Tips bij relatieproblemen

Er is veel hulp en informatie te vinden voor samengestelde gezinnen. Het blijkt dat 2 op de 3 samengestelde gezinnen weer mis gaat en dat is toch echt verschrikkelijk voor de kinderen en voor het stel zelf! Om dit te voorkomen kun je vragen stellen en goede tips krijgen en in contact komen met andere ouders uit samengestelde gezinnen. Zo goed om dit serieus te nemen! Behulpzame websites zijn te vinden bij: stiefacademie Nederland en bij stiefgoed.nl

Een heel mooi en duidelijk boek dat enorm kan helpen bij spanningen in een samengesteld gezin is: De Mijne zijn de liefste. Dit boek gaat over dynamieken in samengestelde gezinnen. Schrijfsters: Magda Hengst en Karin den Hollander

Mijn eigen statement is altijd: ben je in je relatie trouw aan jezelf? Echter, ik maak ook mee, dat dit argument gebruikt wordt door een partner ("Ik wil wel trouw zijn aan mezelf") zonder daarmee rekening te houden met de andere partner. Dan kan "trouw aan jezelf" ook een blokkade zijn in de verbinding. De kunst is samen hierin de balans te vinden.

Kun je als iets in jouw geraakt wordt door de ander spreken vanuit het stuk dat in jouw geraakt wordt? Anders dan dat jij je helemaal vereenzelvigd met dat wat geraakt is. Deze manier van communiceren schept ruimte voor jezelf en ook voor de ander, zeker als je ook iets van kwetsbaarheid kunt delen waarom het jou zo raakt. Deze manier van delen is nooit beschamend voor de ander of voor jezelf.

Een tip om in verbinding te blijven, ook in moeilijke tijden, is:

Oefen met ‘emotioneel aanwezig zijn’ zonder te willen oplossen.
In plaats van meteen oplossingen aan te dragen als je partner stress, verdriet of boosheid uit, probeer je nu simpelweg volledig aanwezig te zijn bij wat de ander voelt.

Dat betekent:

• Kijk je partner aan en luister met open aandacht, zonder oordeel.
• Benoem wat je ziet of hoort, bijvoorbeeld: "Ik zie dat dit je raakt."
• Laat stiltes vallen als die nodig zijn, zonder ze op te vullen met advies.

Ruimte maken voor gevoelens. Je oefent om ongemak toe te laten in plaats van het te fixen, zodat er ruimte ontstaat voor echte verbinding.

Een tip om in verbinding te blijven, ook in moeilijke tijden, is:
Oefen met ‘emotioneel aanwezig zijn’ zonder te willen oplossen
In plaats van meteen oplossingen aan te dragen als je partner stress, verdriet of boosheid uit, probeer simpelweg volledig aanwezig te zijn bij wat de ander voelt.

Dat betekent:
• Kijk je partner aan en luister met open aandacht, zonder oordeel.
• Benoem wat je ziet of hoort, bijvoorbeeld: "Ik zie dat dit je raakt."
• Laat stiltes vallen als die nodig zijn, zonder ze op te vullen met advies.

"Ruimte maken voor gevoelens" – je oefent om ongemak toe te laten in plaats van het te fixen, zodat er ruimte ontstaat voor echte verbinding.

Ontrouw kan alle vormen aannemen en de veiligheid binnen de relatie beschadigen.

Degene die ontrouw is kan met een therapeut ontdekken wat het waardoor hij of zij het nodig vond deze stappen te zetten.
De vraag is dan ook wat de ander nodig heeft om het vertrouwen terug te krijgen in de ander.

Dit is een moeizaam proces omdat het gevaar op de loer ligt dat de ontrouwe partner al een emotionele verbinding aan is gegaan met iemand anders. En die verbinding moeilijk los kan laten of dat zelfs helemaal niet meer wil.

Voorkomen is dus beter dan genezen, voel je een tekortkoming in de relatie, praat dan met elkaar en samen met een therapeut.

While navigating relationships as adults, we need to remember that we always have a lot more power than we think we have.

When having problems with our partners, it might feel as if the issues will never change or as if there's nothing we can do to help or change the other person. This is normal, however, there are two huge things we can do about this that can help greatly.

First, we need to keep communicating clearly and repeatedly regarding what we truly want and need - even if it feels "pointless" sometimes.

Second, we need to keep coming back to the amazing power that we all have as adults: Our power to choose.

Yes, we can't directly change or control our partners, but, we can directly change and control how we choose to respond to them.

Remembering this crucial fact of adult life will keep you empowered and liberated in all your relationships.

Als je uit elkaar gegroeid bent en elkaar een beetje (of meer) bent kwijt geraakt is het moeilijk om de focus weer op elkaar te krijgen. Die focus (oprechte aandacht) is echter wel nodig om elkaar weer te vinden en de verbinding weer te voelen. Soms zijn een paar gesprekken met en relatietherapeut al voldoende om het 'samen-gevoel' weer terug te krijgen.

Wat maakt het verschil tussen een gelukkige relatie en een ongelukkige relatie? Wat zie je als je kijkt naar een gelukkig stel? Wat doen ze? Wat stralen ze uit? Wat zeggen ze tegen elkaar ? Ze hebben in ieder geval aandacht voor elkaar! Wat betekent aandacht voor elkaar hebben? Dat betekent dat je elkaar ziet en hoort. Dat je je onverdeelde aandacht kunt geven aan de ander . Dat is het mooiste dat je iemand kunt geven. Als je aandacht krijgt betekent het dat je de moeite waard bent. Iemand is echt geïnteresseerd in je. Iedereen wil aandacht. Belangstelling tonen in een ander betekent dat je de ander ziet en hoort.

Stel dat er een wonder gebeurt en je partner is plotseling perfect geworden. Je soulmate, geen fouten, geen vervelende gewoonten, hij/zij kan je alles geven wat je nodig hebt, is er altijd voor jou. Als dat zou gebeuren, hoe zou jij dan veranderen?

De Amerikaanse psycholoog John Gottman (één van de grondleggers van relatie-onderzoek) omschreef de zeven pijlers die een goede relatie onderscheiden van een slechte. Volgens Gottman houden de gelukkige paren zich, meestal onbewust, aan deze pijlers. Op internet kun je meer info vinden over de pijlers en John Gottman heeft verschillende boeken gepubliceerd.

De zeven pijlers:
1- Interesse in elkaar.
2- Genegenheid en respect.
3- Koester de kleine dingen.
4- Gun je partner invloed. .
5- Accepteer de ‘fouten’ van de ander.
6- Richt je bij een conflict op de dialoog en niet op de oplossing.
7- Creëer gelijke waarden.

Als ervaren relatietherapeut ben ik steeds op zoek naar hetgeen bij kan dragen aan het onderhouden van je relatie. Want dan hoef je namelijk niet naar een therapeut. Er zijn een aantal podcasts die ik de moeite waard vind. Lekker luisteren in de tuin of in de auto en hetgeen je hebt gehoord natuurlijk toepassen in je relatie! Relatie 2.0 van Ferdinand Bijzet en Hans van Raalte. Seks, relaties & liefdes van Nynke Nijman bijvoorbeeld.

