Tips bij relatieproblemen

Plan een praatafspraak in

Plan een praatafspraak in, het liefst iedere dag en doe het als volgt:

- Eerst praat de één 10 minuten en mag de ander alleen maar open vragen stellen.

- Daarna omwisselen

- En dan 10 minuten evalueren.

- Pas op dat je niet in verwijten vervalt, maar praat vanuit jezelf: "Ik voel me heel verdrietig als je dit zegt, Bedoel je...."

- Afsluiten met iets leuks/ontspannends.

It takes two to dance a tango.

Hoe kan het toch zijn dat iemand in een relatie zich afgesneden voelt van de ander. Wat gebeurd er toch tussen een koppel waarbij de een zich aangevallen voelt en de ander zich niet gewaardeerd voelt, zich eventueel terugtrekt. Eenzaamheid kan een gevolg zijn (van beiden).

Het is een kwetsbaarheid die zich openbaart tussen beiden personen, wat merk je in je lichaam, welke emoties voel je, hoe kan je deze erkennen en aangeven aan de ander.

Er gewoon zijn voor elkaar. Je zelf verbinden met de ander zonder oordeel, zodat de dans weer hersteld wordt.

Getrouwd zijn, samenwonen zijn werkwoorden.

Dit betekent dat waar er 2 of meer mensen verbonden zijn met elkaar ‘werk’ hebben te doen. Het kan niet zo zijn dat 1 iemand de waarheid spreekt. Wat is de waarheid? Ieder heeft zijn eigen waarheid alleen hoe ga je deze verbinden met elkaar, met jezelf, met de kinderen en wie weet met wie nog meer.

Een lastige maar toch o zo mooie uitdaging die een zeer verrassende uitwerking kan of zal hebben.

Waarin vertrouwen in jezelf krijgen, in elkaar, in de relatie weer terug zal ontstaan waarin veiligheid gewaarborgd is.

Hoe kan je de verbinding in het leven met elkaar als geliefden (weer) terug vinden en met name beleven.

Blijft het zoals het ooit was of is er een onrustig water dat zoiets heeft ik wil buiten de oevers treden en nieuwe wegen ontdekken die misschien wel interessanter en waardevoller voor mij, voor ons samen zijn, waarin we meer lol en passie ervaren.

Hoe doe je dit wordt mij altijd gevraagd.

Er is niet een directe oplossing, het is door te ervaren, te doen wat bij jou, jullie een energie boost geeft, een flow waar je je samen lekker bij voelt in verbinding met elkaar, dichtbij en/of op afstand.

Bedenk regelmatig of je ZELF nog wel een leuke partner bent voor de ander.

Soms sluipt er iets in van gemopper om niks, en kom je steeds verder in een negatieve flow. Zeg stop tegen jezelf en kies een andere weg. Sta je zelf niet toe om te blijven mopperen want dan roep je door je eigen gedrag ook gemopper op van partner en gezin.

Het lijkt zo logisch, maar toch is het iets wat veel voorkomt: blijven hangen in een negatieve vicieuze cirkel. Lukt het niet om eruit te komen: zoek dan snel een therapeut. Hoe eerder je het probleem oplost, hoe beter.

Als je je door je partner gekwetst voelt, tekort gedaan of in de steek gelaten voelt, is het zo verleidelijk om te gaan verwijten. Heel begrijpelijk., maar het helpt niet! Het werkt eerder averechts, en schept juist nog meet afstand.

Tel even tot 10, of ga een blokje om lopen, zorg dat je stresslevel in iedergeval daalt. En zeg dan je partner vervolgens wat zijn/ haar gedrag jou doet, wees kwetsbaar hoe moeilijk en eng dat ook is.

Ik weet zelf hoe moeilijk dit is, maar het is volgens mij wel de enige weg naar opnieuw verbinding.

Boekentip: "Wat gelukkige stellen goed doen" van Christian Tiel.

Het is een zeer praktisch boekje, goed leesbaar met handig ingedeelde hoofdstukken. Voor als je snel even een handige tip wil en er anders tegen aan wil kijken.

Stel je kwetsbaar op door te zeggen wat het gedrag van de ander met jou doet.

