Grenzen aangeven tips

Soms krijg je zo maar uit het niets een snauw of een boze opmerking van iemand. Vaak van een volstrekt vreemde.

Dit is vaak het resultaat van opgekropte woede, frustratie, machteloosheid et. Etc. van de ander. Zij reageren het dan op jou af.

Wanneer je je dit persoonlijk aantrekt en er op reageert heb je al gauw een bak ellende.

Wanneer je die vuilniszak van de ander niet aanpakt laat je de gevoelens bij die ander. Die zal daar zelf iets mee moeten doen.

Wanneer je die zak van de ander wél aanpakt kun je bij jezelf te rade gaan waarom je dat doet. Wat in jou wordt geraakt. (getriggert) Welk gevoel komt er bij jou naar boven. Dit kan van alles zijn, niet gerespecteerd, niet gehoord of gezien, aan de kant gezet etc.

Door dit bij jezelf te onderzoeken zorgt ervoor dat je jezelf nog beter leert kennen. Vaak hebben we blinde vlekken en die zorgen ervoor dat we niet kunnen zien wat er (nog) zit wat geraakt kan worden.

We hebben een keuze in het aanpakken of weigeren van die vuilniszak (of het pakketje). Pakken we hem uit?

Deze oefening ken ik van het werk van Peter Levine en Jan Bommerez. Hij is heel eenvoudig om te doen, de kunst is om hem vaak te herhalen zodat hij zijn werk doet voor jou, nl. je grenzen beter gaan aanvoelen.

1. Maak een zachte vuist met één van je handen en beklop heel bewust en met aandacht zachtjes je hele andere arm en hand. Herhaal dit met de andere arm.
2. Beklop je hoofd aan alle kanten zachtjes met de vingertoppen (dus niet vuisten) van beide handen.
3. Gebruik beide handen om je hele romp (waar je bij kunt) zachtjes te bekloppen met zachte vuisten en doe dit ook bij beide benen en voeten.
4. Voel na wat deze oefening voor je gedaan heeft.

Wanneer we veel boosheid in onszelf ervaren dan zegt dit gelijk iets over het stellen van grenzen. Want wanneer je geen grenzen stelt ontstaat er juist boosheid in jezelf.

Lees het boek van R.Bolton, al 35 jaar oud en nog steeds wordt het vernieuwd. Over communicatie met concrete tips voor allerlei situaties, ook voor contact met mensen, die jou willen overreden; dus met handvatten om nee te zeggen en bij jezelf te blijven.

Om je eigen grenzen te bewaken, is het essentieel om bij jezelf te blijven.
Elke keer als je een vreemd gevoel in jezelf opmerkt in het contact met iemand anders, zeg je zachtjes STOP. Dan vraag je jezelf af 'wat gebeurt hier'..........wat vraagt de ander van mij? WIl ik ja zeggen of sta ik op het punt dit te doen uit gewoonte, uit de behoefte om aardig gevonden te worden?
Maak erna bewust een keuze, je mag ja zeggen als dat jouw besluit is, maar je mag ook nee zeggen.
Veel oefenen levert echt iets op, doe het. Succes.

Mocht je thuis als kind boos zijn? Een duidelijke nee laten horen?
Als dat niet oke was, is de kans groot dat je dat nog lastig vindt. Omdat je ingeprent is dat dat niet zo hoort.
Boosheid geeft kracht. En soms nodig om een grens aan te geven.

Boundaries, being assertive we often hear about this. You would think we are all very able to stand up for ourselves. Looking at figures to do with burn out and relationship issues, you can conclude that we are not really that good at it.

Why is that? Several possibilities:
1. you do not know or feel where your boundaries are so you cannot speak up when they are being crossed
2. you do feel or know them but you do not take it and yourself seriously (enough)
3. you feel your boundaries but you are afraid to stand up for them and youurself out of fear of damaging the relationship.

Which one do you recognize? 1,2 or 3? Or maybe a combination?

Are you having difficulties with boundaries? Do contact me and let's see where you are at and which steps you can start to take.

Grenzen, is dat voor jou iets positiefs? Of juist niet?

Zelf vind ik de metafoor van de tuin een heerijke ondersteuning. Jouw hart, jouw leven is jouw eigen tuin. Daar mag jij kiezen wel mooie bloemen of juist hoge bomen je wilt neerzetten. JIj bent ook degene die de tuin onderhoud. Of doe je dat juist niet? Met deze metafoor is duidelijk dat zelf onderhouden, dus goede zelfzorg, onmisbaar is. Je kan denken een ander zorgt wel voor mijn tuin maar diegene is met haar eigen tuin bezig.

Ik gun jou dat je weet wat jouw tuin nodig heeft.
Dat je je tuin goed verzorgd
En dat je niet zomaar een ander planten uit jou tuin mag halen.

Herken jij ook dat je ergens ja op zegt, of mee gaat in wat de ander wil, zonder op dat moment duidelijk te hebben wat je zelf wilt? Pas later komt er frustratie naar boven omdat je voorbij bent gelopen aan je eigen behoeftes. Soms lijkt het of de ander hierin iets gedaan heeft, maar je kracht ligt het eerder bewust worden wat je wensen zijn en hier ook mee naar buiten te komen. Zodat de ander hier de kans krijgt om rekening mee te houden. Als je dit niet geleerd hebt vroeger, als je geleerd hebt dat het beter is je te voegen, of als je ouders niet veel ruimte gaven aan jouw behoeftes en gevoelens, dan is dit als volwassene moeilijk om te doen. Maar ook een vervullend pad om alsnog op ontdekking te gaan!

