Tips bij relatieproblemen

In het boek Polysecure gaat Jessica Fern verder in op hechting, verschillende gevoelige thema's binnen relaties en hoe dit op kan spelen als je je relatie opent.
Praktisch boek, goed geschreven.

Om je relatie te redden zetten veel mensen hun eigen belangen opzij.. STOP!!! Kies eerst eens volledig voor jezelf... en kijk dan pas naar je partner..
Wat wil JIJ?

Veel communicatie binnen relaties strandt omdat we vanuit oude pijn of oude patronen reageren. Vaak gaat dit gepaard met veel angst, onder andere om je kwetsbaar op te stellen. Of angst voor verandering, angst om jezelf tegen te komen of welke vorm van angst dan ook.
Stel jezelf in je handelen en manier van communiceren dan ook de vraag: doe ik dit vanuit angst, of kan ik een keuze maken vanuit liefde voor mezelf en de ander (ook al is dat soms heel eng)?

Ik ben opgevoed met het idee en ook het voorbeeld dat een relatie ‘geven en nemen’ is.
Mooi geleerd en gezegd maar in praktijk niet altijd even makkelijk.

Geven en nemen zijn twee werkwoorden die om evenwicht vragen en voor elk van de partners een andere betekenis kunnen hebben.
Geven en nemen zijn 2 kanten aan de medaille van ‘voor elkaar zorgen’.
Als je geeft, kan de ander dit ontvangen en omgekeerd. Maar wenst de ander dat? Ervaart de ander dat? Is er besef van goede bedoelingen in geven en/of nemen? Soms vindt de één dat hij meer geeft/neemt dan de ander.

Zijn er patronen ontstaan?
Boosheid, teleurstelling, verdriet kunnen gaan leven als de balans zoek is geraakt.

Bewust nadenken over en met elkaar bespreekbaar maken wat ieder van jullie eigenlijk bedoelt met ‘geven en nemen’, is een wijs besluit als je goed met elkaar in relatie wilt blijven.

Wanneer je uitgaat van elkaars goede bedoelingen en intenties, is de kans dat relatietherapie aanslaat wanneer je relatie in zwaar weer verkeert, groot.
Echter, mijn advies voordat je in relatie therapie gaat, ga eerst zelf in therapie. Op die manier leer je eerst jezelf kennen/beter kennen en ontstaat er daarna ruimte voor de relatie.

Binnen een goede relatie kan je opkomen voor jezelf, kun je rekening houden met de ander en kun je afvragen wat iets voor de ander betekent (hoe zou het zijn om in zin /haar schoen te staan, ook wel metalliseren genoemd).

Maak tijd voor elkaar!
Desnoods pak je de telefoon als een soort 'voorspel' van partner af.
Laten we alsjeblieft weer ECHT tijd voor elkaar maken. Telefoon op OFF!

Probeer elke week met je geliefde/partner een dagdeel te blokken en echt tijd te maken voor elkaar: fietsen, filmpje, lunchen, wandelen, picknicken, uiteten, een spelletje doen, een liefdesvragen-spel doen...etc...

Investeer in je RELATIE & niet in die telefoon!

Voor elke relatie is het goed soms weer eens terug te gaan naar die 'Roze-zonnebrillentijd', stel elkaar de volgende vragen:
- Wat sprak je het meest in hem/haar aan?
- Welke karaktereigenschappen sprongen eruit
- Wat deden jullie veel in deze beginfase van jullie liefdesverhaal?
- Wat zijn de leukste herinneringen van jullie begintijd?

Geniet ervan & maak er een speciaal momentje van, jullie liefdesgeschiedenis wordt gevierd...
Wat kunnen we hiervan meenemen in de toekomst?

Maak je niet druk op wat anderen doen of welke keuzes ze maken. Het is verspilde energie. Het lost niets op en brengt je niets. Kijk naar wat bij jou hoort en laat bij de ander wat bij de ander hoort. Je kunt de ander niet veranderen.

Het boek 365 dagen succesvol in de liefde is van Arjan Vergeer en David de Cock.
Ik vind het een prettig en praktisch boek.
In het eerste hoofdstuk word je al aan het denken gezet. Er zijn maar twee mogelijkheden: Ben je je relatie aan het beëindigen of aan het bestendigen?
Verder wordt veel aandacht besteed aan wat een goede of zelfs een super-relatie is en hoe je deze kunt realiseren.

