Communicatie tips

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Oefen met geweldloze communicatie (ook wel verbindend communiceren, verbindende communicatie, of compassievolle communicatie genoemd).

De vier elementen van geweldloze communicatie zijn:

1) Waarneming
2) Gevoel
3) Behoefte
4) Verzoek

ad 1) Waarneming = feiten benoemen
- Ik zie…
- Ik hoor … Klopt dat?
- Jij zegt…..
- Ik merk op dat…

Ad 2) Gevoel = gevoelens benoemen
- Mijn gevoel is ...
- Dat roept bij mij ... op
- Ik merk dat ik het lastig vind ...
- Ik merk dat ik het er moeilijk mee heb ...
- Ik vind het jammer dat ...
- Ik schrik er van ...
- Ik ervaar ...

Ad 3) Behoeftes uiten = vertellen waarom iets belangrijk voor je is.

- Omdat ... belangrijk is voor me
- Omdat ik verlang naar ...
- Het is voor mij belangrijk dat ...

Ad 4) Verzoek = uiten van een verzoek dat tegemoetkomt aan jouw behoeftes

- Hoe zou het voor je zijn om ... ?
- Hoe is het voor je om ... ?
- Ben je bereid om ... ?
- Ik wil je vragen om ... Kun je daar wat mee?
- Ik zou graag jouw kant van deze zaak willen weten. Wil je me dat vertellen?
- Wil je dat doen?
- Zullen we samen even ... ?

In communicatie gaat het vaak om de macht, wie heeft er gelijk?

Bedenk voor jezelf: wil ik contact of wil ik gelijk?

"When you talk, you are only repeating what you already know. But if you listen, you might learn something new."

Als je praat, dan ben je alleen aan het herhalen wat je al weet. Maar als je luistert, dan leer je misschien wat nieuws.

Communiceer open en duidelijk wat jouw mening is en wat jij graag wilt.

Draai er niet omheen en verhul het niet. Heb geen verborgen agenda's of strategieën. Wees open, eerlijk en echt.

Dan weet de ander ook beter waar hij/zij aan toe is, en kan de ander reageren op wat jij echt vindt.

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.

Zit je in een conflict zeg dan niet wat de ander verkeerd doet maar spreek uit wat je wilt van de ander. Zo voorkom je een escalatie.

Veel ruzies en misverstanden ontstaan doordat we denken te weten wat de ander bedoelt en daardoor niet meer goed luisteren. We gaan dan uit van onze eigen interpretaties en dat is niet bevorderlijk voor een goed contact.

Een open, nieuwsgierige houding zonder oordelen is belangrijk wil je werkelijk op een oprechte manier met de ander communiceren. Dus:

1. Luister goed en onbevooroordeeld,

2. Stel vragen en

3. Herhaal eventueel in je eigen woorden om te checken of je begrepen hebt, wat de ander bedoelt.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

 

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...

 

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

 

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je  je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

 

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.

 

Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

Let ook op de nonverbale communicatie van je gesprekspartner. Kijk dus ook naar de lichaamstaal, bijvoorbeeld:

- Heeft de ander een open of gesloten houding?
- Hoe beweegt de ander?
- Kijkt de ander je aan of juist niet?
- Is de ander gehaast of ontspannen?
- etc.

Communicatie begint bij jezelf, soms zelfs zonder dat je dit in de gaten hebt.

Probeer je ervan bewust te zijn dat je (al heel snel) een idee hebt over een ander, een oordeel over hoe hij/zij is. En dat dit oordeel heel vaak jouw manier van communiceren met die ander beïnvloed.

 

Of er zelfs voor zorgt dat je niet communiceert, omdat je denkt het antwoord al te weten. Soms vertaal je (onbewust) de reactie van een ander zodat dit past in het beeld dat je van hem/haar hebt, terwijl dit helemaal niet klopt met de daadwerkelijke bedoeling die hij/zij had.

Door dit bij jezelf te bedenken creëer je ruimte om vanuit een andere invalshoek naar jouw communicatie – en die van een ander – te kijken.

Sta open voor de mening en argumenten van een ander. En sta er ook open in om je mening aan te passen. Jij verandert, je krijgt nieuwe informatie, dus het is eigenlijk heel logisch dat ook je mening kan veranderen.

In de politiek zie je vaak dat elke partij zijn eigen mening en argumenten heeft. Elke partij / politicus is zijn eigen mening aan het verkondigen, zonder echt open te staan voor meningen en argumenten van andere partijen. Het lijkt op een soort toneelstuk waarvan je van te voren al weet wat iedereen gaat zeggen en wat de uitkomst is.

Politici veranderen hun mening en argumenten dan ook bijna nooit. En als een politicus een keer zijn mening verandert, dan wordt dat als een negatieve eigenschap gezien, dan is hij aan het "draaien". En er wordt verwezen naar het verleden "maar 10 jaar geleden zei je dit...".

Als je niet openstaat voor de meningen en argumenten van anderen, dan ben je alleen maar je eigen meningen aan het verkondigen. Van echte communicatie is dan meestal geen sprake.

Bij de opvoeding en of begeleiding:

Als je zeker wilt weten dat wat jij heb gezegd overgekomen is.

