Communicatie tips

Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten:

1. blijk geven van een basisbezorgdheid voor het welzijn van de ander;
2. je concentreren op het probleem van dat moment;
3. afzien van het generaliseren van het conflict (altijd, nooit);
4. bereid zijn je betrokken te tonen;
5. gevoelens en behoeften te verwoorden vanuit ik-boodschap.

Praat vanuit jezelf: hoe voel jij je, waar hou jij je mee bezig, waar loop jij tegenaan? Zo heb je minder kans beschuldigend richting de ander te zijn, waardoor een open gesprek beter mogelijk is.

Vaak geven we elkaar de schuld als er niet goed gecommuniceerd wordt. Zoek het eerst eens bij jezelf.

Goed luisteren vraagt een open houding, oprechte aandacht en vooral vragen. Stel vragen in plaats van adviezen of opmerkingen te plaatsen. En stel niet 1 vraag, maar stel er 2 of 3, zo krijgt het gesprek diepgang en begrip.

DE waarheid bestaat niet. Het is maar net vanaf welke kant je een zaak bekijkt.

 

Hoe meer je probeer het van de kant van de ander te bekijken, des te beter de communicatie verloopt. Je gesprekspartner is dan n.l. ook eerder bereidt het vanaf jou kant te bekijken, waardoor de strijd om het gelijk, verandert in een dialoog.

Leg de focus ook op zaken die goed gaan in jullie relatie. Spreek dat uit naar elkaar en noteer dat, zodat je dit altijd terug kan lezen.

- Laat de ander zijn verhaal vertellen
- Vat dan samen wat jij hebt gehoord
- Check bij de ander of dat klopt
- De ander kan dit bevestigen of aanvullen.
- Daarna kunnen jullie de rollen omdraaien

Boek: ja-maar wat als alles lukt. Berthold Gunther.

In dit boek wordt beschreven dat je met ja-maar eigenlijk nee zegt en krijg je goede tips hoe je in de ja-en communicatie kunt komen. Luchtig geschreven met veel humor. Met veel herkenbare voorbeelden.

Wanneer de stress toeneemt in de relatie reageren we vaak snel vanuit onze betrekking, emotie.
We horen de onderliggende boodschap, inhoud, van elkaar niet meer en er ontstaat vaak strijd om erkenning, gehoord en gezien worden.

In relatietherapie kunnen jullie geholpen worden om uit de betrekking te stappen en komt de focus te liggen op wat jullie eigenlijk tegen elkaar zeggen.

Zorg om de ander, liefde, erkenning, angst voor afwijzing, eenzaamheid. Vele mooiere boodschappen dan het voeren van strijd.

Om elkaar echt goed te begrijpen is het belangrijk dat je met zoveel mogelijk zintuigen aanwezig kunt zijn. Dat je iemand ziet, zijn of haar energie voelt, hoort natuurlijk. Dit is waarom communicatie fout kan gaan als je iemand appt of mailt, iemand voelt niet wat je bedoelt, leest een platte tekst. Dus als je écht iets belangrijks tegen een voor jou belangrijk persoon wilt vertellen, neem dan de moeite om dit zo volledig als mogelijk is te doen, dat zal voor zoveel meer vreugde zorgen.

Deze oefening helpt bij het leren luisteren naar je eigen behoeftes en naar die van de ander d.m.v. goede luistertechnieken:
Echt luisteren geeft verbinding!
-onverdeeld de ander aandacht geven en betrokken zijn
-echt geïnteresseerd zijn in wat de ander te zeggen heeft
-empathisch/begaan zijn met de ander
-je inleven in de ander, wat bedoelt de ander, hoe beleeft de ander het
-respect

Zoals je waarschijnlijk weet, bestaat het grootste deel van wat je ontvangt van een boodschap van iemand uit non-verbale communicatie: een opgetrokken wenkbrauw, een diepe zucht, een achteloos de schouders ophalen: vooral daar trekken wij conclusies uit, minder dan uit de woorden, die iemand zegt.
Het is handig om zowel je eigen non-verbale communicatie als die van de ander ook onder de loep te nemen: wat is nu de echte of hele boodschap, die de ander aan je wil overbrengen?
Dat geeft vaak meer duidelijkheid.

Het moeilijkste deel van communiceren is vaak luisteren. Waarom dat zo moeilijk is, is omdat er van alles bij ons zelf aangeraakt kan worden in het luisteren naar het verhaal van de ander. Vaak gebeurd dit op een onbewust level. We reageren dan wellicht ook feller dan wat eigenlijk passend is. Een eerste stap kan zijn om te blijven voelen wat er in je lichaam gebeurd als je naar de ander luistert. Dat neutraal teruggeven 'ik voel spanning in mijn buik' is vaak minder bedreigend voor de ander dan 'door jou voel ik me rot'.

Heb je moeite om onder woorden te brengen wat je voelt? Je bent niet de enige, veel mensen hebben nooit geleerd hoe ze hun binnenwereld kunnen verwoorden.

Sta jezelf toe om nieuwsgierig te worden naar hoe jíj communiceert. Spreken is maar één vorm van communicatie. Misschien zegt jouw lichaam al van alles – via spanning, houding of ademhaling. Of misschien denk je meer in beelden dan in woorden. Dan is dat jóuw ingang.

Leer je eigen brein en emoties kennen. Welke signalen geven ze af? Wat werkt voor jou om jezelf te uiten — tekenen, schrijven, bewegen, muziek? Alles telt.

Begin klein. Stel jezelf vragen als:
“Wat voel ik nu?”
“Waar voel ik dit in mijn lichaam?”
“Wat wil dit gevoel mij vertellen?”

Door te oefenen met aandacht en nieuwsgierigheid, zet je de eerste stap naar een manier van communiceren die bij jóu past. En dat is goud waard.

Ademhaling Synchroniseren
Ademhalingsoefeningen zijn een eenvoudige maar effectieve manier om fysiek en energetisch te verbinden. Wanneer je je ademhaling synchroniseert met die van je partner, kan dat een gevoel van intieme verbinding creëren.

