Tips bij relatieproblemen

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.

Durf moeilijke keuzes te maken. In een relatie is iemand altijd geneigd maar door te gaan, omdat er nog sprake van liefde is. Maar "houden van" is soms niet genoeg. Een relatie heeft meer nodig dan alleen liefde.

Liever gelukkig alleen dan ongelukkig samen.

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.

Heb jij een partner met narcisme (of narcistische trekken) en wil je met hem samen blijven? Zorg dan voor veel zelfvertrouwen en geef op tijd en duidelijk je grenzen aan. Je kan hiervoor de hulp van een therapeut vragen.

Constateer je relatieproblemen of terugkerende problemen/patronen waar jullie zelf niet uitkomen. Probeer het te benoemen en schakel zo snel mogelijk professionele hulp in! Wacht niet te lang....voordat je elkaar echt kwijt raakt.

Ook binnen een relatie is het belangrijk om problemen te laten bij wie ze horen.

 

Veel mensen zijn geneigd om de problemen op het bord van de ander te leggen om op te lossen. Andere mensen denken juist dat het aardig is om de problemen van de ander op te lossen.

 

Als mensen jouw problemen of verantwoordelijkheden op hun bord geschoven krijgen, ontstaat er snel irritatie en boosheid en het gevoel beschuldigd te worden. De ander zal een verdedigende houding aannemen of met een tegenaanval reageren.

 

Omgekeerd, als je -uit liefde- de problemen of verantwoordelijkheden van de ander overneemt dan kan de ander zich niet op waarde geschat of zelfs waardeloos gaan voelen. Hij of zij kan daardoor een passieve en afhankelijke houding aan gaan nemen.

 

Het boek 'Problemen laten waar ze horen" van G.B. Lundberg is een aanrader. Voor velen is het een eye opener geweest en de aanzet tot het verbeteren van zowel persoonlijke relaties als werkrelaties.

Relatieproblemen? Wacht niet te lang met praten erover. Overweeg of je samen een therapeut wil opzoeken.

 

Wil je partner dat niet, dan kan het geen kwaad om zelf een afspraak te maken, zodat je gesteund wordt in je zoektocht naar antwoorden/oplossingen.

 

Vaak helpt het als je zelf al probleemsituaties op een andere manier leert benaderen.

Vaak blijkt bij stellen met relatieproblemen, dat het probleem voortkomt uit 'eigen pijn' van één of beide partners. Tijdens de interactie met elkaar worden zij geraakt in hun onbewuste pijn, en reageren vervolgens vanuit een verdedigingsmechanisme.

Het kan zijn dat je hierdoor in een vicieuze cirkel belandt van ruzies, teleurstelling en miscommunicatie. Terwijl jullie beide wel willen, komen jullie niet uit 'de grip' van deze cirkel.

Ervaar jij ook problemen in je relatie? Ga eens bij jezelf na; 'waar wordt ik nu precies in geraakt?', 'Heb ik mij eerder zo gevoeld?', 'Is mijn reactie reëel, of eigenlijk groter dan past bij de situatie?'. Zoek eventueel begeleiding in het vinden van de antwoorden op bovenstaande vragen voordat je de conclusie trekt dat de relatie niet meer werkt.

Merk je dat je regelmatig in de aanval schiet als het niet fijn gaat tussen jou en je partner. Dat jullie in de ‘ja, maar jij ….’ dialoog terechtkomen? Dat het door de ander komt dat je je boos, geïrriteerd, onzeker, teleurgesteld of verdrietig voelt?

Zodra je negatieve gevoelens of emoties ervaart in je relatie kun je ervoor kiezen om de focus te leggen op jezelf in plaats van je partner. Dus niet ‘het komt door jou dat ik me niet fijn voel’, maar ‘wat is het in mij dat ik me nu zo voel’.

Hierdoor kun je onderzoeken wat er in jezelf getriggerd wordt. Want vaak is het iets in jezelf, veroorzaakt door oud zeer, dat aanhaakt op een opmerking, blik, of handeling van de ander. Je houding, je gedrag en hoe je je uit zegt in die zin veel meer over jezelf dan over de ander. De ander fungeert als spiegel voor wat zich in jou afspeelt.

Wil je graag winnen in je relatie en je partner ook?
Bedenk: als een van jullie wint, verliest de relatie.

 

Experiment:
Spreek om de beurt een tijd af dat de een de leiding neemt, de ander volgt. Wissel van rol. Bespreek hoe het was de leiding te hebben, hoe het was te volgen.

Als je het echt een tijdje volhoudt, zul je merken dat winnen van je partner minder belangrijk wordt.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

Wanneer er iets niet lekker loopt in een relatie, dan heeft dat meteen weerslag op je welzijn en gemoedsrust. Dan maakt het eigenlijk ook niet uit om wat voor soort relatie het dan gaat: een partnerrelatie, ouder-kind relatie, collegiale relatie, vriendschappelijke relatie of nog anders...
Dat komt omdat een relatie altijd kwetsbaarheid met zich meebrengt, we hebben elkaar zo nodig om ons gelukkig en gezien en erkend te voelen!
En van daaruit is het maar een kleine stap naar (te veel en te grote) verwachtingen bij de ander neerleggen.

