Tips bij relatieproblemen

Lees: Laat me niet los van Dr. Sue Johnson

Weet je nog dat je verliefd werd, hoe dat voelde, wat je zo leuk aan de ander vond? Blijf hier even bij deze herinnering, exploreer deze, en verzacht.. Ga hierover in gesprek met je partner, even een fijn moment creëren weg uit de hectiek van de dag.

Het boek Grip op je Relatie neemt je in 5 stappen mee naar een betere, hechtere relatie met een betere communicatie en meer verbinding.

De 5 stappen van ‘Grip op je relatie’ zijn.

Stap 1: Communicatie
In deze stap wordt de basis gelegd voor de vervolgstappen. Communicatie is het fundament waarop de weg terug naar meer verbinding en vertrouwen wordt gebouwd.

Stap 2: Mensen verschillen
Dit is de fase van verdieping. Want, om grip te krijgen op de relatie is het noodzakelijk dat de partners zichzelf en elkaar kennen. Dit geeft inzicht in hoe iemand is gevormd, diens reactiepatroon en kijk op de wereld.

Stap 3: Kompas van de relatie
Met het Kompas der liefde wordt een beeld gevormd van hoe beide partners in de relatie staan. Ze krijgen inzicht in hun verliezen, hun overlevingsmechanismen en welke stappen er nodig zijn om weer toe te werken naar een gezamenlijke toekomst.

Stap 4: Emotionele verbinding
In deze stap gaan we naar de diepere kern. Naar de emotionele, kwetsbare laag. De partners leren elkaar op een emotioneel diepere laag te vinden en te begrijpen. En vandaaruit te handelen.

Stap 5: Aansluiten bij je partner
In de eerste vier stappen is het fundament gelegd en verstevigd. De laatste stap zorgt voor meer aansluiting en zorg voor elkaar op een praktisch niveau. Dit, zodat de liefde niet alleen in communicatie en emotie aansluit, maar ook in dagelijkse handelingen.

Ben jij of je partner vreemdgegaan en hebben jullie samen het verlangen om hiervan te herstellen en de relatie samen voort te zetten?
Doe dit niet alleen! Zoek een goede relatietherapeut die zowel jou als je partner helpt de onderliggende oorzaken helder te krijgen. Achter vreemdgaan schuilt altijd een gebrek of gemis in de relatie. Indien beide partners bereid zijn hierbij naar hun eigen aandeel te kijken en goede manieren vinden om met de pijn van de vertrouwensbreuk om te gaan, dan kan er iets heel moois en nieuws uit voortvloeien voor jullie relatie. Welkom in mijn praktijk!

Je hebt een relatie, maar omdat je een seksueel trauma hebt is het moeilijk om intimiteit met je partner te delen. Het lichaam legt bij aanraking de link (ook bij veilige personen) met gevaar. Het lichaam heeft aanraking als gevaarlijk opgeslagen in het geheugen. Om dat te veranderen is het noodzakelijk om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen. Dit werkt het best onder de juiste begeleiding.

Maar wat je zelf al kan doen is samen kijken naar een activiteit waarbij aanraking noodzakelijk is, maar mogelijkheid dat dit overgaat in seksueel contact is uitgesloten. Bijvoorbeeld samen op dansles, judo, massage cursus of andere contact sporten of activiteiten. Het lichaam gaat dan de aanrakingen opslaan als veilig en prettig.

Je bent niet de enige. Mijn ervaring is dat mensen het nog steeds lastig vinden om hierin hulp te vragen, helemaal als je partner geen hulp wil. Dat wil niet zeggen dat jij het dan maar moet laten.
Ga het delen met anderen, zoals een goede vriend(in), broer of zus of een therapeut. Dit zorgt ervoor dat je je minder alleen voelt, gesteund voelt, gezien voelt. Je bent echt niet de enige.

Soms komt er een moment waarop je denkt: "dit is de druppel, zo kan het niet langer". Vaak is dit moment niet de oorzaak van relatieproblemen. In therapie gaan we op zoek naar de onderliggende oorzaak waar de druppel die de emmer deed overlopen een symptoom van is. Zoeken naar de onderliggende problematiek vergt de moed om te onderzoeken en er aan te werken en kan je helpen jullie relatie weer een mooie herstart te geven.