Weet je goed wat er op dit moment in de binnenwereld van je partner omgaat? Kun je elkaar elke dag opnieuw ontmoeten, ervan uitgaan dat er tussen gisteren en vandaag iets veranderd is aan je lief? I en dat geldt ook voor de gedachten, gevoelens en doelen van mensen. check regelmatig in bij de gedachten, dromen en uitdagingen van je partner, en zo de emotionele intimiteit sterk te houden. neem je voor, of spreek samen een moment af om hier ruimte voor te maken.

Ik wil de vrede niet verstoren.
Ik moet sterk zijn.
Ik weet niet waar ik beginnen zal.
Misschien lachen ze me uit.
Ik wil mensen niet verontrusten.
Te moeilijk om te vertellen hoe ik me nu voel.
Het interesseert ze niet wat ik denk.
Misschien worden ze boos.
Misschien begrijpen ze me niet.
Het komt vast zwak over.
Het is niet belangrijk wat ik denk of te zeggen heb.
Ik kom nooit goed uit mijn woorden.

We staan er niet zo vaak bij stil wat de invloed van zwijgen kan hebben, het kan constructief zijn maar kan ook spanningen geven.
Dit boekje spreekt erover wat mensen ertoe beweegt om ook niet te spreken.
Ik vond het de moeite waard omdat er verschillende motieven belicht worden.

De taal van de liefde voor mannen en vrouwen, soms verschillen en vaak persoonlijk, maar het gesprek erover blijft de moeite waard.
Dit boekje leest prettig en is herkenbaar, en geeft vernieuwing en verdieping voor je relatie.

Het is voor een heel aantal mensen tegenwoordig gebruikelijk om vragen voor te leggen aan AI. Dit is zelfs al zo ingeburgerd, dat deze beweging zeker door gaat zetten. Over een tijd doet iedereen het en weten we niet beter. Het is heel handig dat onze vragen overzichtelijk beantwoord worden en we er meteen mee aan de slag kunnen. Daar schuilt echter ook een gevaar in. Hoe weet je welke informatie wel en niet meegenomen is? Hoe merk je of het klopt of niet? Of het volledig is of niet?
Zeker wanneer het gaat om persoonlijke zaken, is het belangrijk om goed onderzoek te doen. Volg AI niet blindelings. Dit is niet je beste vriend die jou het beste kent. Dit is een algoritme. Zoek de
mensen om je heen op, zoek meer informatie, zodat je echt goed verder kunt.

In de meeste relaties vinden stellen dat hoe ze met elkaar communiceren verbetering behoeft. Soms is het zo slecht dat stellen overwegen uit elkaar te gaan.

Hier wil ik het hebben over een communicatiemethode, CLC genaamd en hoe dat lijkt op de dialogen die in de Imago relatietherapie belangrijk zijn.

Zowel in de zorg, waar bijvoorbeeld CLC-communicatie wordt toegepast, als in Imago relatietherapie staat de dialoog centraal. Het gaat niet om een gewoon gesprek, maar om een zorgvuldig begeleid proces dat structuur en veiligheid biedt. Bij CLC begeleiden zorgverleners het gesprek om wederzijds begrip en vertrouwen te vergroten.

In Imago is het de therapeut die partners stap voor stap door de dialoog heen leidt. Die begeleiding is cruciaal: veel stellen merken dat gesprekken thuis al snel uitmonden in verwijten of defensief reageren. De vaste vorm en het tempo van de dialoog brengen rust en houden de communicatie in balans. Partners leren om elkaar te spiegelen, samen te vatten en gevoelens te erkennen, waardoor beide stemmen gehoord worden. Zo ontstaat een veilige ruimte waarin niet alleen woorden, maar ook emoties en diepere behoeften een plek krijgen – en waarin echte verbinding kan groeien.

Overweeg je relatietherapie? Dan kan de Imago-dialoog een waardevolle stap zijn om weer écht naar elkaar te luisteren en de band te verdiepen. Neem gerust contact op voor een eerste gesprek en ontdek wat deze methode voor jullie relatie kan betekenen.

Maak je niet dik maar denk in kwaliteiten.
Zeker bij wat moeilijke gesprekken kijk je al snel naar wat fout ging. Dat mag, daar kan je veel van leren.
Maar vergeet ook niet om te kijken naar wat WEL goed ging.

OPEN, EERLIJK EN NIEUWSGIERIG

Sta open voor de ander, geef deze een kans om iets uit te leggen en wees oprecht nieuwsgierig.

Daag jezelf eens uit en onderzoek jouw onderliggende patronen in de communicatie met de ander. En schaf het dramadriehoek spel aan of leen het in de bibliotheek.

Dit spel helpt mensen zich bewust te worden van de dramadriehoek en hoe je de taal van de groeidriehoek kan gebruiken om effectief en constructief te communiceren. Door het gesprek aan te gaan leren deelnemers deze herkennen, ontstaat er begrip en wordt er de basis gelegd voor het toepassen van deze kennis in de eigen situatie.

De dramadriehoek kenmerkt zich door het feit dat je er als het ware in ‘gevangen’ wordt en dan steeds de keuze hebt uit drie mogelijkheden, namelijk: het aannemen van de rol van de Redder, de Aanklager of het Slachtoffer.
Deze drie sociale rollen vullen elkaar aan en leveren in de communicatie vaste patronen op. Het merkwaardige van deze drie rollen is dat de betreffende personen zich niet bewust zijn van de wijze waarop zij zichzelf en de ander als het ware ‘gevangen’ houden in een negatief emotioneel spel en hiermee gezond en adequaat gedrag vermijden.

De dramadriehoek kenmerkt zich door het feit dat je er als het ware in ‘gevangen’ wordt en dan steeds de keuze hebt uit drie mogelijkheden, namelijk: het aannemen van de rol van de Redder, de Aanklager of het Slachtoffer.

Deze drie sociale rollen vullen elkaar aan en leveren in de communicatie vaste patronen op. Het merkwaardige van deze drie rollen is dat de betreffende personen zich niet bewust zijn van de wijze waarop zij zichzelf en de ander als het ware ‘gevangen’ houden in een negatief emotioneel spel en hiermee gezond en adequaat gedrag vermijden.