Hiermee daal je zelf af naar je eigen kwetsbare gevoel en nodig je de ander uit om daar ook bij stil te staan.

Pas dán kan er ontmoeting op harts-niveau plaatsvinden. Bijvoorbeeld: "als jij zo kwaad wordt, dan voel ik me bang worden als een klein kind en dan blokkeer ik."

Ga samen een mindfulnesstraining volgen. Je leert samen om beter te ontspannen, openen te communiceren en ongewenste patronen te doorbreken. Mindfulness (mbsr/mbct) biedt zoveel meer dan mediteren alleen!

Van verwijten naar wensen

Vaak zijn wij geneigd onze verwachtingen aan onze partner of kinderen in vorm van verwijten uit te spreken. Helaas, dit werkt meestal averechts. De ander voelt zich aangevallen, voelt zich slecht over zichzelf, voelt zich tekortschietend; gaat in verdediging en soms in verzet.
De kans dat te krijgen wat je van de ander wenst wordt hierdoor kleiner.

B.v. “Je ruimt nooit de tafel af!”. Als je dit verwijt nu in een wens uitdrukt, zoals “Kun je svp de tafel afruimen?” of “Ik wens me dat je de tafel afruimt”, dan is het voor jouw partner/kinderen niet nodig in een verdedigingshouding te schieten en die onnodige welles/nietes-discussie in gang zetten.

Boektip: 'Ik zie je' van Omkar Dingjan & Divyam Kranenburg

De oprichters van Aumm (beroepsopleiding in een lichaamsgerichte psychotherapie) hebben een mooi boek geschreven.

Vanuit de individuele karakterstructuren en – veelal in de jonge jeugd reeds ontwikkelde - problematieken wordt gekeken naar de dynamiek die daardoor kan ontstaan in relaties. Er wordt daarbij uitgebreid gebruik gemaakt van het gedachtegoed van lichaamsgerichte psychotherapie. Hoe verbind ik mij tot mijzelf en tot de ander ?

Boektip: 'Traumasporen' van Bessel van der Kolk

Veel therapieën proberen trauma's op te lossen door te praten over wat je voelt. Van der Kolk legt uit dat het essentieel is om (ook) de gevoelens opnieuw te ervaren, zonder te hertraumatiseren. Hij verduidelijkt dat met uitleg van het vele wetenschappelijk onderzoek over lichaamsgerichte psychotherapie en de bijbehorende oefeningen. De oefeningen zijn ook interessant voor mensen met 'gezonde' neuroses oftewel kwetsingen uit het verleden.

Praten, praten en nog eens praten

Hoe moeilijk het ook kan zijn, rechtstreeks praten met je partner, indien mogelijk, is de eerste stap bij het aanpakken van relatieproblemen. Een gesprek samen met een relatietherapeut of counselor kan hierbij natuurlijk bevrijdend werken en jullie processen versnellen.

Over de problemen praten geeft je partner de kans om dingen vanuit jouw perspectief te zien. Misschien realiseert de ander niet dat er een probleem is.

Open discussie kan zeer effectief zijn, maar alleen als je bereid bent om naar de mening van de ander te luisteren en deze te accepteren.

Doe een cursus "Houd me vast" samen met je partner.

Je leert in een weekend of 7 avonden anders te kijken naar de patronen in je relatie. Negatieve patronen leer je stoppen en je leert om onderliggende emoties en behoeftes te herkennen. Je brengt hiermee meer begrip en liefde in je relatie, een cadeau voor elkaar en voor je kinderen!

Schaf het werkboek 'EFT werkboek voor echtparen' aan een ga samen aan de slag! Schrijvers: Veronica Kallos en Jennifer Fitzgerald.

In een lange relatie komt de sleur vaak om de hoek kijken. Je praat niet zoveel meer met elkaar, je vraagt niet zoveel meer, het wordt stil en saai, er gebeurt niets nieuws.

Dan ga je maar achter je laptop of telefoon of films kijken of naar een vriend/vriendin. Je loopt elkaar mis..

Hoe kun je dit doorbreken? Ten eerste zoek het bij jezelf , wil je investeren? Wil je terug naar toen het nog leuk was, wil je weer echt samenzijn?

