Tips bij boosheid - woede

Schrijf op waarover je zo boos bent. Als je niet precies weet waarover je boos bent schrijf je op hoe het is om zo boos te zijn, of andere dingen die over de boosheid opkomen. Schrijf net zo lang alles op, tot er niets meer komt. Het hoeft niet samenhangend te zijn of leesbaar.

Leg wat je hebt geschreven ergens om je heen in de ruimte, zodat je er naar kan kijken. Probeer bewust voor een moment met het wegleggen van wat je hebt geschreven ook de boosheid daar even te parkeren.

Neem dan een stevige ontspannen houding aan. Zet een compassievolle glimlach op je gezicht. Dat kan wat krampachtig aanvoelen of schaamte oproepen, maar doe het toch. Je zult merken hoe deze glimlach wellicht als vanzelf oprechter wordt, en voor het doel van de oefening maakt het niet uit.

Met die glimlach, die je zo groot mogelijk maakt, kijk je nu naar de plek waar je de schrijfopdracht hebt gelegd. Kijk met de glimlach en je gedachten en eventueel verbeeldingskracht naar (jezelf met die) de boosheid waarover je zojuist geschreven hebt. Wat voor ideeën en gevoelens komen er nu op?

Boosheid is een krachtige emotie. En het is meestal niet handig die kracht op een ander te botvieren. Anderzijds is het ook belangrijk dat de energie die vrijkomt bij boosheid wel uiting kan krijgen.
Gebruik daarom eens je fantasie. In je fantasie kun je niemand schaden, maar wel uiting geven aan boosheid en bijkomende (agressieve) energie.

Ga op een plek zitten waar je je veilig/prettig voelt. Concentreer je op je boosheid en geef het gevoel de ruimte, sluit je ogen en volg je verbeelding in de manier waarop je dat zou willen uiten.

Het mag er heftig aan toe gaan en het kan zijn dat je schrikt van zoveel 'wraaklustige of agressieve voorstellingen'. Onthoud dat je hier op een veilige plek zit en dat je er niemand mee kan schaden.

Leef je boosheid net zo lang uit met je verbeeldingskracht tot de lading van de boosheid weer gezakt is.
Soms blijkt er een onderliggende emotie op te komen zoals angst of verdriet. Geef ook die emotie de ruimte.

Als je je ogen weer opent sluit je het moment af door expliciet te bedanken voor de mogelijkheid dit met je fantasie te kunnen doen zodat je de boosheid niet hoeft af te reageren op anderen.

Gebruik de eventuele inzichten die je hebt opgedaan om een gepaste reactie te geven op je omgeving.

Ik kan genoeg tips en oefeningen aanbevelen, maar ik adviseer u toch professionele hulp te zoeken. Het is belangrijk dat boosheid op een goede manier geuit kan worden.

Daarnaast hoeft boosheid niet perse negatief te zijn. Het is een sterke energie die op een positieve manier aangewend kan worden.

Vaak komen gevoelens van boosheid, woede voort uit de interactie met anderen. Als je beter leert communiceren kan dat ervoor zorgen dat je minder gevoelens van boosheid/woede hebt.

Voor betere communicatie, volg de volgende twee stappen:

Probeer de ander te begrijpen. Het is soms begrijpelijk dat je boos wordt wanneer de ander niet doet wat je wil. Vaak heeft de ander daar een goede reden voor. Als je dat inziet, zul je ook minder snel boos worden.

Vertel wat jouw behoeften zijn. Veel mensen worden boos als anderen geen rekening houden met hun behoeften. Soms zien ze daarbij over het hoofd dat de ander helemaal niet kan weten wat hun behoefte is, omdat ze het niet kenbaar hebben gemaakt. Bedenk dus dat de ander pas rekening kan houden met wat jij wil, als jij vertelt wat jij wil.

Neem een time out van 10 tellen om echt te voelen wat er met je gebeurt .
Let ook eventuele fysieke oorzaken van je boosheid.

Boosheid heeft zin als je daarmee je eigen grenzen op effectieve manier weet te verwoorden. Je laat dan zien dat iemand over je grens gaat en zet stevig neer dat dit niet oke is.

Woede is de overtreffende trap en is ook vaker een onbeheersbare boosheid die met je aan de haal gaat. Je kunt dan gaan tieren en vloeken, slaan of gooien en dat is niet meer effectief voor de relatie.

Leer dus te zoeken hoe je boosheid effectief kunt verwoorden zodat de woede uit de communicatie blijft!

Als je kinderen snel boos zijn of een woede-aanval krijgen, kan je met hen een signaaltje afspreken waardoor ze kunnen aangeven dat ze de boosheid of woede voelen opkomen. Je spreekt dan ook af wat jullie beiden doen in deze situatie (bijvoorbeeld: even niet praten).

Op die manier leren ze zichzelf beter kennen, kan jij beter reageren op je kind, en leer je je kind dat het ok is om emoties te hebben doch ze anders te kunnen uiten waar ieder zijn voordeel bij heeft.

Boosheid is krachtig. Sommige mensen vinden boosheid enorm ingewikkeld. Misschien jij ook wel. Al jong leren we dat boosheid niet altijd gewenst is door anderen. Maar wist je dat boosheid niets anders is dan opkomen voor iets wat belangrijk voor je is? Onderzoek dat eens. Wat is er voor jou zo belangrijk wat de ander niet lijkt te zien? Of als er geen ander betrokken is… wat is er zo belangrijk voor jou om aan te voldoen? En vervolgens… hoe is dat voor je om dit op deze manier te ervaren?
Wees niet verbaasd als je merkt dat er na het stellen van deze reflectieve vragen er ineens verdriet voelbaar word in je lijf. Als dat zo is, laat het maar even toe of laat het er maar zijn. Op deze manier kan je even wat verzachten van binnen.