Het slachtoffer roept ‘help’ maar wil niet echt gered worden, de redder wil redden en de aanklager geeft de redder of het slachtoffer de schuld dat het niet goed gaat. Mensen die vanuit deze posities met elkaar communiceren, zullen niet doelgericht en efficiënt met elkaar praten. Zij hebben regelmatig het gevoel dat ze niet verder komen en dat ze op bijna voorspelbare wijze met elkaar een patroon herhalen.

Doorbreek de dramadriehoek

* Let op wat en hoe je iets zegt en hoe iets gezegd wordt.
* Stel volwassen vragen en geef volwassen antwoord.
* Laat je niet uitnodigen tot dit rollenspel, ga na wat de ander echt wil en reageer hier volwassen op.
* Reageer positief en stimuleer de ander zijn verantwoordelijkheid te nemen.
* Spendeer geen tijd aan roddelen of ‘tactisch’ gedrag, maar aan wat je bereiken wil.
* Doe geen dingen voor iemand die dat best zelf kan.
* Heb respect voor de ander en spreek mensen aan op hun gedrag en niet op de persoon als het een negatieve eigenschap betreft.
Spreek ergernis direct uit.

NVC helps you express yourself honestly without blame or criticism. It builds understanding by focusing on your own experience rather than labeling or judging others. Here are the 4 key components:

1. Observation (without evaluation)
State what you see or hear without interpreting it. Stick to the facts.
Instead of: “You’re so messy” → Try: “There are socks under the table and in front of the door.”

2. Feeling
Express your emotion without blaming the other person.
“I feel irritated…” (Avoid saying “I feel like you don’t care” – that’s a judgment, not a feeling.)

3. Need
Share the underlying need or value connected to your feeling. Positive needs are easier to hear than complaints.
“...because I need more order in the space we share.”

4. Request (clear, specific, doable)
Ask for something concrete, not vague or demanding.
“Would you please put the socks in the laundry?”

Example 1:
“I see socks under the table and by the door. I feel irritated because I need more order in our shared space. Would you be willing to put the socks in the wash?”

Example 2:
“When I hear the TV on while I'm working, I feel distracted because I need quiet to concentrate. Could you please lower the volume or use headphones?”

Wat denken we vaak al te weten wat de ander wil gaan zeggen, zonder dat we eerst goed luisteren. Zeker wanneer je elkaar al langer kent kan je het idee hebben dat je al weet wat de ander bedoelt of wil gaan zeggen. De kans op irritatie en wrijving is dan groot.
Een open en nieuwsgierige houding kan juist helpen in de communicatie. Vraag door bij de ander. Open vragen kunnen daarbij helpend zijn.

Bij communicatie denk je al gauw aan de manier waarop je iets zegt en of je je bedoeling kan overbrengen. Maar wist je dat de signalen die je non-verbaal communiceert minstens zo belangrijk zijn. Een beeld zegt meer dan 1000 woorden zeggen ze niet voor niks. Als je je daar meer in gaat verdiepen en je daar meer bewust van wordt kan je duidelijker communiceren met de ander. Dat vraagt uiteraard wel oefening.

Vraag jezelf af hoe jij met jezelf communiceert? Is dit op een positieve manier of haal je jezelf telkens omlaag? Mag je fouten maken van jezelf? Kun je jezelf vergeven? Als je compassie kun hebben met jezelf, kun je ook gemakkelijker vanuit compassie communiceren met de ander. Sta jezelf toe je authentieke zelf te zijn, maar ook de ander om zichzelf te mogen zijn.

Wanneer je iemand bent die zich niet durft uit te spreken, is dat veelal uit angst dat de ander boos zal worden, omdat je denkt dat de ander het als kritiek zal ervaren.

Op het moment dat je jouw gevoelens naar iemand anders gaat uitspreken, is het slim om dit in zinnen te doen die met ‘ik’ beginnen, zoals: ‘Ik voel…’
Zo houd je het bij jezelf en voorkom je dat de ander zich aangevallen voelt, wat het makkelijker maakt om je open te stellen.
Probeer in dit soort zinnen drie dingen te verwerken: de emotie die je voelt, waardoor dat komt, en wat voor gevolg dat voor jou heeft.

Voorbeeld: Ik word er boos van als je zegt dat ik het niet begrijp, omdat ik daardoor het gevoel krijg dat ik dom ben.

In veel relaties ontstaan er problemen in de communicatie. Zo gebeurt het regelmatig dat problemen, stress of angst ongefilterd op tafel gegooid worden. Als de ander daar niet meteen open op reageert of niet lijkt te luisteren, zorgt dit onbedoeld vaak voor veel frustratie.
Wil je iets belangrijks delen of bespreken? Check dan eerst bij je partner of die ruimte heeft om ook echt te luisteren en er voor je te zijn. Begin daarom met deze vraag: ik zou graag iets met je delen, heb je ruimte om er even voor me te zijn? Als het antwoord 'nee' is, is de volgende vraag: wanneer zou het wel kunnen? Als het antwoord 'ja' is, kan de partner het volgende vragen: wil je dat ik alleen luister, of wil je dat ik ook met je meedenk over een oplossing of manier om er mee om te gaan?

Op deze manier weet je zeker dat de verwachtingen helder zijn, dat iedereen met aandacht in het gesprek aanwezig is en dat je echt samen in gesprek gaat.

Achter ieder verwijt, boosheid of irritatie zit ook vaak een wens, behoefte of pijn. In plaats van in verwijten te blijven, probeer eens het gesprek met je partner vanuit je eigen gevoel te starten en een behoefte uit te spreken of wat het gedrag van je partner doet met jou.

Regelmatig zeggen mensen tegen mij dat 'ze ergens niks bij voelen'. Vaak duidt dat ook op emotie, maar is die emotie op dat moment te groot voor de situatie en dan sluiten we af. Met als resultaat dat we 'niks' voelen. Echter, communicatie gaat voor een heel groot gedeelte energetisch, dus het contact met de ander ben je dan al kwijt. Ga leren 'voelen' als je dit herkent, het helpt echt.

Goed zoals je bent.
De psychologie van zelfvertrouwen.

Onze maatschappij dwingt ons veel ballen tegelijkertijd in de lucht te houden en alles perfect te doen. We zijn meer bezig met verwachtingen van anderen dan dat we ons afvragen wat we zelf willen. Hierdoor denken we vaak negatief over onszelf. Dit veroorzaakt mentale problemen zoals depressie en burn-out.