Als je het lastig vindt om je grenzen aan te geven, je bent een 'pleaser', je helpt iedereen en gaat aan jezelf voorbij.
Dit kan helpen:
Vaak helpen we de ander door het over te nemen. De vraag is dan; hoeveel helpt dit de ander dan ook daadwerkelijk? Hoeveel help jij jezelf hiermee?
Door iets voor 100% over te nemen van de ander, ontneem jij ook de ander de kans om (ervan) te leren hoe die dit zelf kan oplossen.
En daarbij zadel jij jezelf dus met die 100% op. Wat stress en druk verhogend werkt.

Als het onduidelijk is wat de ander precies van je vraagt, stel dan de vraag terug: 'Wat is het precies dat ik voor je kan doen?' 'Waar heb je hulp bij nodig?' 'Wat heb je zelf gedaan/Wat lukt/kan je zelf?'. \
Dus hoeveel procent (van die 100%) hulp vraagt de ander van je en wat van die percentage kan (en nog belangrijker, wil) jij oppakken/doen?
Dit duidelijk overleggen en aangeven zorgt voor beide partijen voor duidelijkheid en dus ook minder teleurstelling, irritatie etc.

Er kunnen allerlei redenen zijn waarom we het moeilijk kunnen vinden om onze grens aan te geven bij een ander. Dat komt ook vaak omdat we bij het aangeven van onze grens vaak denken dat we 'nee' tegen iets of iemand moeten zeggen. Je bent dan onbewust vaak bezig met die ander. Stel je die dan teleur of wordt diegene misschien boos op je? Het kan enorm helpen om je in plaats daarvan af te vragen wat jij diep van binnen graag wilt en waarom en om vervolgens daar 'ja' tegen te zeggen. Dan volgt er logischerwijs een 'nee' uit voor dat wat daar niet in past. Dit maakt je sterker :)

Als je het moeilijk vindt om je grenzen aan te geven of zelfs te voelen, ga dan eens het volgende (lichaamswerk) oefenen:

Je gaat met een bekende het volgende doen:
1. Jij blijft staan waar je staat en de bekende komt steeds een stukje dichter bij. Jij geeft aan wanneer hij/zij moet stoppen.
2. De bekend blijft staan en jij gaat steeds een stapje dichterbij. Jij stopt daar waar het prettig voor je is (of daar waar de bekende het al eerder aangeeft).

Hetzelfde kun je doen met naast elkaar zitten.

Op deze manier kun je oefenen om grenzen te voelen en aan te geven.

Stap 1: Maak een lijst, of pak je lijst erbij.. van de contacten in je leven nu.. waar je moeite mee hebt. Personen die je triggeren.. vriendschappen die energie vreten en familie / kennis-contacten die niet meer stromend voelen.

Stap 2: Kies vandaag één persoon uit. En schrijf een brief voor jezelf.
Beschrijf alles wat het je kost, wat het contact met je doet, waar je nog boos over bent, spui het allemaal uit.. op papier.

Stap 3: Lees dit gedeelte van de brief al hardop voor aan jezelf om de kans te pakken dieper te voelen.. Laat de pijn en het verdriet er zijn.. en stel jezelf de vraag: Wat wil ik echt zeggen tegen deze persoon.
Schrijf dit ook op.

Stap 4: Sluit je ogen, adem door en beantwoordt zo veelzijdig mogelijk: 'Wat heb ik hiervan geleerd? Welke les zit hier in? Waartoe wordt ik opgeroepen te doen, te handelen.. aan te gaan?

Stap 5: Schrijf op alles wat je juist graag wilt in een vriendschap/ relatie / fijn contact. Beschrijf het positief en precies zoals je het bedoelt.. laat de pen vrij!

Stap 6: Lees alles nu hardop voor.. Voel! Verbrand deze brief in een kampvuurtje/ open haard / veilig kaarsenvlammetje buiten. Laat los!

Stap 7: Plan een moment om het gesprek in 'real-life' aan te gaan. En oefen met je gezonde grenzen.. en het uitspreken van je wensen. Maak het zinvol voor beiden. Praat in ik-boodschappen (ik ervaar, ik krijg het idee dat... klopt dat? Ik voel me...) En doe daarna het 'verzoek' wat je dus graag zou willen van die ander. Stel het als een vraag. En kijk wat die ander hierin kan en wil. (Misschien heeft het wat tijd nodig) Maar gooi het open en kom er ook op terug.. Hoe het nu is voor jullie beiden. Verandert er niets, of wil die ander niet meebewegen naar een gezondere vorm van omgang met jou? Dan is het tijd om diegene vaarwel te zeggen.