Eerst was je verliefd, verloofd, getrouwd... of zoiets... En toen, of gaandeweg veranderde je partner in 'ideaalplaatje' naar een 'gewoon mens' met kwaliteiten, maar ook figuurlijke littekens. Eigenlijk net zoals jij.
Als je hierdoor in strijd en gedoe verwikkeld bent geraakt, is de kans groot dat je een ONBEWUSTE RELATIE hebt, en kan ik je bovenstaand boek aanraden. Het is wel heel wenselijk dat je partner het ook leest en dat jullie samen verder willen, met compassie voor elkaar, naar een BEWUSTE RELATIE.
Als het boek lezen en toepassen niet afdoende helpt, zoek dan een goede relatietherapeut om jullie bij de toepassing van dit boek te helpen.
Hypnotherapie kan je/ jullie helpen om uit het 'onbewuste' gedeelte te komen, dit bewust te maken.

Ruzies kunnen voorspelbaar zijn; vb. hij/ zij luistert niet, komt altijd met dezelfde argumenten etc. Gedragingen en reacties kunnen worden bepaald door de invloed van ander en/ of door de invloed van de situatie. Het kan mede daardoor moeilijk zijn om de impasse te doorbreken, altijd weer dezelfde destructieve patronen. Een relatietherapeut kan helpen om inzicht te ontwikkelen over dat wat er gebeurt en wat er voor nodig is om verbindend met elkaar in contact te zijn.

Nietzsche: Ik kon mijn huwelijk alleen redden door het op te geven.

Breuer: Dit is een van je meest verwarrende uitspraken. Hoe meer ik er over nadenk hoe minder ik het begrijp.

Nietzsche: Ik bedoel alleen dat je, om een volkomen relatie met iemand anders te kunnen hebben, je die eerst met jezelf moet hebben. Als we niet bestand zijn tegen ons eigen 'alleen zijn', zullen we de ander uitsluitend gebruiken als schild tegen de eenzaamheid. Alleen als je kunt leven als een adelaar-zonder iemand die toekijkt- kun je je naar een ander toewenden in liefde. Alleen dan is iemand in staat zich te bekommeren om de groei van het wezen van de ander.

Wat Nietzsche eigenlijk zegt is dat je eerst aan je eigen problemen/angsten moet werken voordat je je een gezonde liefdesrelatie kunt hebben. Zonderj 'afhankelijk' te zijn van elkaar voor je eigen geluk. Je bent immers zelf verantwoordelijk voor je eigen geluk.

In mijn therapiesessies ga ik verder in op dit gegeven dat je pas gelukkig kunt zijn in je relatie als je gelukkig kunt zijn met jezelf. Graag ga ik dit proces met je/jullie aan :)

In een relatie is het een uitdaging om de balans te vinden tussen autonomie en verbinding.
Iedereen heeft daarin een voorkeur. De één leeft automatisch zijn autonomie, en moet meer moeite doen om de verbinding in beeld te nemen. De ander legt het zwaartepunt in de verbinding, en moet moeite doen om zijn/haar autonomie te ervaren.

In de partnerrelatie worden beide posities bij beide partners aangesproken. Dan helpt het als je je bewust bent van je voorkeursgedrag. Het is jouw individuele taak om jezelf te blijven ontwikkelen en uitdagen op het gebied dat voor jou minder vanzelfsprekend is.

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!

Als jullie veel ruzie maken lijkt het alsof jullie relatie voorbij is.
Maar scheiden kan altijd nog.
In relatietherapie kunnen jullie onderzoeken wat er aan de hand is. Vaak zijn communicatie-storingen de oorzaak van de ruzies. Niet uitgesproken verwachtingen en verlangens kunnen daarvoor zorgen.
Zoek hulp, ga in therapie of in relatietherapie. Red je relatie!