Dus draai het om! In plaats van aandacht vragen en verwachten, geef jij aandacht. In plaats van wachten op het initiatief van de ander, neem jij het initiatief. In plaats van hopen dat de ander jou begrijpt, doe jij je best om de ander te begrijpen. En zie wederkerigheid ontstaat: If you want something, start giving it...

Therapy is not about changes, it's about choices

Deze quote is van John Gottman, een bekende relatietherapeut. De quote onderstreept waar het om gaat bij (relatie)therapie: het (durven!) maken van (andere) keuzes in jouw relatie / leven. Het probleem is namenlijk vaak niet dat wij niet weten wat wij willen, het probleem is vaak dat wij er niet voor durven te kiezen.

Je kunt veel aan relatieproblemen doen, en vooral ook voorkomen, door ervoor te zorgen dat je partner zich gezien en gewaardeerd voelt.

Ga voor jezelf na op welke manier jouw partner (wél) bedraagt aan jouw welzijn, het welzijn van jullie relatie en (eventueel) van jullie gezin. Neem jezelf voor om jouw partner op die verschillende punten, in de diverse situaties steeds te bedanken voor zijn/haar inzet.

Meestal zal je vrij snel merken dat de houding van jouw partner naar jou toe verandert in positieve zin. Je sluit namelijk aan op de diepe behoefte van ieder mens om zich geliefd te weten, om te voelen ‘dat je meetelt’. Dit werkt enorm stress verlagend en ‘opent het hart’.

Je kunt dit eerst ‘gewoon doen’ als een soort beleefdheid. Gaandeweg kun je zo ontdekken dat dankbaarheid een grote kracht is, vooral in je partnerrelatie. Wanner je dan je dank naar je partner toe uitspreekt, merk je dat het ook 'gevuld' raakt.

Wat te doen als je partner onzeker is over de relatie?

Misschien heb je de neiging om regelmatig om duidelijkheid te vragen.
Misschien heb je de neiging om je terug te trekken of het zelfs uit te maken.

Als je zelf graag de relatie met die ander wilt houden is het enige dat je kunt doen is er zijn voor je partner op een rustige, niet opdringerige manier. Zoek ondertussen afleiding, zoek steun bij anderen, zorg goed voor jezelf. Als je partner de ruimte voelt om te twijfelen, kan hij of zij ook pas echt voor jou kiezen.

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen. Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Any relationship can hit a rocky patch.

That is not the issue, what is unfortunate however is keeping your feelings bottled up. By not letting your partner know about your hurt, anger, sadness or feelings of loneliness, you are shutting them out.
By shutting them out you (unwittingly) create more of your sadness, anger or loneliness.

I regularly meet couples in my practice, where one or the other has not been open about their true feelings. What happens there is that the other partner has to catch up very quickly. Which also causes hurt (of being shut out), anger (same), feelings of loneliness (why hasn't (s)he confided in me?)

Do start that difficult talk. Let your partner in. That way you can move forward, together.

Difficult? Questions about this? Could you use some help with this? Do contact me. Let's talk.

Beseffen wat je wilt van de ander is een proces van zelfkennis. Belangrijk is wel te beseffen dat je alleen kunt vragen om wat jij nodig hebt, niet wat de ander moet doen.

Het uitspreken van wat je wilt (wat jij nodig hebt), voorkomt in veel gevallen conflicten die ontstaan omdat partners geen idee hebben wat er van hen verwacht wordt en zich aangevallen voelen wanneer ze een verwijt krijgen over iets dat ze wel of juist hebben nagelaten, waarvan ze geen idee hadden dat het van hen verwacht werd.

Praat over jullie toekomst samen...Maak een relatieplan met visie!

Dus waar staan jullie over 5 jaar ? Hoe ziet dan jullie leven eruit?
Hoe over 10 jaar?

Hierin kan je bijvoorbeeld meenemen, kinderwens, persoonlijke ontwikkelingen/ wensen, reizen, emigreren, levensstijl, grote uitgaven (huis, auto, boot etc)....

In beginnende relatie is het goed om te bespreken wat jullie onder een relatie verstaan, met zijn harde grenzen (bv drugs), wat zijn gedeelde waarden en normen?

Filmpje: Hechting bij baby's en bij volwassen stellen.

Dit is een mooi filmpje dat verheldert wat er in relaties mis kan gaan en hoe dat samenhangt met onze menselijke hechtingsbehoeften.

Lees het boek: "De 5 talen van de liefde" van Chapman. Hierin wordt uitgelegd wat je behoeftes in een relatie kunnen zijn en wat dat kan betekenen voor je relatie. Simpel gezegd komt het er op neer dat als je je eigen en elkaars liefdestaal kent en begrijpt je relatie beter wordt en blijft. Absoluut het lezen waard! Iedereen die ik dit boek adviseer is enthousiast en begrijpt meer van zichzelf en elkaar!