There are 4 different attachment styles:

1. Secure Attachment: Securely attached individuals grow up with caregivers who consistently meet their needs, fostering emotional stability and healthy relationships. As adults, they are comfortable with intimacy, balance closeness with independence, and communicate well.

2. Avoidant Attachment: Avoidant individuals struggle with emotional closeness, often shutting down or avoiding vulnerability. This stems from childhood experiences of unresponsive caregivers. They may seem distant, but deep down, they fear rejection. Learning to embrace emotional closeness can improve their relationships.

3. Anxious Attachment: Those with anxious attachment fear abandonment and often seek constant reassurance. This develops from inconsistent caregiving, leading to self-esteem and trust issues. Anxious individuals may struggle with emotional regulation and rely heavily on their partner for validation, which can cause relationship tension.

4. Disorganized Attachment: Rooted in trauma or inconsistent care, disorganized attachment leads to emotional instability. Adults with this style may struggle with fears of abandonment and building stable relationships. Healing often requires professional support to address past trauma and develop healthier relational patterns.

By understanding our attachment patterns, we can make conscious choices to build healthier relationships. Through therapeutic support it is possible to heal from early attachment wounds and create more secure relationships with yourself and with others.

Leestips:

De waarheid over seks, Plezier en gendergelijkheid op planeet aarde, Ellen Laan en Rik van Lunsen

Kom als jezelf, De opzienbarende nieuwe wetenschap die je leven zal veranderen, Emily Nagoski

Ze geven een vernieuwende gendersensitieve en wetenschappelijke visie op seks én voegen nieuwe – betere – woorden toe aan ons seksuele vocabulaire.

Realiseer je dat ieder zijn/haar eigen manier heeft om liefde te ervaren. Voor de één zijn positieve en lieve woorden van belang, voor een ander quality time (echte aandacht voor elkaar) of cadeautjes (kan ook klein zijn), weer een ander voelt zich geliefd als de ander iets voor hem doet (bv lievelingsgerecht koken) en een deel van de mensen voelt zich vooral geliefd door aanraking. Weet jij welke liefdestaal jij spreekt? En je partner? Als je dit van elkaar weet, kun je hier rekening mee houden.

Come As You Are - Emily Nagoski
A book to help understand responsive desire, mindfulness for sexual enjoyment and practical tips for improvement through exercises and advice to enhance communication with your partner.

Vaak ontstaan problemen door misverstanden of onvervulde verwachtingen. Probeer rustig en zonder boosheid uit te spreken wat je voelt en wat je nodig hebt. Luister ook echt naar de ander, zonder meteen in de verdediging te schieten. Zo creëer je een veilige ruimte om samen naar oplossingen te zoeken.

Problemen met een relatie, betrek je relatie erbij. Maak in eerste instantie een afspraak alleen om helder te krijgen waar je tegen aan loopt en nodig dan je relatie uit om ook alleen een afspraak te maken. Ga daarna samen in relatietherapie.

Twijfelen over een relatie is heel normaal en kan op verschillende momenten voorkomen. Een goede tip is om eerlijk en oprecht te reflecteren op je eigen behoeften en gevoelens, en vervolgens op open en respectvolle wijze te communiceren met je partner.

Neem wat tijd voor jezelf om te onderzoeken waar de twijfels precies vandaan komen. Stel jezelf vragen zoals:
• Zijn mijn behoeften en verwachtingen veranderd?
• Voel ik me ondersteund, gerespecteerd en gelukkig in deze relatie?
• Zijn er specifieke problemen die me onzeker maken over de toekomst?

Het kan ook helpen om de focus te leggen op wat jullie samen hebben opgebouwd en de momenten waarin je echt gelukkig was met je partner. Probeer daarna op een rustig moment met je partner te praten over je twijfels. Geef aan wat er in je omgaat zonder direct beschuldigend te zijn. Open communicatie kan helpen om samen aan eventuele problemen te werken en te ontdekken of jullie nog op één lijn zitten.

Als je het lastig vindt om je gedachten te ordenen of om met je partner te praten, overweeg dan om met een relatietherapeut te praten. Soms kan een objectieve, externe kijk enorm verhelderend zijn en handvatten bieden voor verdere stappen, wat die ook mogen zijn.

Een echtpaar dat ik begeleid, ervaart relatieproblemen. Ze hebben 3 jonge kinderen. Een vierjarig jongetje is een soort "stuiterbal die heel veel tijd en energie vraagt", aldus het echtpaar. Gaande de sessies wordt steeds duidelijker dat de bron van hun relatieproblemen is gelegen in gezinsstress (1) en verschil in opvoedingsstijl (2).
Daardoor werd ook duidelijk dat hun communicatie daarover niet soepel verliep. En dat terwijl ze juist nu als een "opvoedingsteam" zouden moeten acteren. Ze hebben aandacht besteed aan de wijze waarop ze complementair aan elkaar kunnen opvoeden, elkaar kunnen steunen en afwisselen als de energie bij 1 van hen even op is. Ook hebben ze hulp gezocht voor hun gezin. En ze zijn meer "we-time" gaan inplannen om echte tijd voor elkaar te hebben en oog voor elkaars wederzijdse behoeften.

Hoe is het m op te groeien in een onveilige omgeving, waar jouw behoeften en veiligheid van ondergeschikt belang zijn, omdat de vader of moeder niet in staat is dat jou te geven? Veel volwassenen merken in hun huidige relatie daar de gevolgen van. Soms weet je niet wat je behoeften zijn en kan ze je dus ook iet uitspreken. Je leven lang heb je je aangepast, doe je wat anderen van je verwachten. Je hebt ook geen idee hoe het anders kan, want dat is je niet voorgeleefd. Je eigenheid heeft zich niet kunnen ontwikkelen. Je bent ongezien en ongehoord. Je partner kan heel veel geven, maar erkennen dat dit een diepe , jeugdwond is , is van belang. Eigenlijk rouw je dan om wat je niet gekregen hebt en ook nooit zal krijgen van diegenen die het je hadden moeten geven. Nu als volwassen zal je je daar mee moeten gaan verhouden en dat is geen eenvoudige opgave. In therapie kan je de relatie met je ouders verder onderzoeken en een uitzoeken wie jij bent en waar jouw behoeften en verlangens liggen.

Vaak ontstaat spanning doordat partners onbewust aannemen dat verbondenheid betekent dat ze alles samen moeten doen, of dat autonomie betekent dat ze afstand moeten houden. In werkelijkheid kunnen autonomie en verbondenheid elkaar versterken. Ruimte geven versterkt dan de nabijheid en nabijheid kan ruimte geven.

Een goede balans vinden tussen ruimte en nabijheid is mogelijk door een
‘ruimtegesprek’ te (leren) voeren.
Bespreek eens openlijk wat ‘autonomie’ en ‘verbondenheid’ voor jullie allebei kan betekenen. Dit hoeft geen zwaar gesprek te zijn. Bespreek eens je wensen en grenzen.

Bijvoorbeeld:
• Wat geeft jou het gevoel dat je jezelf kunt zijn binnen de relatie?
• Welke momenten zorgen voor een gevoel van verbinding?
• Waar ligt de balans tussen tijd voor jezelf en tijd samen?