In relaties worden we vaak getriggerd in pijnen die ontstaan zijn toen we kind waren. Het maken van een genogram kan dan helpend zijn. Met name het benoemen van de soort relaties die er waren. Het visueel maken van de gezins- en familiegeschiedenis met bijbehorende relaties van beide partners werkt vaak heel erg verhelderend. Het maakt dat partners patronen kunnen leren zien van waaruit ze zelf reageren of handelen. En ze dan ook bespreekbaar kunnen maken en er een beweging richting verandering gemaakt kan worden.

In relaties worden we vaak getriggerd in pijnen die ontstaan zijn toen we kind waren. Het maken van een genogram kan dan helpend zijn. Met name het benoemen van de soort relaties die er waren. Het visueel maken van de gezins- en familiegeschiedenis met bijbehorende relaties van beide partners werkt vaak heel erg verhelderend. Het maakt dat partners patronen kunnen leren zien van waaruit ze zelf reageren of handelen. En ze dan ook bespreekbaar kunnen maken en er een beweging richting verandering gemaakt kan worden.

In welke fase je ook zit van de relatie, of je nou net begint en wilt gaan trouwen of samenwonen, of je nou al jaren bij elkaar bent en de relatie is wat ingeslapen of dat je je zorgen maakt of je wel bij elkaar wilt blijven, de aanpak is in principe hetzelfde.
Als je je aanmeld als stel krijg je allebei een vragenlijst toegestuurd die je thuis -apart van elkaar- zo eerlijk mogelijk invult.
Daarvan krijg je een rapport thuisgestuurd met daarin ander andere de volgende informatie:
• Jullie strekte en groei gebieden die beschrijven de onderwerpen die door de meeste stellen als belangrijk worden ervaren: communicatie, conflicthantering, gewoonte en gedrag, financiën, vrijetijdsbesteding, seksuele verwachtingen, familie en vrienden, rolverdeling en spiritualiteit.
• De dynamiek van de relatie; over assertiviteit, zelfvertrouwen en vermijding
• Het persoonlijke stressprofiel
Ook de counselor krijgt een rapport. Met deze informatie ga je meteen aan de slag in het eerste consult. Daarmee heb je al een enorme voorsprong omdat je bovenstaande dingen niet in kaart hoeft te brengen in de eerste consulten. Het rapport is een heel handig hulpmiddel wat jullie veel tijd scheelt en een goede moment opname geeft van jullie relatie.
Samen beslis je welke onderdelen jullie het meest relevant vinden om te bespreken.
Afhankelijk van die keuze krijgen de gesprekken vorm en zijn er bijpassende oefeningen.

Uit eigen ervaring weet ik dat veel mensen aannemen dat de ander wel weet wat er speelt en wat je denkt. Ook mijn kinderen hebben die aannames gedaan. Maar niemand kan gedachten lezen dus je moet er niet van uit gaan dat die ander het wel weet. Die ander kan wel met heel andere dingen in zijn/haar hoofd bezig zijn.
Dus als je iets dwars zit, zeg het dan! Op een gewone manier en niet wachten, opkroppen en dan een bom laten barsten en de ander dingen verwijten.
Ik heb altijd gezegd, zo lang ik niks hoor, denk ik dat het goed gaat.

Succes er mee!

Uit eigen ervaring weet ik dat veel mensen aannemen dat de ander wel weet wat er speelt en wat je denkt. Ook mijn kinderen hebben die aannames gedaan. Maar niemand kan gedachten lezen dus je moet er niet van uit gaan dat die ander het wel weet. Die ander kan wel met heel andere dingen in zijn/haar hoofd bezig zijn.
Dus als je iets dwars zit, zeg het dan! Op een gewone manier en niet wachten, opkroppen en dan een bom laten barsten en de ander dingen verwijten.
Ik heb altijd gezegd, zo lang ik niks hoor, denk ik dat het goed gaat.

Succes er mee!

De term "uit elkaar gegroeid" zegt al genoeg. Want groeien doe je langzaam en over een langere tijd. Dat betekent dat de weg terug naar elkaar ook langer duurt en meer werk is.
Voorkom dit en trek aan de bel (hoe pril de relatie ook is) wanneer er dingen op jullie pad komen die aandacht nodig hebben. Of waar jullie hulp bij nodig hebben. Een kiezelsteen op een pad opruimen lukt goed. Maar als je de kiezelstenen iedere keer negeert sta je uiteindelijk samen voor een enorme berg met stenen.