In Goed zoals je bent legt Frederike Mewe uit welke psychologische processen hierachter schuilgaan. Uiteindelijk helpt ze ons milder naar onszelf te kijken en ons minder aan te trekken van anderen. Dan kunnen we ons hart volgen en kiezen voor zelfliefde.

NIVEA – Niet Invullen Voor Een Ander

Dit helpt je om aannames los te laten en écht te luisteren.

Wat het betekent:
Vaak denken we te weten wat de ander bedoelt, voelt of nodig heeft, maar dat leidt tot misverstanden of projecties.

Toepassing in communicatie:
In plaats van: “Je bent vast boos op mij.”
Zeg je: “Ik merk dat je stil bent… klopt het dat je je ergens rot over voelt?”
Of: “Wil je vertellen wat er in je omgaat?”

Effect:
Je opent de ruimte voor de ander om zelf te spreken, in plaats van diens gevoelens of gedachten te raden of invullen.

Allemachtig wat kunnen mannen en vrouwen toch verschillend reageren he?
Niet zelden / bijna altijd loopt een (moment in de) relatie hierop mis.

Het brein van een man en vrouw werkt nou eenmaal anders. En daardoor communiceren we heel verschillend.

Ook als je met iemand van het zelfde geslacht onenigheid hebt, is het handig om naar iemand communicatie stijl te kijken.

Vertel je meteen wat op je hart ligt? Of hou je het binnen, praat er maar juist níet over, dan is het er ook maar niet ofzo?

"Wat heb je nodig? Of kan ik nu voor je doen?" Stellen we elkaar deze vraag wel vaak genoeg? Ik denk het niet. Als je dat vaker doet, kom je meer tot de kern en zou je sneller tot een gelukkigere situatie kunnen komen. Ik help je / jullie er graag bij.

Communiceren over je ziekte is één van de uitdagingen waar zowat eenieder met een chronische aandoening mee te maken krijgt.
Hierbij gaat het niet alleen over het communiceren over de ziekte, maar meer fundamenteel over je nood aan begrip en een zinvolle connectie met de mensen rondom jou.
Hier volgen 6 concrete tips:

1) Evenwicht
Als je niet zegt wat er in je omgaat, kan je omgeving niet begrijpen wat er aan de hand is en je ook niet kunnen steunen.
Omgekeerd, wanneer je de hele tijd de nadruk legt op je ziekte, zal zowel jij als je omgeving onder de zwaarte lijden.
Leer voelen wanneer het wel helpend is om te communiceren over je ziekte en wanneer niet.

2) Korte uitleg
Maak een korte, standaard uitleg die de nodige informatie verschaft over je ziekte en je situatie in het algemeen. Maak er eventueel een geschreven tekstje van dat je kan opsturen.
Voel tegelijk in hoeverre je hierover wilt vertellen. Je wordt doodongelukkig als je steeds moet uitleggen wat je ziekte juist betekent.

3) Vertel wat kan helpen
Informeer de mensen die dicht bij jou staan over wat jou kan helpen en steunen. Ze voelen zich machteloos, en doen vanuit die machteloosheid soms onhandige dingen. Leg aan je omgeving uit welke reacties en gedrag jou deugd doen en troost bieden, wat ze concreet kunnen doen.
Het is aan jou om aan anderen uit te leggen hoe ze best met jou omgaan.

4) Veilige contacten
Het is belangrijk om te leren inschatten in welke relaties het heilzaam is om over je ziekte te praten en in welke niet.
Welke mensen rondom jou hebben een open, niet oordelende houding en zijn ontvankelijk voor jouw verhaal? Bij wie voel je je veilig genoeg om je werkelijk te laten zien?

5) Praat over je gevoelens
In de plaats van medische details te delen, kan je misschien praten over hoe je je voelt, wat het ziek zijn met je doet.
Een gesprek over medische details en behandelingen is wellicht noch voor jou, noch voor de luisteraar voedend. Wanneer je iets oprechts iets deel vanuit je hart (met een !veilige! ander) wordt er meestal iets geraakt in de ander en komt er een voedende verbinding tot stand.

6) Lijstje met onderwerpen
Als je ziek bent maak je vaak weinig boeiends mee waardoor je op de duur ook niets anders meer hebt om over te praten. Maak een lijstje met vragen die je kunt stellen, gemeenschappelijke interesses, gespreksonderwerpen die vreugde en beweging kunnen brengen in gesprekken.
Heb je verder tips nodig neem dan contact met me op
MLV counselling

Zonder het door te hebben, communiceren we met anderen zoals dat voor ons vanzelfsprekend is, zoals we dat gewend zijn, zoals dat voor ons normaal is.

Ontstaan er conflicten, bespeur je irritatie, en verloopt de communicatie niet 'vanzelf', dan is dat vaak het moment waarop we gemotiveerd raken onze communicatie onder de loepen te nemen.

Een veel gehoorde irritatie heeft te maken met, wat ik 'binnen komen zonder kloppen' noem.
Een partner komt thuis na een dag werken (of van de supermarkt of...) en begint direct tegen huisgenoten of partner te praten, te vertellen, te vragen. Of omgekeerd, de partner en/of andere huisgenoten die thuis zijn, beginnen direct te praten, vragen, vertellen op het moment van jouw thuiskomt.

Dit hoeft opzicht geen probleem te zijn wanneer degene die wordt aangesproken op dat moment tijd en aandacht heeft en ook wil geven aan degene die 'zonder te kloppen binnenkomt'.
Maar wat als degene die wordt aangesproken geconcentreerd bezig is met een bezigheid waarbij aandacht is vereist?
Hij of zij kan zich overvallen voelen, verstoord of zelfs geïrriteerd en dit laten merken. Ook degene die graag hoort wat de ander wil vertellen....alleen niet nu, niet op dit moment.

Veel ongemak en irritatie kan worden voorkomen als we onszelf bewust worden van de ander aan wie we iets kwijt willen (waar ben je mee bezig?) en rekening houden met de ander (komt het je nu uit?).
Met andere woorden: wanneer we eerst even 'kloppen' in plaats van ongevraagd binnenkomen vallen met ons verhaal. Wanneer we bijvoorbeeld zeggen 'ik zou je graag iets willen vertellen over wat ik heb meegemaakt (= wens); komt het je nu uit (= andermans grens respectvol naderen)?