Wat is boosheid en wat is woede? Welke nuances zijn er, en wanneer komt het vanuit trauma (fight modus) en wanneer vanuit een gebrek aan zelfbeheersing? De emotie boosheid is niet verkeerd, maar heeft wel de juiste kanalisering nodig om geen brokken te maken. Het is het waard om dit uit te zoeken, en kan helpen in je kwaliteit van leven.

Innerlijk kind therapie is een lichaamsgerichte vorm van psychotherapie. Allemaal zijn we anders opgegroeid en allemaal reageren we anders, op onze eigen unieke manier, op die ervaringen.
Aan de hand herinneringen, ervaringen en gebeurtenissen, krijg je inzicht wat hun weerslag is op het lichaam: organen, het zenuwstelsel en het spierstelsel. Het lichaam vormt een container waar deze ervaringen in opgeslagen worden.
Door met het lichaamsbewustzijn te werken kun je meer contact krijgen met je boosheid, de oorzaken aan te pakken en je reacties te reguleren.

Er zijn vele manieren om boosheid, wat een soort onrustige energie is in je lichaam, te verminderen.
Ademhalingsoefeningen
Op een boksbal of op een kussen los gaan en die energie er uit slaan
Zet je favoriete muziek op en zing mee
Zet een leuk youtube video op (ik keek graag naar kattenfilmpjes)

Dit zijn allemaal afleidingstechnieken die je van je boosheid/woede af kunnen leiden. Totdat het helemaal weg is.

Succes!

Het gaat er over het algemeen niet om dat je niet boos mag zijn, vooral als het terecht is.
Het gaat er om dat je niet boos moet blijven! Want dat is echt nutteloos. Het kost je energie en tijd en het levert vaak niks op.
En boosheid loslaten betekent niet dat je accepteert of goed vindt wat de ander gedaan of gezegd heeft, het betekent alleen dat jij je tijd niet nutteloos wilt besteden.
Het is het vaak niet waard.

Op 25 november is het de Internationale Dag voor de Uitbanning van Geweld tegen Vrouwen. Sinds
een tijd is er meer aandacht in de media en in de samenleving voor geweld tegen vrouwen. Het is
nodig dat we ons er bewust van zijn dat vrouwen vanwege hun vrouw zijn slachtoffer van geweld
kunnen zijn. De bewustwording zorgt namelijk voor goed onderzoek; wat is er gebeurd, met welke
reden en wie is schuldig. Het zorgt er ook voor dat we kunnen gaan werken aan het verminderen
ervan; de positie van vrouwen in de maatschappij verstevigen, zodat ze minder kwetsbaar worden.

Je lichaam heeft een beter geheugen dan je hersens. Je lichaam reageert sneller dan je hersenen op iets waar je boos om kan worden. Als je minder boos wilt worden, luister dan naar je lichaam. Voel de signalen die je krijgt dat je boos wordt en ga na wat de oorzaak daarvan is. Daarna heb je de keuze om boos te worden, weg te lopen of het gesprek aangaan over je boosheid.

Boosheid heb je in allerlei gradaties. Of je nu je wenkbrauw optrekt wanneer je iets ziet/meemaakt dat je niet bevalt, geïrriteerd reageert op het gedrag van iemand of een situatie, of compleet uit je plaat gaat, we ervaren gevoelens van boosheid wanneer we iets meemaken waarvan we vinden dat het er niet hoort te zijn, of waneer we iets missen dat er juist wel hoort te zijn.

Veel mensen herinneren zich nog de uitspraak 'kinderen moet je zien maar niet horen' en kregen vroeger boze blikken of een tik wanneer zij van zich lieten horen aan tafel of tijdens bezoek. Je deed iets waarvan je ouders vonden dat het ongepast en ongewenst was.

Anderen herinneren zich de boze reacties van hun partner wanneer die hen verwijt dat ze juist iets nalaten te doen dat juist wel gewenst is, zoals praktische of emotionele ondersteuning bieden.

Merk je dat je zelf vaak boos reageert? Onderzoek dan eens wat je mist en/of wat het is dat er in jouw ogen niet hoort te zijn.
Realiseer je dat dit voor jou misschien normaal is maar niet voor de ander.
Wanneer je vindt dat je recht hebt op bepaald gedrag van iemand, bijvoorbeeld je partner, je kind, je collega's of leidinggevende, onderzoek dan wat het is. Vraag je af welke grenzen worden overschreden en of je met je reactie wellicht zelf ook iemands grens overschrijdt.

Heb je last van je eigen gedrag of dat van iemand anders en vind je het lastig dit onderzoek alleen te doen? Aarzel niet en neem contact met me op. We zitten vaak zo vast in bepaalde patronen dat het lastig kan zijn zelfstandig te bepalen hoe we onze eigen boosheid en/of die van anderen kunnen duiden.

Let op: wanneer je te maken hebt met fysiek, emotioneel en seksueel grensoverschrijdend gedrag van anderen, aarzel niet en zoek hulp. Niemand is perfect en niemand hoeft perfect te zijn om met respect behandeld te worden. Niemand verdient een gewelddadige reactie!

Wanneer je boos bent is het nuttig om te onderzoeken wat de onderliggende oorzaak is. Wat is er gebeurd en wat raakt dat in jou? Meestal is dat ook iets emotioneels, maar dan van een andere soort. Verdriet, pijn, teleurstelling.

Wanneer je meer bewust bent van wat er zich onder de boosheid afspeelt kan je dit delen of hier oplossingen voor vinden. Zo zal de boosheid minder snel de boventoon voeren en is er begrip voor jouw werkelijke onderliggende gevoelens. Ook van jezelf!

De meeste mensen proberen hun woede te onderdrukken (“ik moet me beheersen”) of juist ermee te ontladen (schreeuwen, slaan, sporten), maar beide manieren pakken alleen het symptoom aan. Als je structureel last hebt van woede, helpt het meer om te onderzoeken wat eronder zit.