Boek: "blijf bij mij" van Rika Ponnet
Dit boek geeft inzicht hoe de fase verliefdheid verandert in een relatie waarin ruzie en strijd vaak een verborgen kreet is naar meer intimiteit. Aan de hand van praktijk voorbeelden legt Rita Ponnet de dieperliggende oorzaken van relatie problemen bloot

Lees het boek: "De 5 talen van de liefde" van Chapman. Hierin wordt uitgelegd wat je behoeftes in een relatie kunnen zijn en wat dat kan betekenen voor je relatie. Wanneer je je eigen en elkaars liefdestaal kent en begrijpt wordt je relatie beter. Iedereen die dit boek leest is enthousiast en begrijpt meer van zichzelf en elkaar!

Probeer deze oefening eens als je vaak op een bepaald vlak problemen hebt met je partner.
Verplaats je in de ander en probeer het verhaal vanuit het gezichtspunt van die ander te vertellen, hoe het ontstaan is, hoe het is uitgegroeid en waartoe het heeft geleid. Leef je helemaal in in die persoon. Vraag later aan de ander wat hij/zij ervan vond en of je misschien wat belangrijks hebt vergeten.
Draai de rollen om en laat de ander het verhaal vanuit jouw gezichtspunt vertellen.

Het kan ooit helpen om meer informatie te hebben over een relatie. Want waar bestaat deze nu uit? Een relatie bestaat uit de volgende 5 bakstenen/bouwstenen:

1. Aandacht en intimiteit. Heb je aandacht voor elkaar en is het intimiteitsgedeelte ook naar ieders wens ingevuld?
2. Autonomie. Kan jij binnen de relatie jezelf zijn en voel jij je bijvoorbeeld thuis?
3. Communicatie. Hoe praat je met elkaar? Wanneer en op welke manier?
4. Partnerschap Versus Ouderschap. (Voor de ouders onder ons) Jouw relatie verandert namelijk zodra er gezinsuitbreiding is. Hoe sta jij in jouw relatie tegenover jouw partner? En hoe is dat ten opzichte van de rol die je hebt als ouder?
5. Kwetsbaarheid en vergeving. Lukt het jou om jezelf kwetsbaar op te stellen richting jouw partner? En is het wenselijk, nodig en mogelijk om jouw partner te vergeven? Niet dat iedere ruzie een langlopend conflict blijft...

Een relatie vraagt continu aandacht en onderhoud. En is dus altijd 'Under Construction'. Zorg dat je op tijd onderhoud pleegt! En het niet verwaarloost.

Als je vrijheid wilt, werkt het om anderen vrij te laten.

Als je liefde wilt, werkt het om liefde te geven.

Heel vaak hebben we aannames, we denken dat we weten hoe een ander denkt of zich voelt en gaan daarop onze conclusie trekken en op basis daarvan reageren.
Stop met in te vullen voor een ander en stel de ander vraag hoe hij of zij erbij zit, stel de vraag wat hij of zij denkt, dan ontstaat er ruimte voor verbinding.

De NIVEA regel = Niet Invullen Voor Een Ander

Bij bindingsangst of verlatingsangst is een boekentip Liefdesbang van Hannah Cuppen, hierin legt zij heel duidelijk uit hoe de dynamiek van hechting ontstaat en soms ook blokkeert. Een mooi boek om inzicht hierin te krijgen.

Loop je tegen problemen aan, bedenk dan bij jezelf 'ga ik vermijden of ga ik er heftig tegenin'? Ben ik een egel of een neushoorn? Beide manieren zijn overlevingsmechanismen om om te gaan met de pijn, de onmacht, de boosheid etc., terwijl er van binnen een verlangen zit om je gehoord en gezien te voelen. De afstand tussen jullie wordt steeds groter, als je merkt dat het lastiger wordt om deze te overbruggen, zoek dat tijdig hulp!

Google eens op 5 talen van de liefde en vind uit welke taal jij spreekt en welke je partner. Het kan fijn zijn om te weten hoe je de ander het meest geliefd kan laten voelen, maar ook om te weten wat jij concreet van de ander zou willen zien, en welke taal jou het nauwst aan het hart ligt!

Het kan heel verhelderend zijn om alleen in relatietherapie te gaan. Je leert jezelf goed kennen aan de relatie die je met je partner hebt.
Aan de ander - en aan de relatie met een ander - kunnen wij onszelf ontwikkelen. Dat geldt voor jou en ook voor je partner. Zo kan het zijn dat door jouw bewustwordingswerk in therapie ook je partner begint te veranderen. In reactie op jouw nieuwe insteek en reacties.