Door dit ruimtegesprek kunnen jullie elkaar beter (leren) begrijpen en een balans vinden zodat de behoeften van beiden kunnen worden gerespecteerd.
Relatietherapie kan hierin bijdragen.

Het boek “Houd me vast” van Dr. Sue Johnson over “Emotionally Focused Therapy” (EFT) spreekt over drie veelvoorkomende patronen, ook wel ‘duivelse dialogen’ genoemd.
Herken jij één van deze drie patronen in je eigen relatie?
1. “Zoek de boef” – waarbij de voornaamste bezigheid is, het over en weer aanvallen, beschuldigen en veroordelen.
2. “De protestpolka” – het meest voorkomende en verstikkende patroon. De één reikt uit naar de ander, maar dan op een negatieve manier, en de ander doet een stapje achteruit en trekt zich terug.
3. “Verstijf en vlucht” – is een ‘dans’ waarbij beide partijen de dansvloer als het ware hebben verlaten. Wel hangt er een voelbare spanning in de lucht en is de pijn van de gezichten af te lezen.

Een probleem bestaat altijd uit twee variabelen: de FEITEN en jouw daaraan tegengestelde VERWACHTING.

Wij vergeten nogal eens onze verwachting / wens over te brengen naar de ander. En zien onze verwachting aan als feit. Waar die ander een heel andere verwachting (en dus "feiten") kan hebben...

En dan hebben wij dus een probleem met elkaar....
I.p.v. je beider verwachtingen uit te spreken en te kijken of je elkaar daarin tegemoet kan komen en zo niet, wat dan wel mogelijk is.

Iedereen is op zoek naar de leukste relatie en als we deze gevonden denken te hebben, is het de kunst die in een zo goed mogelijke conditie te houden. Maar wat maakt een relatie nu echt goed?
Luister naar Corine Koole en Frederique Bicker!

Boek van Jeffry Wijnberg: Horken en Heksen
Jeffry Wijnberg heeft een boek geschreven in de provocatieve stijl, een aanrader voor iedereen die zijn relatie wil verbeteren.
Hij beschrijft het hilarisch. Dus er valt wat te lachen.
Met tekeningen van Peter de Wit, bekend van het stripverhaal in de Volkskrant: Sigmund!

In vastgelopen relaties komt met regelmaat het verwijt naar voren, dat de ander.....iets in de partner oproept, met verwijten van dien.
Interessant is steeds om na te gaan wat dat is in jouzelf dat die ander triggert. Dat zegt nl. iets over jou en niet over de ander. Het is boeiend om in je zelf te schouwen, wat je eigen talent is, maar ook wat de valkuil van dat talent is en waar je allergisch voor bent. De uitdaging ligt erin om belemmeringen van je talent te doorgronden en stap voor stap deze te overwinnen. Ik gebruik dan een kernkwadrant. Mijn ervaring is dat stellen dan openingen scheppen naar elkaar.

Het kaartspel Awkward (van Snapfingerclick) kan een leuke toevoeging zijn aan jullie relatie. Het is een manier om samen tijd door te brengen, samen lachen en jullie band weer versterken.
Het spel is wel (jammer genoeg! ) in het Engels maar zeer de moeite waard.

Bij “gewone” kerngezinnen komt het ook voor maar is het vaak wat moeilijker om te achterhalen waar het probleem ontstaan is. Bij samengestelde gezinnen is dit vaak veel eenvoudiger te vinden.

Problemen in een samengesteld gezin leiden vaak tot elkaar regelmatig ernstig op de tenen staat en kwetsingen. Niet omdat men dat wil maar omdat de ander kritiek heeft op jouw kind, of op jouw manier van opvoeden dóet dat wat met je. Na enkele keren wapen je je daartegen en word je misschien wel gevoelloos. Maar gevoelloosheid op het ene gebied, doet ook wat met het gevoel op andere gebieden.
Regelmatig denkt men dat men te laat is. En soms is het inderdaad te laat, maar láng niet altijd. Vaker niét dan wel, gelukkig. Maar lang wachten met hulp vragen is nooit handig, zéker niet in een samengesteld gezin. Er is vaak nog zó veel mogelijk!

Als niet alles kapot is, kan het gevoel wel degelijk terugkomen, ook bij gewone relaties, maar vooral bij samengestelde gezinnen is die kans zelfs groot. Zien dat de ander moeite doet, bevestigen dat de ander zijn best doet, dat geeft positieve gevoelens.
Maar dat kan natuurlijk niet als men zich blijft storen aan elkaars gedrag.
Daarom is het belangrijk dat je de problemen leert aanpakken. In een samengesteld gezin is daarvoor specifieke kennis nodig. Dat je leert zien hoe loyaliteit bij kinderen (maar ook bij ouders) werkt. Hoe je relatie vergiftigd is geraakt door de kritiek op jouw kind, of op jouw manier van opvoeden.

Kritiek mag je hebben. Je mag je storen aan dingen, en je hoeft niet altijd dezelfde opvattingen te hebben. Kritiek doet pijn, en daarom zeg ik: kussentjes neerleggen. In acht nemen dat je de ander mogelijk pijn doet, dat je hem op de ziel gaat staan en tóch je mening geven. Dat getuigt van liefde.

Daarom is het áltijd belangrijk om de “typisch stiefgezinnenproblematiek” te betrekken in het geheel. Maar….wacht niet te lang!
Maar ook bij gewone relaties kan er soms nog heel veel. Dus bel me gerust voor een afspraak.

Bespreek met elkaar welke eigenschappen of kenmerken van je partner je aantrekkelijk vond toen jullie begonnen met daten?

Wat zorgde voor verbondenheid?

Waarin is je partner volgens uniek?

Welke kwaliteiten maakte je partner aantrekkelijk voor jou?

Wat zegt het over jou dat je deze eigenschappen zo aantrekkelijk vond?

Wat doet dat met je nu we deze eigenschappen van je partner opnieuw benadrukken? Wel effect heeft dat op je?

Waardeer je deze eigenschappen nog steeds of vind je ze nu juist lastig of irritant? Wat voor emotie roepen deze eigenschappen bij je op?

Neem de tijd om te ervaren wat je voelt in dit gesprek.

True connection and fulfilment in relationships come not from demands or expectations but from the voluntary exchange of care and affection. When we start to ask or even worse demand those things from our partners, we end up sacrificing our self-respect in the process. The essence of a relationship should be a mutual, voluntary exchange. It's not anyone's duty to meet our expectations. We often repeat the dynamic that we had with our parents with our partner. Can you recognise this in your relationship?

Uit het leven en uit mijn praktijk gegrepen: Hoe moeilijk ook, soms is het nodig om een relatie, een huwelijk te beëindigen.
Bijvoorbeeld als de conclusie is dat je (te) lange tijd alleen maar hebt gegéven, jezelf hebt aangepast, opgeofferd. Als de conclusie is dat de ander niet open staat voor hulp en ontwikkeling, wellicht wel geprobeerd, maar zonder (voldoende) resultaat.
In zo'n situatie is de relatie niet in balans en niet gelijkwaardig.
Soms is het dan nodig om voor jezelf te kiezen.
Hiervoor is moed nodig en kracht en voorbereiding.
Hierbij hulp zoeken van een hypnotherapeut is een heel goed idee.
Met moderne hypnotherapie kun je jezelf helen en sterker maken. Je kunt bijvoorbeeld onderzoeken welke delen (deelpersoonlijkheden) in jou een rol spelen in dit proces en deze delen zo nodig veranderen, zodat ze jou beter kunnen helpen.
Je kunt met een methode jezelf los maken van je relatie, zodat jij zelfstandiger en autonomer wordt.
Er zijn zoveel mogelijkheden om jezelf te helpen in deze lastige periode.
Mocht je je hierin herkennen:
Je bent van harte welkom!