Begin dan klein en leg je telefoon eens opzij, of trigger je partner via de telefoon: een lief appje of een uitnodiging voor iets gezelligs/romantisch. Raak de ander aan en kijk elkaar aan.

Maak weer eens werk van je uiterlijk, doe iets moois aan op een doordeweekse dag. Verras je partner eens door iets samen te doen of hem/ haar te geven wat je zelf niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat hij/zij dit juist heel leuk vindt. Een klein begin is een begin!

Als je al een tijd bij elkaar bent, weet je bijna van elkaar hoe je denkt en hoe de ander reageert. Pas op, is dat echt zo? Of leven jullie op aannames?

Het kan best zijn dat de ander veranderd is, of ook eens anders kan reageren als dat jij denkt. Soms kan het juist verrassend anders zijn.

Laat het eens gebeuren, trek niet te snel je conclusies, maar stel een vraag en wacht op het antwoord.

Vraag ook eens naar het gevoel wat de ander erbij heeft, ook al denk je dat het de bekende weg is. Zoek ook eens naar zijpaden. Zoek naar de diepere laag!

Neem elkaar niet voor lief!

Als je al meer dan 20 jaar samen bent, is het bijna een gewoonte geworden hoe je met elkaar om gaat. Ingesleten patronen, die hardnekkig kunnen zijn en destructief voor je relatie.

Sta jij er wel eens bij stil wat je partner voor je doet of vind je het heel gewoon geworden?

Als je nu op straat de vraag zou krijgen: "Wat maakt dat jij met je partner samen bent? ". Wat is dan jouw antwoord. Kun je er meteen 2 benoemen...

Lukt het niet, wellicht zitten jullie in een lastige periode of neem je elkaar voor lief.

Deel iedere dag eens iets waarom je je partner vandaag heb gewaardeerd. Geef elkaar weer die waardering en heb elkaar lief. Ook na een jarenlang huwelijk is dit essentieel om je gezien te voelen.

Binnen relaties zie je vaak dat partners teveel met elkaar rekening houden, waardoor er geen "Ik" en "Jij" meer is, wel een "Wij".

Het vervelende wil alleen dat Wij niet vol te houden is, want de vraag is wat wil "Jij" en durf je daar vooruit te komen. Wat is jouw behoefte, jouw verlangen?

Dus stel jezelf is deze vraag en breng dit in contact met je partner. Veel succes

ONDERWERP: "HOE HOUDEN JULLIE HET SPANNEND?

Door de verleiding in de wereld van o.a. social media is het van groot belang dat jullie samen in gesprek blijven over de verleiding van een andere man of vrouw. En hoe jullie hier dan mee om zouden gaan. Wat zijn jullie grenzen en wat mag wel en wat mag absoluut niet.

Daarbij is het ook belangrijk om aan te geven wat je zelf verlangt in de relatie, ook op seksueel gebied. Wat heb je nodig van je partner om zin in seks te krijgen. Samen ben je verantwoordelijk voor jullie seksleven. De sleur die erin kan komen, heb jezelf in de hand!

Sta jij eens even stil hoe je elkaar uitdaagt en het nog spannend voor elkaar maakt? Ik bemerk vaak in de praktijk dat stellen hun fantasieën niet naar elkaar uitspreken en dus ook niet weten wat ze eigenlijk wel graag zouden willen doen op seksueel gebied. Praat over seks en ga op ontdekking op het gebied van seksualiteit. Samen...

Hoe houd je het spannend met je eigen partner, is een veel besproken onderwerp in mijn praktijk. En ja, daar zijn meerdere mogelijkheden voor.

Als jullie samen maar open staan voor elkaars suggesties en diepe verlangens/ fantasieën. Mijn missie is dan ook om stellen eerder met elkaar in gesprek te laten gaan, het durven uitspreken naar elkaar.

Ook als je je eigen behoeften en verlangens niet bij je huidige partner kwijt kan. Zoek samen die weg...

Het boek "Blijf bij mij" van Rika Ponnet.
Een verhelderend en vernieuwend boek, dat je op een andere manier naar je relatie leert kijken.

Vertellis: Relatie-editie.

Een leuk spel met vragen om samen herinneringen op te halen, plannen te maken en de dingen te bespreken die ertoe doen.

Op deze manier komen deze zaken spelenderwijs aan bod.