Een boek met praktische tips die je veel inzichten in jezelf geeft waardoor je jezelf maar ook je partner beter gaat begrijpen.

Een van de aspecten die communicatie met de ander belemmeren is het hebben van harde emoties.
Harde emoties zijn gericht op de ander. Je gebruikt ze om jezelf te verdedigen en te beschermen. Denk aan boosheid, rancune of ongeduld.
Onder harde emoties gaan vaak zachte emoties schuil zoals verdriet, gekwetstheid en angst.
Zachte emoties gaan over jezelf en drukken kwetsbaarheid uit. Ze geven aan hoe je je ECHT voelt. Veel mensen durven deze emoties niet te voelen. Deze kunnen namelijk pijn doen. Dus blijven veel mensen in harde emoties zitten. Soms zijn ze zich niet bewust van hun zachte emoties.
Harde emoties zorgen voor ergernissen en ruzie in onderlinge relatie. Als jij harde emoties uit, reageert de ander met harde emoties terug.
Sta eens stil bij het gevoel waarin je word geraakt door het gedrag van de ander. Hoe voel je je precies van binnen? Als je deze zachte gevoelens kan communiceren met de ander dan krijg je een heel ander gesprek. (Bron ACT gebaseerd relatietherapie)

Boos zijn op je partner, dat kan, dat gebeurt, dat is vrij normaal.
Van boosheid tot woede; van een lichte agitatie tot stoom uit je oren.
We kennen deze toestand allemaal wel eens.

Nu is het zo dat het rondlopen met boosheid of het impulsief gehoor geven aan boosheid een relatie meestal geen goed doet. Het kan zelfs een patroon worden. Dat is jammer. Het staat jullie beider geluk in de weg.

In relatietherapie krijgt de zin van boosheid, het ervaren van boze gevoelens en gedachten, het verwerken van ruzies, de juiste aandacht en ruimte. Zowel psychologisch als biologisch gezien krijg je inzicht én hulpmiddelen aangereikt om beter met boosheid en woede om te leren gaan.

Ik gebruik de kaarten uit het relatiespel om in de therapie even wat luchtigs te brengen, soms als huiswerk. Ook kan je het met elkaar spelen.
Het is een vrolijke speelse manier om de liefde te versterken, elkaar beter te keren kennen en lastige kwesties uit de weg te ruimen. Het kan je relatie diepgang geven. Sommige vragen beantwoord je direct, anderen mag je niet hardop voorlezen. Zorg ervoor dat je ongestoord even de tijd neemt en kijk hoe het loopt. Soms is met 1 vraag al een goed gesprek op gang.
Leuke werkvorm!

Als de verbinding verbroken wordt is de neiging vaak om erg te focussen op de ander, daar de rust te herstellen, zodat we zelf ook weer kunnen ontspannen.
Probeer in plaats daarvan eerst met aandacht naar jezelf te gaan: hoe voelt het als de verbinding verbroken wordt, wat heb jij nodig? Pas als je je verbonden voelt met jezelf kan je je weer echt verbinden met een ander.

Een relatiespel is een leuke manier om op een andere manier met elkaar in contact te komen. Herinneringen, thema's als intimiteit en conflicten, huishouden en toekomst, familierelaties en verlangens komen aan de orde. De afwisselende vragen en opdrachten kunnen helpen om de verbinding met jezelf en je partner te versterken.

Vaak spelen er problemen op het vlak van intimiteit en seksualiteit bij stellen met relatieproblemen. De onderlinge verbinding is verloren, er wordt weinig meer gedeeld, er is geen seks meer en ze verschillen van mening over hoe het tij te keren.
Zo vaak is het aan de orde dat partners verschillend denken over de betekenis van seks en intimiteit. De een voelt zich verbonden door het hebben van seks. De ander wil pas weer seks hebben als de onderlinge verbinding hersteld is.
Het is belangrijk om deze verschillen bespreekbaar te maken omdat er meer begrip ontstaat voor de ander. Zo kan er samen onderzocht worden wat er nodig is om de verbinding te herstellen met respect voor beide invalshoeken.

Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?

De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen

• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…

• ‘What doesn’t kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.

• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…

• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.

• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!

