Tips bij relatieproblemen

Ben lief.

"Maar het is beter pijn te hebben door de eerlijkheid dan getroost te worden met een leugen."

Khaled Hosseini

Als je van jezelf weet dat je stellige meningen hebt, misschien zelfs wat irritatie voelt als mensen een andere mening hebben dan jij, is het goed om je te realiseren dat alle meningen en overtuigingen subjectief zijn en een kwestie van perspectief. Jouw kijk op dingen is bepaald door je ervaringen, dus door je verleden, en dat geldt ook voor ieder ander. We zijn allemaal ongelooflijk subjectief.

Juist je eigen perspectief kan lastig zijn om te zien omdat het bekend, vertrouwd en soms al jaren oud is, waardoor je je er niet van bewust bent. Dat is zeker zo als je denkt dat je gelijk hebt, want dan claim jij dus het alleenrecht op “de waarheid”.

Als je een goede relatie wil met je partner en vrienden is het noodzakelijk dat je je bewust wordt van -en nieuwsgierig naar- zowel je eigen perspectief als dat van de ander.

Als Gestalttherapeut zie ik het ontwikkelen van bewustzijn van de invloed van het persoonlijke perspectief als mijn belangrijkste bijdrage.

Als je er achter komt dat je de aansluiting met je partner mist en het praten niet meer zo goed lukt denk dan eens aan het maken van een wensenlijstje.
Schrijf allebei drie dingen op waar je meer of minder van wilt in je relatie en open het gesprek daarover! Een gesprek waarbij je heel goed luistert naar wat de ander wenst....

Ammy van Bedaf heeft een verdiepend boek geschreven als vervolg op het boek van Robin Norwood (Als hij maar gelukkig is). Het boek van Ammy heeft de titel 'Stop liefdesverdriet'.
Het boek is voor iedereen zinvol om te lezen. Want zo goed als iedereen kent wel de conflicten of spanningen in allerlei soorten relaties die voortkomen uit tekorten aan liefde die in de kindertijd zijn ervaren.
De grote eye opener is dat de spanningen niet aan de ander liggen of te wijten zijn, maar toch echt aan jezelf. Voordeel hiervan is dat je het zelf kunt oplossen, door zelfliefde, autonomie en volwassen communicatie.
Een andere eye-opener waar Ammy haar boek al snel mee begint is dat er meerdere soorten liefde te onderscheiden zijn. De Grieken hebben hier zeven woorden voor, wij maar één: liefde.
Zo is de passionele verliefdheidsliefde iets heel anders dan duurzame relatieliefde. De eerste gaat niet (automatisch) over in de tweede soort liefde. Het helpt om dit onderscheid te kunnen maken.
Nadat Ammy veel uitlegt over hoe relaties ongelijkwaardig en conflictueus kunnen zijn en op welke wijze dit door jezelf en je kindertijd komt geeft ze ook aandacht aan wat een volwassen evenwichtige relatie is en hoe je deze kunt realiseren, ofwel met je huidige relatie ofwel door een nieuwe relatie op te bouwen.
Het kan heel zinvol zijn om je 'blinde vlekken in je relatie' die Ammy benoemt te onderzoeken met behulp van een therapeut. Hypnotherapie is een goede therapievorm om dit te doen en helpt je ook om deze blinde vlekken duurzaam op te lossen.

Als je lijdt door de persoon van wie je houdt:

Spreek uit tegen de persoon door wie jij je gekwetst voelt:
“Ik lijd, ik doe mijn best om er mee om te gaan, alsjeblieft, help mij” + zeggen wat je (niet) nodig hebt van de ander.

Bijvoorbeeld:
- “Ik heb nodig dat je laat weten dat je weet dat ik lijd / het moeilijk heb”
- “Ik wil dat je me nu even vasthoudt en laat weten dat je er voor me bent”
- “Je hoeft nu geen praktische oplossing te bedenken, ik heb enkel nodig dat je er nu even voor me bent. In dit moment. Ik kom er daarna zelf wel weer doorheen”.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Draag zorg voor je relatie en blijf groeien in liefde en verbondenheid.
Een APK is een kortdurend traject van enkele sessies waarbij je je relatie een boost geeft.
Wacht daarmee niet tot de problemen zich beginnen voor te doen, dat is zo zonde van je energie!
Wees welkom in mijn praktijk.