Hoe pijnlijk een affaire ook kan zijn, het kan voor jullie beiden een groei betekenen, zowel van jezelf als van je relatie.
Dat gaat meestal niet vanzelf omdat er zoveel gevoelens geraakt worden: verraad, onzekerheid, woede, schuld, verdriet, kwetsing.
Toch kan je monogame relatie na een affaire groeien in verbinding en communicatie. Hier is vaak wel begeleiding voor nodig omdat jullie beiden diep geraakt zijn.
Zoek hulp, als je voelt dat jullie wel bij elkaar willen blijven.

Geweldig boek van Rik van Lunsen en Ellen Laan. Over de verschillen (en juist overeenkomsten) tussen mannen en vrouwen, de feiten en fabels rondom seksualiteit, en over hoe een gezond seksleven te krijgen.

Ga in gedachten terug naar toen jij en je partner elkaar leerden kennen. Welke eigenschappen of kenmerken van je partner trokken en spraken je aan? Waarin je je partner volgens jou uniek. Welke kwaliteiten maakten je partner bijzonder aantrekkelijk voor jou? Wat maakte dat jij met je partner verbonden wilde zijn? Schrijf het zo levendig mogelijk op en benoem waarom jou dat toen aansprak. Wat zegt het over jou dat je dat zo aantrekkelijk vond? Zet de schijnwerper op zijn of haar aantrekkelijke eigenschappen, omdat die de waakvlam van jullie verbondenheid kan aanwakkeren.
Sta stil bij hoe het voor je is om deze eigenschappen of speciale kanten van je partner opnieuw te benadrukken. Wel effect heeft dat op je? Realiseer je je hoezeer je die eigenschappen nog steeds waardeert? Of ben je wat in de war omdat je deze eigenschappen nu juist lastig of irritant vindt? Roepen ze vertedering op? Nostalgie of melancholie? Of wordt je boos of kritisch op jezelf omdat je het stom vindt dat je op deze eigenschappen van je partner viel? Neem de tijd om te ervaren wat je voelt en schrijf je antwoord op
Uit: act in love, D. Matthijssen

We verzinnen niet alleen regels voor onszelf, maar ook voor onze partners. Bijvoorbeeld:
Mijn partner moet meer naar me luisteren
Mijn partner moet meer in het huishouden doen, zodat ik me gerespecteerd voel. Etc.
Daarnaast produceert je verstand regels voor jullie samen. Bijv.
We moeten de taken eerlijk verdelen
We moeten elkaar altijd aantrekkelijk blijven vinden
Schrijf op welke gedachten jij hebt over je partner moet doen om een goede geliefde te zijn.
Mijn partner moet...
Schrijf ook op welke gedachten jij hebt over wat jullie als stel moeten doen om 'succesvol' te zijn.
We moeten...
Wanneer je dit hebt gedaan kun je nadenken over welke invloed deze gedachten hebben op je gewoonten.

Uit gewoonten ontstaan regels.

Vaste overtuigingen en regels bepalen wat we doen en spelen een rol bij het in stand houden van patronen, omdat jij vanuit overtuigingen en regels steeds weer op dezelfde onhandige manier reageert.
Uit ACT in Love, .D. Matthijssen

Veel mensen zoeken hulp voor ervaren relatieproblemen. Vrijwel altijd wordt er door partners gewezen op wat ze missen in hun relatie waarbij dan bedoeld wordt: 'ik mis dat hij/zij mij aandacht, begrip, waardering, sex, vertrouwen.... geeft'. En als gevolg van het ervaren gemis, gedragen partners zich steeds minder liefdevol (vriendelijk, warm, behulpzaam, waarderend) naar elkaar. 'Als jij mij niet geeft wat ik nodig heb dan geef ik jou niet meer wat jij nodig hebt.'
Zonder dat ze dit misschien bewust willen, komt partners zo tegenover elkaar te staan en is nabijheid en (emotionele) intimiteit ver te zoeken. Elkaar beoordelen en zelfs veroordelen wordt steeds gemakkelijker.

Wat ontbreekt in veel gevallen is oprechte interesse in elkaar, zonder kritiek en verwijten, zonder gelijk te willen krijgen en alleen te horen wat in je eigen straatje past.
Interesse voor jou, omdat je zo anders bent dan ik en omdat ik van jou wil houden en niemand anders. Omwille van onze relatie, in het belang van ONS, waar we beiden gelijkwaardig zijn aan elkaar maar niet gelijk, en waar het dus niet alleen gaat om 'jij moet doen wat ik nodig heb'.

Veel mensen hebben niet geleerd hoe je gelijkwaardig met elkaar omgaat. Welke taal je dan gebruikt, hoe je dan naar elkaar luistert en met elkaar omgaat.

Veel mensen hebben niet echt geleerd wat het betekent elkaars perspectief te leren kennen en verkennen. Of hoe je luistert 'met oren op steeltjes' naar de ander die zo anders is zonder direct te reageren met een gedachte, oordeel, antwoord.

Luisteren om te reageren resulteert maar al te vaak in energieverlies, onbegrip en irritatie en kost uiteindelijk vaak veel tijd.

Merk je dat jullie elkaar meer bestrijden dan met elkaar samenwerken? Denk je dat je je partner kent en al weet hoe hij of zij gaat reageren? Dan is het tijd om te bouwen aan je relatie in plaats van elkaar af te breken.

Neem elkaar niet voor lief. Heb elkaar lief.

Leer elkaar met nieuwe ogen te zien, met nieuwe oren te horen en met nieuwe handen te voelen.
'Het geheim van verandering is al je energie te richten, niet op het bestrijden van het oude, maar op het bouwen van het nieuwe'.

Wat is jouw trigger?
Ervaar je wel eens dat je super heftig reageert op iemand? Waarschijnlijk raakt iemand dan jouw trigger, je gevoelige punt.

Al jaren vind ik een van de interessantste vragen in het leven: ‘Waarom doe je wat je doet?’

En dan vind ik met name het gedrag van mensen interessant als ze getriggerd worden. Een van mijn docenten zei eens: “Als ik tegen mijn vrouw zeg dat ze op haar moeder lijkt, krijg ik haar op de kast.” Als zij tegen mij zegt dat ik op mijn moeder lijk, reageer ik: “Huh? Ik lijk helemaal niet op mijn moeder. Dezelfde opmerking, totaal andere reactie.”

Blijven mokken
Vroeger had ik geen idee waarom ik zo heftig reageerde op bepaalde opmerkingen. Ik vond gewoon de ander dan stom, onbeschoft en kwetsend. Ik kon uren, dagen, blijven mokken. Natuurlijk snapte ik ergens wel dat boos zijn alleen jezelf raakt, terwijl de ander ondertussen gewoon doorgaat met z’n leven, maar dat veranderde mijn reactie niet.