De vraag naar relatietherapie lijkt wel steeds meer te worden. Voor mijn gevoel en uit ervaring weet ik dat er het idee heerst dat de therapeut de problemen kan fixen. Een toverstokje noem ik het altijd. Een therapeut kan alleen maar patronen blootleggen en alternatieven onderzoeken.

Is er de wil om door te gaan? Is herstel mogelijk? Zo niet, wil je dan nog energie steken in het goed uit elkaar gaan?
Durf je daar eerlijk in te zijn?
De ervaring leert van niet. het is ook beangstigend om toe te geven dat er geen hoop meer is en de consequenties te dragen.

Is de therapie ook geslaagd als de uitkomst is dat ze uit elkaar gaan? Dat laatste is net zo belangrijk, want al die onverwerkte zaken neemt men mee een volgende relatie in. Want het gaat over de relatie onderling èn die met jezelf!

Het theaterstuk "Heb lief als nooit tevoren " gespeeld door Het PsychologieTheater

Theaterstuk om samen naar toe te gaan. Hoe krijg je de liefde waarnaar je verlangt : herkenning - waardering - samen- intimiteit - acceptatie - elkaar weer vinden en zien

1. Vraag je af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in de relatie. Bijvoorbeeld als jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict; als jullie het te druk hebben om goed met elkaar te praten; of als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je partner je kunnen geruststellen? Praat daar samen over.

2. Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel van verbondenheid kwijt bent? Neem je afstand of word je kritisch en probeer je de ander te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?

3. Neem een recent conflict onder de loep. Wat was de aanleiding, hoe reageerden jullie op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien en het effect die ze hadden op je partner.

4. Besef hoeveel invloed je manier van reageren heeft op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant, niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.

5. Geef je partner het gevoel dat je er voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag hoe iets ging, stuur een lief appje. Geef de ander af en toe openlijk erkenning, zoals een compliment in gezelschap.

6. Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden met elkaar voelde en deel die herinnering.

7. Voer positieve rituelen in. Even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.

Stel dat je partner iets zegt of doet waar je je aan ergert.
Schrijf eens kort op waar je je aan ergert en ook waarom.
Als de situatie zich daar voor leent, probeer jezelf te kalmeren, jezelf af te leiden, het te laten rusten. Lees dan de volgende dag je notitie nog eens terug en overweeg dan of het de moeite waard is om je ergernis en ook waarom je je ergert te bespreken met je partner.

Tijdens je leven bouw je een geschiedenis op van alle dingen die je mee hebt gemaakt. Leuke en vervelende dingen. Ook op het gebied van intimiteit heb je zo een geschiedenis opgebouwd. Die intimiteitsgeschiedenis kleurt je leven en daarmee ook je relatie. Je partner heeft ook weer een eigen geschiedenis.
Ook dat is bespreekbaar in relatietherapie.

In relaties is er vaak sprake van een bepaalde mate van bindings- en verlatingsangst. Bindingsangst is de angst je aan de ander te binden; als je dat doet gaat de ander misschien bij je weg. Je dekt jezelf als het ware in om jezelf tegen pijn van verlating te beschermen. Verlatingsangst is het tegenovergestelde; je klampt je als het ware aan de ander vast uit angst dat de ander bij je weg zal gaan. Het is goed om je hier van bewust te zijn en hierover met je partner te praten. Durf je eerlijk te zeggen waar je bang voor bent? Juist die kwetsbaarheid en eerlijkheid kan je relatie verdiepen.

Als een ander zijn/ haar mening wil opdringen, je naar beneden haalt en je in een patstelling terecht komt geef dan niet toe maar blijf ook niet eindeloos door discussiëren.
Trek hardop de conclusie: "Blijkbaar verschillen we hierover van mening."
En zet met je neutraal-vriendelijke stem en intonatie een duidelijke punt achter deze zin.

Zo stap je niet in de valkuil van trekken en duwen, beiden gelijk willen hebben. Je houdt de eer zowel aan de ander als aan jezelf.
Meningsverschillen mogen bestaan, dat is oké.

Deze tip komt uit het boek 'het gaslighteffect' van Robin Stern en is ook bruikbaar als er geen sprake is van gaslighting.

Working with couples I often find myself talking about how emotions work, who creates them and who is responsible for them. We often say things like: "you make me angry" or "you hurt me" and what happens after a similar statement usually goes in one of two directions: either total denial of what the other says "it's not true", or 'but what did I do?' or the other feels guilty. Neither reaction helps the communication.

