Communicatie tips

Laat de ander praten.
Stel vragen en laat de ander aan het woord.
Geef aandacht zonder te verwachten het terug te krijgen.
Laat bewust een korte stilte vallen. Dat creëert rust en vertrouwen.
De wereld zit te wachten op luisteraars!

Reflecteren hoe doe je dat?

Door een “open geest”, zo leer je dat:

1. Sta regelmatig stil en laat alles even zijn zoals het is. Onderdruk niks, loop niet weg voor datgene wat nu een appèl op je doet.
2. Zorg dat je aanwezig bent, door jezelf te aarden.
3. Ga met je aandacht naar wat er nu gebeurt, niet wat er was en niet wat er komt.
4. Zorg dat je tot rust komt en vrede vindt in de omstandigheden op dit moment.
5. Sta jezelf toe dat je niet alles weet.

Als je (vaak) in conflictsituaties terecht komt, dan kan het helpen om je bewust te worden van de dramadriehoek (Steven Karpman). In de dramadriehoek is er een aanklager, een slachtoffer en een redder. Je hebt niet voortdurend dezelfde rol; afhankelijk van je gesprekspartner(s) stap je automatisch van de ene in de andere rol, en jouw gesprekspartner(s) dus ook. Uiteindelijk levert dit niets op, alleen maar verlies van energie - en waarschijnlijk veel frustratie.
Om uit de drama-driehoek te stappen is het belangrijk om intentie en gedrag van elkaar los te koppelen. Dan ontstaat er ruimte voor contact.

Boekentip: De vijf talen van de liefde; Gary Chapman.
Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Spreek jij dezelfde taal als je partner?

Boekentip: Liefdesbang - Hannah Cuppen
Overwin verlatingsangst en bindingsangst.

Geweldloze communicatie Onze communicatie is onbedoeld vaak gewelddadiger dan we willen door boosheid en het beschuldigen van de ander.

In dit boek leert Marshall B. Rosenberg ons hoe we met meer mildheid kunnen communiceren in verbinding met onszelf en de ander. We doen dit door oordeelloos te luisteren en waar te nemen en te communiceren vanuit onze gevoelens en behoeften. Rosenberg legt ons stapsgewijs uit hoe we kunnen aansluiten bij onze behoeften, ons kunnen inleven in de ander en ons helder kunnen uitdrukken zonder weerstand op te roepen. De praktische voorbeelden in het boek zijn verhelderend en maken het gemakkelijker toepasbaar.

Je relatie beter maken door te benoemen hoe je je voelt of wat je wilt.

“Er is niks hoor, of wat jij wilt” Maar stiekem is er natuurlijk wel iets en wil jij ook iets…Stop daarmee!

Mensen zijn niet helderziend en hebben een gruwelijke hekel aan subtiele hints.

Zeg gewoon wat er aan de hand is – hoe moeilijk het ook is. Ga niet op je tenen lopen – dat wekt alleen maar frustratie op. Draai er niet omheen – je kan beter direct zijn. Als je zegt wat er speelt, zijn problemen veel sneller verholpen. Of op zijn minst bespreekbaar.

Ga er niet van uit dat wat je wilt communiceren jou gesprekspartner precies zo begrijpt als jij het bedoelt.

Heel vaak is het de oorzaak van misverstanden en kan tot conflicten en ruzie leiden als je elkaar niet goed begrijpt.

Als je de tijd neemt om er zeker van te zijn dat je boodschap is overgekomen, verlaag je het risico van onnodige misverstanden.

Merk jij dat je jezelf maar blijft herhalen? Dat je moedeloos wordt van het idee dat je niet gehoord wordt?

Er zijn mensen die niet luisteren. Je blijft linksom of rechtsom proberen om jouw standpunt te vertellen. En toch lijkt het niet aan te komen.
Het kan zijn dat je het gesprek voert met iemand die helemaal niet geïnteresseerd is in jou of in wat jij denkt. Maar het kan ook, en dat is vaker het geval, dat jij en je gesprekspartner onbewust een strijd voeren om gehoord te worden.