Als relatietherapeut kom ik frequent tegen dat partners vastlopen in de communicatie. Als A kritiek heeft op B, of een reflectie geeft, heeft B vaak de neiging om in de verdediging te gaan (of zelfs een soort van tegenaanval te beginnen), zichzelf te gaan verklaren of de partner duidelijk te maken dat deze het toch echt niet goed ziiet. Men praat feitelijk vanuit het eigen IK.
De kunst is om geïnteresseerd door te vragen, nieuwsgierig te zijn naar de beleving van de ander, compassie te tonen als de ander pijn of verdriet heeft, willen weten wat maakt dat de partner zich zo voelt als deze zich voelt. En te vragen wat jij kunt doen om te ondersteunen in het gevoel van de partner. Als B gehoord en gezien wordt, ontstaat er meteen ruimte om de ander ook te zien in zijn/haar hoedanigheid. Dan is er geen strijd, maar de wil om je te verdiepen in het wel en wee van de ander, waar je ten diepste van houdt.

de film Alles is zoals het zou moeten zijn. Leuke film die op grappige wijze en op enigszins realistische wijze laat zien dat de samengestelde gezinnen echt nog harder werken is dan je eerste gezin. Dus bezint eer ge gaat scheiden, het wordt er echt niet altijd makkelijker op. De kinderen zijn vaak nog we te doen en gaan prima, maar de ex die een plek in jouw leven krijgt............dat is a hole different cookie. Maar wen er maar aan want die gaat nooit meer weg. Sluit ze in je amen. If you can't beet them, join them.
En roep een beetje hulp in. Sterkte.

Als we verliefd zijn en een relatie beginnen, dan kan het er zo maar insluipen dat je ook vindt dat een relatie altijd vanzelf maar goed moet gaan.

Maar relaties zijn een project, je moet er hard aan werken. Daarom is het ook geen schande als zich problemen aandienen. Dat hoort bij het zoeken naar een evenwicht in je relatie.

Weet je wat de gemiddelde tijd is die een stel wacht voor het zoeken naar hulp? 7 jaar. En dan zijn natuurlijk de negatieve patronen al wel diep ingeslepen.

Dus het kan helpen als je vroeg eens met een relatie therapeut gaat praten als je voelt dat je je relatie beter wilt hebben. Je kunt heel veel leren over wat er gebeurd in de interactie en waar die negatieve patronen vandaan komen en hoe je er samen mee om kunt leren gaan. Zo kan er meer veerkracht en verbinding ontstaan in je relatie.

Gelukkig heb ik al meerdere stellen mogen helpen bij het helen van hun relatie. Dit deed ik niet met relatietherapie, maar door de partners apart van elkaar therapie te geven. Hierbij geef ik vooral aandacht aan de partner zelf en hoe hij/ zij de relatie ervaart en wat er beter kan.
Een relatie, die bestaat voor 50% uit wat jij er aan bijdraagt.
Vaak zijn innerlijke overtuigingen mede oorzaak van de haperende relatie.
Er kunnen meerdere aspecten 'verkeerd' gaan binnen een relatie: onhandige communicatie, niet-realistische verwachtingen, het niet (goed) aangeven en respecteren van grenzen, bindingsangst of verlatingsangst, vluchten in ... (werk/ vreemd gaan/ sporten/ verslaving/...)

Het werkt het fijnste als beide partners in therapie gaan. Het is nooit alleen de verantwoordelijkheid van de ander of van jezelf.

Wacht niet tot het te laat is, dat is zo zonde.

Jullie zijn van harte welkom!

Boeken tip: Sorry, schatje van Anne de Jong.
Makkelijk toegankelijk en no-nonsense boek met voorbeelden en kleine oefeningen om samen te doen.

Werken aan vertrouwen.

1. Boek resultaten. Zorg dat de juiste dingen worden gedaan. Maak dingen waar. Wees op tijd en blijf binnen het budget. Zoek geen excuses.
2. Verbeter jezelf. Vergroot jouw capaciteiten. Wees een levenslange student. Handel op basis van de feedback die je krijgt.
3. Zie de realiteit onder ogen. Ga moeilijke onderwerpen niet uit de weg, zelfs die waarvan je denkt dat ze onbespreekbaar zijn. Pak lastige zaken meteen aan. Onderken wat ongezegd is gebleven. Neem initiatief en toon moed tijdens gesprekken. Los zaken op voordat ze uit de hand lopen.
4. Schep duidelijkheid over verwachtingen. Spreek de verwachtingen die je hebt uit. Ga er niet zomaar van uit dat verwachtingen duidelijk zijn of gedeeld worden.
5. Leg verantwoording af. Neem zelf verantwoording. Houd anderen ook verantwoordelijk. Vermijd vingerwijzen, beschuldigen of het straffen van anderen, maar neem ook niet steeds alle schuld op jou.
6. Luister eerst. Luister voordat je spreekt (met je oren… en met je ogen en je hart). Begrijp. Ga er niet van uit dat je weet wat het belangrijkste is voor een ander. Veronderstel niet dat je alle antwoorden hebt.
7. Kom toezeggingen na. Zeg wat je gaat doen en doe vervolgens wat je gezegd hebt, kom steeds jouw toezeggingen na. Wees zorgvuldig in het maken van (impliciete) beloftes.
8. Draag vertrouwen uit. Schenk overvloedig vertrouwen aan diegenen die het verdiend hebben. Draag voorwaardelijk vertrouwen uit aan diegenen die het nog moeten verdienen.