Soms heb jij heel helder wat je wilt. Maar is dat voor de ander dan ook zo duidelijk? Om daar achter te komen kun je de ander vragen: “ wil jij mij vertellen wat ik net heb gezegd?”
Zo kun jij controleren of je boodschap ook daadwerkelijk is overgekomen en is er minder ruis.

Communiceren via whatsapp? Een grotere stoorzender kan ik niet bedenken.

Gebruik dit handige tooltje echt alleen voor korte boodschappen.

Vermijd lange lappen tekst, de kans dat er misverstanden ontstaan is enorm. We reageren nl. heel impulsief en re-actief. Even tot tien tellen en dan een reactie geven is wijzer.

Wees je er bewust van dat mensen op verschillende manieren naar de wereld kijken. Iedereen heeft een eigen geschiedenis, eigen ervaringen die zijn of haar wereld kleuren.

Iedereen heeft dus gelijk vanuit zijn eigen positie. En in plaats van er een strijd van te maken wie er gelijk heeft, is het veel waardevoller om nieuwsgierig te zijn naar de ander. En de ander uit te nodigen om nieuwsgierig te worden naar jouw kant van het verhaal.

Zo zien jullie samen meer van de werkelijkheid.

Vaak hebben we conflicten zonder te delen waar het echt over gaat, de diepere emotie en behoefte. Zolang we het over de inhoud blijven houden zal het conflict blijven bestaan.

Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.

Heb jij voldoende inzicht in jezelf? Weet je wat je triggers zijn? Hoe komt dat je reageert zoals je doet?

Wil jij graag jezelf beter leren kennen? Meer inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Zodat je beter op de ander kunt reageren, makkelijker om kunt gaan met conflict situaties? Kom dan langs voor een vrijblijvend kennismakings gesprek.

Samen gaan we op zoek naar jou triggers! Meer inzicht zodat de communicatie helder en en open blijft.

Communicatie is niet alleen een boodschap overbrengen aan de ander.

Er zit vaak een intentie achter van diegene die een boodschap overbrengt. Het is altijd een uitdaging om dit te doen als o.a. emoties hoog zijn of als er verschillende waarheden zijn over een onderwerp.

De uitdaging is om elkaar met respect en waarde te behandelen.
Belangrijk hierbij is luisteren naar elkaar.

Als je in een lastige situatie zit en je hebt er bepaalde gedachten over die je in beslag nemen, probeer dan afstand van je gedachten te nemen door ze denkbeeldig een stukje van jezelf af te zetten in de ruimte. Net zover weg tot je het gevoel hebt dat je niet meer je gedachten bent. Dit helpt om afstand te nemen en ruimte te creëren voor meer inzicht in de situatie waar je mee worstelt.

Besteed je meer tijd aan het betwijfelen van de opmerkingen of reacties van je partner, dan het onderzoeken van je eigen gedrag?

Dan ben je gericht op het willen veranderen van de ander.
Iemand proberen te veranderen is dodelijk voor een intieme relatie! In plaats van de andere persoon te “repareren” is het veel constructiever om te kijken naar hoe jullie samen de relatie kunnen verbeteren. Bedenk dan dat: De aard van je partner gaat niet veranderen.

Met andere woorden, je kunt een appelboom niet veranderen in een perenboom. Het is geen liefde als je iemands natuurlijke aard wilt veranderen.

Als je verliefd wordt op iemand die qua karakter gereserveerd is en jij bent meer extravert en hebt uiterlijke tekenen van affectie nodig om je veilig te voelen, zal je je chronisch ontevreden voelen. Waarschijnlijk zullen deze verschillen na verloop van tijd de liefdevolle gevoelens verminderen en ten kosten gaan van de positieve gevoelens in je relatie.

Gaat het je om het veranderen van disfunctioneel gedrag van je partner en niet om het veranderen van zijn aard? Ook dan zal je partner dit alleen veranderen als hij/zij dat zelf van binnenuit ook wil.

Als je partner het wel wil, maar niet kan, is het aan je partner zelf om de verantwoordelijkheid te nemen hier hulp bij te zoeken. Als je partner die verantwoordelijkheid niet neemt, terwijl jij zelf wel verantwoordelijkheid neemt voor herstel en persoonlijke ontwikkeling, trek dan je conclusies over de gelijkwaardigheid in je relatie.

Communiceren is meer dan alleen maar het uitspreken van woorden.

Lichaamstaal begrijpen en goed kunnen luisteren zijn essentieel om een goed gesprek te kunnen voeren. Ik kan er heel veel over schrijven maar ik vertel het je liever.

Spreek vanuit je behoefte, vanuit wat je wenst van de ander.

Vaak zie ik bij stellen die in de problemen zijn gekomen dat zij vastzitten in een interactiepatroon van elkaar verwijten en aanvallen, of verwijten en terugtrekken.

Ongemerkt zijn we alles wat we van de ander nodig hebben, onze eigen behoeftes daarin, gaan uiten in verwijten.

Bijvoorbeeld vanuit een verwijt: "Jij zet nooit de container zelfstandig buiten".

 

Als je dit vanuit je behoefte of wens uitspreekt, klinkt het zo: "Ik zou het fijn vinden als jij de container zelfstandig buiten zet en dat ik het je niet hoef te zeggen".