Grote kans dat degene aan wie we de vraag stellen, zich gezien en gehoord voelt, eerlijk durft antwoorden op onze vraag en met bewuste aandacht naar ons luistert op het moment dat we ons verhaal en/of vraag delen.

Door te 'kloppen' stellen we ons gelijkwaardig en respectvol op en nemen we niet alleen onszelf, ook de ander serieus.
We zijn het meestal wel gewend te doen en te ervaren in de omgang met onze collega's. Maar we kunnen we doen in al onze relaties, ook wanneer we omgaan met kinderen, pubers en ja, partners.

Begin klein: één blik, één glimlach, één simpele opmerking.
Je hoeft geen interessant verhaal te hebben – je aanwezigheid is al genoeg.
Richt je aandacht op de ander: nieuwsgierigheid is sterker dan angst.
En onthoud: de meeste mensen zijn óók bezig met wat anderen van hén vinden.

Hoe kun je voor jezelf opkomen op een duidelijke en kwetsbare manier, waarbij de kans groot is dat je boodschap goed ontvangen wordt?

Ubuntu Society en Bouwkamp & Bouwkamp (2010) hebben een stappenplan ontwikkeld dat zij de complete boodschap noemen. Dit gaat als volgt:

1. Je legt je dilemma rechtstreeks op tafel bij de persoon bij wie het thuishoort.
Dit doe je in een ik-boodschap, omdat het jouw dilemma is, en op een niet-beschuldigende manier. Je vertelt erbij waarom je dit moeilijk vindt en wat je wilt bereiken bij de ander.
Voorbeeld:
"Ik vind het lastig om dit tegen je te zeggen, want ik vind het spannend om over mijn gevoel te praten of te vragen wat ik nodig heb. Maar ik heb het idee dat we uit elkaar groeien. We zijn allebei druk met werk, gezin, sporten en sociale afspraken, maar maken geen tijd voor elkaar. Ik weet niet precies wat jou bezighoudt en ik vertel jou ook niet waar ik mee zit. Ik zou het heel fijn vinden om iedere week een wandeling samen te maken, zodat we weer wat meer betrokken bij elkaar zijn."

 

2. Laat blijken dat je oog hebt voor de ander.
Niet te veel, want dan verdwijnt je punt. Niet te weinig, want dan voelt de ander zich niet gezien of gehoord.
"Ik begrijp dat ik hier ook een aandeel in heb en dat het voor jou ook niet makkelijk is om iedere week tijd te maken, want door de situatie op je werk is het nu zelfs extra druk voor je."

3. Zeg iets over de relatie: waar je niet in terecht wilt komen en waar je naartoe wilt.
"Maar jij bent heel belangrijk voor mij. Als het zo doorgaat, groeien we verder uit elkaar en dat is niet wat ik wil. Ik mis onze gesprekken en de lol die we samen hadden."

4. Neem je eigen standpunt in.
Het innemen van een standpunt is iets anders dan het hebben van een mening waarover gediscussieerd kan worden.
"Ik wil graag dat we iedere vrijdagavond minimaal een uurtje voor elkaar vrijmaken. Ik heb dat echt nodig om mij weer fijn te kunnen voelen. Zou je dit kunnen regelen?"

Wil je partner je iets vertellen, dan is het nodig dat je luistert. Je moet niet alleen horen wat hij of zij zegt, maar ook begrijpen wat je partner bedoelt. De LSI-formule kan daarbij helpen. LSI staat voor luisteren (L), samenvatten (S) en invoelen (I). In het kort betekent deze methode dat je, om zeker te weten dat je je partner goed hebt begrepen, samenvat wat je partner tegen je heeft gezegd. Het gaat daarbij niet alleen om de inhoud, maar ook de gevoelens die je partner ervaart. Het gaat er in andere woorden niet alleen om om op te pakken wat je partner zegt, maar ook op welke manier je partner dat zegt: hoe kijkt je partner daarbij of wat doet hij of zij?
De LSI-formule verloopt als volgt:

1. Neem een luisterende lichaamshouding aan.
2. Stop je partner of vraag verduidelijking als het verhaal te lang of ingewikkeld wordt.
3. Kijk je partner aan en let op de emoties en het gedrag van je partner.
4. Laat merken dat je je partner begrijpt door af en toe te knikken of ‘ja’ te zeggen.
5. Vat in je eigen woorden samen wat je partner heeft gezegd en vraag of je het goed begrepen hebt.
6. Probeer je in te leven in je partner. Zeg bijvoorbeeld dat je het je goed kunt voorstellen wat je partner bedoelt. Dat betekent niet dat je het daarmee eens hoeft te zijn, maar wel dat je je partner begrijpt.

(uit IBCT, P Dijkstra en A. Tamminga)

Communiceren: wat is dat?
Goeie vraag:
mannen en vrouwen communiceren nu eenmaal anders. De een vindt dit vanzelfsprekend, de ander dat.
Achterhalen wat de vraag achter de vraag is, is belangrijk. Probeer elkaar te begrijpen.
Vraag wat de aanleiding van iemands gedrag is.
Stel geen waarom vragen,
vraag in plaats daarvan: hoe komt het dat..... ik wil je begrijpen.
Zo zijn er tientallen tips die ik graag met jullie doorneem, als jullie hier in therapie komen. Dan bespreken we praktijk situaties, voorbeelden van jullie huidige gedrag en vooral: oefenen met nieuw gedrag. Je zult zien, dat je beter in staat bent, elkaar te begrijpen, jezelf te uiten en milder naar elkaar te kunnen zijn, waardoor je zelf prettiger in je vel komt te zitten, én waardoor de relatie beter zal verlopen.

Ik help jullie graag

" Woorden zijn als magie. Ze kunnen pijn toebrengen of ze kunnen ons genezen..."
(Harry Potter - J.K. Rowling: Perkamentus)

Als mensen woorden horen die met pijn te maken hebben, worden er gebieden in hun hersenen geactiveerd die betrokken zijn bij pijnverwerking.