Een paar concrete stappen die daarbij kunnen helpen:

Stop met vechten tegen je woede.
Zie het als een signaal van je systeem dat er een grens is overschreden, een oude pijn geraakt is, of dat er iets niet klopt. Boosheid is niet “slecht” – het is energie die richting vraagt.

Ga op zoek naar de laag eronder.
Onder woede zit vaak verdriet, gekwetstheid, machteloosheid of angst. Vraag jezelf op een rustig moment af: “Waar voel ik me eigenlijk echt geraakt?”

🛑 Check je grenzen.
Chronische boosheid is vaak een teken dat je te vaak over je eigen grenzen heen bent gegaan – of dat anderen dat hebben gedaan en jij dat hebt laten gebeuren. Leren je grenzen helder te voelen en uit te spreken is daarom essentieel.

Ontlaad de spanning in je lichaam.
Woede is een fysieke reactie: je hartslag stijgt, spieren spannen zich aan. Zorg dat je die energie op een gezonde manier kwijtraakt – door ademwerk, bewegen, schreeuwen in een kussen of schrijven. Pas daarna kun je helder nadenken.

Maak onderscheid tussen toen en nu.
Overreacties op kleine dingen hebben vaak wortels in oude ervaringen (bijv. jeugd, relaties). Als je dit herkent, kan het zinvol zijn om met iemand (bijv. een therapeut) te kijken waar de oorsprong ligt.

De kern: boosheid wil je niet kwijt, maar begrijpen. Zodra je de boodschap erachter ziet en de energie op een gezonde manier leert gebruiken, verandert woede van iets destructiefs in een kracht die je beschermt en richting geeft.

Ga eens na welke onvervulde behoefte er onder jouw boosheid of frustratie zit. Welk verlangen zit zo diep en wordt gevoelsmatig door je neus geboord?
Je komt hier bijvoorbeeld achter door op het moment zelf of erna te gaan zitten en te gaan schrijven, alles wat er in je opkomt, ongecensureerd. Je zal zien dat je steeds dichter bij je onvervulde behoefte komt. Of...dat het je direct helder wordt.

Als kind ontvangen we voeding van onze ouders/verzorgers. Letterlijk het eten dat we iedere dag ontvangen en figuurlijk in de zin van geborgenheid, troost, liefde, interesse, opbouwende ondersteuning, betrouwbare grenzen, zekerheid.

Zolang we klein zijn, accepteren we onze thuis situatie als 'normaal', zo gaat het bij ons.
Zodra onze wereld groter wordt en we ook bij andere kinderen thuis komen, leren we dat onze thuissituatie niet altijd/ook normaal is voor andere kinderen. Gedachtes als 'zo'n moeder/vader zou ik ook wel willen hebben' kunnen zomaar opkomen. Ook tv series/films kunnen dit soort gedachtes initiëren.

Het kan zijn dat we (liefdevol, respectvol, bemoedigend, veilig) gedrag van andere ouders bij onze eigen ouders missen.
Het kan zijn dat we het ontmoedigende en ondermijnende gedrag van onze ouders (negeren, bagatelliseren, kil of bot reageren, dwingen, verbaal en fysiek geweld gebruiken, autoritair eisen, emotioneel en/of gemeen reageren) niet bij andere ouders terugzien.
We worden ons bewust dat hoe het bij ons thuis gaat niet overal 'normaal' is, dat het ook anders kan. We kunnen hierdoor zelfs gevoelens van jaloezie ervaren.

Als puber ervaren we dat we fysiek groter en sterker worden en ons steeds een beetje minder afhankelijk van onze ouders voelen. Waar we ons als kind wellicht machteloos voelden, ervaren we nu boosheid en misschien zelfs wrok.
In plaats van te doen wat onze ouders van ons willen of eisen, komen we in verzet. In het begin door innerlijk 'nee' te zeggen en gedachtes te ontwikkelen die ons openlijke verzet ondersteunen. We kunnen hetzelfde gedrag gaan vertonen als onze ouders: hen negeren, minder/niet serieus nemen, kil en bot reageren, eisen en afdwingen of zelfs fysiek geweld gaan gebruiken (gooien, duwen, slaan).

Ook als volwassene kunnen we boosheid ervaren dat te maken heeft met wat we vroeger in onze thuissituatie en relatie met onze ouders hebben gemist. Meestal uit zich dat in (harde) oordelen over bepaald gedrag van onze ouder(s). Vaak gaat daarachter een wens schuil die we niet meer zo goed voelen.

Het is belangrijk dat we als volwassenen inzicht krijgen in de relatie die we als kind hadden met onze ouders wanneer deze doorwerkt in ons huidige leven en huidige relaties met onze partners, kinderen en (schoon)ouders.

Opgroeien met emotioneel onvolwassen ouders laat sporen na. Het is belangrijk oog te hebben voor wat je vroeger gemist hebt in de relatie met je ouders en datgene wat je wel hebt gekregen/ervaren maar niet goed voor je was.
Zodat jij emotioneel volwassen kunt worden en je gelijkwaardig leert opstellen in relaties met anderen.
Ik help je daar graag bij.

Als je boos bent is er vaak sprake van veel energie. De meeste van ons hebben niet geleerd om ruimte te geven aan de grote hoeveelheid energie en hitte die bij boosheid komt kijken. We spuwen de energie naar buiten, of we houden ons in, worden bv. afstandelijk om onszelf en de ander voor de boosheid te beschermen. Soms gaat de energie rondcirkelen in een eindeloze herhaling van gedachtes over de persoon of situatie die je getriggerd heeft. 