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson en/of zoek een therapeut, die therapie geeft op basis van haar EFT principes.

It's tough to keep your own needs in mind while also taking care of the people you love. We often swing between two extremes: either we (aggressively) protect our own space and choices, or we completely forget ourselves trying to please others. Neither way truly works.

The secret to a healthier balance is simple:

Know what you truly need. What are the things that are really important for your well-being?
Decide where you can give a little. Find small ways to be kind or helpful to your loved ones, not because you have to, but because you want to. These are steps towards them that don't mean you're losing yourself.

By understanding both what you need and where you can genuinely give, you can build stronger, more peaceful relationships without losing who you are.

Hier een checklist die focust op je emotionele drijfveren:
Je vertrouwt erop dat je partner toegankelijk, ontvankelijk en betrokken (T.O.B.) is naar jou.
Je vraagt om emotionele intimiteit als je dat nodig hebt, in het vertrouwen dat je die meestal krijgt.
Je voelt je op je gemak met jullie emotionele intimiteit en de emotionele behoeften van je partner.
Je maakt je geen zorgen dat je in de steek wordt gelaten of dat je verraden of overheerst wordt.
Het voelt goed te weten dat je elkaar emotioneel nodig hebt in een gelijkwaardige wederzijdse afhankelijkheid.
Je ziet jezelf als waardevol, je bent jouw partners liefde en zorg waard.
Je ziet jouw partner (en andere mensen in het algemeen) als betrouwbaar en geloofwaardig.
Je benoemt de positieve en negatieve dingen bij jezelf en je partner.
Je staat open voor kritiek zonder die als aanvallend te beschouwen.
Je loopt niet weg voor conflicten.
Je bent bereid en in staat om bij een conflict tot een compromis te komen.
Je kan toegeven, maar bewaakt ook voldoende je eigen grenzen.
Je denkt in wij-termen en niet in ik-termen.
Je ervaart meestal rust in je hoofd.
Je deelt spontaan dingen.
Je geeft om de vreugde en pijn van je partner en bent oprecht geïnteresseerd.
Seksualiteit maakt deel uit van de intimiteit (seks en gevoel gaan samen).
Je gelooft in jezelf, in je partner en in de relatie.
Je ziet het verbreken van de relatie niet als oplossing voor problemen.
Om hier samen met je partner te komen, kun je gelukkig leren.
Emotionally Focused Therapy (EFT) is de best onderzochte methode van relatietherapie en bewezen effectief. De emoties in je relatie kunnen hoog oplopen en jullie uit elkaar drijven. Niet verbazingwekkend want juist bij jouw partner wil je je veilig voelen. Juist daar wil je jezelf kunnen zijn zonder angst je partner boos te maken, te kwetsen of te verliezen.

Om weer te verbinden nemen we vanuit de EFT de onderliggende emoties als ingang om elkaar weer te begrijpen. Pas als je de onderliggende pijn en behoeften van jezelf kent én die van je partner, kun je je weer richten op verbindende communicatie. En krijg je weer een liefdevolle betekenis voor elkaar, zodat je samen gelukkig oud kan worden.

Een andere kijk op de liefdesrelatie vanuit Internal Family Systems Therapy. IFS-therapie. Een aanrader!

Hier negen tips om er in gezelschap zoveel mogelijk plezier aan te beleven.
1. Neem het serieus (of juist niet). Ga van te voren met je eigen gezin om tafel zitten en bespreek de praktische zaken en de emotionele valkuilen die jullie te wachten staan. Wat willen jullie eigenlijk ECHT dit jaar?
Als je er energie voor hebt, is een uitgebreid diner leuk om klaar te maken. Laat iedereen een gang verzorgen, ook de kinderen. Hoe klein ze ook zijn, met een beetje hulp kunnen zelfs kleuters een toetje maken. Ben je al aan het einde van je Latijn, hou het dan simpel.

2. Een fijne kerst is niet hetzelfde als een perfecte kerst. Maak het jezelf makkelijk door een menu uit te kiezen dat bij je past, feestelijk is en eenvoudig in elkaar kan worden gezet.

3. Ga je naar familie en schoonfamilie en heb je het gevoel dat je 'moet'? Kijk eens of je het gevoel dat je verplicht bent 'om te denken'. Zie het als een uitstekende gelegenheid om hen beter te leren kennen. Zorg er bijvoorbeeld voor dat je van iedereen iets nieuws te weten komt. Oefen in compassie. Erger je je? Draai het om en kijk of je die eigenschap in jezelf misschien verafschuwt. Sta jezelf een beetje van die 'vervelende' eigenschap toe.

4. Ga lekker vroeg aan tafel. Dat voorkomt dat je te veel eet en graait in de snacks of al aangeschoten bent voor het diner begint.

5. Door jouw schoonouders heb jij nu een partner en een gezin. Bedank hen voor het feit dat ze die rijkdom in je leven hebben gebracht. Focus je op hun positieve bijdrage aan het leven van je partner en verspil geen aandacht aan wat ze allemaal fout hebben gedaan in het verleden.