Een relatie is als een dans. Jullie bewegen samen op het ritme van de omstandigheden en gebeurtenissen. Als jullie dans vooral bestaat uit ruzie, ergernissen en irritaties is het tijd om de dans even te stoppen.
Stop met dansen met meebewegen op de automatische piloot van negativiteit.
Als jij niet meer meedoet, niet of anders reageert, met je danspartner ook reageren. Anders dans hij/zij alleen verder.
En dat kan je dan weer uitspreken naar elkaar!

Dit is niet makkelijk. Het gaat om ingesleten patronen, een groef waar jullie steeds weer in terugvallen. Gelukkig kan therapie jullie hierbij helpen.
Zoek hulp red je relatie!

Er zijn verschillende manieren waarop iemand kan laten zien dat hij/zij om je geeft. Aan jou om die 'taal' te leren herkennen.
Grofweg zijn er vijf verschillende manieren:
* met woorden, complimentjes, verklaringen
* met attenties, cadeautjes
* met helpen, dingen doen voor elkaar
* met knuffels en lichamelijke aandacht
* met tijd en aandacht aan elkaar, zonder afleiding, de tijd reserveren voor elkaar
Het helpt als je deze manieren herkent en ze op waarde erkent!

Je leert van alles als je opgroeit, maar het enige wat je leert over het hebben van relaties is wat je ziet om je heen. Wat erop je pad komt als twee mensen bij elkaar komen en gaan samenwonen of trouwen weet je niet. Toch kun je je daar ook op voorbereiden. Door van te voren al een soort foto te laten maken van hoe je relatie er uit ziet en wat je sterke punten zijn en de punten waarop je nog meer tot elkaar kunt komen. Die foto kan trouwens op elk moment in je relatie gemaakt worden. Ik gebruik daarvoor het Prepare/Enrich protocol. Voor mij is deze manier van kijken naar een relatie een mooi hulpmiddel bij de consulten.

Plan samen met je partner 1 a 2 momenten per week waarin je samen kunt bespreken welke dingen er in de relatie spelen of wat er bij jou persoonlijk speelt. Laat eerst de ene persoon 15 min praten over wat er speelt, de ander ontvangt en luistert enkel. Dan draai je de rollen om. De tweede persoon die praat gaat niet in op het gezegde, maar vertelt vanuit zijn eigen ik wat er bij hem/haar speelt. Leer luisteren en ontvangen en hoor wat er leeft bij de ander.

Mythe 1: de perfecte partner bestaat niet en ook het perfecte paar bestaat niet.

Belangrijk is om ons zelf of onze partner; niet te heel tijd te vergelijken met anderen. Dit levert negatieve gevoelens op, frustratie, boosheid en teleurstelling. Al deze negatieve beoordelingen over je partner en je relatie hebben een negatief effect op je gevoelens en zorgen ervoor dat je er in blijft hangen. Deze zienswijze beschadigd je relatie meer dan het goed doet.

De woorden schaamte en schuld kun je met elkaar omwisselen en daarmee heb je wellicht een ingang voor je schaamte- en/of schuldgevoelens

Ruzie is heel vervelend, voor jullie allebei als koppel.
Maar het is nog veel vervelender voor kinderen die hun ouders zien ruziemaken. De kinderen zijn afhankelijk van jullie. Jullie zijn verantwoordelijk voor jullie kinderen, voor hun lichamelijke en geestelijk welzijn.
Kinderen hebben geen rol en geen verantwoordelijkheid bij jullie echtelijke ruzies. Zij zijn het slachtoffer!
Help je kinderen. Spreek met je partner af dat jullie STOP tegen elkaar zeggen als je je beseft dat jullie ruzie, jullie vijandigheid, gehoord kan worden door jullie kinderen.
STOP daarmee. Zoek hulp, ga in relatiertherapie, ga scheiden, zoek een mediator. Maar verlos jullie konderen van jullie ruzies!!