Een relatie heeft 3 pilaren!

Als je wilt werken aan je relatie is het goed om je te bedenken dat je relatie 3 pilaren bestaat die jullie allebei zo goed mogelijk gevuld willen zien;

1: Je bent elkaars maatjes
2: Je bent elkaars minnaars
3: Je bent samen een goed team

Wat de invulling van elke pilaar is kan je ieder heel verschillend over denken, en wanneer is deze voldoende gevuld voor jou? Welke ingrediënten bestaat de pilaar uit voor jou? Wat moet er minimaal in zitten?

Dit is een mooie kapstok om een goed gesprek samen aan op te hangen.

De vijf talen der liefde

Iedere persoon geeft op andere wijze uiting aan die liefde. Waar de één ‘ik geef om jou’ wil zeggen met een cadeautje, doet de ander dat door een lekkere maaltijd te koken of een knuffel te geven.

Wanneer je weet welke liefdestaal iemand spreekt, leer je op een dieper niveau communiceren dan alleen met woorden.

Welke 5 liefdestalen zijn er:

1. Positieve woorden
Complimentjes geven zoals: ‘Je ziet er mooi uit vandaag.’

2. Tijd en aandacht
Tijd doorbrengen waarin jij en je partner enkel en alleen aandacht voor elkaar hebben. Bijvoorbeeld samen uit eten gaan.

3. Cadeautjes geven en krijgen
Het gaat hier niet om het materieel, maar het idee erachter dat iemand aan jou denkt terwijl je er niet bij was.

4. Hulpvaardigheid
Door het verlichten van de lasten van de ander toon jij je liefde. Zoals het uitruimen van de vaatwasser.

5. Lichamelijke aanraking
Het draait hier niet alleen om seks, maar ook om een knuffel, liefdevol kneepje in de schouder, tegen elkaar aan zitten tijdens het televisie kijken of hand in hand lopen over op straat.

De vijf liefdestalen is ontwikkeld door relatietherapeut Gary Chapman.

Hoe intiem is jouw relatie?

Er zijn verschillende soorten intimiteit binnen een relatie. Voorbeelden hiervan zijn: emotionele –, lichamelijke – of intellectuele intimiteit. Jouw behoeftes verschillen van die van jouw partner.

Jij vindt het delen van gevoelens misschien belangrijk en gaat graag naar musea, terwijl je partner meer verlangt naar knuffelen of samen sporten.

Wil je meer inzicht krijgen in de soorten intimiteit die jij en je partner belangrijk vinden? Doe dan samen de volgende oefening. Zodat jij aandacht kan vragen voor waar jij behoefte aan hebt en je partner kunt geven wat voor hem/haar belangrijk is.

De oefening is te vinden op de site van seksualiteit.nl bij het oefeningenoverzicht - Hoe intiem is jouw relatie.

Bron: Rutgers – Kenniscentrum voor seksualiteit.

Delen wat je raakt

Hoeveel tijd besteden stellen gemiddeld aan commnicatie per dag? Een schokkende 10 minuten blijkt uit onderzoek. Juist met je partner is het belangrijk te kunnen blijven delen wat je raakt. Op deze manier ontstaat er ruimte voor emotionele betrokkenheid, kwetsbaarheid en vertrouwen.

Wat kun je doen om samen weer werkelijk contact te krijgen? Spreek samen af om ten minste een week elke dag 10 minuten écht met elkaar in contact te gaan door:

-Ieder 5 minuten de ruimte, tijd en rust te geven om zijn/haar verhaal te doen. Dit kan gaan over iets waar je mee zit die dag, over wat je raakt of gewoon iets wat je belangrijk vindt om te delen.

- De luisteraar luisterd aandachtig en koppelt aan het einde van de 5 min in een samenvatting in eigen woorden terug wat het is dat de ander raakt. En checkt, klopt dit?

- Als het klopt dan gaan jullie door en wisselen de rollen. Klopt het niet dan gaat de luisteraar nogmaals luisteren naar wat het is dat de ander raakt. Ga door totdat de luisteraar kan erkennen waar het om gaat.