Stap 1: Maak een lijst van al je relationele contacten. Denk aan: -kennissen, -vriendschappen, -familieleden.
Stap 2: Plaats nu ieder onder een van deze drie kolommen, van links naar rechts:
*Blije energieflow. *Ik weet het niet * Energieverlies.
(Dus welke relatie geeft energie, welke kost energie? En dan heb je nog de middelste kolom die je kunt gebruiken als je het niet weet.
Stap 3: Stel je zelf de vraag: bij de lijst personen die in de rechter kolom staan. Persoon voor persoon. 'Dient dit contact me nog? Of is het tijd om hierin een keuze te gaan maken?'
Stap 4: Kijk naar de middelste kolom. Is deze lang geworden? Waar twijfel je aan? Schijf per persoon op wat dit contact je geeft èn wat het je kost, of wanneer het je te veel kost. Weeg het af en plaats ieder in de kolom rechts of links ervan. Ben eerlijk naar jezelf toe.
Stap 5: Wat doet deze schrijfoefening met je? Wat komt er in je op? En de personen in de rechterkolom... Zou je een brief kunnen schrijven aan deze personen waarin je aangeeft wat het contact op deze 'oude' manier met je doet.. wat het je kost, en wat je mist... En zou je ook op kunnen schrijven wàt het is dat je graag wenst, graag wèl zou doen met dit contact. Beschrijf het precies zoals je bedoelt. Maak er een mooie brief van die je voorleest aan jezelf. Verbrand hem daarna. Laat alles los.

Veel mensen geven aan dat ze moeite hebben met het aangeven van hun grenzen. Als je meer geeft aan de ander en meer bezig bent met het welzijn van anderen in plaats van stil staan bij wat jij nodig hebt, dan is het lastig te bepalen wat je grenzen zijn: grenzen vloeien voort vanuit je intrinsieke wensen. Het is eenvoudiger om te voelen en te weten wat je wensen zijn, je innerlijke waarden zoals bijvoorbeeld respectvol zijn, liefdevol zijn, oprechtheid, eerlijkheid, betrokkenheid.., en vandaaruit te meten in hoeverre daar aan tegemoet is gekomen of juist niet. En zo niet, dan is dat je grens. En dát voel je, dus handel dan ook oprecht liefdevol omarmend naar jezelf daarin.

Heb je wel een aan een stilte retraite mee gedaan. De stilte werkt helend. Je wordt niet afgeleid door dingen van buiten en kan helemaal naar binnen keren. Het is een prachtig manier om te verstillen en te verbinden met jezelf.
Als je met je zelf kan verbinden kan je dat ook beter met de ander

Boundaries, being assertive we often hear about this. You would think we are all very able to stand up for ourselves. Looking at figures to do with burn out and relationship issues, you can conclude that we are not really that good at it.

Why is that? Several possibilities:
1. you do not know or feel where your boundaries are so you cannot speak up when they are being crossed
2. you do feel or know them but you do not take it and yourself seriously (enough)
3. you feel your boundaries but you are afraid to stand up for them and youurself out of fear of damaging the relationship.

Which one do you recognize? 1,2 or 3? Or maybe a combination?

Are you having difficulties with boundaries? Do contact me. Let's see together where you are at and which steps you can start to take.

Vaak hoor ik van mensen die moeite hebben om 'Nee' te zeggen tegen een ander dat zij de ander niet willen kwetsen of teleurstellen.
Dat vinden zij moeilijk en pijnlijk.

Maar wat dan als 'Ja' zeggen tegen een ander, eigenlijk 'Nee' zeggen is tegen jezelf?
Met andere woorden, wat als je je eigen behoeften en grenzen ondergeschikt maakt aan die van een ander?
Is dat handig? Is dat prettig? Wat voor gevolgen kan dat hebben?

En op de lange termijn...heeft iemand er wat aan als je jezelf telkens voorbij loopt?

Meestal is het antwoord dan nee...daar heeft niemand wat aan. Het is dus van belang om goed voor jezelf te zorgen en te leven naar je eigen mogelijkheden.

Nee zeggen tegen een ander is Ja zeggen tegen jezelf.

Om grenzen te leren aanvoelen is het handig om eens een dun koord om je heen te leggen wat jou ruimte weergeeft waarin jij je prettig voelt. Binnen die grens adem je ontspannen en sta of zit je stevig.

Beeld je dan verschillende situaties in die impact op je hebben. Bijvoorbeeld iemand die boos op je is, een vriendin waarmee je een geheim deelt, een vriend die erg verdrietig is. Stel je dan voor dat die persoon tegenover je gaat zitten. En kijk of je het koord nu wilt verplaatsen. Wees je bewust als je je ruimte groter of kleiner maakt wat er dan gebeurt met je ademhaling, met je spierspanning en met je gevoel van vaste grond hebben. Is deze ruimte de ruimte die je eigenlijk wilt hebben? Of zou je iets willen zeggen of doen zodat je ruimte weer een goede ruimte voor je wordt?

Op deze manier gebruik je de wijsheid van je lichaam om beter te leren je grenzen in acht te nemen.

Hier zijn een paar tips om je te helpen grenzen te stellen:

Wees duidelijk over je behoeften: Identificeer wat je wel en niet comfortabel vindt en wat je nodig hebt in verschillende situaties. Wees eerlijk tegen jezelf en anderen over je grenzen.

Communiceer assertief: Oefen het op een respectvolle en duidelijke manier communiceren van je grenzen. Gebruik "ik"-verklaringen om je gevoelens en behoeften uit te drukken, bijvoorbeeld: "Ik voel me ongemakkelijk als... en ik zou het op prijs stellen als je..."

Wees consistent: Het is belangrijk om consequent te zijn in het aangeven van je grenzen. Dit helpt anderen te begrijpen dat je serieus bent en dat je grenzen niet flexibel zijn.

Leer "nee" te zeggen: Het is oké om nee te zeggen als iets niet goed voelt of niet past bij je behoeften. Oefen met het vriendelijk en respectvol afwijzen van verzoeken die je grenzen overschrijden.