Opdracht:

Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?



Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!

Werken aan vertrouwen.

De 13 gedragen, zoals deze worden beschreven door Covey, geven hele concrete handvatten om te werken aan vertrouwen:

1. Wees rechtdoorzee. Spreek klare taal. Wees eerlijk. Vertel mensen waar je staat. Gebruik eenvoudige taal. Benoem de dingen bij hun naam.
2. Toon Respect. Geef oprecht om anderen. Laat jouw betrokkenheid zien. Respecteer de waardigheid van ieder mens en iedere functie. Toon vriendelijkheid in kleine dingen.
3. Creëer transparantie. Wees open en authentiek. Verwoord jouw intenties. Stel je kwetsbaar op. Geef openlijk toe wanneer je fout zat. Leef volgens het principe: “wat je ziet, is wat je krijgt”. Wees congruent.
4. Zet fouten meteen recht. Maak het weer goed als je fout zit. Verontschuldig je snel. Toon bescheidenheid. Stop dingen niet in de doofpot. Laat jouw trots je er niet van weerhouden om te doen wat juist is.
5. Toon loyaliteit. Gun anderen de eer. Erken de bijdragen van anderen. Praat over mensen alsof ze erbij zijn.

Opdracht:

Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?



Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!

Partners zitten niet altijd gelijk in hun vraag naar relatietherapie. Soms wil 1 van de twee partners echt niet meer en wil die persoon scheiden.
Dan is relatietherapie meer gericht op het zo zorgvuldig en liefdevol mogelijk transformeren van wat was naar het nieuwe. Het is vaak pijnlijk en verdrietig als de andere partner nog niet zo ver is en feitelijk midden in een rouwproces zit. Als 1 van de twee partners echt niet meer wil, getuigt het ook van liefde als de ander gaat loslaten. Dit met inachtneming van de gezamenlijke geschiedenis. Liefde is immers niet elkaar "bezitten of belemmeren", maar de ruimte gunnen om dicht bij je hart te leven.

Relatietherapie kan helpen bij het verbeteren van de communicatie tussen partners. Dit omvat het leren luisteren naar elkaar, effectief communiceren van behoeften en gevoelens, en het oplossen van misverstanden en pijnstukken. Je leert hoe je conflicten en meningsverschillen op een gezonde en constructieve manier kunt oplossen en om te voorkomen dat deze escaleren tot grotere problemen. Relatietherapie kan de emotionele band tussen partners weer versterken en helpen om een diepere verbondenheid en intimiteit op te bouwen.

Het is niet gezegd dat je beter in verbinding met je partner kan komen te staan door alleen met elkaar te (leren) praten.

Spreken is zilver, zwijgen is goud.

Hier wordt niet het zwijgen bedoeld van ‘je mond maar liever houden’ of van ‘iets onder het tapijt stoppen om erger en strijd te voorkomen’.
Nee, bedoeld wordt het zwijgen in stilte en kalmte….ssst…en zo beter kunnen/leren letten op de niet gesproken taal in oogcontact en lichaamstaal. De lichaamshouding, de blik, het aanraken van of letterlijk ruimte geven aan elkaar. Het zegt zoveel.
En als er woorden uitgesproken worden, je bewust leren worden van de stemintonatie, de klank, de kou of de warmte in het gesproken woord.

Relatietherapie richt zich behalve goed leren praten met elkaar ook op het verbeteren van de non-verbale signalen om de verbondenheid tussen partners te versterken.

"Het is beter om gehaat te worden om wie je bent, dan geliefd te worden voor wat je niet bent" Kurt Cobain

Therapie bij mij houdt in jezelf leren kennen, en evt de ander in relatietherapie. Van het niet weten naar zelfbeeld, naar positiever zelfbeeld.

Natuurlijk irriteer je je aan het gedrag van de ander als er problemen zijn in je relatie. De neiging is dan ook te denken: als de ander dit of dat nou maar anders zou doen, dan hebben we geen probleem meer. Als je beide met de vinger naar de ander blijft wijzen, dan verandert er niets. Zelfs als jij het idee hebt dat jij altijd degenen bent die alles al doet voor de relatie. Je kan denken: 'waarom moet ik dan weer degene zijn die hier iets mee moet....ik doe alles al voor deze relatie!' Misschien is jouw nieuwe actie juist minder te doen en wat meer loslaten. Kijk daarbij wel uit dat je dat niet doet omdat je denkt; 'bekijk het maar', maar om ruimte te maken voor jezelf en ook voor de ander. Blijf dus wel in verbinding, ook als je bepaalde acties loslaat.