 

Het krijgt het een totaal andere klank en heb je veel meer kans op een goed resultaat. Je communiceert duidelijk, persoonlijk vanuit een ik-boodschap en tevens uitnodigend en respectvol.

Bij een slechte communicatie vliegen vaak de verwijten over de tafel:
'Jij ook altijd dit.... Jij ook altijd dat.... Jij ook altijd zus... of Jij ook altijd zo'.

Degene die het verwijt krijgt zal in de verdediging schieten en begint automatisch met zijn of haar verwijten te spuien.

Een knetterende ruzie zal dan het gevolg zijn.
In de visie van een echtpaar betekent dit dan: 'We begrijpen elkaar niet meer'.

Stop met elkaar verwijten te maken!

Oefen eens met het maken van zinnen welke beginnen met: 'Ik vind het niet prettig als je dit zegt, ik vind dat we hier anders over moeten kunnen praten, ik vind dat je mij nu aanvalt, ik vind dat we moeten stoppen met het verwijten maken, ik vind dat we beiden onze WENSEN moeten uitspreken, etc. etc.

Een mens is nooit te oud om te leren.

Wat is communicatie volgens jou?
Is dit alleen een boodschap en/of mening overbrengen aan de ander, van zo is het en niet anders…Eenrichtingsverkeer?
Of is er meer.
Zoals…

Ik hoor mijzelf vaak zeggen: “Contact is het toverwoord”. Immers, in het contact wordt alles voelbaar. Misschien wel dubbel en daarom zo krachtig. Het is niet voor niets dat de mensen vroeger al zeiden dat gedeelde smart halve smart is en gedeelde vreugd dubbele vreugd!

Toch vinden we het lastig om in het contact ons gevoel toe te laten. Dan voelen we ons kwetsbaar... en dat is eng... En we kennen nogal wat contacten! Om maar een greep te doen: tussen collega's, tussen ouders en kind, tussen leerkracht en leerling, tussen vrienden en/of vriendinnen, tussen liefdespartners.

Zonder contact voelt ons leven als afgescheiden, arm en eenzaam. In welk contact kom jij helemaal tot je recht? En welk contact zou je wel willen verdiepen? Bovenstaande 'groepen' geven je die gelegenheid. Het zijn kansen. En kansen moet je grijpen als ze voorbij komen!

Probeer eens iets meer te vertellen dan je geneigd bent te doen, laat je kennen, laat je zien, laat je horen. Maak jezelf deel van een groep of van een team. En bedenk: kleine stapjes zijn ook stapjes!

Glimlach

Vrede begint met een glimlach en een glimlach is het begin van de liefde aldus Moeder Theresa.

Zelfs een voor de ander onzichtbare glimlach maakt al dat je meer verbonden bent met je compassie en de ander respectvoller tegemoet kunt treden. Je zou het jezelf als een soort basishouding kunnen aanwennen. Wen je de onzichtbare glimlach aan en merk het verschil.

Een rustige en duidelijke manier van communiceren is vaak moeilijk als de emoties hoog oplopen. Communicatie is niet alleen zeggen wat we willen zeggen maar het is ook luisteren en horen waar het de ander om gaat. het is bewegen in samenwerken en vertrouwen waardoor verbinding ontstaat.
Het boek: geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg, kan je daarbij helpen.

Let de komende tijd eens op hoe jij luistert. Onderzoek dat eens aan de hand van je reactie op wat de ander zegt. Luister je:
* vanuit eigen belang (waar heb ik wat aan, waar kan ik wat mee, alleen horen wat je wilt horen en de rest kippen) ?
* vanuit angst (oh nee, pas op, straks zit ik met een probleem)
* vanuit oordeel (dat heeft hij/zij helemaal verkeerd (aangepakt))

of luister je verbindend:
* met begrip voor wat verteld wordt
* met aandacht voor de beleving bij wat er verteld wordt
* met oog voor het belang wat die ander heeft (en duidelijk wil maken)

Luisteren is werkelijk afstemmen. Voelt de ander zich door jou helemaal gehoord? Succes :-)

Stilte. Voor sommige mensen kan een stilte zo ongemakkelijk voelen. Tegelijkertijd kan stilte zo waardevol zijn. Het kan ertoe leiden dat dat wat anders niet gezegd en gevoeld wordt, wel opgemerkt en ervaren kan worden vanwege de extra tijd en ruimte die ontstaat. Je bent je meer bewust van je binnenwereld.

Boekentip: Basisprincipes van communicatie

Veel tijd, geld en energie worden verspild doordat mensen slecht communiceren. Dat is volkomen onnodig, want iedereen kan goed leren communiceren. Je hoeft er geen bijzonder talent voor te hebben, wel heb je een goed inzicht nodig in de belangrijkste communicatieprocessen.

Basisprincipes van communicatie geeft je dat inzicht. Het biedt je de mogelijkheid om je eigen communicatie aan te scherpen, zodat je meer controle krijgt over je omgeving en effectiever kunt werken.