Aannames maken
Let eens op hoeveel aannames je dagelijks doet. Misschien denk je bijvoorbeeld dat je collega je incompetent vindt (terwijl zij dat nooit heeft gezegd), of dat je vriend denkt dat je te dik bent, of dat iedereen teleurgesteld is als je een keer niet naar een verjaardag gaat. Dit zou inderdaad waar kunnen zijn, maar vaak blijken de dingen die we denken te weten helemaal niet te kloppen. We vullen vaak in op basis van (negatieve) ervaringen en angst. Op die manier proberen we onbewust controle te krijgen over situaties.
Maar de waarheid is dat we eigenlijk niet weten wat anderen echt denken of voelen. Onze communicatie en relaties kunnen aanzienlijk verbeteren als we minder aannames doen. Het helpt om open te blijven over wat anderen zouden kunnen denken, zonder dat dit je beïnvloedt. Probeer ook vaker te controleren of je aannames kloppen door simpelweg het gesprek aan te gaan en het te vragen.

Effectieve communicatie binnen een relatie begint met wederzijds begrip en openheid. Als één partner zich niet gehoord voelt en zich steeds aanpast, kan dit op lange termijn tot frustratie en afstand leiden. Hier zijn enkele concrete adviezen:

1. Erken en benoem het probleem – De eerste stap is bewustwording. Bespreek zonder verwijten hoe je je voelt en wat je nodig hebt. Gebruik "ik-boodschappen" zoals: "Ik voel me vaak niet gehoord en dat maakt me onzeker in onze relatie."
2. Actief luisteren – De andere partner moet zich openstellen om écht te luisteren, zonder direct te reageren of te verdedigen. Dit betekent oogcontact, samenvatten wat de ander zegt en vragen stellen om beter te begrijpen.
3. Grenzen en behoeften uitspreken – Degene die zich steeds aanpast, moet leren zijn/haar behoeften helder te formuleren. Dit kan door concrete verzoeken te doen, zoals: "Ik zou het fijn vinden als we samen beslissingen nemen en niet alleen op jouw voorkeuren afgaan."
4. Gelijkwaardigheid stimuleren – Een gezonde relatie draait om balans. Bespreek hoe jullie beiden kunnen bijdragen aan een evenwichtige dynamiek waarin beide stemmen tellen.
5. Externe hulp overwegen – Soms kan een relatiecoach of therapeut helpen om communicatiepatronen te doorbreken en nieuwe, gezonde gewoontes te ontwikkelen.

Door bewust te werken aan communicatie, kan de relatie sterker en gezonder worden, waarin beide partners zich gehoord en gewaardeerd voelen.

'Plaagdierenbeperking' lees ik op een busje. Wat mooi beschreven met groene letters. Het komt heel vriendelijk over. Ik zie meteen allemaal dieren voor me, die gekke bekken trekken en anderen uitlachen. Ach, ze hoeven alleen maar "beperkt' te worden. Zo komt het in eerste instantie op me over. In de realiteit betekent het natuurlijk gewoon het doden van dieren, die irritant zijn om in huis te hebben. Een massamoord.
Er zit veel meer in woorden, dan we bedenken. In hoe je met een ander praat en hoe je in jezelf praat. Daarbij komt, dat wat de één voor gedachte of beeld heeft bij wat je zegt, compleet anders kan zijn, dan wat de ander denkt. Let dus op je woorden en check hoe deze bij de ander overkomen.

Als het gedrag van iemand je stoort kan je die persoon vaak uit de weg gaan. Dat kan echter niet altijd: een vriend, je partner, je buurman of collega kunnen ook behoorlijk storend gedrag vertonen. Moet je daar mee leren leven of kan je daar wat aan doen? Ja, daar is wat aan te doen, al is het niet makkelijk. Je kunt --zorgvuldig--feedback geven.

Feedback geven is lastiger dan het lijkt, en ik raad aan het goed voor te bereiden. Er zijn lastige valkuilen. Algemeen: probeer het bij feed back over jezelf te hebben, en waar het over de ander moet gaan dat zo neutraal en feitelijk mogelijk te formuleren.

Drie kenmerken van goede feedback zijn dat je het gedrag feitelijke beschrijft van de ander, zo mogelijk zonder dat af te wijzen, en duidelijk maakt welk gevoel dat gedrag bij jou oproept. Als je dit goed doet, feitelijk en precies, herkent de ander in jouw beschrijving zijn eigen gedrag en zal dat graag veranderen om de relatie goed te houden.

Een valkuil is dat je het gedrag niet feitelijk en precies beschrijft. Het kan veiliger voelen om het maar wat open te laten, het losjes te hebben over “wat de ander doet” zodat die ander moet proberen te ontdekken over welk gedrag je het precies hebt. Wees duidelijk, precies, feitelijk, geef liefst een recent concreet voorbeeld.

Een tweede valkuil is om het gedrag te bekritiseren. Als je dat doet, bewust of onbewust, zal de ander zich aangevallen voelen en kan er makkelijk strijd ontstaan die je juist wil voorkómen. Het gaat er niet om dat het gedrag fout is (wie bepaalt dat?) maar dat het gedrag iets met jou doet.

Bekritiseren gebeurt vaak ook onbedoeld:
Bijvoorbeeld door onzorgvuldig taalgebruik: Mijn vriendin reageert bijvoorbeeld heftig als ik het gedrag van haar dat me stoort beschrijf en er dan (door mijn irritatie) het woordje “altijd” in stop: in plaats van: “ik vind dat je erg hard tegen me praat” zeg ik bijvoorbeeld “je praat altijd zo hard.” Het onterecht en onnodig invoegen van één woordje, het woordje “altijd”, maakt mijn opmerking tot een verwijt, een generalisatie, een afwijzing en een aanval. En dan ontstaat precies de strijd die ik niet wil: “ik praat helemaal niet altijd hard…” enz

Soms wordt in plaats van een gevoel te benoemen onbewust een impliciet verwijt gemaakt. Als je een gevoel van jezelf benoemt is dat een zelfmededeling, een “ik-boodschap” die de ander alleen maar kan aannemen. “Ik word boos, verdrietig, ik voel me alleen” enz. Een ik-boodschap gaat dus altijd over jou en past in één van de volgende 4 categorieën van “basisgevoelens”: Boos, Bedroefd, Blij en Bang (BBBB)
De fout die vaak wordt gemaakt is dat we in plaats van een echt gevoel uit te spreken een verwijt maken dat lijkt op een gevoel, een oneigenlijke “ik-boodschap”. Bijvoorbeeld|: “Ik voel me niet gezien” is geen gevoel maar een impliciet verwijt: je ziet me niet. Idem dito:
“ik voel me niet gehoord” (= je hoort me niet) , “ik voel me alleen gelaten”, ik voel me verwaarloosd, enzovoort. Dit zijn geen gevoelens maar verwijten en die roepen vaak een verdedigend of zelfs aanvallend reactie bij de ander op die je juist wil voorkómen en niet passen bij feedback geven.