What no one teaches us at home or in school is that each of us is responsible for our own emotions and how we choose to react to how we feel.
1- My partner says or does something
2- I interpret what I see or hear and have an emotional reaction that seems to me closely connected to my partner and his words or actions. Often I can no longer distinguish their action from my reaction, so I conclude that one must be the cause of the other.

In reality, what my partner said or did is just a trigger that I, with all my inner contents, interpret and often react to unconsciously.
With all my inner world of past experiences that have taught me to attach certain meanings to certain things and with all the pain that I have endured and not yet healed, I react to my partner. My partner does something and I respond using information that often dates from before the relationship I'm in now.

For example my partner forgot something important to me, I react based on how important that thing is to me, but I also react with the emotional charge of all the times a similar emotional event has occurred when I was little because that is the wound that awakens in me when my partner forgets that thing.

The step that leads you to understand what is really behind the event that becomes the trigger is a very important part of the process. It's probably not so much about your partner forgetting something as it is about how you feel when that happens: maybe not seen? This is a research that must be done every time within oneself to understand what really hurts.

The fact that I feel invisible is an important fact that I need to acknowledge to my partner, but saying that my partner makes me feel invisible is different. The reason why an episode seemingly less severe than my reaction evokes such strong emotion in me has everything to do with my past which, clearly in this example, needs healing.

A more mindful and supportive conversation in an evolving relationship might be:
1- My partner says or does something;
2- I realize there is an emotional trigger and share how I feel: "I feel ...,"
3- The partner is present to my pain and offers me a mirror that resonates with my emotion: 'I feel you, you feel...;
4- I have the space to be with what I feel, just paying attention without conflict or judgment of how I feel already relieves the negative emotion;
5- My partner keeps being present and setting aside space for me to be a safe so that I can find out what is going on inside me.

I am stronger after this process, because I have discovered something about myself, my emotions and my pain, but I have also learned to digest it and the relationship has become stronger because it is more and more a relationship where both partners can be present and they can express themselves.

To answer the initial question, you are responsible for your emotions and I for mine. When you and I are in a relationship it is a great growth to be able to be present with each other when strong emotion emerges.
Anyone who experiences the strong emotion knows that they possess that emotion and also know that their partner will be close, empathetic, and loving. Someone who observes a partner gripped by strong emotion will express her love for him with an attentive presence, but without feeling the need to protect himself from accusations or without trying to save the other from himself.
In doing so, a balanced relationship of love and respect, of presence and deep connection is created.

Het lijkt vanzelfsprekend dat partners van alles voor elkaar doen.
Je vindt dat 'het zo hoort' en dat 'het normaal is'
wat jullie voor elkaar doen. Je verwacht iets min of meer automatisch van elkaar en als het niet gebeurt, owee, dan is er vaak teleurstelling of irritatie.
Jammer. Ga er de komende dagen eens van uit dat het best bijzonder is wat je partner doet en zeg dan eens bewust en hardop 'dankjewel'. Dit maakt jullie relatie vast lichter en leuker.

Als je tegen dingen aanloopt en je weet niet meer goed of je nou blij bent of niet met je partner, of meer genuanceerd: over de communicatie met je partner zou je een lijstje kunnen maken met jullie samen-momenten (ontbijten, koffie drinken, samen boodschappen doen, etc....) en achteraf eens bij jezelf nagaan hoe je de communicatie vond gaan, De mate waarin je daarmee tevreden was, of blij, of juist niet. Dat kan je inzicht geven, ook in wat je nou eigenlijk zelf verwacht van de communicatie met je partner.

Soms lopen problemen in je leven een beetje door elkaar heen. Je hebt misschien stress op je werk, er gebeuren andere vervelende dingen om je heen. Dat maakt dat het soms moeilijk te onderscheiden is waar de problemen nou vandaan komen. Komt het vanuit mijn relatie, of komt het door de stressdingen van buitenaf? Het gebeurt nogal eens dat alle andere problemen de schuld krijgen terwijl het onderliggende echte probleem de relatie is. Binnen relatie therapie moet ook ruimte zijn om die andere problemen te bespreken!