6. Vier je kerst in een groot gezelschap? Bedenk van te voren met wie je graag wilt praten. Bereid je ook voor op het contact met mensen die je minder aanspreken. Het kan erg leuk zijn om hen eens uit te horen over hun hobby's bijvoorbeeld.

7. Kies strategisch een plek aan de kersttafel. Het is van belang dat je je echt prettig voelt, dus doe je best om naast je lievelingstante te komen. Kom je toch in de buurt van degene waar je allergisch voor bent, probeer er dan naast te gaan zitten in plaats van ertegenover.

8. Blijf niet te lang plakken. Wissel langdurige zitpartijen af met wandelingen, trek je even terug als je daar behoefte aan hebt. Hou logeerpartijen kort.

9. Overweldigt het feest je of komen er ergernissen op, neem dan even een time-out. Maak je nuttig door af te ruimen, drankjes in te schenken, iets te doen in de keuken. Of ga een blokje om. Als dat niet kan, ga dan naar de wc tot je weer wat meer in feeststemming bent.
Extra tip
Wissel samenzijn en alleen zijn voldoende met elkaar af. Mensen raken in de feestdagen ook overprikkeld doordat ze eenvoudigweg te lang in het gezelschap van andere mensen zijn een leuke tijd hebben. Alleen de omstandigheden zijn niet altijd optimaal. Zo zitten we vaak langer op elkaars lip en uitgebreider bij onze familie aan tafel dan gewoonlijk. Dat vraagt om enige voorbereiding, zowel praktisch als mentaal.

Irritatie en ruzie tijdens de feestdagen? Doe er iets aan!
Tijdens de feestdagen kunnen ook irritaties en problemen in je relatie pijnlijk duidelijk worden. De meeste mensen wachten met het inroepen van hulp tot ze bijna tegen een scheiding aanzitten.

Dat is echt enorm jammer, want dan heb je eerst maanden of jaren een nare tijd. Relatieproblemen lossen zich niet vanzelf op. In je relatie worden namelijk al je eigen (emotionele) tekortkomingen zichtbaar.

Iedereen heeft de potentie om daarin te groeien. Relatietherapie is eigenlijk persoonlijke groei in het kwadraat. Je leert jezelf beter kennen en aansturen. En je leert je partner beter kennen. Daardoor kunt je hem/ haar helpen om boven zichzelf uit te stijgen.

De beroemde relatietherapeut Esther Perell heeft iets moois gezegd over relaties: veel mensen hebben meerdere relaties in hun leven. Een deel van hen begint steeds een relatie met een nieuwe persoon. En anderen beginnen steeds weer een nieuwe relatie met dezelfde persoon. Ik vind dit een behulpzame manier om naar relatieproblemen te kijken. Het zou best kunnen dat je op weg bent naar een nieuwe relatie met dezelfde man of vrouw.

Als je last hebt van een partner die emotioneel ontrouw is, kan dat erg onveilig voelen. Daardoor verscherpen de verhoudingen binnen jullie relatie. Je gaat je dan nog minder veilig voelen en het risico dreigt dat je uit elkaar drijft.

De meest effectieve manier om emotionele ontrouw op te lossen, is beiden 1-op-1 met een goede therapeut te werken.

Degene die emotioneel ontrouw is kan ontdekken wat het is dat gevoelsmatig ontbreekt binnen de relatie en hoe de partner zou kunnen gaan voorzien in die behoefte.
Degene die last heeft van de emotionele ontrouw van de ander kan ontdekken wat er nodig is om je veilig te gaan voelen, zowel binnen de relatie als daarbuiten.

Je doorloopt dan beiden een behandeltraject dat grotendeels los van elkaar staat, maar dat uiteindelijk jullie bij elkaar brengt, zodat jullie je ècht verbonden kunnen gaan voelen, onvoorwaardelijk en oprecht.

Daags voor de afspraak belde het stel om deze af te zeggen. Dat komt vaker voor. Men bedenkt ineens dat er allemaal niks meer aan te doen is en verliest de moed. Al zo lang gestruggled met hetzelfde probleem….. Dit stel wilde zelfs een punt achter de relatie zetten.
Gelukkig kon ik hen overtuigen om dan slechts voor één gesprek te komen. En wat bleek: hun situatie was eigenlijk best eenvoudig op te lossen en zeker niet ernstig. De breuk van de relatie was helemaal niet nodig. Ik kon een heleboel praktische tips geven waardoor er veel lucht zou komen, en sommige problemen zich niet meer konden voordoen.
Nou waren dit ook gemakkelijke mensen, mensen die veel konden verdragen van elkaar en elkaars kinderen. Als je echter heel gevoelig bent voor nogal wat dingen, dan is dat allemaal een stuk ingewikkelder. Dan moet er ook wat anders gebeuren.
Bij elke (voor mij doodeenvoudige) tip hoorde ik ze zeggen: oh….wat slim… dat we daar zelf niet op zijn gekomen…. Men komt er niet op, vaak doordat men overbelast dreigt te raken.
Degenen die wel snel last hebben van kinderen van een ander, of van ex-partners, of situaties die zich plotseling voordoen hebben vaak niet genoeg aan de praktische tips. Gevoeligheden worden immers extra uitvergroot in een samengesteld gezin.