Stop de strijd als eerste. Doorbreek het patroon waar jullie in zitten.
Ga actief luisteren naar de ander. Laat de ander merken dat je naar hem/haar luistert door een vraag te stellen, te controleren of je de ander goed begrijpt. Doordat jij laat merken dat je interesse toont in de ander en de ander goed probeert te begrijpen, is de kans groot dat jouw gesprekspartner ook naar jou gaat luisteren en jullie een prettig gesprek kunnen voeren. Een gesprek waarin je allebei merkt dat je wordt gehoord.

Vindt je communiceren spannend, klap je steeds dicht of wordt je er zenuwachtig van?

Stel je dan eens voor dat er iemand achter of naast je staat die je steunt. Oefen dit maar een paar keer, gewoon alles je alleen thuis bent. Dan kun je voelen wat het met je doet als je steun kunt ervaren.

Als het een verandering geeft dan ga je het proberen als je met iemand in gesprek bent.

Veel partners verwijten de ander niet adequaat te reageren op een verzoek om aandacht. Vaak blijkt echter dat de 'zender' het verzoek alleen via een omweg, dus indirect communiceert aan de 'ontvanger'. Graag help ik jullie als relatietherapeut deze 'ruis op de lijn' te voorkomen door helder en direct te leren communiceren vanuit jullie behoeften.

Gebruik deze 3 regels
1. beschrijf de situatie objectief
2. geef daarbij je gevoel aan vanuit het ik perspectief
3. verteld hoe je het graag anders zou willen

De 3e wordt vaak vergeten maar is minstens zo belangrijk :-)

Niet Invullen Voor Een Ander.
Hoe vaak denken we niet te weten wat een ander denkt, hoe die over ons denkt, hoe die ons beoordeelt of zelfs veroordeelt. Met alle gevolgen van dien: je verbreekt het contact met de ander, belemmert de communicatie en je gaat je er zelfs naar door voelen.
Dus: denk voor jezelf, niet voor de ander.

Boekentip
'Je luistert niet' van Kate Murphy
In 'Je luistert niet' beschrijft journalist Kate Murphy hoe en waarom we tekortschieten in onze manier van communiceren.
Ze leert ons de kunst van het luisteren.
Een echte aanrader!

Communicatie staat bol van aannames. Ik hoor je A zeggen, ik neem aan dat je B bedoelt , dus reageer ik met C.
Dit is een bron van verstoorde communicatie.

Als je ruzie, discussie of een meningsverschil hebt, kan je helpen om je aannames te controleren: Ik hoor je A zeggen, volgens mij bedoel je daar ook B en misshcien ook wel C mee. Klopt dat?

Dan kan je daarna op grond van de juiste informatie reageren en voorkom je misverstanden die meestal aanleiding is voor een welles-nietes gesprek.

Dit is lastig te leren. Ik kan je daarbij helpen.

Eerst afkoelen
Soms kun je overvallen worden door de reactie van anderen. Misschien lukt het niet meteen om je grens aan te geven.

Realiseer je dat als de emoties oplopen of opgelopen zijn bij de ander of bij jou eerst afkoelen nodig is.

Pas als beiden rustig zijn is het mogelijk om tot constructieve communicatie te komen.

Op tijd zeggen: 'wacht even, ik wil eerst even tot rust komen en er dan over praten' is voor iedereen beter!

Laat eens een stilte vallen
Communicatie is zoveel meer dan woorden uitwisselen. Laat eens een stilte vallen. En voel hoe het gezegde bij je is binnengekomen en wat de woorden van de ander met je doen. Je hoeft niet altijd te reageren.

Op een respectvolle, krachtige en vertrouwde manier met elkaar omgaan in een relatie is een uitdaging maar kan zeker een hele mooie reis zijn.

Een reis voor jullie samen, voor jezelf waarbij je jezelf ontdekt met o.a. je mooie en minder mooie kwaliteiten.

Hoe kan je deze inzetten en op welke manier! Hoe kan je jezelf helpen, maar ook dat je toelaat dat je geholpen wordt door de ander. Wat merk je al je dit leest.