In dit boek van Levine en Heller wordt helder weergegeven wat je hechtingstijl en die van je (toekomstige) partner bijdraagt aan het vinden van een goede relatie en die te kunnen behouden. Maar ook kunnen jullie problemen verklaart worden vanuit jullie hechtingstijl. Het is een boek om jezelf en de ander beter te leren kennen en wellicht ook jullie problemen beter te begrijpen en op te lossen. Mochten jullie toch verder begeleiding nodig hebben dan zijn jullie welkom om een afspraak in mijn praktijk te maken.

Deze haal ik er vaak bij vanuit de EFT relatietherapie. Loop de TOB eens door met elkaar en leg dat op de eigen communicatie.

T = Toegankelijkheid
kan ik je bereiken?
Ben je er?

O = Ontvankelijkheid
Stel je je dan open?
Stem je op me af?

B = Betrokkenheid
Mag ik mezelf zijn bij jou?
Laat je me in mijn waarde?
Blijf je?
Is waar ik mee kom veilig bij jou?
Geef je me wat ik nodig heb?

In relaties kunnen irritaties uitgroeien tot negatieve patronen. Patronen die energie kosten, niet geven, en de liefde voor elkaar in de schaduw kunnen zetten. Dat is jammer. Het kan anders als je je bewust wordt van wat je irriteert en om dan eens de moeite te nemen om 'te luisteren met je groene oor'. Zowel naar jezelf als naar de ander. Wat zegt je partner nu eigenlijk tussen de regels door? Met je rode oor hoor je waarschijnlijk een sneer, een verwijt, een kleinering of iets van 'au'. Horen met je groene oor is luisteren naar wat in de wanklank de wens van jou en/of je partner is.
Positief connoteren heet dat.
Bv. "Jij komt nooit meer eens gezellig bij me zitten."
Dit kan je met je groene oor beluisteren als: 'Ik heb je graag dicht bij me...nu.." :)

Daag jezelf eens uit om te (leren) luisteren met je groene oor....

Is soms best lastig en zorgt soms voor veel stress. Mijn tip: begin met luisteren naar de ander zonder meteen jouw eigen gedachten erbij te betrekken. Vraag door als je iets niet begrijpt. Wat bedoel je precies? geeft een mooie opening.

Deze tip is uit het leven gegrepen. Tot mijn verbazing vertelde iemand mij dat het een ongeschreven, maar wel redelijk harde regel is dat je bij het daten na de derde of vierde date seks met elkaar hebt.
Hûh? Hoezo dan?
Dan ken je elkaar nog nauwelijks! Je weet niet of iemand te vertrouwen is, of iemand respect voor je heeft, of iemand echt bij je past, of je je veilig voelt bij elkaar, etcetera.
Als je een duurzame relatie op wilt bouwen is dit toch veel te snel!
Het proces van elkaar leren kennen wordt geforceerd, waardoor de kans op een duurzame relatie zeer veel kleiner wordt.
Lees eens op internet over De zeven sluiers. En neem (als idee) voor iedere sluier een maan(d).
Wees zuinig op jezelf en op de ander, heb respect voor je eigen grenzen en die van de ander. Ga voor liefde bedrijven.
Deze tip komt voort uit diepe kwetsuren en teleurstellingen bij meerdere cliënten. Dus nogmaals: Wees zuinig op jezelf!

De goede eigenschappen van je partner kunnen tegelijkertijd een nadelige kant hebben. Bij teveel doorslaan in de goede eigenschap ontstaat de negative kant van de goede kwaliteit. Die negatieve kant kan zo opspelen dat je alleen dat nog ziet en niet meer de positieve zijde. Als je elkaar de ruimte geeft om de goede eigenschappen te kunnen blijven zien en tegelijkertijd de negatieve kanten daarvan te accepteren geef je elkaar de ruimte om te zijn wie je bent!

Je zou misschien denken dat bindingsangst een hele duidelijke angst is waar je je bewust van bent. Je wilt dan geen relatie aangaan en je blijft bewust alleen. Toch is bindingsangst meestal niet zo duidelijk. Je kunt echt heel graag een relatie willen en daar ook je best voor doen. Maar als je dan verliefd wordt, blijkt iemand al bezet te zijn. Of krijg je een relatie met iemand die toch niet die leuke persoon is als wat je dacht. Dat doe je natuurlijk niet expres, maar als dat een aantal keren achter elkaar het geval is geweest, is er misschien toch een onbewuste bindingsangst aan het werk. Je hebt dan een aantrekkingskracht naar mensen die niet emotioneel beschikbaar zijn. Vanuit deze onbewuste angst is de 'keuze' voor iemand die niet beschikbaar is, dus eigenlijk een veilige keuze. Je kunt met een therapeut kijken naar dit patroon zodat deze angst niet meer onbewust je keuze bepaalt.