In dit geval echter waren het een heleboel supersimpele tips die ik zo uit mijn mouw schudde, voor hen waren het op zichzelf eenvoudig uitvoerbare handelingen, waar ze zelf niet op kwamen. Alledaagse voorbeelden waarbij dingen soms gierend uit de hand liepen, kon ik in een handomdraai verhelpen door kleine wijzigingen.

Mogelijk zal dit stel in de toekomst nog wel eens terugkomen bij ingewikkelde dingen, maar voorlopig kunnen ze weer jaren vooruit. Hebt u nou ook zo’n situatie en denkt u dat het vast een heel langdurige kwestie wordt? Vaak valt het mee.

Hoe houdt je je relatie goed?
Geniet van elkaar. Zo simpel is het.
Maak ruzie maar praat er daarna over
Schenk en aanvaard vergiffenis.
Zet je in op lange termijn.
Praat positief over elkaar.
Blijf op date gaan.
Investeer in jullie vriendschap!

Independance day vandaag 4 juli.:
Ervaar binnen je relatie waar je allemaal onafhankelijk en vrij in bent. Dat geeft ruimte. Maak een lijstje waarin jij allemaal de regie hebt. Kan stof tot onderlinge communicatie geven!

Effectieve communicatie bij Irritatie

‘Elkaar zeggen wat je vindt, duidelijk maar lief, houdt je relatie gezond en
liefdevol’.

Iedereen heeft wel eens last van het gedrag van zijn partner. Vaak zijn het
kleine irritaties. Als irritaties zich opstapelen raak je gefrustreerd en
beïnvloedt het de sfeer in je relatie. Daar heb je dan beiden last van.
Hoe kun je nu voorkomen dat irritaties zich opstapelen? En hoe kun je ze
bespreken?

Het effect van je communicatie is de reactie die je krijgt. Zeuren, lelijke opmerkingen en commentaar leveren zijn manieren om frustraties te uiten. Iedereen doet het wel eens. Het lucht misschien even op, maar het effect is dat het behoorlijk de sfeer kan verpesten.

Een voorbeeld:
Je vindt, zoals bijna iedere ochtend, een paar vieze sokken en een
onderbroek van je lief op de grond van de slaapkamer. Je ergert je, ruimt
het wasgoed op en je voelt je geïrriteerd. Wat is er in dit voorbeeld aan de hand? Waarschijnlijk voel je je happy als het huis aan kant is. Je doet daar elke dag je best voor en je zou best wat meer ondersteuning daarin kunnen gebruiken. Vieze was op de grond, in plaats van in de wasmand, is in dit geval de druppel die de ‘wasmand’ doet overlopen.

Stel je reageert boos met de opmerking:
”Jij ruimt ook nóóit eens iets op! Ik moet ook altijd alles alleen doen hier!” Vervolgens loop je de rest van de dag te mokken. De reactie die je van je partner hierop ontvangt zal waarschijnlijk net zo onvriendelijk zijn. Naar alle waarschijnlijkheid zal hij /zij zich aangevallen voelen en vervolgens in de verdediging gaan. Daarbij opsommend wat hij/zij wél allemaal opruimt en wat jij zelf allemaal laat slingeren. De sfeer tussen jullie zal om te snijden zijn en de kans dat de was voortaan in de wasmand beland is nihil.

Wat wil je eigenlijk bereiken?
Je wilt bijvoorbeeld dat jouw partner mee helpt het huis aan kant te houden, zonder daar ruzie over te hoeven maken. Je wilt je gesteund en
gerespecteerd voelen.

Vergroot je kans dit te bereiken met: Effectieve communicatie

Even terug naar het voorbeeld van de vieze was. Hieronder lees je hoe je anders kan reageren met behulp van effectieve communicatie:

“Ik doe elke dag mijn best om het huis aan kant te houden en ik baal ervan
als ik jouw vuile sokken en onderbroek zie liggen en op moet rapen (Gedrag.) Ik voel me dan boos en kribbig (Gevoel) en kan het niet opbrengen om aardig tegen je te doen (Gevolg). Ik vind het fijn als je voortaan je vieze was in de wasmand gooit. Ik voel me dan gesteund en gerespecteerd (Behoefte)”.

Wat valt hier op?
Als je duidelijke en specifieke informatie geeft over gedrag, gevoelens en
gevolgen dan geef je je partner informatie hoe dingen bij jou werken. Door
de zinnen met “Ik” te beginnen, in plaats van met Jij, neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gedrag en gevoelens en haal je de
beschuldigende toon eruit. Door daarnaast je behoeften te vertellen, geef je aan wat je nodig hebt. Vaak komt dat uit een dieper en kwetsbaarder deel van jezelf. Dit alles maakt je communicatie effectief! Want niet alleen de inhoud van jouw boodschap is helder en duidelijk, maar ook de toon van je boodschap is veranderd. Je partner zal hierdoor sneller naar je willen luisteren en met je mee willen werken.