Zorg voor zelfzorg: Het is essentieel om goed voor jezelf te zorgen en je eigen behoeften op de eerste plaats te zetten. Neem de tijd om te rusten, te ontspannen en activiteiten te doen die je energie geven.

Onthoud dat het stellen van grenzen een proces is dat tijd en oefening vergt. Wees geduldig met jezelf en wees trots op elke stap die je zet om jezelf te beschermen en je welzijn te waarborgen. Je verdient het om je grenzen te respecteren!

Waar ligt jouw grens?
Dat merk je per situatie, want een grens geef je aan tegenover iemand anders. Als je als kind leerde dat je lief moet zijn, dat je moet luisteren en dat je geen eigen mening mag hebben, dan is het later lastiger om voor jezelf op te komen. Ook als je dat als kind wel meekreeg, is het best ingewikkeld om bij jezelf te blijven in de relatie met je partner, ouder, collega omdat je liever geen conflict wil.

Je lichaam geeft aan dat jouw grens bereikt is.........je voelt irritatie, spanning.
Wuif dat niet weg en luister naar wat dit wil zeggen. Als je begint met goed voor jezelf te zorgen en nee leert zeggen, levert dat jou veel op!! Niemand kan jouw grens bepalen, dat kun alleen jij.

Als je nog wat moeite hebt met het aangeven van je grenzen, kan het soms lastig zijn om de juiste woorden te vinden. Het helpt om dicht bij jezelf en jouw behoefte(n) te blijven en bijvoorbeeld zoiets te zeggen als: 'Ik merk dat ik behoefte heb aan rust dus.... ga ik niet mee/blijf ik thuis/......'. Door het zo te benoemen, is het duidelijk dat je vóór jezelf kiest en niet tegen de ander. Dit maakt het makkelijker om je grens aan te geven.

Jouw lichaam geeft je informatie over waar jouw grenzen liggen. Om dit te kunnen ervaren, is het nodig dat je zoveel mogelijk met je bewustzijn aanwezig bent IN je lichaam. Yoga kan hierbij helpen, wandelen in de natuur, grondingsoefeningen of met je aandacht naar binnen gaan en je lichaam van binnenuit verkennen.

Wil je hulp bij het meer aanwezig zijn in je lichaam? Je bent van harte welkom in mijn praktijk!

Grenzen aangeven is soms hartstikke lastig, doe je de ander niet tekort? Voldoe ik wel aan de ander zijn verwachting, wat zouden ze denken van me, zijn vragen die flink kunnen opspelen. Elke keer dat je weloverwogen nee zegt tegen de ander heb je ja gezegd tegen jezelf. Iets wat jij belangrijker vind, behoefte aan hebt gaat voor de wensen van de ander. Geef maar een pluim als het gelukt is om dicht bij je eigen verlangens te blijven en dus nee te zeggen tegen de ander.

Onthoud: wanneer je 'ja' zegt, wanneer je eigenlijk 'nee' bedoelt, is dit voor de ander ook erg onveilig. Die kan niet vertrouwen op jouw antwoord.
Grenzen aangeven is niet alleen voor jou veel fijner, ook voor de ander.

Heb jij allerlei contacten via Social Media die van alles van jou willen?
Mensen die je nog nooit IRL hebt ontmoet maar wel allerlei dingen van jou verlangen die jij helemaal niet wilt?
Verwijder deze contacten. Je bent er onnodig veel tijd en energie aan kwijt en je laat je misschien verleiden tot het doen van dingen waar je later spijt van krijgt. Stel je grenzen, kies voor jezelf en besteed je tijd en energie aan activiteiten waar jij blij van wordt.

Moeite met grenzen aangeven heeft vaak te maken met de angst om anderen teleur te stellen. Want als je de ander teleurstelt kan de ander bijvoorbeeld boos worden, de relatie verbreken, weggaan, je niet begrijpen... vul maar in.

Deze angst heeft te maken met een bepaalde belemmerende overtuiging in jezelf. Het kan zinvol zijn op zoek te gaan naar de oorsprong van deze overtuiging en jezelf een nieuwe reële overtuiging eigen te maken. Hierdoor pak je de kern aan en lukt het ook om beter je grenzen aan te geven doordat je zelfvertrouwen groeit.

Lukt het niet om deze overtuiging zelf op te sporen? Dan kan het zinvol zijn om hierbij therapeutische hulp te zoeken.

Vraag je eerst af waar je 'ja' tegen wilt zeggen. Wat vind je belangrijk in jouw leven? Door je agenda eerst te vullen met datgene wat jij graag wilt, wordt het gemakkelijker 'nee' te zeggen tegen de dingen je niet wilt.

Mentale grenzen zijn belangrijk. Deze grenzen geven je namelijk de mogelijkheid om je eigen mening te hebben en te vormen en daarnaast geven deze grenzen je de mogelijkheid om je gedachten te uiten. Niemand anders kan over jouw gedachten ownership nemen en je omgeving hoeft het echt niet altijd met jou eens te zijn of andersom. Tip is om iedere dag een keer een eigen gedachte te delen, door bijvoorbeeld aan te geven: Ik denk op deze manier over de situatie .. Het feit dat dit jouw gedachte is is prima. Jouw gezinsleden of collega's hoeven het ook niet met jou eens te zijn, maar mogen wel weten hoe jij erover denkt.