In relaties met je partner wordt er vooral gemerkt dat het communicatief niet lekker loopt.

In gesprek met elkaar komt er vooral naar voren hoe het komt dat de een zo reageert op iets en de ander zus.

Soms gepaard gaande met emoties die ineens erbij komen.

Het is dan echt een uitdaging om hier op een respectvolle en vertrouwde manier met elkaar om te gaan en zelfs uit te komen. Het gaat vooral om wat er gebeurt. Ben jij dit bewust? Zijn jullie dit bewust?

Stotteren; gebruik een week geen computer en kijk wat het resultaat is.

Zijn jouw woorden en hoe jij doet of overeenstemming met elkaar?

merk jij dat het contact met de ander vaak anders loopt dan dat jij zou willen? Dan is de kans heel groot dat je fysiek iets anders uitstraalt dan je woorden zeggen. De kans is groot dat jij je hiervan niet bewust bent. Vaak ligt er een diepere oorzaak onder wat we uitstralen.

het is de moeite waard om te onderzoeken wat jouw lichaamstaal te vertellen heeft, wat straal jij uit en waardoor ia dat gekomen. Body and Mind language is daarvoor een fantastische methode

het grootste deel van communicatie is nonverbaal, maar 7 % bereiken we via woorden. Straal uit wat je bedoelt, oefen ermee voor de spiegel als je iets wilt meedelen dat je lastig vindt, zo kan je zelf zien hoe je boodschap overkomt.

We kennen het allemaal: iemand begint een zin maar houdt halverwege op en kijkt je aan of kijkt weg. Het is zo gemakkelijk om dan de zin af te maken voor die ander. Maar probeer eens om stil te blijven en te blijven luisteren of te vragen wat iemand wilde zeggen.
De ander voelt zich daardoor nog veel meer gehoord dan wanneer je invult voor de ander.

Zeker wanneer je gevoelig bent, is het verleidelijk om aan te voelen wat de ander hoopt / verwacht en vervolgens je boodschap 'aangepast' te brengen. Maar zoals ook wijzelf verantwoordelijkheid moeten dragen voor ons eigen gevoel, gedrag en denken... moeten anderen dat ook. Dus zelfs al voel je dat de ander 'het er niet mee eens is,' wees toch eerlijk over je eigen mening.

Communicatie in je gezin.

Het kan lastig zijn om binnen je gezin op een goede manier met elkaar te blijven communiceren.

Ruzie en verwijten liggen snel op de loer. Eenmaal beland in ruzies, is er een kans dat je hier meer van krijgt en er niet goed meer uit komt.

In dat geval kan het goed helpen om als gezin met elkaar in gesprek te gaan. Als gezinstherapeut merk ik dat het iedereen in het gezin lucht en ruimte geeft wanneer er gesproken kan worden over hoe het gaat, zonder in ruzies te belanden.

En om dan nieuwe manieren te zoeken van met elkaar communiceren.

Laat OMA thuis: Opinies, Meningen en Adviezen
Wees een OEN: Open, Eerlijk en Nieuwsgierig
Smeer NIVEA: Niet Invullen Voor Een Ander
Maak je DIK: Denk In Kwaliteiten
Denk Aan Anna: Alles Navragen Niets Aannemen
Gebruik LSD: Luisteren, Samenvatten, Doorvragen

Het boek "inzicht in overdracht en tegenoverdracht" van Anita De Nennie
geeft inzicht in de patronen die bij ruzie's en conflicten vaak onbewust uitgespeeld worden. Meer zicht hierop, wat is van de ander en wat is van mij geeft je zoveel meer mogelijkheden om er beter uit te komen.

Zorg dat je verbinding houdt met jezelf, maar ook met de ander.

Vaak wordt dat niet benoemt in allerlei trainingen. Dus als je ergens mee zit, praat dan vanuit je eigen behoeften en wat je mist/ nodig hebt.

Maar leg ook contact naar de ander toe en maak duidelijk dat je het contact met hem/ haar zo belangrijk voor je is.

Dat dat ook de rede is dat je "dit moeilijke" moet zeggen, omdat het voor jou belangrijk is om die relatie goed te hebben en houden.