De boosheid echt voelen zonder hem op jezelf of een ander te richten is een manier om in contact te komen met de bron van deze energie in jezelf. Als het je lukt om deze intense energie toe te staan, dan kan de boosheid als het ware als een storm door je heen waaien en je deuren en ramen openen. Soms verschijnt er kracht, soms laat kwetsbaarheid zich zien, of land je in de rust van de stilte na de storm.

Natuurlijk zijn er vele moeilijkheden in dit toelaten van de energie van boosheid. Wil je daar mee leren omgaan, dan kan begeleiding je helpen om stap voor stap met deze bron van energie te leren werken.

Wil je uiting aan je boosheid geven en dit gedoseerd doen? Pak dan een grote (bad)handdoek, rol 't op dusdanig dat je je handen om de handdoek heen kunt vormen.
Ga zitten op een stoel, zet je voeten op de grond en ga wat voor op de stoel zitten. Leg de handdoek op je knieën en maak wring beweging met je handen door de handdoek uit te wringen.
Ontspan je kaken, zet je af vanaf de grond en laat geluid meekomen als je dat wilt. Blijf wringen- waarbij je je handen kunt verplaatsen zodat de handdoek steeds meer gewrongen raakt- en houd het beeld wat boosheid oproept voor ogen.
Ga door tot je voelt dat voldoende ontlading heeft plaats gevonden. Of herhaal dit totdat voldoende ontlading heeft plaats gevonden.

'Hoe bozer van buiten, hoe banger van binnen'....interessante quote om eens over na te denken. Vaak zit er onder de boosheid angst en hoewel het zeker belangrijk is de boosheid serieus te nemen is het misschien nog wel interessanter te onderzoeken wat er onder die boosheid zit. Daar zit vaak je 'kleine jongetje of meisje' verborgen die aandacht nodig heeft. Kijk er eens naar!

Wanneer je boos bent, ben je geneigd de schuld hiervan bij de ander te leggen. Wanneer je boos bent, wordt er echter iets in jou getriggerd wat je boos maakt. Vraag jezelf af wat het is dat jou boos maakt, wat zit er onder deze boosheid? Verdriet? Machteloosheid? Zeker als je telkens dezelfde triggers tegenkomt is het goed te onderzoeken wat maakt dat je hierdoor getriggerd wordt. Als je er zelf niet uitkomt, zoek dan hulp bij een therapeut.

Als je boos bent kun je je woede innerlijk opblazen totdat je er ziek van wordt. Doe dat liever niet en ga er even voor zitten. Wat voel je, wat denk je, wat gaat er door je heen? Na 90 seconden zakt het gevoel. Ga dan meteen iets anders doen en je bent het kwijt.

Woede is een volkomen normale en gezonde emotie en het is een signaal dat er een grens overschreden is of dat er een behoefte niet wordt vervuld. In de psychodynamische therapie zien we woede niet als iets dat bestreden moet worden, maar als een innerlijk bericht dat begrepen wil worden.

Tip:
Als je merkt dat je woede irrationeel of buitensporig aanvoelt, neem dan niet alleen je gedrag onder de loep, maar ook wat eronder ligt. Vraag jezelf: Wat wil deze woede me vertellen? Vaak zit er onder woede een kwetsbaardere emotie verscholen, zoals verdriet, angst, schaamte of een gevoel van machteloosheid. Door stil te staan bij de onderliggende gevoelens, in plaats van jezelf te veroordelen, vergroot je je emotionele bewustzijn en kun je gezondere manieren vinden om met je boosheid om te gaan.

Woede wordt pas problematisch als ze chronisch onderdrukt of explosief geuit wordt, zonder dat we begrijpen wat er écht speelt. Dus: voel je woede, onderzoek haar, en wees nieuwsgierig in plaats van bang of beschuldigend tegenover jezelf. Emoties zijn geen vijanden, maar richtingaanwijzers naar wat in jou aandacht vraagt.

Boosheid in een Relatie: Van Reactie naar Inzicht – en Heling via Energetische Therapie
Boosheid is een krachtige emotie. In een relatie kan het voelen als een storm die alles overspoelt: woorden die harder zijn dan bedoeld, stiltes die weken duren, of ruzies die zich telkens herhalen in dezelfde patronen.

Toch is boosheid op zichzelf geen vijand. Sterker nog — boosheid is een signaal. Een innerlijke boodschapper die zegt:
"Hier wordt een grens overschreden."
"Hier zit pijn."
"Hier wordt mijn waarheid niet gehoord."

Maar als we boosheid onderdrukken, ontploffen, negeren of projecteren, dan vervormt het zich tot afstand, angst of strijd — in plaats van verbinding.

Wat wil boosheid je eigenlijk vertellen?
In relaties is boosheid zelden 'puur' woede. Er zit vaak iets onder:

1. Gekwetstheid

2. Onmacht

3. Niet gezien of gehoord worden

4. Verlatingsangst of bindingsangst

5. Innerlijke oude pijn (bijv. uit de kindertijd)

Veel mensen hebben niet geleerd om boosheid op een gezonde manier te uiten. In plaats daarvan ontstaat passief-agressief gedrag, afstand, driftbuien of emotionele verharding.

Hoe energetische therapie kan helpen bij boosheid in relaties
Energetische therapie werkt op een diep niveau: waar boosheid niet alleen mentaal of emotioneel is, maar fysiek en energetisch opgeslagen zit. Denk aan een verkrampte buik, een gespannen kaken, een warm hoofd of een dichtgeslagen hartgebied.

Energetische therapie kan helpen om:
1. Boosheid op een veilige manier te voelen en uit te laten stromen (zonder explosie of onderdrukking)

2. Contact te maken met de laag eronder: verdriet, gemis, schaamte, angst

3. Je eigen grenzen te leren voelen en bewaken

4. Je hartchakra te openen na een conflict of uitbarsting

5. Herhalende relatiepatronen te doorbreken via energetisch lichaamswerk


Tips om bewust met boosheid om te gaan in je relatie
1. Adem vóór je reageert
Boosheid trekt je in je primitieve overlevingsbrein. Een paar diepe ademhalingen helpen je terug in je lichaam, zodat je kunt reageren in plaats van ontploffen.