In het algemeen geldt: als je merkt dat de ander zich gaat verdedigen, of er ontstaat een sfeer van strijd, is je feedback niet goed genoeg geweest. Zeg dat je het niet zo bedoelde, er later op terug zal komen en bedenk dan hoe jij de ander onbedoeld/onbewust toch hebt aangevallen.

We kunnen soms in lastige gesprekken terecht komen of een confrontatie moeten aangaan die spannend is. Je kan dan geneigd zijn de tijd snel vol te praten, vluchtig te spreken of uit onzekerheid aanvallend te zijn.
Het is helpender als je tijdens zo'n gesprek dichtbij jezelf kan blijven en soms stiltes kunt laten vallen. Om goed aanwezig te kunnen zijn en blijven, helpt het om je bewust te zijn van je lijf. Voel bewust je billen in de stoel, rug in de leuning, voeten op te grond enz. Haal rustig adem en blijf zo present in het moment. Zo blijf je helder denken en kun je adequaat reageren.

Soms komen we in een discussie terecht over wat gezegd is. Jij weet zéker dat het anders was dan degene tegenover je zegt. Hoe kom je hier uit?

Door een stapje terug te doen en je te realiseren dat we allemaal door onze eigen ‘bril’ naar een situatie kijken. De bril is een metafoor voor alle ervaringen en overtuigingen die je in je leven hebt opgedaan. Al die gedachten kleuren hoe jij naar de werkelijkheid kijkt. De ander heeft andere ervaringen en daardoor een andere bril. ‘De waarheid’ bestaat dus niet.

Moet je dan maar op alles wat de ander vindt ‘ja en amen’ zeggen? Dat hoeft ook weer niet. Maar bekijk de situatie eens vanuit het perspectief (de bril) van de ander. En als je de ander daar niet genoeg voor kent, vraag dan hoe jouw boodschap is overgekomen. Als je dit gesprek met een rustig hoofd kunt voeren, weet ik zeker dat jullie nader tot elkaar komen.

Om op een fijne manier contact te maken, zijn de volgende elementen tussen jou en de ander nodig.
Beide personen zullen actief naar elkaar toe moeten bewegen, zowel in communicatie als in houding.
Het is belangrijk dat beide zich bewust zijn van de onderlinge verschillen en deze respecteren. En beiden moeten ervoor zorgen dat ze eerlijk hun werkelijke gedachten en gevoelens uiten, zodat er een oprecht contact kan ontstaan.

Luisteren gaat je (nog) beter af als je eens wat vaker een tijd stil bent. Bijvoorbeeld als je bij jezelf merkt dat je regelmatig te veel en te lang aan het woord bent. Dat je teveel praat. Probeer dan eens hoe het is als je bewust wat vaker stil bent.

Veel problemen in onderlinge communicatie ontstaan doordat we soms vanuit onze valkuil bezig zijn of reageren. De mensen waar we de meeste problemen mee ervaren, zitten dan vaak enorm in onze allergie.
Met het kernkwadrantenspel krijg je zicht op de dingen waar jij goed in bent, en hoe je daar soms teveel van doet, zodat je in je valkuil zit. Jouw uitdaging kom je ook tegen en dat waar je allergisch voor bent, en je ontdekt hoeveel die twee met elkaar te maken hebben: dat gedrag waar jij allergisch voor bent... daar zit vaak iets in wat jij nog zou kunnen ontwikkelen!
Heel verhaal, koop het spel en ga aan de slag met jezelf en met anderen. Of kom eens langs voor een kennismaking!

Een fantastische tip die ik heb opgepikt van de beroemde Amerikaanse psychiater Irvin Yalom is: smeed het ijzer als het koud is. Lastig in praktijk te brengen soms, maar o zo waardevol. In het heetst van de strijd zijn we geneigd de ander, vaak onze partner, van alles naar het hoofd te gooien. Dat maakt het er bepaald niet beter op.
Het ijzer smeden als het koud is betekent dat je een rustig moment uitkiest om de dingen te bespreken die lastig zijn tussen jullie. Succes is niet gegarandeerd, maar de kans dat het jullie dichter bij elkaar brengt is vele malen groter dan wanneer je communiceert in het heetst van de strijd. Succes!

Gevoelens en behoeften
Een gevoel verwijst naar een (onvervulde) behoefte.
Een gevoel is altijd verbonden met een behoefte; onder een onaangenaam gevoel ligt een niet vervulde behoefte die misschien niet bewust is of niet wordt uitgesproken.

Als iemand een gevoel uitspreekt kun je dus vragen welke behoefte daar onderligt. En je kunt begrip tonen en hem of haar tegemoet komen door aan te geven welke behoefte jij vermoedt dat een rol speelt. Bijvoorbeeld: “ben je verdrietig omdat … je vader geen belangstelling toonde voor je nieuwe baan?” Ook als je inschatting niet helemaal juist is zal de ander je belangstelling voor wat hem beweegt voelen.

3 principes van Feedback
Wanneer feedback?
Als het gedrag van iemand je stoort kan je die persoon soms uit de weg gaan. Dat kan echter niet als het gaat om iemand met wie je een vaste relatie hebt, zoals een vriend, je partner, je buurman of collega. Storend gedrag in zo’n relatie kan je aan de orde stellen met behulp van de methode van feedback geven.

Feedback geven is lastig en je moet het goed voorbereiden. Er zijn drie principes die je moet volgen. Als je het niet goed doet merk je dat onmiddellijk omdat de ander zich gaat verdedigen. Dat betekent dat jij hem of haar (onbedoeld) hebt aangevallen. En dat is precies wat je met feedback wil vermijden.