Feedback geven

1. Benoem het gedrag van de ander

2. Geef aan wat dit voor gevoel bij je oproept

3. Geef concreet aan welk gedrag jij van de ander wenst

4. Geef aan wat dit voor jullie beiden kan opleveren

Zo blijf je uit die verwijtende sfeer door jouw gevoel te benoemen geef je een 'ik-boodschap'

Oefen hiermee, je hoeft het niet in een keer goed te doen.

Hartelijke groet,

Vraag in het eerste gesprek waar de cliënt/koppel naar toe wil.
Wat er anders is als de behandeling geslaagd is? De klant wordt gestimuleerd om over het 'probleem' heen te kijken, naar een 'gedroomde 'toekomst.
Deze insteek komt vanuit het oplossingsgericht werken en doet wonderen.

Je kent het wel. Stressvolle dag gehad op je werk, kinderen zijn vervelend en gooit je man ook nog per ongeluk de koffie om, op de tafel die nog niet behandeld is... Ineens knalt alles er even uit. Je man begrijpt je woede niet en reageert ook nog eens heel koel, wat weer op jouw zenuwen gaat werken...

Op zulke stressvolle momenten is het goed om diep in te ademen.... diep uit te ademen... misschien even buiten een schreeuw eruit laten... en dan zeggen wat er is, wat je voelt. Dat het gewoon heel ongelukkig uitkwam dat net op dat moment de koffie omver ging, en ook nog eens op de tafel die je nog in de beits wilde doen. Nu je ruimte hebt gegeven aan je eigen gevoel, kun je je ook verbinden met de ander. Wat heb jij teweeggebracht bij je partner? En wat doet dat met hem? Praat er over. Dan krijg je een hele andere nieuwe reactie van je partner, ik verzeker het je.

Dus.. in stressvolle uitschieters in een dialoog: Adem diep in... diep uit... zeg wat het met je doet, vraag hoe het voor de ander is, en zo heb je weer schoon schip.

Ben jij je bewust van de manier waarop je communiceert? We begrijpen elkaar maar voor een heel klein deel door woorden.

Het grootste gedeelte van onze communicatie vindt plaats door je houding, mimiek en klank.

Vaak komen er cliënten in mijn praktijk die al jaren last hebben dat anderen op een onprettige manier op ze reageren. Iemand ervaart bijv. heel vaak strijd of vindt het heel lastig om contacten aan te gaan.

Ben jij je bewust van wat je uitstraalt? waarschijnlijk niet. Onze diepste beweegredenen liggen verscholen in onze uitstraling, onze houding.

Door je bewust te worden van wat jij uitstraalt met heel je lijf, kun je daar een positieve draai aan geven. BML heet deze Prachtige methode!

Leer te luisteren naar wat het echt gezegd wordt en niet naar wat je misschien graag wil horen, of niet naar dingen die voor je belangrijk zijn !

Het klinkt simpel maar in realiteit is het anders.
Sommige mensen zijn te druk bezig met zijn eigen behoeftes en emoties. Bijvoorbeeld al bij de eerste zin bedenken ze al hun reactie in plaats van te luisteren wat er daadwerkelijk gezegd wordt.

Dat lijdt vaak tot miscommunicatie.

Bovendien groei je als gesprekspartner wanneer je eigen gevoel niet laten passeren maar ook heel goed naar een ander luistert.

Je hoort, je begrijpt, je groeit!

Communiceren kun je leren. Deze formule helpt:

Luisteren, samenvatten, inleven... de LSI-formule:

• kijk je partner aan en neem zijn emoties en gedrag waar;
• leef je in in je partner;
• stel vragen als je het verhaal van je partner nier meer kunt volgen;
• laat merken dat je je partner begrijpt door af en toe “ja “te zeggen of te knikken;
• vat samen wat je partner heeft verteld en vraag hem of je het goed begrepen hebt.

Axenroos behandelmethode.

In België wordt de axenroos vorm al op de basisschool ingezet als middel om kinderen te leren communiceren.