Effectieve communicatie helpt je om vanuit rust en kwetsbaarheid duidelijk te zeggen wat je vindt.

Effectieve communicatie in 3 stappen
Stap 1 - Neem de tijd om naar de situatie te kijken. Wat is er precies aan
de hand? Wat voel je? Wat ergert je? Wat heb je nodig van de ander?

Stap 2 -Ik + Gedrag + Gevoel + Gevolg + Behoefte
Formuleer wat je wilt zeggen en gebruik hierbij:
* Praat vanuit “ik”-vorm (hiermee neem je verantwoordelijkheid voor je
eigen gevoelens en gedrag)
* Benoem het Gedrag van je partner (specifiek, zonder oordeel)
* Benoem je Gevoel (vertel waar je mee zit en wat je voelt)
* Benoem het Gevolg van dat gedrag
* Benoem je behoefte (wat zou je willen, wat heb je nodig)

Stap 3 -Breng je boodschap als je je rustig voelt

Loslaten..
Je zult het wel vaker horen: het is niet jouw probleem, dus loslaten. Makkelijker gezegd dan gedaan.. dus hoe doe je dat?
Stap voor stap in ieder geval. Herken en erken dat het jou niet helpt om het koste wat kost vast te houden. Je hebt het immers op die manier al geprobeerd, en het probleem doet zich nog steeds voor. Zoek naar 3 oplossingen die je zou kunnen toepassen om het anders te doen, dat geeft je een keuze-mogelijkheid, en ga hiermee aan de slag. Zo blijf je niet in hetzelfde cirkeltje ronddraaien en geef je jezelf mogelijkheden en ruimte aan je omgeving.

Meer 'ACOMEDIDO' in de opvoeding

'We kunnen veel leren van oude culturen, wanneer het gaat om het opvoeden van blije en behulpzame kinderen' , aldus wetenschappers die de kinderen in Tanzania en Filipijnen bestudeerden. Zij zouden invloeden van de stamcultuur graag terug zien, bijvoorbeeld in de betrokkenheid van oudere broers en zussen. Maar ook betrokkenheid van het kind in de dagelijkse gang van zaken, ook van het jongere kind. Dit stimuleert een natuurlijk leerproces en brengt veel zelfvertrouwen bij kinderen. Deze betrokkenheid suggereert vanuit de ouders: meer eigen initiatief bij het kind laten en minder vanuit opdracht en aanwijzing opvoeden.

Daarnaast is straf in deze culturen uit den boze. Wangedrag hoort ook bij het kind! Laat je eigen (ouder) emotie van boosheid of frustratie eerst even afnemen- neem dus letterlijk en figuurlijk eerst even afstand. En geef daarna een emotioneel stabiel voorbeeld aan je kind op een rustige vriendelijke toon. Belangrijk (volgens het Max Planck Instituut) is een beetje meer 'acomedido' in de opvoeding. Dit betekent ruimte bieden aan de natuurlijke neiging van een kind om te helpen en mee te doen. Hoe doe jij dat bij jouw kinderen? Neem je het snel over.. of is er ruimte voor hun leerproces? het mooie is, dat wij ook weer veel van onze kinderen kunnen leren. Dat vraagt wel bewust naar je gedrag kijken en soms is een reflectie op de gezinsdynamiek ook heel verhelderend.

Want er is niets zo fijn als volop kunnen genieten van je hele gezin met alle inbreng!

Wees je bewust van de verschillen

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen. Word je bewust van de verschillen; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om heel te zijn.

Vergeet niet om over seks te praten met je partner. Wanneer je in relatietherapie gaat, zorg er ook dan voor dat seks een plekje krijgt in het traject. Soms is de non-verbale communicatie voorgang geven helpend als het gesprek stokt.

Leestip! Houd me vast - Sue Johnson.

Een van de grondleggers van de relatietherapie EFT is Sue Johnson. Ze heeft een heel toegankelijk boek geschreven over de invloed van hechting op partnerrelaties en de dans waarin partners samen zich bevinden. Deze dans kan positief zijn, maar ook heel giftig.

Ik kan dit boek van harte aanbevelen.

Les het boek "Tuinieren in je hoofd".
We willen allemaal gewoon gelukkig zijn. Waarom doen we dan zoveel dingen die ons juist óngelukkig maken? Bijvoorbeeld in plaats van te schreeuwen, niet te reageren? Of in plaats van ons vol te pompen met verdovende middelen, zoals pillen, alcohol te ervaren wat er is?
Reacties die we het liefst ook weer zo snel mogelijk willen vergeten en waar we niet meer aan willen denken. Bijvoorbeeld omdat we ons er voor schamen. Je schamen, maakt je ongelukkig. Trots zijn op jezelf voelt goed.
Dit boek helot je je inzicht te vergroten in waarom je doet wat je doet en hoe je kunt veranderen wat je niet meer wilt.