Totdat ik leerde wat het betekent om getriggerd te worden.

Wat is je trigger?
Een trigger is een klein onderdeeltje van een pistool of een geweer. De trigger zelf doet niets. Maar als het wapen geladen is met munitie, zet die kleine trigger het mechaniek in werking en volgt er een behoorlijke knal. Wij zijn het wapen. We dragen de munitie in ons, in de vorm van onderdrukte emoties. Als iemand anders dan een opmerking maakt of iets doet dat een bepaalde onderdrukte emotie aanraakt, is dat de trigger. Het kan dus iets heel kleins zijn, ogenschijnlijk onbelangrijk, wat toch een ontzettende reactie teweeg kan brengen. Dit is de uitleg van dr. Gabor Maté, over wie ik je graag wat meer vertel.

Gabor Maté (1944) is een Hongaars-Canadese arts, gespecialiseerd in verslavingen en trauma. Hij schreef meerdere boeken, waarin hij zijn visie geeft op de gevolgen van trauma en slechte jeugdervaringen:

When the Body says No
Scattered Minds
In the Realm of the Hungry Ghosts
Hold on to your kids
Wat is trauma?
Allereerst zegt Gabor over trauma dat het niet zozeer zit in de gebeurtenis, maar wat er van binnen met je gebeurt als gevolg ervan. Alle mensen die hij in de loop der jaren heeft gesproken die getraumatiseerd waren, hadden één ding sowieso met elkaar gemeen. Wanneer hij ze de vraag stelde: “Met wie heb je gesproken toen het gebeurd was?”, gaven deze mensen allemaal het antwoord: “Met niemand.” En dát is het trauma, zegt Gabor. Het feit dat je alleen was met je gevoelens over wat je is overkomen. Als iemand gehoord wordt, getroost wordt, gesteund wordt, is er geen trauma, maar alleen een nare gebeurtenis.

Niet vervulde essentiële behoeften
Verder gaat trauma niet alleen over de heftige gebeurtenissen die wij over het algemeen bestempelen als trauma, zoals seksueel misbruik, mishandeling of oorlog. Dit zijn allemaal vreselijke dingen die niet hadden mogen gebeuren. Trauma kan echter ook ontstaan door factoren die er wel hadden moeten zijn, maar er niet waren. Als kind je gewenst en geliefd voelen, gehoord en gezien worden, oprechte aandacht krijgen, het zijn hele belangrijke behoeften. Indien deze niet vervuld worden kunnen ze een levenslang trauma tot gevolg kunnen hebben. Dat kan zich gaan uiten in bepaalde karaktertrekken en gedragingen die je niet zou hebben gehad als je in een liefdevolle, stabiele omgeving opgegroeid zou zijn.

De keuze tussen Attachment en Authenticity
Gabor heeft het in zijn lezingen en boeken regelmatig over ‘attachment’ versus ‘authenticity’, verbinding versus authenticiteit. Dat zijn de twee keuzes die je als kind kunt maken. Je kunt kiezen voor verbinding met je ouders of verzorgers of om jezelf te zijn. Op het moment dat je voor jezelf kiest door boosheid, verdriet of andere heftige emoties te uiten, bestaat de kans dat de verbinding met je verzorger hieronder lijdt. Want, als jij je niet gedraagt en niet lief bent, bestaat de kans dat de ander niets meer met je te maken wil hebben. Dat is niet heel handig als dit ook de persoon is die jou te eten geeft en je beschermt.

Weglopen als je drie jaar bent?
Aangezien je voor je overleving afhankelijk bent van de ander, ligt het voor de hand dat je er automatisch en onbewust voor kiest om de verbinding, de connectie, te behouden. Je gaat dus je echte emoties onderdrukken en past je aan. Je gedraagt je zoals dat gewenst is op dat moment. Als je zo klein bent, is er geen sprake van een échte keuze. Want ja, wat zijn je opties? Weglopen van huis als je drie jaar bent gaat niet. De strijd aangaan met een volwassene als je vijf bent is kansloos. Je brein is slim. Zonder dat jij er over hoeft na te denken neemt je brein de beste beslissing voor je. Voor dat moment is aanpassing de beste kans om de verbinding te behouden en dus de beste kans op overleving.

Slimme overlevingsstrategie
Wat gebeurt er als je op een gegeven moment als volwassene beschouwd mag worden en je nog steeds, bewust of onbewust, kiest voor verbinding in plaats van authenticiteit? Dan blijf je bijvoorbeeld bij een partner die je slecht behandelt, laat je je moeder bepalen hoe jij je leven leidt, of durf je je mening niet te geven als die anders is dan die van je vrienden. Dan blijf je in de overlevingsmodus hangen met de overtuiging dat jij je moet aanpassen omdat je anders in de steek gelaten wordt. Als je begrijpt dat deze overtuiging als het ware in jou geprogrammeerd is in het verleden, weet je ook dat er geen reden is om te zeggen: “Ik kan mezelf wel voor mijn kop slaan, want ik had voor mezelf op moeten komen. Ik ben ook zo stom dat ik er steeds weer intrap.” Nee, je brein volgde precies de overlevingsstrategie die je geleerd hebt, dus je reactie klopt. Wat je alleen nu wel mag zeggen tegen je brein is: “Bedankt dat je me probeert te helpen, maar ik kan nu zelf mijn beslissingen wel nemen. Ik kies nu voor mezelf, omdat ik alleen dan gelukkig kan zijn. Ik mag mijn echte emoties erkennen.”

Wat ben je gaan geloven over jezelf?
De trigger is hierbij een behulpzaam middel, een aanwijzing. Wat heeft iemand gezegd of gedaan waardoor je zo van slag bent? Welke emotie en welk lichamelijk gevoel roept dit bij je op? Wat geloof je over jezelf hierdoor? Is dat het ergste scenario of zouden er andere redenen kunnen zijn waarom die persoon deed wat ie deed? Wanneer heb je dit gevoel eerder in je leven gehad? Zou het kunnen dat deze recente gebeurtenis op zichzelf niet zo erg was, maar je brein dit direct associeerde met een gebeurtenis uit het verleden?

Kortom
De volgende keer als je boos, verdrietig, gefrustreerd of zelfs woedend bent, kun je jezelf en de ander een groot plezier doen door je af te vragen wat er écht aan de hand is. Klopt je emotie met wat er op dat moment gebeurt of heb je alleen maar te maken met een trigger die een emotie uit het verleden oprakelt?

Is het zinvol om triggers te onderzoeken ?
Ja, dat is het zeker! Hoe meer je jezelf snapt, hoe meer in balans je bent en hoe minder je de ander de schuld geeft van jouw emotionele uitbarstingen.

Een relatie als broer en zus: wat betekent het en hoe kun je het oplossen?
In een langdurige relatie kan het soms voelen alsof je meer broer en zus bent dan geliefden.

Misschien herken je dit:

De romantiek lijkt verdwenen, de passie is ver te zoeken, en jullie zijn meer huisgenoten dan partners.