Let op!
Het gaat om erkenning, niet om er mee eens te zijn of er wat van te vinden.
Valkuilen zijn dan ook om advies te gaan geven (de ander willen helpen), doorvragen op vragen waar jij zelf nieuwschierig naar bent, en bagataliseren dat het toch niet zo erg is.

Doen jullie dit en tijdje? Je zult merken dat je went aan de vorm en de manier van communiceren gaat integreren in het algemeen.

Stel jullie behoeftes in de relatie vast.

Elk mens heeft een aantal behoeftes in een relatie. De belangrijkste voor de vrouw zijn vaak aandacht en begrip. Voor de man zijn dat vaak waardering en acceptatie. Natuurlijk bestaan er nog veel meer behoeftes.

Probeer deze op tafel te krijgen om vervolgens vast te stellen welke van deze behoeftes niet of nauwelijks worden ingevuld door je partner.

Ga daar vervolgens mee aan de slag. Het zal je helpen om het gevoel dat je voor je partner hebt, te versterken.

Communicatie binnen een relatie:
Vaak gaat de discussie in een relatie over wie gelijk heeft of niet. Deze strijd over wel of geen gelijk valt weg als je in plaats daarvan je gevoel benoemd,

voorbeeld; een vrouw roept: 'Een vader moet toch met zijn kinderen bezig zijn!'

Wat ze eigenlijk bedoelde is: 'Ik maak me er zorgen over dat jij je niet genoeg met de kinderen bezighoudt. Ik zit daar over in. Mijn eigen vader was veel afwezig. Ik wil niet dat mijn kinderen dat ook meemaken. Ik zou dat heel erg vinden!'

Boekentip

"Alleen met jou" van Rika Ponnet
Dit boek biedt een verhelderend inzicht in de mechanismen van hechting.
Een vernieuwde blik op relaties.
Eerste hulp bij de zoektocht naar de ware liefde.
Een echte aanrader!

Als je al een lange tijd bij elkaar bent, kan je relatie een ‘vanzelfsprekendheid’ worden. Je loopt dan de kans dat je uit elkaar groeit omdat je je ieder zo je eigen routines hebt.

Maak samen eens een pas op de plaats en bespreek hoe jullie relatie er voor staat. Zou je op dit moment in je leven weer voor elkaar kiezen of is er iets nodig?

Onderzoek of er nog genoeg is wat je aan de ander bindt.

Stel jezelf de volgende vragen:

1) Voldoet de relatie aan de volgende voorwaarden?
→ Je moet willen knokken voor je relatie
→ Je mag geen grote geheimen voor elkaar hebben
→ Je moet je veilig voelen binnen de relatie

2) Voelen jullie je een ouderpaar of een echtpaar?
→ Willen jullie dat veranderen of is dit prima zo?

3) Welk cijfer geven jullie je relatie?

4) Wanneer het cijfer boven de 0 is, wat maakt dat je dit cijfer geeft en niet een 0?

5) Welk gewenst cijfer zou je graag willen geven voor je relatie? Hoe kunnen jullie dit gewenste cijfer realiseren, wat is hier voor nodig?

Aan de hand van de antwoorden kun je de afweging maken of het beter is om uit elkaar te gaan, of dat het raadzaam is in relatietherapie te gaan.

Luisteren

Ben je echt geïnteresseerd in de verwachtingen, verlangens en zorgen van je partner? Probeer ook vooral te luisteren als je partner het niet eens met je is zonder dat je van binnen al je reactie aan het bedenken bent.

 

Op dat moment luister je namelijk niet meer echt en mis je mogelijk belangrijke informatie. Ook voelt de ander feilloos aan dat jij er niet meer bij bent met je aandacht. Je hebt dan nog niets gezegd in woorden maar in het contact ben je de ander al bijna kwijt.

 

Probeer het gewoon eens samen; alleen luisteren en herhalen wat je de ander hebt horen zeggen en checken of dat ook is wat hij/zij bedoelde. Pas daarna indien nodig reageren.

Laat je verassen door wat dit met jullie doet.

Succes en hartelijke groet

Vrijheid ervaren binnen je relatie

Virginia Satir beschrijft vijf vrijheden waar beide partners zich (samen?) op kunnen ontwikkelen door hierover met elkaar in gesprek te gaan.