Wanneer je in een momentum van negativiteit zit en je ziet je relatie niet meer zitten en wanneer je het gevoel hebt dat het niet meer te redden is. Haal er dan niet alles bij. Kijk naar wat er tussen jou en je partner aan gevoel is, kun je positieve gevoelens oproepen? Of is het een leeg stuk? Dat is het enige wat belangrijk is. Alle materiële aspecten lossen zich vanzelf op - het huis, de kinderen, de familie, de spullen, financiën etc. Wat belangrijk is is dat jullie allebei gelukkig zijn. Zit dat er niet meer in met elkaar, ga dan alsjeblieft zonder elkaar, als partners, verder met je leven.

Iron John. Men and masculinity. Aan de hand van het sprookje 'ijzeren hans' van de gebroeders Grimm wordt je per zin meegenomen in de duiding ervan: hoe wordt ik van een jongetje door het leven begeleidt naar een volwassen man.

Staat je relatie ineens onder hoogspanning omdat jullie veel meer dan voorheen op elkaar zijn aangewezen? Door Corona maatregelen?

Neem geen drastische, onomkeerbare beslissingen aangaande de relatie.

Kies er juist voor om te vertragen, en hulp in te schakelen als dat nodig is. Om uit te zoeken wat er precies speelt. Want deze Corona tijd maakt, dat we allemaal extra ons best moeten doen om in balans te blijven. En dat betekent dus vaak extra werken in je relatie.

Literatuurtip: "Als je partner je verlaat", auteur Doris Wolf

Het boekje helpt dit verlies - stapsgewijs - te verwerken en weer een nieuw begin te maken, met misschien wel mogelijkheden die niet eerder hun kans kregen.

Wacht niet tot de tijd je wonden heelt , maar pak zelf je leven weer op!

Een relatie hebben, onderhouden en uitdagen. Het zijn momenten waar iedereen in zijn of haar leven mee te maken heeft.

Getrouwd zijn, Samenwonen, het zijn werkwoorden, dit betekent dat eenieder er op een actieve manier energie, tijd en aandacht aan mag besteden. Met respect voor zichzelf en de andere(en), waarden en normen meenemend.

Hoe kan je, al ben je zo verschillend, verbinden met je zelf en je partner, je collega's, je vrienden, samen lol en passie ervaren. Wie ben je? Wie zijn jullie samen?

Intimiteit:
Problemen met intimiteit hebben vrijwel altijd te maken met het verschil in frequentie of de wijze waarop we vrijen.

Vrouwen geef heel vaak aan behoefte te hebben aan knuffelen en strelen, maar hoeven niet persé over te gaan tot seksuele activiteiten. Vrouwen willen zich vaak eerst geliefd voelen om seks te hebben.

Mannen zouden zich wat meer kunnen afvragen of zij wel genoeg in de relatie stoppen. Het is zeer belangrijk dat bij de vrouw een aantal primaire behoeftes door de man worden ingevuld: aandacht, begrip, respect, zorgzaamheid etc.

Uiteraard hebben mannen oog hun basisbehoeftes, maar het is voor de man niet essentieel dat deze zijn ingevuld om seks te hebben. Mannen hebben seks nodig om liefdevol te kunnen zijn.

Wat voor de vrouw belangrijk is vóór de seks, krijgt de man ná de seks.

Valkuil: wanneer de man druk uitoefent om seks te hebben, dan zal de vrouw steeds minder zin krijgen. Zij wil niet geforceerd worden.

Seks moet spontaan en leuk zijn !

Uiterlijk gedrag is niet alleen wat je doet en wat je partner kan zien of ervaren. Het is ook wat je voelt en wat je denkt.

Dit ‘inwendig gedrag’ speelt een belangrijke rol in wat je doet.

Als je ‘achter’ het uiterlijke gedrag (zij praat luid) kunt kijken en kijkt naar hoe zij zich voelt (zij heeft mijn aandacht nodig) heb je meer kans om tot een goed gesprek te komen.

Communicatie:

Wees concreet en specifiek in plaats van vaag en algemeen:

Vaag zijn is dikwijls de manier waarop tegenstrijdigheden beginnen of in stand worden gehouden; bijvoorbeeld: 'we moeten er inderdaad eens wat aan gaan doen....' 'We moeten er eens werk van gaan maken.....'

Dit zijn boodschappen die aangeven dat de zender niet enthousiast zal beginnen met wat hij zegt. Er zit zelfs een ontkenning in. We moeten er eens werk van maken, maar nu niet of ik niet.

Het is veel eenvoudiger als je zegt: 'Ik ga morgen tussen twee en vier de speelkamer opruimen.' of 'De eerste drie maanden heb ik nog zoveel andere dingen te doen, dat ik de speelkamer er zeker niet bij kan hebben!'

Boek:

Thuiskomen bij elkaar. Hal & Sidra Stone,

 

Elke relatie biedt de mogelijkheid tot inspiratie en groei.
Hoe bindingspatronen de relatie bepalen en wat je eraan kunt doen.