Dit fenomeen, vaak een “broer-zus-relatie” genoemd, is een veelvoorkomend probleem in relaties. Maar wat betekent het eigenlijk als je relatie zo aanvoelt? En belangrijker nog, wat kun je eraan doen?

Wat is een broer-zus-relatie?

Een broer-zus-relatie is een term die we gebruiken om een situatie te beschrijven waarin de romantische en seksuele connectie tussen partners (bijna) is verdwenen. Je houdt nog steeds van elkaar, maar die liefde voelt meer als de platonische liefde die je voor een broer of zus zou voelen. Er is weinig tot geen fysiek contact meer, jullie communiceren vooral over praktische zaken.

De vonk lijkt verdwenen.

Het is belangrijk om te weten dat dit een veelvoorkomend verschijnsel is. In het begin van een relatie zijn partners vaak vol passie en opwinding. Maar na verloop van tijd kunnen de dagelijkse verplichtingen, werkdruk, en andere stressfactoren ervoor zorgen dat de romantiek op de achtergrond raakt.



Hoe herken je een broer-zus-relatie?

Voordat je kunt werken aan verbetering, is het cruciaal om te herkennen of je relatie zich in deze dynamiek bevindt. Hier zijn enkele tekenen die erop kunnen wijzen dat je relatie meer als die van een broer en zus voelt:

Gebrek aan fysiek contact: Jullie knuffelen en kussen niet of weinig en hebben weinig tot geen seks meer.
Praktische communicatie: Gesprekken gaan vooral over wie de boodschappen doet of de klusjes in huis.
Vermijden van tijd samen: Jullie brengen minder tijd samen door en hebben weinig interesse in gezamenlijke activiteiten.
Geen opwinding: Je voelt geen vlinders meer als je je partner ziet of aan hem of haar denkt.
Wat kun je doen om de passie terug te brengen?
Het goede nieuws is dat een broer-zus-relatie niet het einde hoeft te betekenen. Met de juiste inzet en openheid kunnen jullie de romantiek en passie weer nieuw leven inblazen. Hier zijn enkele stappen die je kunt nemen:

Het eerste en belangrijkste is om met je partner te praten over hoe je je voelt. Bespreek je zorgen en wees eerlijk over je behoefte aan meer intimiteit. Open communicatie is de sleutel tot het oplossen van dit probleem. Neem elkaars gevoelens serieus. Ga nooit bagatelliseren, zeggen dat het wel meevalt, als de ander het wel belangrijk vindt.

In een druk leven kan het makkelijk zijn om elkaar uit het oog te verliezen. Plan bewust tijd voor elkaar in, zonder afleidingen zoals telefoons of werk. Dit kan een wekelijkse date night zijn, een gezamenlijke hobby, of zelfs gewoon een avondwandeling.

Probeer elkaar opnieuw te leren kennen. Stel vragen die je misschien in jaren niet hebt gesteld. Wat zou je doen als je de loterij wint? Wat zou je anders doen in je leven als je vroeger wist wat je nu weet? Wie heeft je de belangrijkste lessen in je leven geleerd? Dit soort diepere vragen kunnen helpen om de connectie opnieuw op te bouwen.

Begin met kleine gebaren, zoals een knuffel of een kus. Het kan in het begin wat onwennig aanvoelen, maar door dit soort momenten te herintroduceren, kun je de fysieke band langzaam weer opbouwen. Het knuffelhormoon, oxytocine, dat hiervoor nodig is, wordt het beste aangemaakt door aanraking.

Overweeg relatietherapie om diepere problemen aan te pakken. Een therapeut kan helpen om onderliggende issues naar boven te brengen en jullie begeleiden naar een gezonde, liefdevolle relatie. Het is een duurzame investering, je hebt er voor de rest van je leven iets aan.

Net zoals een tuin verzorging nodig heeft om te bloeien, heeft een relatie dat ook. Een andere metafoor is je auto. Je brengt je auto ook naar de APK en laat regelmatig onderhoud uitvoeren. Anders stopt ie met rijden, zo simpel is het. Het is essentieel om voortdurend aandacht te blijven besteden aan je partner en je relatie. Kleine gebaren van genegenheid, regelmatig communiceren, en samen tijd doorbrengen, kunnen een groot verschil maken op de lange termijn.

Wat heb je te verliezen?

Probeer het, ook al voelt een romantische relatie nog ver weg. Een relatie die aanvoelt als die van een broer en zus hoeft niet het einde van de romantiek te betekenen. Door te communiceren, tijd voor elkaar vrij te maken, en actief te werken aan jullie band, kunnen jullie de passie weer terugbrengen. Het vergt inzet, maar met de juiste stappen kunnen jullie relatie weer bloeien en groeien, met liefde en intimiteit als fundament.

Time Out nemen bij ruzie
Kom je er even niet uit met z’n tweeën, of voel je aankomen dat je dingen gaat zeggen waar je mogelijk achteraf spijt van krijgt? Neem een time-out!
Ga even bij elkaar vandaan, ga een blokje om, laat de hond uit, doe boodschappen, veeg de tuin aan, pak desnoods de stofzuiger, maar doe even iets heel anders. Benoem dat afstand even nodig is en dat het onderwerp besproken gaat worden als jullie gekalmeerd zijn. Laat je gevoelens tot rust komen.
Benader elkaar pas weer als je helder kunt denken en oplossingsgericht bent. Het is waarschijnlijk handig om wel met elkaar af te spreken wanneer je op iets terug zult komen. Zodat beide partijen zich wel gerespecteerd voelen.
Voor vrouwen is het soms moeilijk om te ontspannen tijdens een time-out, omdat ze zich juist onrustig kunnen gaan voelen als ze niet ‘verbonden’ zijn met de mensen om hen heen. Het is belangrijk dat ze leren om die ongemakkelijke gevoelens om te gaan. Dit belangrijke moment, waarin beiden tot zichzelf komen, is essentieel om de verbinding weer tot stand te kunnen brengen

Ruzie maken? Doe het effectief!
De meeste ruzies beginnen doordat een van de twee zich aan de ander ergert. Die ergernis leidt tot een verwijt. Dat verwijt valt bij de ontvangende partij niet in goede aarde en die antwoordt met een tegenverwijt. En voor je het weet, is het ruzie. Knallende ruzie.
Er zijn eenvoudige regels om ruzie in goede banen te leiden:
• Hou voor ogen wat je wilt bereiken met de strijd
• Beperk je tot één onderwerp
• Zorg ervoor dat je een recente gebeurtenis bij de kop neemt
• Neem een time-out als het niet mogelijk is om de regels in acht te nemen: loop weg als jij of je partner verwijten gaat maken
Die regels lijken simpel, maar meestal worden ze vergeten. Je start immers in de regel niet bewust een ruzie op. Je begint te ruzieën omdat iets je niet bevalt.
Uit de wind
Het is ook moeilijk om te zwijgen als je aangevallen wordt door je partner, want je schiet automatisch in de verdediging. Bovendien probeer je uit de wind te blijven door verwijten terug te maken, waarop de ander dan weer het antwoord moet zien te vinden.
Maar als je nog enigszins bij bewustzijn bent, kun je er beter voor kiezen om te antwoorden dat de ander beslist hele zinnige dingen te zeggen heeft en dat je er graag naar wil luisteren, op een moment dat de ander wat minder kwaad is.
Stel voor om een time-out te nemen en als dat niet bespreekbaar is, neem dan zelf het initiatief voor een time-out: loop de kamer of als dat nodig is, het huis uit.
Kwetsen
Als je elkaar goed kent, kun je elkaar makkelijk kwetsen. Een manier om de aandacht af te leiden, is het aantal onderwerpen waarover jullie ruzie maken steeds verder uitbreiden. Je slaat bijvoorbeeld keihard van je af met het lelijkste wat je over de ander weet te bedenken. Zoals: “Je bent precies je vader”. Dan roept de ander natuurlijk terug dat jij op je moeder lijkt. En voor je het weet sta je te roepen dat je nu echt wilt scheiden omdat die ander volkomen onuitstaanbaar is.
Eenzaamheid
Zo’n ruzie is destructief en tast jullie zelfvertrouwen aan. Tenzij jullie het weer goedmaken, blijven jullie beiden koud en leeg achter en borrelen er in die eenzaamheid alleen maar nieuwe verwijten op. En in die eenzaamheid groeit het verlangen naar de ander vreemd genoeg ook weer.