Dit model gaat uit van 6 verschillende manieren van reageren. Het mooie is dat je gelijk merkt welke invloed jouw manier van communiceren heeft op de ander.

Het biedt een handvat om te praten over de manier waarop mensen met elkaar omgaan.

Patronen herkennen en aanpassen

Relatietherapie gaat vaak over het ontdekken van patronen. Negatieve communicatie patronen leiden meestal tot ruzie en verwijdering. Vaak is de communicatie gericht op wat de ander fout doet. Meestal wordt de verbale communicatie ondersteund met steken onder water, denigrerende opmerkingen en ronduit niet luisteren naar de ander.

Als je dit herkent is jullie relatie toe aan RELATIETHERAPIE. Kies ervoor om jullie patronen te herkennen. Kies ervoor om je behoeften naar elkaar uit te spreken in plaats van elkaar te bestoken met verwijten. Dat is niet makkelijke en kan ook pijnlijk zijn. Maar als jullie bij elkaar willen blijven hebben jullie werk te doen. Dit lost zich niet vanzelf op!

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

COMMUNICATIE GAAT OVER GEDRAG.

Problemen ontstaan als jouw gedrag en de gedragingen van mensen in jouw omgeving niet op elkaar afgestemd zijn.

Dat kan gebeuren door niet uitgesproken verwachtingen, gebrek aan liefde, concurrentie, jaloezie, gebrekkige communicatie, onkunde, te hoge verwachtingen, gebrek aan empathie en nog veel meer contact stoornissen. Gedrag kun je leren en afleren, op elke leeftijd. Daar gaat het om in de therapie.

In therapie kun je onderzoeken wat er mis gaat. Je omgeving kan je niet veranderen, maar je kan wel leren daar beter mee om te gaan. Je kunt nieuw gedrag leren om beter uit de verf te komen, je meer uit te spreken, plek in te nemen en je niet meer te laten overdonderen door anderen.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.

Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.

Tip 1; Let op iemand zijn gezicht uitdrukking; kijkt iemand je aan tijdens het gesprek, of draait iemand regelmatig met zijn ogen een andere kant op.

Dit kan mogelijk aangeven dat er sprake is van schaamte.

Tip 2; Let op het gebruik van de handen van iemand; als hij /zij deze gebruikt tijdens het gesprek 'kan' het zeggen dat wat hij zij vertelt echt ook iets van hem/haar zelf is.

Liefdevolle communicatie in de relatie

In iedere relatie verloopt de communicatie weleens moeilijk. Hoe komt dat toch?

Als we het niet eens zijn met onze partner, dan kan ons afweersysteem er voor zorgen dat we een reactie vertonen die nu juist niet meehelpt aan de harmonie tussen jullie.

Je beschermt jezelf door boos te worden, te verkillen, te ontkennen of te dramatiseren. Daar reageert je partner dan ook weer op en zo wordt het niet gezelliger. Het hoeft niet zo te gaan!

Het is mogelijk om liefdevol te communiceren met je partner, zodat dat wat je zegt respect uitstraalt en een geschenk is voor beiden. Lang leve de liefde!

Dubbele boodschappen
Communicatie is veel meer dan woorden uitwisselen. Je hele lichaam doet mee, en zelfs op sociale media spreken smiley's boekdelen.

Als je regelmatig merkt dat woorden verkeerd begrepen worden, let dan eens een tijdje op je eigen mimiek, je lichaamshouding en gebaren.

Een vriendelijk bedoelde opmerking kan ongemeend of zelfs kwetsend opgevat worden, als je bijvoorbeeld tegelijkertijd wegkijkt of je stem een cynische toon heeft. Meen je echt wat je zegt, of heb je een verborgen agenda?

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!

Als je iets niet aanstaat of een opmerking van je partner je geraakt heeft begin dan je gesprek met de "ik"-boodschap.

Als je noemt wat jou geraakt heeft of wat het met je doet , dan komt er een ander gesprek als dat je begint met "jij. Je komt dan snel in de aanval en verdediging waar je nooit uitkomt.

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!