2. Onderzoek de trigger, niet alleen de uitbarsting
Wat zit er onder je boosheid? Is het werkelijk wat je partner deed — of raakt het aan iets ouds, iets diepers?

3. Energetische koorden reinigen (bij conflict)
Na heftige ruzie of langdurige spanning kan het helpen om energetisch de 'lading' tussen jou en je partner los te maken. Dit doe je met visualisaties, ademwerk of rituelen (bijv. een cord cutting sessie).

Boosheid als poort naar waarheid
Boosheid hoeft geen breuk te betekenen. Het kan ook een poort zijn naar meer echtheid. Een uitnodiging om eerlijk te voelen:
Wat heb ik nodig?
Wat wil ik uitspreken?
Wat in mij wil gezien, erkend, geheeld worden?

In een veilige bedding — of dat nu een goede energetisch therapeut is, of een partner die durft te luisteren — kan boosheid een brug zijn in plaats van een muur.

Tot slot
Boosheid mag er zijn. Jij mag er zijn.
Niet als een dreiging, maar als een kracht.
Niet als een wapen, maar als een kompas.

En energetische therapie kan jou helpen om dat kompas weer helder te maken — zodat je niet verdwaalt in conflict, maar je weg vindt naar verbinding.
Met de ander. Maar eerst: met jezelf.

'Wat zit er achter de boosheid?' is geen onbelangrijke maar ook geen eenvoudige vraag.
Misschien voel je je gekwetst, gekrenkt, machteloos of roept het misschien een gevoel van mislukken of minderwaardigheid op dat bestreden moet worden.
Wat denk je over jezelf of over de ander/anderen als je heel boos bent?

Naast mijn eigen praktijk ben ik werkzaam in de forensische psychiatrie, waar vaak mensen met het spreekwoordelijke 'korte lontje' voorbij komen. Hen wordt een programma aangeboden gebaseerd op cognitieve-gedragstherapie. We beginnen met wat alledaagse vragen:
- waarom word je boos als iemand in het verkeer je inhaalt, of per ongeluk afsnijdt?
- wat precies maakt je zo boos als iets je niet lukt?

Denk eerst eens na wat er achter de boosheid zou kunnen zitten.

Praat over je boosheid
Vertel een goede vriend of je partner over je boosheid. Iemand waar je ongecensureerd en ongenuanceerd even kunt spuien. Dat lucht op. De ergste spanning is er dan af. Vervolgens ben je in staat om vanuit verschillende perspectieven naar een situatie te kijken en te onderzoeken wat je nu precies boos maakte.

Onderzoek de oorzaak van je boosheid
Vervolgens onderzoek waardoor de boosheid is ontstaan. Waar gaat het om? Waar ben je door getriggerd? Geef daar woorden aan. Dit zijn opties:
Ben je niet serieus genomen?
Heeft iemand je respectloos behandeld?
Ging iemand over je grenzen?
Voel je je onrechtvaardig behandelt?
Als je het gesprek met de ander aangaat, zorg er altijd voor dat je begint met ‘Ik voel…’ in plaats van de vinger naar de ander te wijzen.

KWAAD WORDEN IS MAKKELIJK.
MAAR KWAAD WORDEN OP DE JUISTE PERSOON, IN DE JUISTE MATE, OP DE JUISTE TIJD, OM DE JUISTE REDEN EN OP DE JUISTE MANIER, DAT IS NIET MAKKELIJK! (Aristoteles).
Heb je ook last van boosheid, ben je vaker boos dan je eigenlijk wilt en wil je dat veranderen? Kom dan langs voor THERAPIE!. Je kunt onderzoeken waarom en waardoor jij zo boos wordt. Daarna kun je nieuwe manieren ontdekken om je emoties en behoeften te uiten.

Alle fenomenen in een lichaam die zich aandienen zoals gevoelens of pijn doen dat om aandacht te vragen. Door stil te staan bij jouw boosheid in plaats van je aandacht te richten op de persoon of situatie die je zo boos maakt maakt dit fenomeen rustig en leer je jezelf nog beter kennen. Want wat raakt jou nu dat die boosheid zich aandient? Dan zal je merken dat de boosheid minder wordt of zelfs verdwijnt.

Emoties geven kleur en sturing aan je leven. Ze helpen je om bij jezelf je behoefte duidelijk te krijgen en geven sturing m.b.t bijvoorbeeld keuzes maken, grenzen aangeven.
Emoties zijn belangrijk voor ons mensen, ze geven inzichten in onszelf en de ander, de wereld om ons heen. Wat gebeurt er met jou in zo’n situatie?
Laat jij je gevoelens zien of druk je ze weg …

Emoties kunnen vaak worden opgeroepen of ineens ontstaan door een situatie of een gebeurtenis.
Het is dus een directe fysieke reactie van je lichaam op een gebeurtenis of situatie.
Kijk eens om je heen en bij jezelf, wat gebeurt er in een situatie, vaak merk je een lichamelijke reactie, wat doe je erbij (gedrag) en wat merk je op tav iemands of je eigen mimiek of gezichtsuitdrukking.
Welke emoties herken jij bij jezelf wanneer er iets is.

Wist je dat... na 90 seconden de chemische stoffen in ons lichaam die vrijkomen na een emotionele trigger al worden verwerkt en afgevoerd.
Na deze 90 seconden is elke emotionele reactie niet langer het gevolg van de trigger, maar een keuze om door middel van onze gedachten en betekenisgeving in de emotionele cyclus te blijven.