Vechten verbindt
Het versterkt je relatie om ruzie te maken. Of het je relatie ook leuker maakt, hangt of van jullie vermogen om de ruzie in goede banen te leiden.
Ruzie voorkomen
Het is daarom eigenlijk handiger om je aandacht te richten op het voorkomen van ruzie. Als je je ergens aan ergert, is het veel slimmer om dat op een moment aan de orde te stellen dat je niet geïrriteerd bent. Dat betekent dat je nadenkt over hetgeen waar je jezelf aan ergert. En bedenkt wat je wilt bereiken. En vervolgens een strategisch plan bedenkt om je partner zover te krijgen als jij wilt.

Wil je weten of je opgevoed bent door narcistische ouders. Kijk naar de checklist van de Amerikaanse psycholoog Nina Brown.

De EFT (emotion focused therapy) gebruik ik veel in mijn praktijk. Met het praktische Houd me Vast werkboek voor stellen. Dit zijn 7 gesprekken die maken dat de verbinding hersteld wordt en of er verdieping komt in de relatie. Een van die gesprekken is het Vergeven van Pijnplekken, want ja.....oude koeien moeten uit de sloot. Want anders raakt het drinkwater vergiftigt. Een keer goed uit de sloot zodat het opgeruimd is. En er ruimte is voor meer verbinding en liefde.

Om gezonde relaties te bevorderen helpt frequentiemuziek van 639 Hertz. Luister dit min 2x per dag, gedurende ongeveer een week of naar eigen behoefte.

Succes

Heb jij meestal gelijk en wil je dat ook krijgen?
Als je van jezelf weet dat je goed onderbouwde meningen hebt en je verbaast dat andere mensen het niet met je eens zijn is het goed om stil te staan bij de basis van jouw overtuigingen. Die basis is jouw waarneming van de wereld om je heen. En die waarneming is 100% selectief en subjectief, want bepaald door jouw verleden. Alle meningen en overtuigingen zijn subjectief en een kwestie van perspectief. We “zien” allemaal ons eigen verleden weerspiegeld in de werkelijkheid, en zo zijn we allemaal 100% subjectief.

Het is misschien verbazend dat het lastig is om jouw persoonlijke (en subjectieve) perspectief op alle dingen om je heen op te merken. De verklaring hiervoor is dat jouw persoonlijke perspectief vertrouwd is en bekend, zodat het objectief lijkt te zijn. Het is in werkelijkheid het resultaat van jarenlange vorming tot de persoon die jij geworden bent en nu als jezelf ervaart, je persoonlijkheid. Je kunt het vergelijken met een vis die zich niet bewust is van het water waar hij in zwemt.

Als je bijvoorbeeld discussieert of strijdt met een vriend of je partner over wie gelijk heeft is dat het signaal dat je bent vergeten dat jullie allebei een eigen waarneming en een eigen “waarheid” hebben, en mogen hebben. Je kunt heel goed een verschillende kijk op dingen hebben op grond van verschillende ervaringen. Strijden wie er gelijk heeft brengt jullie dan niet verder, wèl samen bespreken en onderzoeken welke (verschillende) ervaringen ten grondslag liggen aan jullie verschillende ideeën. Zo zal jullie relatie zich verdiepen.
Dit is een voorbeeld van wat ik als Gestalttherapeut kan bijdragen aan relatieproblemen.

Wanneer we verliefd zijn, hebben we niet altijd door dat we onbewust van onze partner krijgen wat we fijn vinden. Dat kan van alles zijn zoals: aandacht, presentjes, waardering, vrijheid, een luisterend oor, rust, structuur, financiële zekerheid.
En wanneer we ons geliefd en gewaardeerd voelen, brengt dat het beste bij ons naar boven en gedragen we ons op een manier die onze partner weer fijn vindt. Onbewust start onze relatie op basis van 'jij geeft mij wat ik nodig heb en prettig vindt.'

Wanneer de eerste strubbelingen beginnen en we niet krijgen wat we fijn vinden en ons daardoor bijvoorbeeld alleen, afgewezen, bekritiseerd, onder druk gezet, niet gezien of belemmerd voelen, reageren we meestal op een manier die 'normaal' is voor ons zelf maar niet goed is voor onze relatie.

In het begin leggen we akkefietjes vaak nog bij en zijn we vol hoop dat het wel goed komt. Gaandeweg kan er echter verwijdering ontstaan waardoor we steeds minder nabijheid en intimiteit ervaren.
Onbewust doen we wat normaal voelt voor onszelf maar niet goed is voor ons beiden, onze relatie. Simpelweg omdat we ons hier vaak niet van bewust zijn, of omdat we niet weten hoe het anders kan.

Wanneer beide partners leren doen wat goed is voor hun relatie, kan het tij gekeerd worden. Het helpt wanneer je ook durft kijken naar je eigen aandeel in jullie relatiepatroon.

Soms lukt het mensen zelfstandig hun relatie nieuw leven in te blazen.
In de meeste gevallen is hulp en ondersteuning nodig van buitenaf.
Wil jij je partner ook niet meer voor lief nemen? Waar wacht je dan op. Ga het gesprek met hem/haar aan. Haal de moed uit je schoenen, kom in beweging en als het nodig is: zoek hulp!

Hoe komt het dat kinderen één of beide ouders niet meer willen zien? Dat gebeurt omdat deze kinderen pijn willen vermijden.

We spreken van ouderverstoting als een kind door druk van de omgeving een of beide ouders niet meer wil zien. Vaak gebeurt dit na een scheiding.

Wanneer een ouder kwaadspreekt over de andere ouder in het bijzijn van het kind ervaart het kind een loyaliteitsconflict. Dit veroorzaakt grote interne pijn. Om die pijn te vermijden, zal een kind zich gedwongen voelen om te kiezen voor de ene ouder, en tegen de andere. Het kind ziet vervolgens die ene ouder als honderd procent goed, de andere als honderd procent slecht. Dit zwartwit-denken is een overlevingsstrategie.