Fysieke grenzen zijn hetzelfde als lichamelijke grenzen. De grenzen stel je om aan anderen aan te geven hoe ver ze mogen gaan met fysieke aanrakingen. Door hierin grenzen te stellen geef je aan wie je mogen aanraken en in welke mate ze dit mogen doen. Dit is een hele belangrijke grens want het is niet prettig om door "Jan en alleman" aangeraakt te worden.
Tip: probeer in dit geval te voelen wat de aanraking met je doet en stel jezelf de vraag: Vind ik dit prettig ja/nee. Wanneer je ervaart dat je dit NIET prettig vindt, probeer aan te geven: Ik vind dit niet prettig. Zou je dat de volgende keer kunnen laten? Uiteraard is dit een heel lastig onderdeel, omdat je misschien graag aardig gevonden wil worden of dat je iemand niet wil teleurstellen of confronteren. Toch is dit een stap naar het stellen van je eigen (fysieke) grens.

Iedereen die geboren is, heeft bestaansrecht, zo stelt de contextuele therapeut. Jij mag dus bestaan. Ook jouw grenzen. Je mag deze uitdrukken met je stem. Of aangeven met je gedrag.

Hoewel deze 'wet' voor iedereen geldt, voelt niet iedereen deze zo duidelijk. Gelukkig kun je het wel duidelijk voor jezelf maken. Gewoon door de kracht van herhaling.

Vertel het jezelf. Schrijf het voor jezelf op. Verbeeld het voor jezelf. Mediteer hieromtrent voor jezelf.

"Ik mag bestaan, met mijn grenzen."

Net als de ander trouwens ;-)

Bij het stellen van grenzen, geef je aan wat je wel en niet wilt. Veel mensen kunnen worstelen met het aangeven van hun grenzen. Vaak is het niet zozeer dat we het moeilijk vinden om bijvoorbeeld duidelijk nee te zeggen. Het zijn eerder de (onbewuste) gedachtepatronen, waarin we verstrikt kunnen raken tijdens zo'n beslismoment. En kan dat juist de reden zijn waarom we soms over onze grenzen gaan.
Om een voorbeeld te geven: op je werk zijn er meerdere mensen ziek. Dit is al voor een langere periode. Je merkt dat je moe bent van al die extra diensten die je al hebt overgenomen. Wat je uit collegialiteit hebt gedaan en dat was ok. Je verheugd je nu op het weekend. Eindelijk weer even tijd voor jezelf, om op te laden en leuke dingen te gaan doen. Net als je naar huis wilt gaan, komt je leidinggevende naar je toe. Hij of zij zit omhoog met het rooster. Er heeft zich weer iemand ziek gemeld. Hij zegt het vervelend te vinden om het weer aan jou te moeten vragen, omdat je al zoveel overuren hebt staan. Maar hij weet echt geen andere oplossing voor dit moment en kijkt je vragend aan.
Wat gaat er dan in je om en welke gedachten leiden tot een beslissing? Is het ok voor jou om op zo'n moment voor jezelf te kiezen en een vrij weekend tegemoet tegaan?


Warme groet,

Als je ergens tegen opziet of bang bent om tegen iemand in te gaan, kan het zijn dat je gewend bent om het uit de weg te gaan (vermijden). Of je vindt dat het aan de ander ligt dat dingen niet zo lopen als je zelf wil.
Stop dit patroon: zoek geen ZONDEBOK maar kijk naar jezelf en jouw rol. Hoe kun je duidelijk(er) voor jezelf opkomen, hoe zeg je wat je wil en niet wil.
Oefen met een goede vriend(in), dat helpt echt om te merken dat je wel duidelijk kunt zijn.
Succes

Vind je het lastig nee te zeggen? Of zeggen dat je iets niet wilt, niks vindt, of dat iets niet oké voor je is?
Vaak houdt angst je tegen. Angst voor wat?
Probeer het gewoon eens. Rustig nee zeggen.
Want de angst is meestal ongegrond en komt helemaal niet uit. Sterker nog: de meeste mensen vinden het alleen maar prettig als je duidelijk bent.

Sommige mensen kunnen geen grenzen stellen omdat ze zichzelf niet belangrijk genoeg vinden om hun eigen gezonde en veilige ruimte te bewaken. We leren anderen hoe ze ons moeten behandelen door hen te laten zien hoe we onszelf behandelen. Geef het goede voorbeeld en behandel jezelf met respect: je mag er zijn, helemaal!

Wanneer je vaker je grens wilt aangeven is het slim om een moment te kiezen wanneer je niet overloopt van de emoties. Wanneer dat wel zo is , kun je jouw gevoelens beter eerst ventileren door er met iemand over te praten of van je af te schrijven.

Oefening baart natuurlijk kunst. Begin bij kleine dagelijkse dingen die je afleiden of irriteren, bijvoorbeeld in je gezin of bij collega’s. Wanneer je vaker jouw grenzen goed bewaakt, zal je merken dat je zelfverzekerder en assertiever wordt én meer energie overhoudt. Ook zullen jouw relaties met anderen over het algemeen verbeteren, wellicht in tegenstelling tot wat je zou verwachten. Het is voor de ander namelijk ook prettig als je helder en congruent communiceert met wat je denkt en voelt.