Ook als je partner hier niet voor openstaat kun jijzelf werken aan onderstaande vrijheden. Want als jij verandert dan verandert ook jouw kijk op de ander en op de relatie.

1. de vrijheid om te zien en te horen wat er op dit moment werkelijk is in plaats van wat er zou moeten zijn , wat er is geweest of wat er nog zal zijn.
   
   
2. de vrijheid om te zeggen wat je voelt en denkt en niet datgene wat van je verwacht wordt of waarvan je denkt dat het van je verwacht wordt.
   
   
3. de vrijheid om te voelen wat je voelt en deze gevoelens niet in te ruilen voor andere.
   
   
4. de vrijheid om te vragen wat je wilt en nodig hebt in plaats van altijd te wachten op toestemming.
   
   
5. de vrijheid om met eigen verantwoording risico’s te nemen in plaats van alleen het zekere voor het onzekere te nemen.

Je relatie is geld waard.

Met verschillende ex-stellen die ik begeleid bij het op een goede manier uit elkaar gaan, heb ik het er regelmatig over hoeveel energie en geld het kost om uit elkaar te gaan.

 

Scheiden op zich is een dure aangelegenheid, het daarna elk apart wonen ook. Vaak hebben stellen samen een goede financiële situatie, die behoorlijk verslechterd na de scheiding.

 

Bovendien zijn ze vaak een jaar verder voordat de scheiding is afgewikkeld en er een convenant ligt. Wanneer mensen dit van te voren zouden weten, echt zouden invoelen, dan zou men wellicht eerder naar de relatietherapeut gaan.

 

Wanneer je dus twijfelt of je hulp gaat zoeken bij je relatie, neem dit dan in je overweging mee; het is echt een goede (financiële) investering!

Blijf praten, communicatie is een sleutelwoord.
Ga conflicten niet uit de weg, je kunt wel even een time-out nemen
Zeg ook eens wat je waardeert aan elkaar.

Boektip: Liefde in Verhouding - Esther Perel

Als je in je relatie te maken hebt gehad met vreemd gaan, overspel of een affaire dan is dat vaak moeilijk te verteren. Het boek Liefde in Verhouding helpt je met de vragen waar je mee zit als "Hoe kon het gebeuren?" en de worsteling om hier mee om te gaan en het een plekje te geven.

Wie het kleine niet eert...

Kleine attenties kunnen wonderen doen! Koop een bos bloemen, plan een romantisch etentje, koop dat ene boek dat je partner graag wil hebben.. het maakt niet uit, het gaat om het gebaar!

Wacht niet tot belangrijke data (verjaardag, huwelijksdag of Valentijnsdag) om de ander te laten weten dat je om hem/ haar geeft.

Realiseer je dat het hebben van ruzie niet hoeft te betekenen dat de relatie ten einde is. In elke relatie komt wel eens ruzie voor, dat is heel gewoon.

 

Het wordt pas een probleem wanneer je veelvuldig (lees: meerdere malen per week/maand) ruzie hebt. In dat geval is het verstandig hulp in te schakelen. Dat hoeft geen relatietherapie te zijn, soms is coaching die zich richt op communicatie al voldoende om verder te komen!

Zorg ervoor dat jullie tijd samen goed wordt besteed.

Zet je in om meer quality time te hebben. Dit gaat niet vanzelf, dus als het nodig is plan je deze gewoon in! Maar zorg er dan ook voor dat je er echt voor de ander bent.

 

Haal oude herinneringen op, doe dingen die jullie allebei leuk vinden en probeer ook nieuwe dingen uit zodat jullie samen weer nieuwe herinneringen maken,

Als je met je partner in gesprek gaat, is het van belang om te praten vanuit jezelf. Hoe jij iets ervaart, hoe jij je voelt. Op deze manier heb je minder kans met het "vingertje te gaan wijzen".

Waardeer de verschillen!
I.p.v. je te ergeren aan wat je partner doet of zegt, kun je beter kijken naar wat maakt dat je je ergert?

 

Vaak is het iets wat jij anders ziet of zou doen. Onderzoek eens wat de winst is van hoe de ander het zegt of doet i.p.v. het meteen af te keuren.

Waardeer de ander. Hij/zij vult jou aan!