Bij een conflictsituatie kan het soms zijn dat een ander iets in jouw schoenen schuift. Met een bepaalde opmerking beschuldigingen aan jou adresseert.Vaak heeft dit als gevolg dat je jezelf in de hoek gedrukt voelt. Meestal voelt dit niet prettig en geven we als zelfbescherming snel een reactie of zelfs een tegen beschuldiging.

Door hierop een paar tellen voor jezelf te nemen, na te gaan of je je hierin herkent wat de ander zegt, blijf je bij jezelf.

Als je jezelf niet herkent in wat de ander over of tegen jou heeft gezegd, is het goed om dit te benoemen. Hiermee creeer je voor jezelf ruimte en haal je het gesprek uit een sfeer van beschuldiging en tegenoffensief.

Als je het nog lastig vindt om je uit te spreken, uit je dan op een andere manier. Bijv. door te schrijven, te tekenen of schilderen of door dans/beweging. Het werkt helend om elke dag een stuk te schrijven: schrijf alles op wat er in je opkomt, zonder censuur en schrijf door totdat je je rustig(er) of leeg voelt.
Als je meer wilt weten over wat dit schrijven voor je kan doen, lees dan het boek 'The Artist's Way' van Julia Cameron.

Bij communicatie is er altijd een kans – en tevens risico - dat je dingen gaat invullen.

Bijvoorbeeld doordat je je herkent in het verhaal van de ander, of omdat het je ergens aan doet denken, of doordat je er een aanname over doet.

Dit kan de communicatie behoorlijk vertroebelen en een conflict veroorzaken.

Door bewust intentie en gedrag los van elkaar te bekijken haal je deze ruis eruit, en maak je ruimte voor echt contact met de ander.

Ken je dat, dat anderen je steeds verkeerd begrijpen? Jij de oplossingen ziet en verteld en ze het nog niet doen? Dat je werk uit handen neemt en dat er dan nog commentaar is?

Mogelijk ben je dan in de Dramadriehoek beland. Deze driehoek is een communicatie model waarin, jij en degene waar je mee communiceert, verschillende rollen hebben. Door in deze rollen te “schieten”, op onbewust niveau, merk je dat de communicatie stroef verloopt en zelf belemmert wordt en dat het eigenlijk alleen maar drama geeft.

De rollen die je dan (wisselend) aan neemt zijn: “Redder”, “Slachtoffer” en “Aanklager”. Je herkent ze vast wel de mensen om je heen die zo reageren. Helaas is het dan vaak ook zo dat óók jij hierin verzeilt bent geraakt.

Want zodra jij je gaat ergeren aan anderen en er een oordeel over hebt ben je in de Aanklagers rol terecht gekomen. Of ben je druk bezig (als Redder) met “alles” voor anderen uit handen te nemen omdat jij ziet wat de ander “werkelijk” nodig heeft. Of heb je de strijd opgegeven en zeg je nog alleen maar tegen je zelf: “Ik kan het niet meer, ik geef het op!” en ben jij het Slachtoffer geworden.

Bewustwording dat je in dit patroon terecht bent gekomen is de eerste stap om er uit te komen. Het gaat namelijk over verantwoordelijkheid in dit model. Wie heeft nog zijn eigen verantwoordelijkheid? Of is die weg gegeven door de ander aan te klagen/ veroordelen. Of neemt iemand geen verantwoordelijkheid omdat het slachtoffer het heeft op gegeven, of heeft iemand het van je over genomen om je te redden en te zeggen: “Kom maar ik doe het wel even voor je”.

Dus het besef dat je er in bent gestapt en dat je nú kunt besluiten er uit te willen stappen maakt dat jíj je eigen verantwoordelijkheid voor jou communicatie neemt. Bijvoorbeeld om van Redder een Helper te worden door: in plaats van een oplossing te geven, een aanbod doen: “Kan ik iets voor je doen?”
Om van een Aanklager een Bouwer te worden door: feedback te geven en aan te geven wat jouw wensen en grenzen zijn i.p.v. een ander te veroordelen.

En van een Slachtoffer een Hulpvrager te worden door niet te klagen maar te vragen.
Dus voel je je aangesproken en of herkenning en je wilt er mee aan de slag, zet dan de eerste stap uit de Dramadriehoek door even een pas op de plaatst te maken, in en uit te ademen en je zelf af te vragen: Wat wil ik nu eigenlijk? Hoe ga ik dat organiseren?
Succes ex-drama queen-, king!

Kijk of je een complete boodschap kan communiceren de volgende keer dat je je ergert of terugtrekt of boos wordt.

Met compleet wordt bedoeld dat je
1. zorg voor Jezelf hebt
2. zorg voor de Ander
3. zorg voor de Relatie.

Als je op deze manier gaat communiceren zal je merken dat je verbinding in plaats van afstand creëert. Dat er echt naar je geluisterd wordt, want je luistert naar jezelf en de ander en jij en je partner gaan begrijpen wat zich allemaal in je afspeelt. Je gaat zowel de verbinding met jezelf als met de ander aan.

Dan krijg je werkelijk contact, heldere communicatie
En dat de ander zich gezien voelt.