Bestel het werkboek op de website van eft Nederland 'gesprekken in verbinding' het werkboek van Houd me Vast. Een werkboek met uitleg over relaties en oefeningen een goede manier om je relatie te verkennen en te verbeteren.

De stellen die bij mij komen, ervaren problemen in de relatie. Het gaat dan vrijwel altijd om de wijze van communiceren.
Waar men eerst verliefd was op al die bijzondere en afwijkende eigenschappen van de partner, gaat men zich daar verder in de tijd aan storen. Dat is een normaal proces. Immers, het anderszijn is door een roze bril superleuk, maar als een relatie "indaalt" zoekt met juist de verbinding is gelijkgestemdheid. En gaat men terrein afbakenen. Komt een stel daar goed doorheen, dan ligt een langdurige relatie vaak in het verschiet.
Dan wordt de relatie ook complementair aan elkaar en gaat men van elkaar leren.

Wil je meer weten over je relatie dan kan je aan de hand van het PEEP model een analyse maken van je relatie.
P: Persoonlijke verschillen en voorkeuren
E: Emotionele gevoeligheden
E: Externe stressvolle omstandigheden
P: (inadequate) Patronen van communicatie

De eerste stap om je relatie te verbeteren is erkennen dat jullie verschillend zijn en leren verdragen van je ongemak wanneer je partner dingen anders ziet en doet dan jij. De allereerste regel in een gezonde communicatie is luisteren. Luister zuiver naar elkaar alsof je elkaar voor het eerst hoort praten. Wijs nieuwsgierig en empathisch zonder het probleem meteen te willen oplossen.

Ga echt in gesprek met elkaar. Vooral ook op een speelse en nieuwsgierige manier. Alleen wanneer je bereidt bent om ook de positieve dingen weer te zien en toe te laten zul je een basis vinden om de moeilijke dingen aan te gaan.

Heb je een relatie? Dan is het goed om eens stil te staan in welke fase van de relatie je zit. Je relatie kent namelijk verschillende fases. Als je elkaar nog maar net kent, is echt wel anders dan wanneer je al een tijdje met elkaar verkeert of als er in je relatie volwassen stappen zijn gezet zoals samenwonen, kinderen krijgen of zo.
Als je met elkaar een waardevol leven wilt leven dan is het belangrijk dat je je beeld over jezelf én dat over de ander regelmatig onder de loep neemt. It takes two to tango.

Zelfbewustwording doet een relatie goed. We zijn vaak bang dat als de één of de ander verandert, lees zelfbewuster wordt, de relatie op het spel staat. Dat kan maar dat hoeft echt niet. Nee, verandering is juist wat een relatie nodig heeft. Dat merk je als je het zo leert bekijken en dit met elkaar kan (leren) bespreken.
Therapie, individueel en/of koppeltherapie, kan helpen om zowel je eigen autonomie als de verbinding in je relatie te versterken. In elke fase van de relatie is therapie mogelijk.

De manier waarop we liefde geven en willen ontvangen verschilt per persoon. Vaak uit je jouw liefde op een manier die je zelf ook zou willen ontvangen, maar is dit wel de manier waardoor je partner zich werkelijk geliefd voelt? Dat is de vraag. De schrijver Gary Chapman ontdekte vijf 'talen' van de liefde, dit zijn manieren waarop we onze liefde laten blijken – door het geven van het beste deel van onze tijd; – door bemoedigende woorden; – door cadeaus; – door hulpvaardigheid en door lichamelijke aanraking. Wil je de liefde in je leven weer ervaren en wil weten wat je partner eigenlijk nodig heeft om zich geliefd te voelen, dan is dit boek een aanrader en eye-opener. Als je elkaars taal van liefde ontdekt, heb je 'goud in handen'.

het Bezoek van drs. Hans 't Hart
"Een relatie is als twee eilanden zonder brug gedoemd tot vereenzaming"

Een boek over hoe je echt verbinding met elkaar kan maken,
helpend voor jezelf én je partner,
ongeacht jullie problematiek.

Het gebeurt vaak dat partners elkaar de schuld geven over de communicatie of over de oorzaak van hun ongemak. Het is een bekend patroon dat vaak te maken heeft met een verhoogd niveau van stress. Wanneer je in een overlevingsmodus leeft dan kan ik lijken dat je partner je vijand is terwijl dat in feite niet zo is.
Neem verantwoordelijkheid voor je staat van zijn en kijk naar jouw eigen tekortkomingen in de communicatie of in de relatie en werk daaraan. Als je weer in je balans bent dan kan je weer vanuit liefde en compassie kijken naar je partner.