Als je wat afstand ervaart in je relatie, probeer deze dan 's te verkleinen door je partner ergens in te steunen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik weet dat je morgen naar de tandarts moet en dat je daar tegenop ziet. Ik zal aan je denken."

Alleen al het idee dat er iemand is die aan je denkt op zo'n moment kan er zorgen dat de verbinding weer wat toeneemt.

In plaats van veel te focussen op de minpunten van je partner, kun je besluiten je aandacht eens te verleggen naar wat er wél goed is. In welk(e) opzicht(en) is hij of zij jouw ideale partner? En wat heeft jouw partner voor op andere mannen/ vrouwen?

Een goed functionerende relatie kenmerkt zich door een gezond evenwicht tussen zelfstandigheid (men blijft twee aparte personen) en afhankelijkheid (je beïnvloedt en steunt elkaar).

Dit betekent een evenwicht tussen elkaar deels willen en laten veranderen en aan de andere kant elkaars verschillen kunnen accepteren.

Binnen een relatie zorgt de manier van communiceren nogal eens voor problemen. Binnen communicatie kan onderscheid gemaakt worden tussen inhoud- en betrekkingsniveau.

Inhoud behelst de feiten die men wil communiceren. Betrekking zegt iets over het 'hoe' van de communicatie, het zegt iets over de relatie, de betrekking tussen de twee gesprekspartners.

Dit laatste wordt duidelijk door bijvoorbeeld de toon van het gesprek. Inhoud en betrekking van communicatie kunnen nogal eens uiteenlopen en daarmee tot veel ergernis zorgen.

Een psycholoog helpt je inzicht te krijgen in dit proces binnen jouw relatie en wat je kunt doen om dit te veranderen.

Ga terug naar de basis, wat is jullie relatie in wezen? Vaak ben je bezig met het topje van de ijsberg en ben je kwijtgeraakt wat jullie bindt.

Ga aan de slag en zoek naar de verbinding door bijv. een woordspin te maken over jezelf en elkaar. En deze met elkaar te vergelijken, hoe zie je jezelf en hoe zien jullie elkaar?

Stof genoeg om over te praten en eens wat dieper in de ijsberg te graven om die mooie basis terug te vinden.

Let op wat er goed is in je relatie,

Ja, en dat lijkt zo'n schot voor open doel! Toch is dit altijd een van de eerste interventies die ik toepas in mijn praktijk.

Evolutionair zijn wij gericht om opmerkzaam te zijn op gevaar en dreiging, opmerkzaam op wat er niet goed is. Bewust aandacht geven aan wat er wel goed gaat in jullie relatie en wat er goed is in de ander "buffert" jullie relatie.

Om een relatie echt florerend te maken moet elke negatieve interactie beantwoord worden met 4 positieve reacties . Dit geldt overigens in elke relatie, ook op het werk.

Wil je hier meer over lezen dan kan je het boek "positivity" van barbara Fredrickson eens inkijken. Zij heeft wetenschappelijk onderzoek gedaan naar deze positiviteitsratio.

Veel succes!

Ga eens eerlijk bij jezelf na: geef jij je partner écht de ruimte om te zeggen wat hij/zij wil zeggen?

Lees het boek : 'Houd me vast' van Sue Johnson: Een goed leesbaar boek met voorbeelden die je kunnen helpen.

Daarbij kan het helpend zijn een therapeut te zoeken, die therapie aanbiedt op basis van de door haar ingezette EFT principes.

Accepteer dat je het niet altijd eens hoeft te zijn met elkaar en leer te geven zonder meteen iets terug te verwachten.

Prijs je partner zoveel mogelijk voor de dingen die hij/zij goed doet. Geef hem/haar daarnaast ook waardering voor wie hij/zij is, zonder iets te hoeven doen. Doe dat niet alleen in het begin van je relatie, maar ook daarna.

Bedenk welk prettig gedrag je van je partner wel meer zou willen.

Vervolgens ga je elke keer dat je partner dat gedrag vertoont, uitdrukkelijk je waardering uitspreken. ‘Je maakt me hier erg blij mee’. Of: ‘Heel erg bedankt dat je dit voor me gedaan hebt, dat waardeer ik heel erg’. ‘Goed van jou, erg knap. Ik ben trots op je.’