Dus.. Bij de volgende emotionele golf die komt opzetten, in plaats van met je gedachten aan de slag te gaan, probeer de emotie voor 90 seconden te ervaren en voorbij te laten golven.

Als jonge kinderen boos zijn, is het eerste dat veel ouders in een reflex zeggen: doe eens rustig! Hiermee leer je indirect dat er iets mis is met het gevoel van boos zijn. Maar daarmee gooi je ook alle kwaliteiten van boos zijn overboord (voelen dat er een grens is en je behoeftes erkennen bijvoorbeeld). Oefen daarom met het voelen van boosheid: de manier waarop we boosheid uiten levert soms problemen op, maar dat betekent niet dat de emotie boosheid een probleem is.

Voel je je boos? Neem een moment om te ervaren wat er in je lichaam gebeurt, wat je gedachten zijn, wat je reflex is (wil je bijvoorbeeld vechten, vluchten, of bevries je?). Hoe meer zicht je hierop krijgt, hoe beter je ook kunt voelen wat er onder de boosheid zit en wat je echte behoefte is.

Chronische boosheid en woede kunnen te maken hebben met het pantser wat als vanzelf ontstaat en waar je geen controle over hebt.
Het kan een manier om jezelf niet kwetsbaar op te stellen en de pijn niet te voelen. Op het moment dat er conflict ontstaat is de echte pijn alweer uit zicht en richt je je frustratie op de ander. Die maak je verantwoordelijk voor alles wat je is overkomen. En ja wie weet heeft de ander je ook gekwetst en een pijnlijke situatie veroorzaakt. Maar toch is het aan jouzelf om op tijd grenzen aan te geven of je gevoel te benoemen.
Iedereen heeft behoefte aan erkenning van de ander. Dat verzacht enorm en daardoor ontvang je ook steun van elkaar. Mensen die niet uit hun boosheid of woede kunnen stappen en op die manier de ander ver van zich afhouden voelen zich vaak afgescheiden en geïsoleerd. Daardoor erg alleen met alle pijn.
Als het je niet lukt de verbinding te herstellen en je blijft verzanden in oneindige conflicten is het belangrijk om hulp te zoeken en te werken aan je zelfliefde.
Woede en boosheid zitten vaak ook in je lijf daarom is lichaamsgerichte therapie een echte aanrader je krijgt naast inzicht de tools om je woede ook fysiek te ontladen.

Woede en boosheid is vaak gestapeld. We worden boos als er (weer!) over onze grenzen heen is gegaan of als we de ander over onze grenzen hebben laten gaan. De onmacht zet zich vast in lijf. Een traumarelease ademsessie kan helpen om dat wat vast zit, los te maken zodat er letterlijk meer lucht en ruimte ontstaat.

Veel mensen ontwikkelen razendsnel boosheid wanneer ze ergens door geraakt worden. In plaats van stil te blijven staan bij wat hen van binnen heeft geraakt, worden de pijlen gericht, de messen geslepen en boos gereageerd op basis van (ver)oordelende gedachtes. Zo gaat de aandacht naar degene die de aanleiding was voor de kwetsuur maar niet naar datgene wat van binnen werd geraakt.

Tip: Speel in slow motion de situatie in je verbeelding nogmaals af en neem met aandacht waar wat je als eerste heeft geraakt. Sta erbij stil en blijf er bij, neem het waar, durf het te voelen, erken en beaam wat je aantreft zonder er iets aan te willen veranderen. Zo leer jij jezelf beter kennen en verspil je geen energie aan datgene waar je geen controle over hebt: de ander.

Ervaar dat kwetsbaarheid en kracht hand in hand gaan. Je kunt alleen die zaken (aannames, conclusies, en patronen) veranderen waar jij je van bewust bent.

Boosheid is een emotie die je laat voelen dat iets niet oké is voor jou. Constructief inzetten van de energie van deze boosheid betekent dat je je grenzen aangeeft of verandert wat je wilt veranderen. Wanneer boosheid echter ongecontroleerd is, heb je de boosheid (te lang) onderdrukt en/of zit er een andere emotie onder; bijvoorbeeld verdriet of machteloosheid. Ga (eventueel samen met een therapeut) op zoek naar deze onderliggende emotie. Je kijkt hierbij dus naar binnen, in plaats van je woede te richten op de ander. Binnen in je kan heling plaatsvinden.

Boosheid of woede houden we makkelijk vast, we slikken het in of houden het terug waardoor er spanning in het lichaam ontstaat.
Andere manier is dat we boosheid 'out acten', we gaan los op een manier waarbij we het contact met onszelf kwijt raken.

Mijn suggestie is er een waarbij je woede/boosheid kunt ontladen zonder het contact met jezelf kwijt te raken:

Pak een grote handdoek en rol de handdoek dusdanig op dat je je de handdoek als een rol tussen je handen kan wringen. Dat betekent dat je de rol niet te dik en niet te dun maakt maar dusdanig dat je handen er om heen kunnen en de handdoek kan vastpakken.

Je gaat op de punt van een stoel zitten met je voeten op de grond en je voeten ter hoogte van je knieen. Hiermee heb je grip op de grond.

Je neemt de gerolde handdoek op je knieën en pakt het met beiden handen vast.

Neem een paar ademhalingen, iets dieper dan je gewend bent.
Zorg daarbij voor een iets langere uitadem.

Vervolgens ga je de handdoek wringen, waarbij je blijft doorademen. Laat geluid meekomen vanuit een zachte keel. Gebruik al je kracht in het wringen van de handdoek terwijl je doorademt.

Houd even rust, voel na. Ont-wring de handdoek.
en doe de oefening opnieuw zo vaak als prettig voor je is.
Neem vooral ook tijd om na te voelen.