Heb je een druk gezin met (kleine) kinderen dan kan het lastig zijn om tijd voor elkaar vrij te maken. Vooral moeders kunnen nogal eens hun kinderen op de eerste plaats zetten. Tijd voor hun relatie komt dan ‘later’ wel weer.

Blijf vooral tijd investeren in je relatie en voel je er niet schuldig over als je niet altijd alle aandacht voor je kinderen hebt. Vind je dat moeilijk of geeft het problemen in je relatie, zoek dan een therapeut die jou of jullie hierbij kan helpen.

Ontdek opnieuw hoe leuk je partner is

Als het niet lekker loopt binnen je relatie heb je vaak alleen maar oog voor datgene wat je stoort aan de ander. Je bent vergeten hoe leuk je elkaar vond in de tijd dat je elkaar pas had ontmoet.

Plan een avondje in om echt tijd met elkaar door te brengen. En vertel elkaar over de periode dat jullie verliefd waren. Wat vonden jullie zo leuk aan elkaar? Bijvoorbeeld: karaktereigenschappen, kwaliteiten, vaardigheden, uiterlijke kenmerken.

Wat je ook kan doen is dit een een brief schrijven die je aan de ander richt. De brieven kun je aan elkaar voorlezen.

Tip: Wees duidelijk en draai er niet omheen.

Besef je dat je partner geen gedachten kan lezen. Natuurlijk is het fijn als hij of zij precies aanvoelt hoe dingen voor jou zijn. Maar als de ander vraagt wat er aan de hand is, en vervolgens te horen krijgt dat er niets is ......

 

Is het dan reëel om te verwachten dat hij of zij doorheeft dat er wel iets aan de hand is? Wen jezelf aan om gewoon te zeggen wat er aan de hand is, ook als dat moeilijk is! En draai er niet omheen, wees duidelijk en als het nodig is direct.

Een relatie kent, net als je individuele ontwikkeling, verschillende fases. Om in de volgende fase te komen is een crisis nodig. Dit geldt zowel voor een individu (denk aan de puberteit en de midlife crisis) als voor de partnerrelatie. Zelfs een gezin kent verschillende fases die het moet doorlopen.

Kom je samen een crisis goed door, dan verdiept dit je relatie. Lukt het niet samen? Zoek dan een goed relatietherapeut!

Stop met verwijten maken en giet je verlangen in een wens. Dus niet: jij ruimt ook nooit de boel op, ik mag het weer in mijn eentje doen. Maar wel: Ik zou het fijn vinden als je me even komt helpen, wil je dat doen? ( en let natuurlijk wel even op de toon, die maakt nog steeds de muziek)

Wat is het voordeel van jullie conflict?

Het klinkt wellicht een beetje vreemd...een voordeel van een conflict, daar zitten toch geen voordelen aan?

Misschien kun je de vraag nog eens tot je door laten dringen. Wat levert het je op om in conflict te zijn met je partner?

Deze 'voordelen' zijn natuurlijk niet echt voordelig maar ze kunnen je bijvoorbeeld in een voor jou oud en bekend/veilig gedragspatroon houden. Vaak zijn dit patronen die je hebt ontwikkeld om jezelf 'veilig' te houden.

Een voorbeeld kan zijn:
als ik ruzie maak, is er afstand en hoef ik even geen contact aan te gaan.
of
Als ik ruzie maak, krijg ik te horen dat ik het niet goed doe. Dat bevestigd me in mijn beeld wat ik van mezelf heb en dat is op een vreemde manier prettig. Het voelt in ieder geval bekend.

Door inzicht te krijgen in je EIGEN patronen, kun je er bewust uit leren stappen en zo kun je het patroon tussen jou en je partner leren omdraaien.

Succes!

Herken je de dans van bindingsangst en verlatingsangst?
Lees dan het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Hier vind je het antwoord op de vraag waarom mensen met verlatingsangst juist mensen met bindingsangst aantrekken en omgekeerd.

Leestip: Hou me vast van Sue Johnson, een goed leesbaar boek wat jullie kan helpen meer zicht te krijgen op de patronen die jullie samen ontwikkelt hebben. Aan de hand van voorbeelden bij andere echtparen vind je herkenning en hopelijk meer begrip voor jezelf en de ander.

Kijk eens naar binnen, naar je eigen binnenwereld, je gedachten en gevoelens en wat je uiteindelijk zegt en doet. Welk effect heeft mijn gedrag op de ander? Wat is mijn aandeel in dit conflict, deze ruzie?

 

We kijken liever naar de ander, omdat we graag vaak denken dat onze partner de bron is van onze pijn, waardoor we kunnen vermijden om naar onze eigen bijdrage te kijken in de relatie en de communicatie.

 

We hebben de neiging om rond de hete brij te draaien, zodat ons ego niet wordt beschadigd. Het ligt aan de ander en niet aan mij! De ander moet veranderen!

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

 

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...

Veel relatieproblemen ontstaan door de manier waarop partners met elkaar communiceren.

Leer dus om op een andere manier met elkaar te communiceren. Kijk eens in het forum communicatie tips.