In het begin klinkt dat misschien wat overdreven, maar je zult merken dat oprechte waardering ‘aankomt’ en de sfeer in je relatie bevordert.

Probeer het complimentendieet eens twee weken uit. Neem je voor om je partner iedere dag minstens 5 complimenten te geven en ontdek wat dat doet.

1. Stop met praten over irritaties

2. Maak een aantekening als je je ergert aan de ander

3. Ga aan het eind van de dag na welke ergernis(sen) je nog steeds belangrijk vindt

4. Schrijf een beleefde brief aan je partner (omschrijf de situatie, het gedrag van je partner, de gevoelens die dit bij je oproept en de wens die je hebt)

5. De ander verplicht zich de brief te lezen, maar mag niet reageren

6. De ander laat in de daarop volgende dagen door gedrag zien of hij/zij het met de kritiek eens was of niet.

Hoe werkt een EFT therapeut (Emotionally Focused Therapy)

De EFT therapeut helpt partners hun ervaring, met name hun emotionele ervaring, opnieuw te bewerken en te herstructureren. De therapeut is een deelgenoot in een gezamenlijk zoekproces, soms volgend en som leidend maar niet een deskundige die partners vertelt hoe hun relatie er uit moet zien.

Het therapieproces biedt partners de kans om te experimenteren met nieuwe manieren van samenzijn zodat ze bewuste keuzes kunnen maken over het soort relatie dat ze willen creëren.

Een tip om de emotionele band met je partner te versterken:

Denk aan iets wat je partner doet waardoor jij je waardevol en geliefd voelt. Hoe beantwoord je zoiets? M.a.w. wat doe jij om hem/haar datzelfde gevoel te geven?

Weet jij precies wat jou partner het gevoel geeft waardevol en geliefd te zijn? En zo niet, kun je dat vragen?

Conflicten in relaties ontstaan vaak door onuitgesproken verwachtingen.

Veel verwachtingen komen voort uit onuitgesproken en vaak zelfs onderbewuste verwachtingen. Zoals 'gezien willen worden' , aandacht willen, veiligheid willen, en de veronderstelling dat de ander net zo denkt als jij. Verwachtingen worden dan niet uitgesproken omdat ze niet bewust zijn of omdat de persoon er niet voor uit wil komen.

Omdat de verwachtingen niet uitgesproken worden in de veronderstelling dat de ander het wel weet of aanvoelt, dan gaat het mis. Die ander heeft ' geen idee' en voelt zich onheus bejegend wanneer hij/zij een verwijt krijgt.

Wanneer je bewust bent van je verwachtingen en die uitspreekt dan zijn die verwachtingen vaak geen enkel probleem en zal de ander, of onderhandelen over wat er van hem/ haar verwacht wordt of, er in de meeste gevallen met plezier aan voldoen.

Boek: Relaties hoe doe je dat? (Karin Wagenaar)

Relaties uitgelegd aan de hand van de hechtingstheorie en de emotionally focused therapy (EFT). Geeft veel inzicht en handvatten.

Probeer eens tijdens het avondeten gedurende een week elkaar te bevragen op een positieve manier.

Dus aan de ander " Vertel eens wat was jou leukste ervaring vandaag. En geef een positieve reflectie op het antwoord. Minimaal een week maar langer mag natuurlijk ook.

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

In een samengesteld gezin kan het voelen alsof je twee werelden moet samenbrengen: jullie relatie én de bestaande band tussen ouder en kind. Het is heel normaal dat één van de partners soms moeite heeft met het kind of de kinderen van de ander. Dit betekent niet dat de relatie gedoemd is, maar wél dat begrip, geduld en helderheid nodig zijn.
Iedereen heeft zijn eigen tempo heeft in het opbouwen van vertrouwen in een relatie. Kleine, positieve contactmomenten met het kind opbouwen, zal daarbij helpen. Niet geforceerd, maar stap voor stap.
Therapie, individueel en/of samen, kan daarbij ondersteunend zijn. Open leren praten over verwachtingen en grenzen krijgt bewuste aandacht. Samen kun je leren hoe je verbonden blijft als koppel terwijl je het gezin laat groeien op een manier die voor iedereen veilig en goed voelt.