Zo geef jij jouw grenzen aan:

- Formuleer je grens duidelijk en concreet.
- Breng je grens vriendelijk en nooit verwijtend.
- Praat altijd vanuit jezelf in de IK-vorm.
- Communiceer wat je wél wilt (i.p.v. wat je niet wilt).
- Verduidelijk eventueel door de consequenties te benoemen als de ander er niet aan voldoet.
- Neem daarbij een assertieve houding aan, neem jouw fysieke ruimte in (i.p.v. jezelf klein en onbelangrijk te maken).
- Aanvaard dat je geen invloed hebt op de reactie van de ander (gun de ander diens teleurstelling).
- Voorkom discussie, blijf stevig achter jouw standpunt staan en herhaal jouw grens en wens zo nodig.
- Zoek waar nodig samen naar een oplossing.

Grenzen heeft alles te maken met lichaamsbewustzijn. Uit je hoofd en kunnen voelen. Kunnen voelen wat jij wilt en daarnaar handelen. Dan is het wel nodig dat je je bewust bent van je lichaam, daar voel je namelijk wat goed voor jou is. Zorg dat je jezelf aard bv dmv blote voeten lopen, trampoline springen, wandelen enz.

Succes.

Door vragen te stellen stel je ook grenzen

"Hij die vraagt ​​is een dwaas voor vijf minuten, maar hij die niet vraagt, blijft voor altijd een dwaas." – Chinees gezegde

Partners willen elkaar vertrouwen en dat is ook een goed ding, het is het fundament van je relatie. Maar het rare is dat we het niet o.k. vinden om dan grenzen aan te geven aan de ander. Dat kan op allerlei gebied zijn. De manier waarop de ander tegen je praat, of je behandelt. De wijze waarop je partner over jou praat in het bijzijn van de ander. De wijze waarop je partner met anderen omgaat. De verdeling van het huishouden, werk, opvoeding van de kinderen, etc., Vaak hebben we geen zin in gedoe. Maar als je geen grenzen aangeeft wat voor jou belangrijk is, kan de ander het ook niet leren en kan doorgaan. Dat leidt op den duur tot grenzeloos gedrag. Grenzen aangeven aan elkaar is een kwestie van volwassen omgaan met elkaar! En het houdt je relatie helder in de zin wat voor jou onwenselijk is en wat voor jou belangrijk is.

Grenzen aangeven, het klinkt zo mooi en makkelijk. Maar dat is het niet he.

Hoe weet je nu hoe je je grenzen aan moet geven, als je niet eens weet, of niet door hebt, waar je grenzen líggen?

Ik help je graag te (her-) ontdekken wie je bent en waar jij tegen aan loopt als mensen iets naars doen in jouw ogen of als jijzelf iets doet, wat je beter niet had kunnen doen. Hoe voel je dat je tegen je grens aan zit en hoe voel je dat je er over heen gaat of dat andere mensen er over heen gaan? Waar merk jij dit aan? Waar merkt jouw omgeving dit aan?

Wat voor angst heb je om je grens niet aan te geven, wat zit daar achter en vooral hoe voorkom je herhaling?

Dit soort vragen wil ik graag met je ontdekken en hier krijg je ook huiswerkopdrachten over.

En vooral daarná: hoe geef je dan respectvol aan dat er over jouw grens gegaan wordt, Of hoe corrigeer je jezelf zodat je niet nog verder heen bent.

Al dit soort vragen neem ik graag met je door en graag help ik jou naar een gelukkiger en rustiger leven, zowel in je hoofd, in je hart als in je gedrag en contact met andere mensen.

Bij het stellen van grenzen, geef je aan wat je wel en niet wilt. Veel mensen vinden het moeilijk om hun grenzen aan te geven.

Een mooie quote van Brene Brown over het stellen van grenzen:

"Daring to set boundaries
is about having the courage
to love ourselves
even when we risk
disappointing others".

Warme groet,

Het kan moeilijk zijn om nee te zeggen, vooral als je het gevoel hebt dat je iemand teleurstelt of als je bang bent dat je de kans misloopt om iets te doen. Hier zijn vijf tips die je kunnen helpen om nee te zeggen:

1. Bepaal je prioriteiten: Denk na over wat echt belangrijk voor je is en wat je moet doen om je doelen te bereiken. Als iemand je vraagt om iets te doen dat niet bijdraagt aan je prioriteiten, wees dan niet bang om nee te zeggen.

2. Wees eerlijk: Als je nee moet zeggen, wees dan eerlijk over waarom je het doet. Je hoeft geen excuus te verzinnen. Leg gewoon uit waarom je niet kunt helpen of waarom je de uitnodiging moet afwijzen.

3. Wees beleefd: Je kunt nee zeggen zonder onbeleefd te zijn. Bedank de persoon voor het aanbod of de uitnodiging en leg uit waarom je het niet kunt accepteren.

4. Bied alternatieven aan: Als je nee moet zeggen, bied dan een alternatief aan. Misschien kun je niet vandaag afspreken, maar kun je wel volgende week? Of misschien kun je niet helpen bij het evenement, maar kun je wel iets anders doen om te helpen?

5. Oefen het: Het kan moeilijk zijn om nee te zeggen als je het niet gewend bent. Oefen het in verschillende situaties, zodat je je comfortabel voelt bij het zeggen van nee wanneer dat nodig is. Herinner jezelf eraan dat het oké is om nee te zeggen en dat je de controle hebt over je eigen leven en tijd.