Vroeger zei mijn man vaak, als ik te hard werkte: "Wat werk je toch hard', en klonk dat als een verwijt. Ik voelde me afgewezen en falen, terwijl ik vond dat ik zo mijn best deed:)

Toen wij zelf de complete boodschap als stel leerde, zei hij dit: ‘Ik maak me een beetje zorgen om je, je hebt zo hard gewerkt en ik begrijp dat het een ontspannend idee is om met ….(vriendin) op stap te gaan. Maar is dit wel het beste moment? Je slaapt daardoor altijd wat minder. Ik zou dat balen voor je vinden en dat maakt me verdrietig als jij gestrest bent.

Dat klonk zo veel fijner! Ga jij het ook proberen?

Ben je je er bewust van dat je in je gedachten vaak al gesprekken voert voor ze daadwerkelijk plaatsvinden? ("En dan zeg ik dit, en dan zegt hij dat!")

Soms lopen ze anders, maar regelmatig kunnen we ook precies voorspellen hoe het gaat lopen. Meestal leidt dit tot stress, angst en boosheid voor het gesprek zelfs maar heeft plaatsgevonden. Erg onprettig dus.

Maar eigenlijk is zo'n voorspellend gesprek best handig, als je het constructief gebruikt...

In plaats van onszelf negatief te voeden met dit soort fantasiegesprekken, kunnen we ze namelijk ook gebruiken om te bedenken hoe we de reactie van diegene constructief kunnen opvangen:

Wat heeft diegene nodig? Kan ik daaraan tegemoet komen zonder mezelf te verliezen? Hoe kun je vervolgens met begrip en uitleg samen tot (zelf)reflectie komen?

Ik kreeg een prachtige 'reminder' van Neale Donald Walsch een paar dagen geleden:

Als een peuter iets 'verkeerd' doet, bijvoorbeeld een glaasje melk omgooit, dan reageren we als volwassene (als het goed is) liefdevol. Als hij of zij moet huilen van de schrik, dan troosten we met een zacht woord, begrip en uitleg.

Hij gaf aan dat de hele mensheid in bepaalde opzichten in de communicatie eigenlijk nog primitief is, dus in de kinderschoenen staat.

Hoe zou het zijn als je op deze manier kijkt naar de mensen om je heen?
Hoe zou je reactie veranderen als je goed voor jezelf zorgt, maar daarin niet meer in kritiek vervalt (in je denken of je praten)?
Maar hen benadert als kinderen? Met rustige uitleg, met liefde, met gezonde grenzen maar vol compassie?

Communiceren kun je leren

Als je het lastig vindt om aansluiting te vinden op je werk, in je familie of bij kennissen heb je dat waarschijnlijk als kind niet goed geleerd. In onze eerste levensjaren leren we van onze ouders hoe wij met elkaar omgaan.

Dan leer je hoe je vrienden kan maken, je leert hoe je kunt zorgen voor jezelf, hoe je voor jezelf kan/moet opkomen om de liefde, aandacht en verzorging te krijgen die jij als kind nodig hebt.

Als je als kind door je omgeving niet gestimuleerd wordt om voor jezelf op te komen, en geleerd wordt dat op een goede manier te communiceren, kan je daar later in je volwassen leven moeite mee hebben.

Maar gelukkig kan je als volwassene ook leren beter te communiceren. Je kunt ontdekken wat jij kan doen om makkelijker contact te maken.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jou verder te helpen.

Boekentip: Geweldloze Communicatie, schrijver Marshall B. Rosenberg

De manier waarop mensen op elkaar reageren, met name hun taalgebruik, leidt vaak tot een negatieve spiraal waarin irritatie, boosheid, verzet en angst de boventoon voeren. Conflicten verdiepen zich in plaats van dat ze worden opgelost. De auteur laat zien dat het anders kan.

Geweldloze Communicatie is een taal van mededogen waarmee we de machtsstrijd overstijgen en bewegen naar samenwerking en vertrouwen. Zo verloopt de communicatie ontwapenend, doeltreffend en verbindend.

Een leerzaam boek en een door iedereen toepasbare methode waar je als mens verder mee komt.

Complimenten ontvangen

Veel mensen vinden het moeilijk om een compliment in ontvangst te nemen. En dat is jammer, want daardoor loop je het risico dat je eigenbeeld negatief gekleurd raakt of blijft.

Het kan helpen om eens een tijdje te oefenen met het krijgen van complimenten. Dan zul je merken dat het eigenlijk heel leuk is om een compliment te ontvangen, zowel voor jou als voor de gever.

Een paar tips die je hierbij kunnen helpen:

• Onderdruk de neiging om het compliment direct weg te wuiven, begin eens met goed te luisteren wat de ander je vertelt.

• Bedankt de gever van het compliment en laat het compliment goed tot je doordringen.

• En tot slot: Geniet van het compliment en weet dat je trots mag zijn!

ZIjn jullie samen terecht gekomen in vooral ergernis en "tegen" elkaar?

Probeer eens wat anders en ga eens een avond zitten om te kijken naar welke waarden jullie volgen. Het Waarden- en normenspel van Peter Gerrickens en Marijke Verstege kan hier een handje bij helpen. Het is prettig om dit met een nieuwsgierige houding naar elkaar te spelen.