In het boek 'de 5 talen van liefde' worden verschillende manieren beschreven van hoe je liefde kan tonen of juist nodig hebben. Het kan zijn dat je partner liefde toont door samen dingen te willen ondernemen terwijl jij het gevoel hebt dat je er in het huishouden alleen voor staat. Voor jou kan het belangrijk zijn dat de ander liefde toont door jou te helpen.
De 5 talen:
-positieve woorden: je geeft of ontvangt graag lieve positieve woorden, complimenten en aanmoediging
- samen zijn: kwalitatief tijd doorbrengen met elkaar. Samen iets ondernemen.
- lichamelijk contact: aanrakingen, knuffels, even een hand op je arm, hand in hand lopen.
- kadootjes: en kaartje, een briefje, een bloemetje etc. als blijk van waardering
- dienen/helpen: wat taken uit je handen nemen door te helpen met opruimen, je fietsband te repareren of even dat lastige telefoontje voor je plegen.

Welke manier heb jij om je liefde te uitten en welke manier heeft je partner nodig? Kun je hier een gesprek met elkaar over aangaan?

Vind je het nog te spannend om naar een therapeut te gaan of heb je het idee dat jullie het met iets hulp toch weer fijn kunnen hebben met elkaar, kijk dan eens naar het boek en werkboek Hou me vast van Sue Johnson. Er zijn ook online mogelijkheden. Zoek dan op EFT houd me vast online. Let op: ik heb het over Emotional Focused Therapy. (Er is namelijk ook een andere EFT; emotional freedom technique.)

Wat betekent een goede relatie voor jullie? En nog preciezer gezegd, wat betekent een goede relatie voor jou? Kijk eens of je 'goed' voor jezelf kunt omschrijven. Gaat het over sfeer, een gevoel van verbinding, of over het hebben van plezier, lichamelijke intimiteit, normen en waarden, uitstapjes, maatjes zijn? Misschien ontdekken jullie overeenkomsten en verschillen. En daar dan met elkaar over in gesprek gaan. Tenminste, als jullie beiden zo'n gesprek als 'goed' ervaren...

Onvoorwaardelijke liefde kent geen relatieproblemen. Het probleem in relatie is de voorwaardelijkheid.

In een relatie ben je, als het goed is, beiden volwassen.
Als dit niet zo is, kijk dan eens naar je relatie vanuit de theorie van de Dramadriehoek. Het is niet gezond als de één altijd/ te vaak de Redder is en de ander altijd/ te vaak het Slachtoffer (de hulpbehoevende).
Beiden zijn onvolwassen rollen. De Redder heeft het nodig hulp te bieden, zodat hij/ zij de ander aan zich bindt, omdat hij/ zij 'nodig' is voor de hulpbehoevende. Het Slachtoffer, de hulpbehoevende, is afhankelijk van de hulp van de Redder.
En hoe vaak komt in relaties de rol van de Aanklager tevoorschijn? De aanklager weet het beter en vindt dat de ander het niet goed doet. Het te vaak beter willen weten is ook een vorm van onvolwassenheid. Vaak het compenseren van de eigen onzekerheid. Vanuit deze drie rollen binnen de dramadriehoek is er sprake van een afhankelijke ongezonde relatie.
Volwassen rol: De persoon kan meestal voor zichzelf zorgen, is vrij en zelfstandig. Vanuit deze zelfstandigheid en vrijheid kan liefde ruimte krijgen.
Je hoeft niet volledig volwassen te zijn voordat je aan een relatie begint. Je kunt ook samen ontwikkelen naar volwassenheid toe. Dit noemt Harville Hendrix (Krijg de liefde die je wilt) een 'bewuste relatie'.

Een realistische visie op vreemdgaan. Waarom gaan mensen vreemd? Waarom raakt dat de partner zo diep? Hoe ga je daarmee om? Kun je na een verhouding nog gelukkig zijn met elkaar en die episode helemaal afsluiten?Vol nuttige en uit het leven gegrepen adviezen voor het verwerken van een buitenechtelijke relatie

De schrijvers, Alfons Vansteenwegen was jarenlang voorzitter van het Instituut voor Familiale en Seksuologische Wetenschappen aan de K.U.Leuven. En Maureen Luyens

Zo vaak zie ik dat mensen pas naar relatie therapie komen, als de problemen heel erg groot zijn en ze behoorlijk vast zitten.