Een mooi boek voor iedereen! De schrijfster June Pla heeft een cartografie gemaakt met heel veel uitleg en leuke tekeningen om elkaar te ontdekken op heel andere manieren dan je tot nu toe dacht. Samen op ontdekkingstocht.
Het boek is voor iedereen, van welke geaardheid ook. June beoogt met haar boek: Open en eerlijk over seks praten, zodat iedereen de info krijgt die nodig is om creatief aan de slag te gaan en vooral sociale druk of vooroordelen van zich af kan gooien. Seks is niet anders dan je goed voelen en delen met elkaar. Een must in de relatietherapie setting!

Seksualiteit is niet een makkelijk onderwerp in de therapie, maar wel een belangrijke! De vrouwelijke seksualiteit stond nooit erg in de belangstelling van de wetenschap. Voor vrouwen zijn factoren als stress, vertrouwen, gemoedstoestand en lichaamsbeeld van groot belang. In dit boek legt de schrijfster Emily Nagoski de laatste wetenschappelijke inzichten op gebied van mindfulness, lust en genot uit.
Een leuk, leerzaam en spannend boek voor mannen en vrouwen
Kom als jezelf: Emily Nagoski

Relatieproblemen komen veelal voort uit je hechtingspatronen die in je jeugd zijn ontstaan en uit de familiepatronen waarin je bent opgegroeid.
Om meer te leren en te lezen en te begrijpen hoe systemen in de families ontstaan en hoe je hierin verandering kunt brengen is het volgende boek een aanrader:
Ik ben kind, dus ik voel waar mijn ouders zijn van Bibi Schreuder

Ga je door een moeilijke tijd in je relatie? 'Over liefde en loslaten' van Jan Geurtz biedt fijne handvaten om op een bewuste manier om te gaan met jezelf, je relatie en de dynamiek daarin.

Titel: Ik pijn-jij pijn 

Ervaar je storing in een contact?
Reageer eens niet gelijk maar sta eens bewust stil bij jouw gedachten, emoties, lichamelijke sensaties in dat moment. Wat als je eens een zachte glimlach op je gezicht tovert en beseft dat de ander ook ongemak en pijn in het contact met jou ervaart? Reageer je dan nog steeds zoals je impuls het jou ingeeft of reageer je anders?
Onderzoek dat eens….

Het lijkt cliché, maar in de verbinding met je moeder ligt de basis voor de verbinding met anderen. Als je beter weet welke liefde je wel en niet hebt gekregen en welke mechanismes je hebt ontwikkeld om die liefde te leren krijgen kun je anders naar je relatie(probleem) kijken.

Met regelmaat krijg ik clienten voor relatietherapie, doordat een van de partners vreemd is gegaan. Er zijn overwegend drie hoofdreacties als men besluit niet ut elkaar te gaan:
1. De lijders
2. De Bouwers
3. De ontdekkers
Ad 1) De lijders blijven doorgaans hangen in de pijn, het verdriet en het verwijt. In de regel leidt dit tot verdere verwijdering en mogelijk later toch uit elkaar gaan.
Ad 2) De bouwers gaan samen aan de slag om het gebeurde een plekje te geven: analyseren samen, maken hernieuwde afspraken en gaan in gesprek tot ze een nieuw "bouwwerk" hebben.
Ad 3) De ontdekkers gaan nog een stapje verder; ze willen samen het gebeurde niet alleen verwerken, maar ook gebruiken om ervan te leren en tot een nieuwe verbintenis te komen: huwelijk 2.0 In veel gevallen leidt dit tot een verdiepte relatie met een grote mate van openheid.
Boekentip: "Liefde in verhouding" van Esther Perel

Het nieuwe boek van Thomas Erikson ´Omringd door narcisten´: herken, vermijd en bescherm jezelf tegen narcistische personen.

We kennen allemaal wel een narcist. Iemand met een enorm ego, iemand die constant om aandacht vraagt en altijd overtuigd is van zijn gelijk. Narcisten willen alles en iedereen controleren, en doen waar ze zin in hebben zonder aan anderen te denken. Ze zijn, kortom, héél vermoeiend.

Thomas Erikson beschrijft narcistisch gedrag en de gevolgen ervan – voor jou en voor de samenleving als geheel. Omringd door narcisten biedt je alle tools die je nodig hebt om narcisten herkennen, met ze om te gaan, zodat je een gelukkiger, bevredigender en succesvoller leven kunt leiden.

Boek is informatief en goed te lezen. Een aanrader.

Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt. Het blijft van belang om aan je relatie te werken.

Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie. Ruzie en meningsverschillen horen in elke relatie ook een partnerrelatie

Zijn er in alle soorten en maten en soms hoor je als therapeut van een client over een boek dat goed bevalt.
Zo ook het boek van Johan: een leven zonder angst en paniek. Een boek met oefeningen om om te gaan met je angstklachten.
Een mooie aanvulling op de therapie!

Je hebt problemen in je relatie en je zoekt hulp: naar wie ga je dan toe? Hoe vind je iemand die bij je past?
Tip: lees reviews, dat zegt al veel en voel -allebei- hoe je je voelt bij de therapeut. Is er een klik, voel je je veilig en heb je vertrouwen in deze persoon. Hoe reageert de therapeut op de problematiek? De intake is een kennismaking en mag je daarvoor ook gebruiken. Je mag na de intake er rustig over nadenken of je nog verder wilt kijken naar een andere therapeut.
Voelt het meteen goed? Mooi. Zo niet, kijk rustig verder....

Het is normaal dat relaties uitdagingen met zich meebrengen. Uitdagingen waar je onzeker van kan worden of, onverhoopt, jezelf op den duur in kan gaan verliezen.
Een relatie is niet perfect. Gebrekkigheid kent elke relatie. Mens-zijn is verre van perfect. We kunnen wel leren om er zo goed als mogelijk te zijn voor elkaar.

Verbindingen worden vaak belemmerd door onzekerheid. Het vergroten van je zelfvertrouwen en zelfliefde is een goede weg om je fijner in een relatie te voelen.
Wanneer je meer van jezelf bewust bent, meer van jezelf houdt, kun je je gemakkelijker openstellen voor anderen.

Relatietherapie met daarin ook aandacht voor mindfulness kan goed helpen om beter om te leren gaan met innerlijke onrust, angsten, frustraties en onzekerheden. Het helpt om je eigen grenzen beter aan te voelen en om je persoonlijke grenzen goed aan te geven in relatie met de ander. Relatiegesprekken in combinatie met zelfbewustwording kunnen goed helpen om inzicht te krijgen in de dynamiek van je relatie. Of deze gezond en wenselijk voor je is of dat je beter een andere, eigen weg kan gaan.

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en voel je sterker. In het kort volg je deze stappen:

1. Ga lekker zitten en doe je ogen dicht
2. Ga terug naar een meningsverschil dat onlangs voor viel
3. Luister naar de woorden van de ander en stel je voor hoe hij/zij zich daarbij voelt
4. Erken deze woorden en gevoelens en spreek ze uit
5. Verander niets, neem waar en laat zijn.

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?

In communicatie met je partner, kun je snel de neiging hebben de aandacht naar de ander te verplaatsen en de ander de schuld te geven van hoe jij je voelt.
Je bent als volwassene alleen verantwoordelijk voor je eigen gevoelens en emoties en niet voor die van je partner, en andersom.
Door de aandacht bij jezelf te houden, te voelen wat er geraakt wordt (wellicht een pijnpunt uit het verleden) kun je dit erkennen en zorgdragen voor wat je nodig hebt. Hierdoor luister je naar jezelf, erken je je behoefte en draag je zorg voor jezelf, en is het minder erg als je partner niet reageert zoals je graag zou willen.

Wanneer je onenigheid met elkaar hebt, kan de spanning bij beide partijen gauw oplopen. Wanneer de spanning oploopt, kunnen we minder goed reageren zoals we zouden willen waardoor we sneller dingen zeggen die we eigenlijk niet zo bedoelen. Als de spanning oploopt, vatten we wat de ander zegt ook sneller vervelend op.

Zo loopt de spanning aan beide kanten steeds verder op en lukt het steeds minder goed om op constructieve wijze te communiceren met elkaar. Probeer er samen mee te oefenen om op te merken dat de spanning oploopt, bij jezelf of bij de ander. Wanneer een van beiden merkt dat de spanning oploopt, stel dan een time-out in. Je kunt hiervoor samen een woord afspreken, bijv. 'krokodil!', dit betekent dat er behoefte is aan een time-out.

Spreek af dat je dit van elkaar respecteert en niet nog even doorgaat met je punt maken (dan loopt de spanning juist verder op). Neem vervolgens zo'n 20 minuten afstand van elkaar en kom dan weer bij elkaar om verder te praten.

#verbinden
Als je al aan verwachtingen wilt voldoen, zul je ze
moeten kennen. Die van jezelf, die van anderen… Aan
welke verwachtingen wil jij voldoen?