Een woede-uitbarsting ontstaat vaak doordat we signalen van ongenoegen of spanning negeren of gewoon niet opmerken. Wees je daarom bewust van hetgeen jouw lichaam je vertelt, bijv. gespannen vuisten, gespannen kaken, verhoogde hartslag. Wanneer je deze signalen binnenkrijgt, koppel hier dan een ontspanningsoefening aan. Focus je bijvoorbeeld op je buikademhaling of doe een body-scan.

Boosheid is vaak een secundaire emotie. Deze voelt comfortabeler aan dan de primaire, meer kwetsbare emotie. Vaak is dit verdriet, schaamte, angst of teleurstelling. Door je hiervan bewust te zijn, kun je beter begrijpen wat er werkelijk speelt. En wanneer je goed begrijpt wat er aan de hand is, kun je voelen wat er echt van binnen gebeurt.

1. Pak papier en tekenmateriaal.
Kies intuïtief kleuren en vormen – het hoeft niet mooi te zijn.

2. Teken jouw boosheid als een personage.
Hoe ziet het eruit? Groot, klein, scherp, vurig? Geef het een naam.

3. Laat het personage iets zeggen.
Schrijf een paar zinnen op die het tegen jou zou zeggen als het eerlijk is.

4. Reageer vanuit jouw volwassen zelf.
Wat wil jíj tegen dit personage zeggen? Wat heeft het nodig?

Doel: Je creëert afstand én verbinding. Boosheid wordt iets dat je kunt leren begrijpen, in plaats van iets dat je moet wegduwen of laten ontploffen.

Is jouw boosheid wel boosheid, of schuilt daaronder enorm veel verdriet?
Wat is er zo belangrijk voor jou, waarin je niet wordt gezien door de ander?
Sta eens stil bij deze vragen en probeer ze daarna eens onder de aandacht te brengen bij je partner.
Dan ontstaat er mogelijk een ander gesprek waar jullie meer mee kunnen dan alleen de boosheid.
Wees lief voor jezelf. Deze oefening vraagt om vertraging. Dat is niet makkelijk als je boosheid ervaart. Maar als je dit steeds oefent, kan het je mogelijk wel helpen meer betekenis te geven aan je boosheid en meer rust te ervaren.

Voel je boosheid of frustratie?
Pak een grote handdoek en rol deze op.
Neem de rol in beiden handen en wring de rol van de handdoek.
Wring door en voel je kracht. Voel je emotie en breng alles naar buiten via die rol. zorg voor goed door te ademen, maak geluid als dat prettig is, zet je kaken niet vast.

Omdat het duidelijkheid kan geven in terugkerende problemen of conflicten, bijvoorbeeld in relaties of werk. Wat eerst onverklaarbaar leek, krijgt vaak een plek in een groter geheel. Dat bewustzijn maakt verandering mogelijk.

Om het minste of geringste boos? Je kunt het niet helpen, maar je ontploft? Je weet wel dat het niet handig is en gedoe geeft, maar iets neemt je over?

Ik zie het regelmatig in mijn praktijk. Meestal betekent het dat boosheid je 'go-to' route is geworden voor iets anders.

Welke pijn bescherm je met je woede? Wat is er zo gevoelig, kwetsbaar in jou, dat je het met hand en tand verdedigen moet?

Het kan zijn dat je een wat 'allergische' reactie hebt op de woorden gevoelig en kwetsbaar. Begrijpelijk.

Zou het zo kunnen zijn dat juist díe delen van jou onderdrukt en veronachtzaamd zijn? Het dingetje is, met delen van jezelf die je weg wilt houden, is dat dat niet kan.

Je kunt ze niet amputeren. Het tegenovergestelde is nodig; ze hebben wat aandacht en zorg nodig. Die ze al véél eerder hadden moeten krijgen van anderen in jouw omgeving.

Wat denk je? Tijd voor een nieuwe weg?

Boosheid is een heel belangrijke en nuttige emotie. Vaak wordt deze door de omgeving niet zo gewaardeerd, of hebben we als kind geleerd dat we deze emotie niet mochten uiten. Uiteindelijk staan we het onszelf dan ook niet meer toe om boos te worden. Maar de emotie is er wel. We drukken deze dan weg, gaan gewoon door, zoeken afleiding en denken: ‘laat maar’. Soms is dit een heel goed idee. Maar als je dit te vaak doet, kun je hier fysieke en/of mentale klachten door krijgen.

De nuttige betekenis van de emotie boosheid is bijna altijd dat er iemand over jouw grens is gegaan. Het is belangrijk om je grenzen te bewaken. De energie die bij boosheid hoort, geeft je de kracht om voor je grenzen op te komen. Vaak is dat best spannend. Als je deze energie kunt benutten en doorvoelen, komt er weer rust. Rust wil niet altijd zeggen dat je een prettige reactie krijgt, maar wel dat je voor jezelf bent opgekomen. Dat is ook heel krachtig. Het is natuurlijk wel van belang dat je boosheid er niet ongecontroleerd uit laat komen. Dit gebeurt kan gebeuren doordat je je boosheid al erg vaak hebt weggeslikt en naar binnen hebt gekeerd.

Hoe je kunt communiceren op een manier waarop je voor jezelf opkomt, maar ook oog houdt voor de ander, schrijf ik in mijn volgende tip.

We kennen het allemaal wel: je bent druk, je hoofd loopt om en je vraagt iets aan een ander. Je zendt een boodschap naar de ontvanger. Die boodschap neemt jouw stress mee als lading waardoor je misschien een reactie krijgt die je niet verwacht, kattig, geïrriteerd, bozig. Vraag jezelf dan eens af: hé, waar komt die reactie vandaan? Hoe stelde ik mijn vraag? Want vaak start een ruzie niet vanuit de inhoud van het onderwerp, maar doordat er van alles aan voorafging.