Lees het boek Verlangen naar Verbinding eens het biedt waardevolle info in de vorm van concreet beschreven situaties of momenten uit het leven van personen of echtparen.
Gerrie van Reijersen van Buuren gaat moeilijke vragen of confrontaties niet uit de weg, maar verstaat de kunst van het verbinden.

van harte aanbevolen

In (liefdes)relaties komt het veelal voor dat men denkt de partner goed te kennen. Er wordt vaak nog maar met één oor geluisterd en zo ook komt het regelmatig voor dat er door elkaar geen gepraat wordt. Toch verandert jouw partner met de jaren, net zoals jij. Daarom is het een goede tip om elkaar weer eens wat diepgaandere vragen te gaan stellen en goed te luisteren naar de antwoorden. Er gaat een nieuwe wereld voor je open!

Uit kritiek als een wens of een vraag.

Het uitten van een wens of vraagt zorgt voor betrokkenheid en vergroot de kans dat de ander positief reageert

Binnen veel relaties is communiceren een uitdaging. Vaak communiceren we lange tijd op een manier die ertoe bijdraagt dat het onveilig wordt tussen twee personen.

Bijvoorbeeld door gevoelens van de ander te ontkennen, met ongevraagde adviezen te komen, te luisteren zonder écht te luisteren, door denken te weten wat de ander denkt...

Een relatietherapeut kan helpen om op een andere, constructievere te communiceren. Waardoor de veiligheid toeneemt en jullie meer bij elkaar kunnen ontspannen.

Je kunt zo enorm verlangen dat je partner zijn houding verandert. Op de een of andere manier, als hij maar in beweging zou komen. Of zij.

Al eens geprobeerd om je eigen reactie op hem/haar te veranderen? Bijvoorbeeld, zij blijft je maar aanzetten om nu eens eindelijk te gaan sporten. JIj blijft maar gezellig uitstellen. Jullie hebben ruzie daarover.

Je ergert je aan jezelf en het enige waar je consequent in bent is het uitstellen. Ruzie. Waarom? Omdat jij haar nu verantwoordelijk laat zijn voor jouw verantwoordelijk zijn. Oftewel, je maakt haar tot jouw ouder...
Hoe spannend is dat voor de romantiek?

Al eens een couples intensive overwogen? Voor paren met twee carrieres kan dit een fijne aanpak zijn.

Als je van minnaars bent gegroeid naar collega's van en in jullie "bedrijf" genaamd: Het Gezin.

Als jullie uitstekend zijn in het managen van de logistiek van jullie gezin, als jullie niet meer toekomen aan emotionele intimiteit omdat je kinderen behoorlijk veel tijd van jullie privacy opeisen....

Als je geen tijd hebt voor therapie en gesprekken eens per week of twee weken, kan dit een alternatieve aanpak zijn. Denk ook aan jezelf.

Begrip

Hoe vaak horen we echt waar het om gaat bij de ander? Staan we open voor wat er is? Vaak geven we meteen advies, onze mening of onze ervaring.

Betrap je jezelf hierop? Geen paniek, het is een menselijke reactie en daarbij een mooie kans om aan te grijpen.

Om wat te doen? Heel simpel, we hoeven alleen maar te erkennen wat er bij de ander speelt. Én daarbij ervaren wat er bij onszelf opgeroepen wordt. Begrip voor wat er bij ieder gebeurt.

Ruimte geven, ruimte nemen.....

Soms is het nodig dat je goed leert communiceren met elkaar, en soms kom je in een periode van je leven terecht waarin je moet leren opnieuw met jezelf te communiceren.

Een tijdje wat afstand in de relatie hoeft geen probleem te zijn en ook niet te worden, als je beseft dat je behoefte hebt om weer eens even met je zelf te zijn.

Wie ben je ook weer behalve partner, moeder of vader, collega, dochter of zoon. Elkaar wat ruimte geven is nodig in een ademende relatie.

Een valkuil in een relatie is dat al snel voor de partner gedacht en ingevuld wordt zonder te checken.

 

Denk voor jezelf en vraag aan je partner wat hij / zij vindt!