Heel vaak word ik als relatietherapeut geconfronteerd met problemen die partners in hun verbinding ervaren die feitelijk zijn terug te voeren op de zelfrelatie van 1 of beide partners. Jaloezie bij een van de twee bv. kan de vrijheid bij de partner ernstig belemmeren (immers: "zou mijn partner niet misbruik maken van zijn/haar vrijheid....?). Gebrek aan zelfvertrouwen heeft direct te maken met vertrouwen in je partner. Gebrek of te weinig zelfrespect maakt dat mensen kiezen voor een partner "die goed genoeg is voor mij", maar mogelijk niet bij je past. Mijn credo: zorg dat je een gezonde zelfrelatie hebt,

🎧❤️‍🔥 Luistertip❤️‍🔥🎧
Verfrissende podcast over LUST met interessante gasten - Spotify

📗 De waarheid over seks, Ellen Laan & Rik van Lunsen
📗 Seks! een leven lang leren
📗 Lijfboek voor powergirls, Sanderijn van der Doef
🎬 zoek op youtube naar : Interview with David Schnarch | Big Think

Het boek "Verbonden" van Amir Levine en Rachel Heller is een mooie en heel goed leesbaar boek over je verbinden met een partner en wat ons daarin tegen kan houden.
Je leert snappen hoe jij gehecht bent en hoe je partner dat is. Kan heel verhelderend zijn als je steeds maar weer in dezelfde knoop raakt op relatiegebied.

Meer hulp nodig? Neem vooral contact met me op!

In de podcast van "Waar wacht je op", S1 A2 vind je een heldere podcast over de invloed van je hechting in je vroege jeugd op je huidige relaties. Je kunt hierdoor beter begrijpen hoe het komt dat je tegen bepaalde problemen als bindingsangst, jaloezie, verlatingsangst etc. loopt. Een aanrader! Mocht je hier meer over willen leren hoe dat precies bij jou of jullie werkt dan ga ik graag verder op onderzoek uit met je/jullie zodat kunt werken aan je (toekomstige) relatie van balans en wederkerigheid.

Ouder-kindtijd zorgt voor de betrouwbare, veilige relatie die zo belangrijk is voor het welbevinden van de kinderen en voor het vinden van stabiliteit in het stiefgezin.
Stiefouders en hun stiefkinderen hebben ook momenten samen nodig, zonder ouders erbij, om aan hun eigen nieuwe relatie te werken, zonder overschaduwd te worden door de reeds gevestigde band tussen ouder en kind.

Zoek vooral één op één tijd! Je zou denken, besteed vooral veel tijd aan het mixen van de gezinnen, maar het tegenovergestelde is juist nodig. De aandacht moet verschoven worden naar het delen. Eén op één tijd ondersteunt alle relaties in het gezin, zowel de nieuwe stiefrelaties als de gevestigde ouder-kindrelaties.
Stiefkoppels hebben behoefte aan tijd alleen, zonder kinderen, om elkaar even vast te pakken, gezamenlijke interesses te ontdekken, nieuwe interesses te vinden en te praten over de moeilijkheden va het stiefgezin. Koppeltijd biedt stiefouders de ruimte om niet te moeten concurreren met de sterke ouder- kindrelaties. Aan ouders geeft dat de ruimte om hun aandacht helemaal op hun partner te richten, zonder tegelijkertijd met hun kinderen bezig te zijn.

Narcisme is een persoonlijkheidsSTOORNIS. Het is niet mogelijk om met een narcist een discussie te hebben want ze hebben hun eigen verwrongen 'waarheid', die per dag ook kan wisselen.
Verwacht geen gemeende 'sorry', of 'je had gelijk' of 'ja het is mijn schuld' want dit zal je nooit van een narcist horen. NOOIT!
Accepteer dat en laat je hoop varen, laat het los zodat je verder kan gaan en kan helen.

Ervaar jij relatieproblemen? Of zit je in een sleur? Relatietherapie kan hierbij het verschil maken. Een relatie bestaat uit 5 bouwstenen:
1. aandacht en intimiteit (is dit naar ieders wensen ingevuld?)
2. autonomie (in welke mate, kan jij jezelf zijn)
3. communicatie (hoe ga je met elkaar om?)
4. partnerschap versus ouderschap (voor de koppels met kinderen)
5. kwetsbaarheid en vergeving (kun je kwetsbaarzijn en de ander vergeven?)

Op welk bouwsteen denk jij ondersteuning nodig te hebben? Er zijn allerlei praktische oefeningen voor die je simpel thuis kan doen!
Een relatie vraagt namelijk continu onderhoud. En je hebt twee mensen nodig om de Tango te dansen. Goed oefenen hoort er bij. Want iedere keer dat trappen op jouw tenen is niet fijn. Oefening baart kunst! En een relatie vraagt continu om aandacht en onderhoud.

Succes!