Als de communicatie tussen jullie slecht verloopt en jullie begrijpen elkaar niet zo goed dan ontstaan er irritaties en onbegrip. De woede neemt toe en op een gegeven moment willen jullie misschien niet eens meer met elkaar praten omdat 'het geen zin heeft.'

Ik kan een aantal tips plaatsen, maar omdat communicatie zo complex is raad ik jullie aan om een therapeut te zoeken die jullie kan helpen. Zo leren jullie stapje voor stapje weer dichter tot elkaar te komen en elkaar te begrijpen. Het is heel moeilijk zelf op te lossen.

Goede oefening om echt te leren luisteren:

1. Zet de timer op 5 min
De een praat en de ander luistert en mag niet reageren.

2. Na 5 min draai je dit om.

Doe dit maximaal een uur. Veel langer is niet zinvol want dan neemt de concentratie af.

Is de communicatie wat stroef, kunnen jullie moeilijk met elkaar praten of durfen jullie niet goed te zeggen tegen elkaar wat in je omgaat of wat je duidelijk wilt maken?

Probeer te oefenen, bv. elke dag na het eten ga 15 minuten praten met elkaar (hoe je dag was, wat je zag op het nieuws/buiten/werk/hobby etc wissel dit af met persoonlijkere onderwerpen -zoals wat je toekomst dromen zijn, wat je graag zou willen verbeteren vanuit jezelf aan de relatie etc -.). Maak hier echt tijd voor vrij, telefoon weg, tv/radio uit.

Probeer vanuit jezelf te communiceren (verwijten naar elkaar zijn verboden). Dus , ik vind .....of het komt op mij over als.......

Lukt communiceren lastig of zijn bepaalde onderwerpen lastig, maak een tussenstap door het op te schrijven. Neem hier de tijd voor, om jouw verhaal op papier te zetten.

Lukt het na een tijdje oefenen nog niet goed, dan kan relatietherapie helpen om alle zaken bespreekbaar te maken. Er zijn stellen die 3/6 x per jaar naar de relatietherapeut gaan als onderhoud voor hun relatie en hiermee hun relatie gesmeerd houden.

In de intermenselijke communicatie is het betrekkingsniveau minstens zo belangrijk als het inhoudsniveau. Over het algemeen liggen problemen en conflicten tussen mensen vaak meer op betrekkings- dan op inhoudsniveau. (Watzalawick)

Het is belangrijk om je daar van bewust te zijn, zodat je niet over de feiten praat, maar over de relatie!

Heb je last van communicatieproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

When we are having an argument with our partner we often aim at being "right". But deep down, what we really want from our partner is to be understood, that our partner "gets it".

Two mutually exclusive aims ;)

Aiming at being right is being in a powerstruggle. It entails inequality and one upmanship.

Wanting to be seen, understood and for our partner to get what is hurting us, is about staying equal, being vulnerable and opening up to each other.

So, next time you can feel yourself being drawn into an argument and wanting to be "right", let it go. Breath. Start again. Ask yourself: what do I deeply want my partner to understand? How do I truly feel, what soft emotion is beneath my desire to be right? And convey that emotion.

Could you use some help with this?
Do contact me! You don't need to go it alone.

Jolanda

Hoe graag we ook willen, niet elk gesprek leidt tot verbinding. Als het spannend is tussen jullie, hebben jullie misschien eerst rust nodig voordat er ruimte is voor echte communicatie.
Ga samen zitten, adem, en voel: wat leeft er eigenlijk in mij? Dit alleen is al verbindend.

Kunnen jullie hulp gebruiken in de verbinding met elkaar terug vinden? Neem vooral contact met mij op! Samen kijken en ervaren we wat er helpend is voor jullie.
Jolanda

"Het is de toon die de muziek maakt", wordt weleens gezegd. Ik denk dat dit geldt voor de luisteraar, de spreker, én de relatie. Voordat je jouw stem gebruikt, probeer dan eerst de juiste toon te vinden. Dat begint met een helpend perspectief in te nemen.

CHALLENGE
Nog lang voordat je communiceert, eigenlijk de hele dag door, probeer je een helpend perspectief te vinden.
Bijvoorbeeld een nieuwsgierige houding: Welke redenen heeft iemand voor dit gedrag?
Bijvoorbeeld uitgaan van het goede: Welke goede redenen zitten er achter dit gedrag?
Bijvoorbeeld een positieve kijk: Waar vind ik kracht?
Bijvoorbeeld een vanzelfsprekende intentie tot zelfzorg: Het neemt niet weg dat ík hier besta, adem, voel, denk, mezelf ben.
Bijvoorbeeld ... (vul maar in wat jij vandaag wilt proberen.)

We communiceren veel en denken soms aan een half woord genoeg te hebben. Bijv. ik kom op tijd thuis, voor de een is dat een uur eerder, voor de ander is het net op tijd. Of ik denk niet dat ik naar die barbecue ga en jij neemt aan dat hij/zij dan thuis is. Zo zijn er andere voorbeelden te noemen en krijg je ruis op de lijn. Wees duidelijk en vraag om duidelijkheid, hoe laat ben je er, laat je even weten of je wel of niet gaat en heb je dan andere plannen?
Probeer er samen op te letten om naar elkaar duidelijk te zijn.