Dit is in geen enkel geval in het belang van het kind. Elk kind heeft het recht om zich te leren verhouden tot beide ouders. Als het dat niet kan, staat dit zijn ontwikkeling in de weg. We zien dat deze kinderen zich sociaal emotioneel minder goed ontwikkelen en opgroeien tot volwassenen die vaak een laag gevoel van eigenwaarde hebben en moeite hebben om anderen te vertrouwen.

Ook voor de verstoten ouder kan het contactverlies met kinderen ondraaglijk lijden veroorzaken, ook omdat hij of zij vaak niet gehoord en geloofd wordt. Die ouder zal het er zelf wel naar gemaakt hebben is het algemene beeld.

met dank aan Erna Janssen, oprichter FamilieAcademie

Soms blijkt, dat partners het idee hebben dat hun partner niet (voldoende) van hem/haar houdt; "hij ZEGT nooit dat ie van me houdt!" zegt zij bv en hij:
"Maar schat, dat ZIE je toch, dat ik van je houd"!
Als je beseft dat er meerdere liefdestalen zijn, begrijp je elkaars liefdesverklaring ook beter:
1) Positieve woorden 2) Tijd & aandacht 3) Cadeaus 4) Dienstbaarheid en 5) Lichamelijke aanraking.

Heb je problemen in je relatie? Schiet je in gedachten alle kanten op? Neem dan de tijd om echt te voelen. In te tunen op je binnenwereld. Voel wat daar te voelen valt. Het antwoord op welk vraagstuk dan ook zit diep binnenin jou!

In dit dunne boekje bespreken Hans Mennes & Cornelie Spijkerboer
welke invloed het kind in ons heeft op het aangaan van relaties.
Door boodschappen en overtuigingen die je ouders ( bewust of onbewust ) je meegeven over relaties, ontwikkel je een partner blauwdruk.
Welke ouder boodschappen spelen in het heden een negatieve rol in je relatie. Zo hebben we een innerlijke kritische ouder in ons, waardoor je op bepaalde gebieden kritisch naar jezelf bent maar ook naar je partner.

Zeker de moeite waard dit boekje, als je jezelf beter wilt leren begrijpen hoe en waarom je soms reageert op je partner.

Heel praktisch en fijn boek over allerlei verschillende dingen die je tegenkomt als je consensuele non-monogamie overweegt. Hoe ga je om met moeilijke gevoelens als jaloezie en angst, wat is er belangrijk in de communicatie met je partner(s) en wat zijn de valkuilen?

'More than two' van Franklin Veaux en Eve Rickert

Heel praktisch en fijn boek, voor als je consensuele non-monogamie overweegt: 'Opening up' van Tristan Taormino

Je kan het niet voorkomen. Soms maak je binnen je relatie wel eens onhandige fouten. Je partner is bijvoorbeeld emotioneel en jij komt met een advies (met al je goede bedoelingen) en je partner word alleen nog maar bozer of verdrietiger. Je kan er dan voor kiezen om jezelf te verantwoorden waarom je dat advies geeft, maar je zou het ook anders kunnen doen. Als je jezelf verantwoord en je partner voelt zich al gekwetst, dan word het er niet beter van. Als jouw reactie of actie niet passend was voor de ander.. dan kan je ook simpelweg jezelf herstellen door je excuses aan te bieden en even te luisteren. Want dat kan zomaar alles zijn wat de ander nodig heeft. Als je je fouten herstelt in contact, maak je het voor jezelf en de ander oké om fouten te maken. Je kan elkaar zomaar onbedoeld kwetsen. Je kan daar ook enorm veel van en over elkaar leren.

Problemen in je relatie zijn moeilijk en kunnen veel pijn doen. Je kunt elkaar kwijt raken en terecht komen in afstand en/of conflicten.
Wanneer je van binnen de intentie hebt om er samen wel uit te komen, kun je tijd nemen om terug te denken aan het begin: waarom viel je op de ander? wat was er zo leuk en fijn aan de ander? waarom kwamen jullie tot de keus om deze relatie te starten? Je kunt dit voor jezelf doen, maar misschien lukt het om dit samen te doen. Vertel elkaar dan wat je zo leuk aan hem/haar vond, haal een mooie of leuke herinnering op.
Dit kan weer de eerste liefde terughalen die kracht geeft om verder te gaan.

Elke relatie is uniek. Stel je partner is je ontrouw (geweest), ai, steek, pijn.
Hoe kan je dat vergeven?
Je wilt het weer als vanouds hebben en je partner niet kwijt raken?
Dat is niet makkelijk.

Tijd en ruimte zijn nodig om emoties te verwerken en om te bezien ‘Hoe nu verder?’.
Soms kom je er met z’n 2-tjes niet uit. Je praat tegen elkaar en niet met elkaar is wat er vaak gebeurt. Relatietherapie is dan het advies.

In relatietherapie geldt dat beide partners een soort van hoop en verlangen hebben dat ‘het weer goed komt’; voor elkaar en/of voor de kinderen. ‘Goed’ is een ruim begrip. Dat vraagt om aandacht en inzicht.
Het kan helpen om samen met een relatietherapeut dit pijnlijke proces te ondersteunen en om beter met elkaar te (leren) communiceren. Als je bij mij komt dan wil ik graag ieders verhaal apart horen en proberen te begrijpen voor een goed driegesprek. Een relatietherapeut is op de hoogte van beide verhalen en zal zo goed als mogelijk onpartijdig zijn als problemen besproken en verhelderd worden.

Soms denk je dat iets doen voor de ander geen of weinig impact heeft. Maar het is anders dan je denkt. Het kan een gewoonte zijn dat 1 van de 2 altijd opruimt, altijd kookt of de container buiten zet. Maar hoe verrassend kan het zijn als het al gebeurd is (kaboutertjes? nee de ander deed het al!)
Lief zijn voor elkaar uit zich ook in daden. Het kan ook een daad zijn die jezelf niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat de ander het wel leuk vindt. Bijv. je houdt niet van sport en je partner wel, hoe verrassend kan het zijn als je toch een keer op de tribune zit. Bedenk iets wat de ander blij maakt en regel dat.

Een veelvoorkomend probleem is dat er wel gepraat wordt, maar over oppervlakkige zaken, bijv. dingen die moeten gebeuren.
Als je wat meer de diepte in wil is het goed om een onderwerp te bedenken. Bijvoorbeeld de 5 talen van de liefde. Welke taal staat voor jou op nr. 1 en welke taal vind je het minst belangrijk?
Vul het samen in en praat erover door. De 5 talen zijn: aanraken, samenzijn, positieve woorden, kadootjes geven, behulpzaam zijn. Hoe kun je elkaar meer vinden in de taal van de liefde die de ander spreekt?

In communicatie merken we al gauw dat we de nadruk leggen op wat niet goed gaat, en veelal gebeurt dit in de vorm van (ver)oordelen. Probeer eens de nadruk te leggen in je communicatie op wat je werkelijk nodig hebt, in concrete verzoektaal, in plaats van aan te geven wat er mis is met de ander.

"Je hebt kracht nodig, alleen wanneer je iets schadelijk wilt doen; anders is liefde genoeg om alles voor elkaar te krijgen."

Charlie Chaplin