Merk je dat je al een aantal keer je grens hebt aangegeven, maar dat deze niet wordt gerespecteerd? Verbind dan een consequentie aan je grens.
Dat kan klinken als: 'als je zo tegen me blijft schreeuwen, dan wil ik niet meer met je verder praten. Ik ben pas weer bereid naar je te luisteren als je op een rustige manier met me kunt praten'.

Zorg er voor dat het niet alleen bij woorden blijft, maar dat je ook daadwerkelijk uit contact gaat als de ander je grens over blijft gaan. Houd de consequentie bij je jezelf, dus kies iets dat je zelf kunt doen, en iets dat niet afhankelijk is van de ander. Ga bijvoorbeeld zelf weg (als dat kan), ipv dat je probeert de ander weg te laten gaan. Je kracht ligt bij jezelf en je eigen gedrag, niet bij de ander.

'Nee, is oké;', een boek geschreven door Carianne Ros en Michelle van Dusseldorp geeft je inzicht in waarom je geen 'nee' durft te zeggen en hoe je dit kunt veranderen zodat je meer ontspannen door het leven kan gaan, zonder schuldgevoelens.

Met grenzen definiëren we onszelf. Ze laten zien wat van mij is en wat niet van mij is. Een grens maakt duidelijk waar ik eindig en iemand anders begint.
Om grenzen te kunnen stellen, moeten we ons eerst bewust zijn van wie we zijn, wat we willen, maar ons ook bewust zijn van de beperkingen die we hebben. De kern van grenzen en beperkingen is: wat is van ons en wat is niet van ons. Als we iets niet willen en het gebeurt toch dan worden onze grenzen overschreden.
Bewustwording: De eerste stap is je bewust leren worden wie je bent. Word je zelf bewust van je lichaam, je gevoelens, je opvattingen, je gedrag, je gedachten enz.
Dit is misschien al heel veel voor je. Om te beginnen kun je eens een boekje bijhouden met waar jij van kunt genieten gedurende de dag. Dit zegt iets over wie jij bent. Succes!

Wanneer we vanuit ons verleden hebben geleerd dat de behoeften van anderen belangrijker zijn dan die van onszelf kan er een patroon ontstaan waarbij we onze eigen behoeften stelselmatig negeren en altijd maar rennen en vliegen voor anderen.

Wanneer behoeften stelselmatig worden genegeerd gaat dit aan ons vreten, er ontstaan dan emoties zoals frustratie, boosheid of zelfs een gevoel van leegte en verdriet. Deze emoties hebben natuurlijk invloed op je zenuwstelsel en dit kan ontregeld raken waarna er ook weer somatische klachten kunnen ontstaan en zelfs dingen als depressie.

Het aangeven van behoeften kan als ontzettend moeilijk worden ervaren. Wat belemmert je om dit te doen? Hoor je een stemmetje die zegt: "Het antwoord zal toch nee zijn.." Of "Je gaat weer teleurgesteld worden.." Een goede therapeut kan je helpen om deze belemmeringen te overkomen.

Hierbij een oefening om te beginnen met het leren om jouw behoeften te voelen en te omschrijven. Aangeven zou de volgende stap zijn.

1. Breng je aandacht naar je ademhaling

2. Heb aandacht voor je ervaring in dit moment. Wat voel ik nu?

3. Ervaar de staat waarin je verkeert als geheel en vraag je zelf af: Waar heb ik op dit moment behoefte aan? Hoe zorg ik nu goed voor mezelf?

Wil je een grens aangeven, geef dan ook een wens aan. Met een grens geef je aan welk gedrag van de ander wel of niet oké is voor jou. Met een wens spreek je uit wat je liever zou zien, of wat voor jou wél werkt. Zo geef je naast een halt, ook een manier aan waarop fijn contact wel mogelijk is.

Ken en communiceer je eigen grenzen!

Het is belangrijk om je grenzen aan te geven om jezelf te beschermen en te zorgen voor je eigen welzijn. Hier zijn enkele tips die je kunnen helpen om je grenzen aan te geven:

Wees duidelijk en assertief: Geef op een duidelijke en assertieve manier aan wat je grenzen zijn. Wees niet bang om nee te zeggen of je mening te uiten.

Ken je eigen grenzen: Weet wat je wel en niet comfortabel vindt en wat voor jou acceptabel is. Luister naar je intuïtie en respecteer je eigen grenzen.

Communiceer je grenzen: Maak duidelijk wat je grenzen zijn en waarom ze belangrijk voor je zijn. Leg uit hoe het overschrijden van je grenzen je beïnvloedt en wat je nodig hebt om jezelf veilig te voelen.

Grenzen aangeven (vervolg):

Wees consistent: Blijf consistent in het aangeven van je grenzen. Dit zal helpen om anderen te laten weten dat je serieus bent en dat je je grenzen respecteert.

Wees bereid om consequenties te accepteren: Het kan zijn dat anderen niet blij zijn met je grenzen en dat ze proberen deze te overschrijden. Wees bereid om consequenties te accepteren als je grenzen niet worden gerespecteerd.

Zorg voor jezelf: Vergeet niet om voor jezelf te zorgen en tijd te nemen voor zelfzorg. Als je je goed voelt, ben je beter in staat om je grenzen aan te geven en deze te handhaven.

Vraag hulp: Als je moeite hebt met het aangeven van je grenzen, vraag dan om hulp. Praat met een vriend, therapeut of coach die je kan helpen om je grenzen te bepalen en te handhaven.