Wanneer je merkt dat een monogame relatie niet de relatie is die je wil maar dat je openstaat voor andere vormen dan raad ik deze boeken aan:

Ester Perel: Erotische intelligentie
Dossie Easton: The Ethical Slut

Probeer jezelf serieus te nemen in je verlangen!

Tip: Wees jezelf, doe je eigen ding

Wat ik wel eens hoor, is dat het doen van je eigen dingen zou bijdragen aan het uit elkaar groeien. Dat hangt er natuurlijk helemaal van af op welke manier dat gaat. Wanneer je alleen maar met jezelf bezig bent, ja, dan is er geen balans.

Wanneer je juist het gevoel hebt niet goed je eigen dingen te kunnen of zelfs te durven doen, omdat je bang bent voor verlies of boosheid van de ander, dan ontstaat er een verstrikking, waardoor je het uit elkaar groeien juist onbewust veroorzaakt. Zoals bij veel dingen, gaat het ook hier om een balans.

Probeer juist ruimte te maken voor jezelf, de dingen waar jij zo blij van wordt, hoe moeilijk ook. Het is zo belangrijk dat de liefde blijft bestaan uit twee individuen. Blijf je eigen dingen doen, zodat je geïnspireerd blijft en raakt, en daarmee weer de ander kunt inspireren en raken.

Jezelf zijn is een van de belangrijkste dingen om op een zuivere en fijne manier bij elkaar te zijn.

Je hebt veel te bieden aan jezelf en de ander

Besef allereerst dat je alleen maar uit elkaar kunt groeien als je denkt vanuit ‘we zitten vast aan elkaar’. Als dit herkenbaar is voor jezelf, wat maakt het dan dat je dit zo ziet? Ben je bang om de ander kwijt te raken? Heb je het nodig om zo dicht bij iemand anders te zijn? Helpt het jouzelf, jullie liefde?

Wanneer je voelt dat je uit elkaar groeit, ga jezelf dan eens zien als een los individu dat veel te bieden heeft aan zichzelf en de ander. Dan kun je niet uit elkaar groeien, dan kun je alleen maar met elkaar samen verder groeien in je eigen leven en in jullie verbinding.

Het boek Verbonden van Amir Levine en Rachel Heller is een geweldig boek over hechting. Aan de hand van voorbeelden leggen ze uit wat een relatie succesvol maakt of juist niet. Met een (zelf)test leer je je eigen hechtingsstijl kennen en ook die van je partner waardoor je gaat begrijpen hoe eventuele problemen zijn ontstaan en wat je daaraan kan doen.

de Podcast heet:
'De therapeut'
Er komen verschillende onderwerpen aan bod, zoals: scheiden en hechting.
De moeite waard om te beluisteren!

Als er veel ballen in de lucht gehouden moeten worden, zorg er dan voor dat je elkaar als partners niet uit het oog verliest. Plan structureel momenten in de agenda, waarop jullie samen iets kunnen ondernemen of kunnen bijpraten. Zodat je in verbinding blijft met elkaar.

Steun vanuit je omgeving

Wat zijn voor jou de 5 personen die je het meest (sociale) steun geven? In volgorde van belangrijkheid.

- Van wie zou je meer ondersteuning willen? 

- Als je onvoldoende steun krijgt, is het belangrijk om te onderzoeken in hoeverre dat ligt aan de ander of aan jezelf. Laat je bijvoorbeeld wel merken dat je steun nodig hebt?

Het gebrek aan steun ligt hoofdzakelijk aan.... 

Als het gemis aan steun ten dele ook ligt aan je eigen houding, schrijf dan op wat je tegenhoudt om steun te vragen. 

A. Ik ben bang dat..
B. Ik wil niet dat... 


Levenskunst leert ons een kunstwerk te maken van ons leven. De relatiekunstenaar maakt de mooiste relatie samen met de ander.

Bevraag jezelf, en leer de kunst van relaties.
"Wat deed je vandaag om een betere levenspartner te zijn? Hoe ging dat? En wat leer je hier over voor morgen?"

Wil je meer inspirerende vragen lezen? Trek dan dagelijks een kaartje uit de serie "Peins als een kunstenaar en schep een esthetische liefdesrelatie".