Communicatie vraagt om vaardigheden en technieken. Maar het belangrijkste is nog wel de instelling en houding waarmee je het contact aangaat. Ben je echt geïnteresseerd in de ander en niet alleen erop gericht om zelf begrepen te worden?

Tips om met misofonie om te gaan
Praktische strategieën om geluidsovergevoeligheid te beheersen
Misofonie is een aandoening waarbij bepaalde geluiden intense negatieve emoties oproepen, zoals woede, angst of walging. Deze geluiden, die vaak als triggergeluiden worden aangeduid, kunnen variëren van kauwen en ademen tot tikken en snuiven. Hoewel misofonie een uitdagende aandoening kan zijn, zijn er verschillende strategieën en technieken die kunnen helpen om ermee om te gaan. Hier zijn enkele nuttige tips om de impact van misofonie te verminderen en je dagelijks leven aangenamer te maken.
1. Identificeer en vermijd triggers
De eerste stap in het omgaan met misofonie is het identificeren van de geluiden die je triggeren. Houd een dagboek bij waarin je noteert welke geluiden een negatieve reactie bij je oproepen en in welke situaties deze zich voordoen. Dit helpt je om patronen te herkennen en beter voorbereid te zijn om triggers te vermijden. Als je bijvoorbeeld weet dat het geluid van kauwen je stoort, probeer dan maaltijden in een rustige omgeving te nuttigen of gebruik oordopjes tijdens het eten met anderen.
2. Gebruik gehoorbescherming
Gehoorbescherming kan een effectieve manier zijn om jezelf te beschermen tegen triggergeluiden. Oordopjes, ruisonderdrukkende koptelefoons en witte ruis-apparaten kunnen helpen om storende geluiden te verminderen of te maskeren. Experimenteer met verschillende soorten gehoorbescherming om te ontdekken wat voor jou het beste werkt. Houd er echter rekening mee dat het constant dragen van gehoorbescherming in sociale situaties je sociale interacties of communicatie kan beïnvloeden.
3. Creëer een rustige omgeving
Het creëren van een rustige en comfortabele omgeving kan de impact van misofonie verminderen. Richt je woon- en werkruimte zo in dat je blootstelling aan triggergeluiden minimaliseert. Dit kan inhouden dat je geluiddempende gordijnen of tapijten gebruikt, geluidsabsorberende panelen installeert of witte ruis-machines plaatst om hinderlijke geluiden te maskeren. Zorg er ook voor dat je een ruimte hebt waar je je kunt terugtrekken als de geluiden te overweldigend worden.
4. Communiceer je behoeften
Het kan nuttig zijn om open en eerlijk te communiceren over je misofonie met vrienden, familie en collega's. Leg uit wat misofonie is, welke geluiden je triggeren en hoe ze je kunnen helpen om deze situaties te vermijden. Door je behoeften duidelijk te maken, kunnen anderen rekening houden met je gevoeligheid en mogelijk aanpassingen maken om je comfortabeler te maken.
5. Zoek professionele hulp
Als misofonie een aanzienlijke impact heeft op je dagelijks leven, overweeg dan om professionele hulp te zoeken. Een audioloog, psycholoog of therapeut die ervaring heeft met misofonie kan je helpen om effectieve copingstrategieën te ontwikkelen. Therapieën zoals cognitieve gedragstherapie (CGT) en exposuretherapie kunnen nuttig zijn om je reactie op triggergeluiden te verminderen en je emotionele veerkracht te vergroten.
6. Ontwikkel ontspanningstechnieken
Ontspanningstechnieken kunnen helpen om de stress en angst die gepaard gaan met misofonie te verminderen. Probeer verschillende technieken zoals diepe ademhalingsoefeningen, meditatie, yoga of progressieve spierontspanning om te zien wat voor jou het beste werkt. Regelmatige beoefening van deze technieken kan je helpen om kalm te blijven in situaties waarin je wordt blootgesteld aan triggergeluiden.
7. Leer afleidingstechnieken
Afleiding kan een effectieve manier zijn om je aandacht weg te leiden van triggergeluiden. Probeer jezelf bezig te houden met activiteiten die je volledig in beslag nemen, zoals lezen, puzzelen, kleuren of luisteren naar muziek. Dit kan helpen om je geest te focussen op iets anders dan de storende geluiden en je emotionele reactie te verminderen.
8. Sluit je aan bij ondersteuningsgroepen
Het kan nuttig zijn om contact te maken met anderen die ook misofonie ervaren. Ondersteuningsgroepen, zowel online als offline, bieden een veilige ruimte om je ervaringen te delen, advies te krijgen en steun te vinden bij mensen die begrijpen wat je doormaakt. Het delen van je verhaal en het luisteren naar de verhalen van anderen kan een gevoel van gemeenschap en begrip bieden.
9. Pas je levensstijl aan
Een gezonde levensstijl kan bijdragen aan het beter omgaan met misofonie. Zorg voor voldoende slaap, eet een uitgebalanceerd dieet en blijf fysiek actief. Het handhaven van een gezonde levensstijl kan je algehele welzijn verbeteren en je veerkracht vergroten in stressvolle situaties.
10. Wees geduldig en mild voor jezelf
Ten slotte is het belangrijk om geduldig en mild voor jezelf te zijn terwijl je leert omgaan met misofonie. Het is een proces van vallen en opstaan, en het is normaal om af en toe te worstelen. Geef jezelf de tijd om verschillende strategieën te proberen en ontdek wat voor jou het beste werkt. Onthoud dat het oké is om hulp te vragen en dat je niet alleen bent in je strijd tegen misofonie.