Regenerate response

Schrijf een recept.
Schrijf een een recept aan derde (in de 3de persoon) waarin je uitlegt hoe je op je allerbest NIET je grenzen aan kunt geven.
Dus: wie zijn er, hoe moet je je voelen, wat moet je denken hoe moet je je gedragen. Alles om een ander die dit thema 'grenzen aangeven' niet kent maximaal te instrueren om hun grens niet aan te geven.
veel plezier

Vind je het een uitdaging om jezelf te begrenzen tijdens seks?
Of vind je het lastig om jezelf te verbinden tijdens seks?

Lees dan "Hoe heb ik je lief" van Piet Weisfelt. Dit boek geeft je vast veel te overwegen over grenzen trekken en grenzen vloeibaar maken.

Voordat je gedrag begrenst, kun je jezelf van de ander onderscheiden. Jullie grens is jullie huid. En tussen jullie is er afstand. Je bent niet de ander. De ander is niet jij. Het zal dus wel zijn dat jullie beiden anders denken en voelen. Dat mag. Zelf vind ik dat juist wel charmant. Maar...ik ben niet jij. En er zitten twee schermen en heel wat tijd tussen ons.

Hoe denk jij dat het verbeelden van jezelf, los van de ander, jou kan helpen grenzen te hanteren? Ik ben benieuwd.

Elke emotie die we uiten heeft een doel, ontlading of fijn gevoel. Zo kan boosheid helpen bij het stellen van (gezinde) grenzen. Als je boos bent, ga stevig staan: zet je beide benen en maak jezelf groter. De ander merkt dat je er gaat staan.

Als je vroeger nooit boos mocht zijn, kan het moeilijk zijn je grens aan te geven. Je voelt je wel boos van binnen, maar geef je dit duidelijk genoeg aan? Of te wel, ben je in overeenstemming met jezelf? Laat je zien wat je voelt?

Boosheid is een functionele emotie. Het bewaakt jouw grens, zolang je dit functioneel gebruikt, is dat helemaal prima.

Grenzen aangeven doe je met een ik-boodschap.
Stel alleen grenzen waarvan je weet dat je ze kunt handhaven.

Bespreek wat je niet wilt of kunt op een moment dat je de ander rustig kunt uitleggen waarom je deze grens stelt en waarom dit belangrijk voor je is.

Voor een gezonde, evenwichtige levensstijl is het belangrijk duidelijke grenzen te hebben. Een grens is een persoonlijk eigendomslijn die aangeeft voor welke zaken wij verantwoordelijk zijn. Met andere woorden, grenzen definiëren wie we wel en wie we niet zijn. Grenzen hebben invloed op alle terreinen van ons leven; lichamelijk, mentaal, emotioneel en geestelijk.
In het boek 'Grenzen' van Dr. Henry Cloud en Dr. John Townsend, laten de schrijvers zien hoe we gezonde grenzen kunnen stellen aan onze ouders, echtgenoten, kinderen, vrienden, collega's en zelfs naar onszelf.

Om grenzen aan te kunnen geven, moet je eerst weten wat jij zelf wil. Ben je meestal meegaand, wil je door iedereen aardig gevonden worden, ga je problemen uit de weg? Dan is de kans groot dat je over je grenzen laat gaan.
De eerste stap is je bewust worden, daarna oefenen met bij jezelf blijven en positieve ervaringen opbouwen. Doe maar eens een rollenspel met een vriend-vriendin en merk in je lichaam op hoe een grens stellen voelt.
Succes en schakel een therapeut in als het je alleen niet lukt.

Als je moeite hebt met grenzen aangeven, of je merkt dat mensen steeds tegen je zin jouw grens overgaan, onderzoek dan - al dan niet samen met een therapeut - je relatie met boosheid. Hoe was dat vroeger, mocht je boos zijn toen je klein was? Hoe werd daarop gereageerd door je ouders? Zag je hen wel eens boos zijn en het daarna weer goedmaken?
Is boosheid voor jou taboe of heb je er geen probleem mee?
Om je grenzen te kunnen aangeven is boosheid een goede en gezonde informatiebron. Handig als je daar contact mee hebt.

Om je eigen 'ík' neer te zetten zijn grenzen en respect naar elkaar toe belangrijk. Sommige mensen vinden "nee" zeggen en hun grens aangeven erg lastig. Hier kunnen tal voor oorzaken voor zijn oa angst voor afwijzing. Als je in je leven kijkt zijn de meeste kansen en mogelijkheden "toevallig" op je pad gekomen. Bij angst voor afwijzing maakt men zich vaak onbewust "afhankelijk" van de ander. Maar als je begrijpt dat het leven je áltijd nieuwe kansen en mogelijkheden biedt of dit nu qua werk of relaties is, dan hoef je niet langer je afhankelijk te voelen en kan de 'nee' van de ander je vooral verder in je leven brengen.

Succes

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en zet letterlijk een grens.
In het kort volg je deze stappen:
1. Pak een touwtje of draadje van minimaal 2 meter lang
2. Maak hier een cirkel, vierkant of streep van op de grond
3. Ga er in staan en doe je ogen dicht
4. Visualiseer dat deze grens jouw grens is
5. Bedenk nu wie of wat er in jouw terrein is geweest of mogelijk probeert te zijn
6. Zet deze nu denkbeeldig buiten de lijn en/of wijs op de grens

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?