Vermijd oogcontact als het echt emotioneel wordt.
Dit klinkt misschien wat tegenstrijdig. Maar als we hoog in onze emoties zitten, kunnen we minder goed luisteren.

 

 

Daarnaast zijn we extra afgeleid door wat we zien bij onze partner: 'rollende ogen', wegkijken, vertrekken van de mond, blikken van afkeuring etc. Dit is vaak alleen maar olie op het vuur van onze emoties. Daar wordt het gesprek niet beter van.

Door bijvoorbeeld met je rug tegen elkaar te gaan zitten, moet je wel beter gaan luisteren. Bovendien word je niet afgeleid door allerlei visuele dingen. Je gaat nu echt luisteren: wat zegt de ander eigenlijk.

 

Leidt iets herhaaldelijk tot ruzie, probeer het dan eens met een schrift. De een schrijft op wat ie wil zeggen. De ander leest het, en schrijft een reactie en zo verder.

Check wat je hebt gehoord.

Voordat je reageert, is het altijd goed om even bij de ander te checken of je hem of haar goed begrepen hebt. Zeker als de emoties hoog zitten, hebben we de neiging te horen wat we willen horen, of denken we al wel te weten wat de ander gaat zeggen en luisteren we eigenlijk niet meer.

 

We zitten dan eigenlijk eerder te wachten op een moment om in te breken zodat we ons eigen verhaal weer kunnen vertellen.

 

Maar vaak gaat het om misverstanden. Je denkt dat je de ander begrijpt, maar die bedoelt het toch net anders, of zegt het niet helemaal helder, terwijl jij denkt van wel. Kortom: check even bij de ander of het klopt wat je hebt gehoord. Geef dan pas een reactie. (niet makkelijk, maar kan wel heel veel gedoe schelen)

"Ik weet dat jij denkt dat je weet wat ik net gezegd en gedacht heb, maar vraag je jezelf wel eens af of het klopt dat je denkt dat je weet wat ik denk?" Moeilijke gesprekken als dit de basis is.... vaak mondt dit uit in ruzie.....

Mocht je dit geregeld tegenkomen, denk dan eens aan Encounter Centred Therapy. Het is even wennen aan deze verbindende, strakke methode, het helpt je wel om echt dichter bij elkaar te komen.

De zomervakantie kan redelijk belastend zijn voor relaties. Met hooggespannen verwachtingen gaan we op reis, we hebben er hard voor gewerkt het hele jaar: het moet leuk zijn. Spanningen kunnen dan af en toe hoog oplopen.

 

Zorg vooral ook goed voor jezelf. Neem af en toe even wat afstand, doe een middag wat voor jezelf, geef het duidelijk aan als je behoefte hebt aan rust en zeg vooral ook wanneer je "er weer bent" .

Stel open vragen voor een goed gesprek.

Open vragen beginnen met wie, wat, waar, waarom, waardoor of hoe. Deze vragen nodigen de ander uit tot vertellen, waardoor een gesprek makkelijker op gang komt dan wanneer je alleen gesloten vragen stelt (waarop het antwoord ja of nee is).

Let op waar het werkelijk om gaat.

Om kleine dingetjes kunnen soms grote discussies ontstaan. Als je daar tegenaan loopt zou je eens stil kunnen staan bij het volgende:

Als je iets wilt vertellen, wat is er dan echt belangrijk voor je? Waar gaat het werkelijk om? En als die ander iets vertelt, wat in zijn/haar verhaal is er dan belangrijk voor die ander?

Begrijp je innerlijke dialoog

Vaak wordt gekeken naar communicatie tussen mensen, maar iedereen kent ook de innerlijke dialoog eigenlijk wel: de kritische stem uit het verleden... de 'boodschappen' die een stempel drukken op ons gevoel, ons denken en ons doen.

Wanneer je weet welke boodschappen en welke stemmen er precies een rol spelen, wordt het mogelijk om deze boodschappen bij te sturen, om ze mild te maken. Zo wordt je aardig voor jezelf, je vindt de vrijheid om jezelf te zijn.

En wat er dan gebeurt, is dat de communicatie met anderen ook rustiger, eerlijker, gezonder wordt!