Je innerlijke saboteur is erg overtuigend. Hij/zij klinkt alsof het je beste vriend is. In werkelijkheid houdt hij je illusies in stand. En houdt hij je weg bij wat goed is voor jou. Als jij behoefte hebt aan rust, zal jouw innerlijke saboteur je vertellen dat je geen rust kan nemen omdat je nog allerlei dingen moet doen. Hoe onbenullig ook, hij/zij klinkt zo overtuigend dat je er makkelijk naar luistert. Als je je partner wilt uitleggen waarom je gisteren zo bot reageerde, zal je innerlijke saboteur je vertellen dat je dat niet moet doen omdat je partner het toch niet goed zal oppakken en het niets zal veranderen. Weet dit is jouw innerlijke saboteur die jou in werkelijkheid weg houdt van dat wat goed voor je is. Tip: Schrijf voor jezelf eens wat zinnetjes op die van jouw innerlijke saboteur afkomen en leer hem/haar beter kennen.

In het boek "Try To See It My Way" onderzoekt Dr. B. Janet Hibbs volgens de contextuele theorie wat eerlijk is in liefdesrelaties en hoe je dat samen bepaalt. Een uniek boek over (on)recht in je partnerrelatie.

Zeven sleutels brengen je uitkomst, aldus J. McGraw
1. de juiste gedachten
2. gevoelens verwerken
3. een omgeving zonder verleidingen
4. de baas zijn over je voeding en eetbuien
5. evenwichtige en volwaardige porties eten
6. dolbewuste lichaamsbeweging
7. je kring van supporters

Veel mensen worstelen met een negatieve gewoonte die ze graag willen veranderen. Het maken van gezonde keuzes in je manier van leven, beinvloedt de gezondheid van jou en je dierbaren.
Ik geef je enkele handvatten hoe je dit kan doen.
. vermijd verbaal geweld.
. introduceer opbouwende bevestigingen zoals "ik kan bereiken wat ik me heb voorgenoemen."
- kijk naar het waarom Welke innerlijke leegte of gemis moet er opgevuld worden?
- pas je leefstijl aan, als dat nodig is. Verklein de kans op verleiding.
- tel overwinningen,zodat je met meer enthousiasme je streefdoelen behalen kan en met gemak weet vol te houden.

Wil je meer op weg geholpen worden en begeleiding dan kan je contact met me opnemen,
Ik wens je succes en doorzettingsvermogen!

Je partner zou dit moeten doen, een beetje dat moeten zijn/hebben. Maar, kunnen we een ander echt veranderen? Kunnen we een ander modelleren naar onze wensen? Iedereen is uniek, met zijn eigen eigenaardigheden en eigenschappen. Wat was het wat je zo in de ander aan trok in het begin? Is dat iets waar je je nu aan irriteert? Denk daar eens over na.

Er zijn veel relatietherapeuten en ze hebben ieder hun eigen werkwijze en visie. Wat mij betreft is de relatie 'redden' niet per se het hoofddoel van relatietherapie. Ik zie relatietherapie vooral als een manier om duidelijkheid te scheppen omtrent wat er werkelijk aan de hand is en wat van daaruit de juiste stappen zijn.

Bij elkaar blijven is niet altijd de beste oplossing. Ook niet als er kinderen in het spel zijn.

Een relatie bestaat uit twee lagen:
- de laag van de liefde of soulmateschap en
- de laag van de persoonlijkheid, gedrag.

Om een relatie goed te laten functioneren moet het op beide lagen goed zitten. In de meeste gevallen is de liefde er wel, maar zitten de problemen op de laag van het gedrag/de persoonlijkheden.

Gedragspatronen hebben hun oorsprong meestal in de kindertijd. Je projecteert wat je als kind geleerd hebt op je partner. Zeker in eerste relaties herhaal je vaak een patroon van je ouders. In eerste instantie is dat comfortabel, want bekend terrein, maar op een gegeven moment gaat het zich tegen je keren omdat het je belemmert om jezelf te zijn.

Als een relatie gebaseerd is op deze wederzijdse projectie en je lost die projecties op in (relatie)therapie, dan blijkt wat de relatie werkelijk waard is. Dan is er duidelijkheid en vanuit die duidelijkheid kun je kiezen om samen verder te gaan of niet.

Blijf elkaar aanraken, dat kunnen kleine korte aanrakingen zijn in het voorbijgaan, even een hand vastpakken e.d. Door elkaar regelmatig aan te raken blijf je met elkaar in verbinding op onbewust niveau. En die verbinding maakt het gemakkelijker om onderlinge verschillen of problemen samen aan te kunnen.

Mocht je ooit kiezen om in relatietherapie te gaan, kies dan voor het volgende tijdens het relatietherapie-traject:

- Stop met twijfelen en piekeren voor de duur van het traject. Vaak een lastige opdracht en om het te verstevigen/vergemakkelijken is de volgende mantra goed om in te zetten:
Ik ben er voor je en ik blijf bij je!