De drie principes van feedback zijn dat je i. geen verwijt maakt, ii. het gedrag feitelijk beschrijft en iii. jouw gevoel beschrijft dat het gedrag oproept. Als je dit goed doet vermijd je de ander te bekritiseren en zal die zich ook niet hoeven te verdedigen.

De eerste valkuil hier is dat je op min of meer subtiele wijze toch kritisch en afwijzend bent. Als de ander zich gaat verdedigen is dat het signaal dat je op de een of andere manier een verwijt hebt gemaakt. Je kunt dan vragen of de ander zich door jou bekritiseerd voelt en zo ja, door wat precies wat je gezegd hebt. Dan weet je wat je verkeerd hebt gezegd en kan je je excuses maken of het proberen te herstellen.

Kritiek en afwijzing zijn vaak subtiel verpakt. Mijn vriendin reageert bijvoorbeeld heftig als ik het gedrag dat me stoort beschrijf en dan uit ergernis het woordje “altijd” toevoeg. Ik zeg niet dat ze, bijvoorbeeld, te hard praat (wat op dit moment zo kan zijn) maar zeg bijvoorbeeld dat ze “altijd te hard praat” (en dan is het een verwijt én niet waar) Mijn kritiek blijkt door toevoeging van één misplaatst woordje: “altijd”.

Een tweede valkuil is om het gedrag niet precies en feitelijk te beschrijven, maar wat vaag te houden om op die manier te vermijden dat je kritisch overkomt. Dat werkt veelal averechts. Als je het alleen hebt over “wat de ander doet” moet die ander maar proberen te ontdekken over welk gedrag je het hebt. Als hij of zij al bewust is wat er ongemakkelijk kan zijn aan het gedrag zou het waarschijnlijk niet gebeuren. Het is dus belangrijk om zowel feitelijk als duidelijk te zijn.

De derde valkuil is dat je geen gevoel uitspreekt maar een als gevoel verpakt verwijt. Als je bijvoorbeeld zegt dat je “je niet gezien voelt” is dat geen gevoel maar het verwijt dat de ander je niet ziet. Idem dito: ik voel me “niet gehoord, alleen gelaten, verwaarloosd” enzovoort zijn geen gevoelens maar verwijten. Steeds geldt: als de ander zich gaat verdedigen, heb jij een verwijt gemaakt!

Ik ben gek op zeuren....daarom los ik ook nooit mijn problemen op.

Soms lijkt het dat mensen inderdaad dol op zeuren zijn. Ze blijven maar terugkomen op hetzelfde en in hetzelfde kringetje ronddraaien. Het zeurgedrag is hetgeen zichtbaar is, maar er is meer aan de hand!

Wat minder zichtbaar is, is de onderliggende frustratie. Bijv. angst om voor de dag te komen met de emotie die eronder ligt, frustratie over hoe iets is gegaan, onzekerheid, verdriet. Oftewel geen andere manier weten om je mening te ventileren EN je niet kwetsbaar op hoeven/kunnen stellen.

Zeuren is hetgeen zichtbaar (en hinderlijk aanwezig) is, maar is slechts de uiting van een onderliggende emotie.

Wanneer iemand negatief reageert, boos op je afkomt of even z'n gram komt halen zonder dat hier een nare reactie van jouw kant aan vooraf is gegaan, dan kun je net zo terug reageren. Dat is alleen vaak niet helpend voor goede communicatie.
Je kunt er ook voor kiezen om te vragen: 'Wat heb je nodig?' Vaak ligt er nl iets onder zo'n heftige reactie. Een behoefte of iets waar de ander mee zit. En wanneer je daar naar toe beweegt en dat echt wil horen, ontstaat er een heel ander gesprek.

Hoe breng je een boodschap over die de ander als een afwijzing kan ervaren?
De sandwich-methode is overbekend, en toch moeten we ons onszelf er vaak weer even aan herinneren...
1. Begin met een compliment
2. Benoem puur feitelijk (zonder oordeel) de situatie waar jij het over wilt hebben
3. Benoem hoe jij dit ervaart
4. Doe je verzoek
5. Sluit af met een positieve opmerking over de ander.
Adrie Huttenga, Intherapie-Groningen

Boek de 5 talen van de liefde
Gary Chapman

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. We kunnen onze liefde laten blijken door
-- het geven van het beste deel van onze tijd
– door bemoedigende woorden
– door cadeaus
– door hulpvaardigheid
- door lichamelijke aanraking.

Soms spreekt onze partner een taal die wij niet begrijpen. Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een 'taal' die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over. Elk mens heeft een eerste liefdestaal, een manier waarop hij of zij de liefde het best verstaat.

Dit boek laat zien hoe je de eerste liefdestaal van jouw partner kunt herkennen en ontdekken. Breng al de vijf talen van liefde in praktijk en je kunt er zeker van zijn dat je partner jouw liefde voelt!

Ervaar jij in je leven een angst om afgewezen te worden wanneer je zegt wat je voelt of denkt? Vaak vindt dit zijn oorsprong in hoe er vroeger op je gereageerd werd wanneer jij je mening gaf of zei wat er in je omging, wat je voelde. Dit kan variëren van dat je brutaal was, je mond moest houden of dat je uit werd gelachen, belachelijk werd gemaakt. Hierdoor ontstonden gevoelens van schuld en schaamte en die leidden er maar zelden tot dat jij je vrij bent blijven uiten. Doordat je je in bent gaan houden, angst bent gaan voelen om je te uiten, blokkeer je jezelf, je mag niet stromen van jezelf. Hierdoor kun je niet volledig jezelf zijn en jij niet met al je prachtige eigenschappen en kwaliteiten voluit zijn wie je bent en kun je niet helemaal de plek innemen die voor jou bedoeld is.
Wil je hier eindelijk mee afrekenen en voluit gaan stralen in wie jij bent dan wil ik je hier graag bij helpen.

"Om te weten wat mensen denken, let op wat ze doen, is bij voorkeur beter dan wat ze zeggen."

Descartes

Communiceer met je gedrag wat je doet. Laat met gedrag zien wat je bedoelt. Daarna gaat communiceren wat makkelijker en is soms zelfs overbodig.