Wanneer je veel spanning voelt, heb je de neiging om te snel en te impulsief te antwoorden in een gesprek. Je reageert dan vanuit emotie en zegt dingen op een manier zoals je het wellicht niet echt had bedoelt. Neem daarom de tijd, neem bewust je pauzes. Haal diep adem en laat een stilte vallen. En desnoods zeg je ook letterlijk: dit vind ik lastig, ik zit hier even rustig over na te denken. Win ook tijd door terug te geven wat de ander zegt: Als ik het goed begrijp dan zeg je dat ...

Wanneer mensen een lastig gesprek aangaan, besteden ze veel aandacht aan de inhoud. Echter, het non-verbale gedeelte is zeker zo belangrijk. Denk hierbij aan jouw bewegingen, gebaren, het oogcontact dat je maakt, je houding, gezichtstuitdrukking en de toon van jouw stem. Probeer een open lichaamstaal te gebruiken en neem bewust de tijd om de inhoud te versterken met jouw non-verbale signalen. Onderzoek heeft laten zien dat luisteraars zich de spreker vooral herinnering door de fysieke signalen die deze af heeft gegeven.

Wanneer je veel spanning voelt, heb je de neiging om te snel en te impulsief te antwoorden in een gesprek. Je reageert dan vanuit emotie en zegt dingen op een manier zoals je het wellicht niet echt had bedoeld. Neem daarom de tijd, neem bewust je pauzes. Haal diep adem en laat een stilte vallen. En desnoods zeg je ook letterlijk: dit vind ik lastig, ik zit hier even rustig over na te denken. Win ook tijd door terug te geven wat de ander zegt: Als ik het goed begrijp dan zeg je dat ...

Wanneer mensen een lastig gesprek aangaan, besteden ze veel aandacht aan de inhoud. Echter, het non-verbale gedeelte is zeker zo belangrijk. Denk hierbij aan jouw bewegingen, gebaren, het oogcontact dat je maakt, je houding, gezichtstuitdrukking en de toon van jouw stem. Probeer een open lichaamstaal te gebruiken en neem bewust de tijd om de inhoud te versterken met jouw non-verbale signalen. Onderzoek heeft laten zien dat luisteraars zich de spreker vooral herinnering door de fysieke signalen die deze af heeft gegeven.

Ik zie bij veel mensen in mijn praktijk dat ze het moeilijk vinden om duidelijk te zijn in wat ze willen of bedoelen. Dit zorgt vaak voor onzekerheid bij de ander, en vooral invullingen en aannames, wat weer een bron is van conflicten. Je kwetst de ander niet door duidelijk te zijn, maar juist door onduidelijk te zijn, zolang je maar vanuit jouw oogpunt praat: 'voor mij....; ik voel me... als jij....' etc. Je zorgt hierdoor dat de communicatie open blijft, de ander voelt zich niet direct aangevallen, en je kunt het hebben over het onderwerp zelf (in plaats van in het welles/nietes te verzanden).

1. Begin met “ik” in plaats van “jij” of “men”. Zo voorkom je dat je aanvallend of verwijtend klinkt.

2. Wees duidelijk en concreet. Weid niet uit naar andere zaken of patronen. Hoe meer je erbij haalt, hoe onduidelijker het wordt.

3. Kies het juiste moment, bijvoorbeeld niet in het bijzijn van andere mensen.

4. Verbaal (woordkeus) en nonverbaal (toon, houding, gelaatsuitdrukking) moeten overeenstemmen. Als je verontschuldigend lachend een boodschap brengt komt deze niet over zoals hij over moet komen.

5. Kies de juiste toon, horend bij de situatie en de persoon. Een kind spreek je anders aan dan je baas.

6. Laat niet alleen weten wat je niet bevalt, maar laat ook weten wat je daarvoor in de plaats zou willen zien.

Houdt ruimte voor het perspectief van de ander.
Een mooi voorbeeld hierin is dat als er twee mensen tegenover elkaar staan te praten over hun 'waarheid'. Ze vaak beiden gelijk hebben vanuit hun eigen standpunten. Echter moet de communicatie niet gaan over de ander overtuigen van je eigen gelijk, puur de informatie delen zodat de ontvanger kan (be)oordelen of dit iets doet met het eigen perspectief van de 'waarheid'. Hierdoor kan er een verschuiving plaats vinden, maar dat hoeft niet.

Er bestaan allerlei tips en trucs die de communicatie kunnen verhelderen en soepeler laten verlopen. Misschien heb je op je werk daar wel eens een cursus in gehad. Het klinkt vaak wel logisch wat je in zo’n cursus leert maar het toepassen is een heel ander verhaal. Wil je beter leren communiceren dan is het eerst zaak om te onderzoeken waarin jouw communicatie stagneert en hoe je dat kan ombuigen. Dat kan mooie inzichten over jezelf opleveren.