Maar - er is ook al zo veel te leren over het creëren van een goede relatie, ook voordat je vast loopt. Het is een soort mythe dat relaties maar vanzelf goed moeten gaan. Het is wel degelijk iets waar je aan kan en moet werken.

Relatietherapie kan je de handvaten geven om de relatie nog beter te maken, om jezelf leren te zijn binnen je relatie en eventuele problemen voor te zijn.

Dus gun jezelf vroeg in je relatie, of vroeg in het proces van twijfel, tijd om vaardigheden te leren waardoor je actief aan je relatie kan blijven werken. Een soort APK voor relaties zeg maar.

Sleur is een sluipmoordenaar. Het lijkt de makkelijkste weg. De dag afwerken, voor de kinderen zorgen, voor het huishouden, werken. En dan in de avond moe op de bank ploffen. Klaar voor een nieuwe dag.
Het leven met elkaar verrassend houden is niet zo moeilijk en kan op heel veel kleine manieren. Maar buiten de gebaande paden.

Repareer uit jezelf iets waar de ander zich al lang aan stoort. Koop dat boek waar de ander het al een tijdje over heeft en schrijf een wens op de eerste pagina. Maak een foto van iets wat je opvalt of leuk vindt buiten of binnen en wens elkaar een mooie dag.

Bij relatietherapie komt altijd het thema hechting naar boven. Hoe ben je gehecht als kind, zegt veel over hoe je in relaties hecht en gehecht blijft. Martin Appelo legt dit mooi uit: hoe heb je vroeger je oersoep opgediend gekregen? Voor sommige mensen blijft het levenslang lastig om zich te hechten aan iemand. Hij geeft goed tips in zijn boekje: (h)echt niet.
Een boek wat je kan lezen terwijl je samen hulp zoekt voor de relatie.

Vertrouwen is voor veel mensen het belangrijkste in een relatie. Helaas is niemand perfect, dus onze vrienden of geliefden stellen ons, bewust of onbewust, heus weleens teleur. Soms kunnen we daaroverheen stappen, maar vaak ook voelen we ons gekwetst.
Wat doe je met een relatie die aangetast is door wantrouwen? Een dergelijke relatie wordt vaak beheerst door de angst dat geschaad vertrouwen niet meer hersteld kan worden. En dus blijven de partners samen in de hoop dat het probleem vanzelf overgaat, óf ze gaan uit elkaar. Met spijt in het hart in dat laatste geval omdat hun achterdocht een verder goede relatie zozeer heeft weten te ondermijnen.
Maar is er nu werkelijk niets meer aan te doen als het vertrouwen eenmaal geschonden is? Nee, zegt Mira Kirshenbaum, het is wel degelijk mogelijk je relatie te herstellen. In dit boek laat ze zien hoe.

Wees zelf de verandering die je wil zien.
Geef wat je zelf wil ontvangen

In een van mijn sessies met een echtpaar blijkt dat Esmeralda de nodige druk zet op het frequenter hebben van seks. Guido voelt zich (steeds meer) falen en geeft timide aan dat hij niet zo veel libido heeft als zijn vrouw.
Doorvragend blijkt dat Esmeralda vooral de emotionele intimiteit mist, die ze ondertussen vertaald heeft als seks hebben.
Als het echtpaar blijkt ook op andere manieren intimiteit te kunnen ervaren, neemt de spanning van het hebben van seks zienderogen af, Esmeralda voelt zich meer verbonden met Guido en Guido durft ook vaker het initiatief te nemen. De last wordt weer lust en evolueert in erotiek.

`Healthy couple relationships are fundamental to a healthy society, whereas
relationship breakdown and discord are linked to a wide range of negative
health and wellbeing outcomes. Two types of relationship services (couple
counselling and relationship education) have demonstrated efficacy in many
controlled studies`.
Bovenstaande is een citaat uit een onderzoek van Shoffield e.a. (2012) waarin
gesteld wordt dat counseling en uitleg over relaties effectief zijn.

Kortom: loop je tegen problemen aan in jullie relatie; meld je aan bij een relatie therapeut. Dat kan zorgen voor inzicht in jezelf en de ander waardoor je elkaar weer beter kunt gaan begrijpen en waarderen.