Sommige mensen bevriezen in hun boosheid; ze voelen zich boos maar uiten die niet. "Wrijving geeft glans" luidt een uitdrukking. Met boosheid geef je ook je grenzen aan. Maak van je hart geen moordkuil of een snelkookpan. Maar....enmaal geuit, da dan weer verbinden.

Jouw boosheid heeft een boodschap. Vaak gaat het over onrecht voelen, grenzen die niet gerespecteerd worden, waarden en normen die in geding komen of het Zelf dat in de knel komt.

Vanuit impuls meteen boos reageren is vaak niet helpend. Als je geen controle over de boosheid hebt: zoek hulp bij emotieregulatie, boos voelen en boos gedrag zijn namelijk twee verschillende dingen.

Als het lukt om het boze gedrag te kanaliseren en er zelf verantwoordelijkheid voor te nemen, kan de reis naar binnen beginnen: wat zegt de boosheid? Welke angsten, behoeften, verlangens zitten daaronder? En hoe kan ik deze meer serieus nemen?

Boosheid, lastig of niet
Boosheid is vaak een probleem op zich voor de ander
Maar boosheid is vaak een gevolg van een onderliggend probleem, of iets wat daaraan is vooraf gegaan. Ik ga graag met je na waar het vandaan komt, waar het heen gaat, wat je er van wilt behouden, en ook hoe je jezelf anders kunt verwoorden, waardoor je veel meer voor elkaar krijgt, met respect naar jezelf én naar anderen.

Boosheid laat zich vaak niet direct als boosheid zien. Maar is vaak verpakt en voelbaar in de onderstroom.

Boosheid kan zich bijv manifesteren als een andere emotie bijvoorbeeld als verdriet of als angst of als schuld of schaamte. Je herkent dan niet direct dat er sprake is van boosheid.

Ook kan boosheid zich laten zien in gedrag waarbij je boosheid niet direct herkent zoals cynisme, uitstelgedrag, of heel erg behulpzaam zijn.

Boosheid kan zich ook uiten in lichamelijke klachten als darmklachten, of onnodige aanspanning van spieren, spanningshoofdpijn of gevoel van uitputting.

Woede, boosheid en irritatie zijn van de zelfde ruwe grondstof gemaakt. Het verschil is alleen de presentatie, naar jezelf en anderen. Irritatie is woede die netjes is verpakt in het korset van je persoonlijkheid. Als je irritatie voelt, vraag je dan af wat je woedend maakt.

Woede, boosheid, irritatie zijn het gevolg van ons oordeel over anderen. Dat oordeel wordt soms zo snel gegeven dat we het zelf niet als oordeel opmerken. Als je woede en varianten daarvan (irritatie, boosheid) aangename gevoelens vindt, oordeel dan hard. Je zult dan ook over jezelf hard oordelen. Als je zulke gevoelens niet werkelijk aangenaam vindt zal je moeten leren om de ander te begrijpen en te accepteren in plaats van te veroordelen. Realiseer je dat jouw oordeel afstand creëert tot de ander en verhindert dat je je verbonden voelt. Wil je liever verbinding voelen, span je dan bewust in om je in de ander te willen verplaatsen. Je zult verbaasd zijn hoe ver jouw inlevingsvermogen reikt als je je er voor open stelt. En mooi meegenomen: je gaat ook meer begrip kunnen opbrengen voor jezelf.

Boosheid en woede, een niet fijn gevoel. Voor jezelf niet en voor de ander niet.
Heb je wel eens nagedacht of het wel echt boosheid was?

Of is het meer een diep gekwetst gevoel? Dat je uit machteloosheid het uit als woede?

Dat kan namelijk best aan de orde zijn. Belangrijk is dus bij jezelf na te gaan wat het precies is.

Maar vooral dit ook vertellen aan de ander. Dan kun je namelijk meer begrip en steun krijgen dan als men denkt dat je boos bent. Dan hebben mensen namelijk de neiging om in de verdediging of de tegenaanval te gaan en dat roept alleen maar conflict op. Dus als je kunt zeggen bijvoorbeeld iets van "sorry dat ik zo boos overkom, maar ik ben gewoon heel verdrietig omdat ik me gekwetst voel"', dan krijg je een heel ander gesprek.

Probeer het eens uit, en natuurlijk ben je welkom om hier bij mij daarover in coaching te komen.
Succes

Boosheid of woede, een niet fijne emotie.
Voor jezelf niet en voor een ander niet.

Heb jij of de ander er wel eens bij stil gestaan of het echt wel boosheid of woede is?

Rare vraag misschien.....
Of kan het zijn dat je om welke reden dan ook ergens diep gekwetst door bent geraakt, en dat je je machteloos voelt in de situatie omdat je je niet meer begrepen en niet verstaan voelt. Uit machteloosheid en niet meer weten hoe te reageren, reageert je impuls en kan het voor een ander als boos of woedend over komen.

Op het moment dat je dit ervaart, en je bent je er meer van bewust dat dit zo bij je werkt, dan is het een idee, om dit met de ander te delen. Vaak wordt verdriet meer geaccepteerd of gedoogd dan boosheid. En als de ander dit weet dat dit zo bij je werkt, dan kun je eerder steun en begrip krijgen, dan dat de ander in de verdediging of in de tegen aanval gaat.

Probeer het eens uit om goed bij jezelf na te gaan: ben ik nu echt boos, of eigenlijk intens verdrietig!
Succes

Boosheid is een normale en waardevolle emotie die vaak een signaal is dat er iets niet goed zit of dat er een grens is overschreden. Het helpt ons om onszelf te beschermen, onze behoeften serieus te nemen en in actie te komen wanneer dat nodig is. Het probleem ontstaat meestal niet door de boosheid zelf, maar door de manier waarop we ermee omgaan. Hier zijn twee tips die kunnen helpen om boosheid constructief te verwerken:

1. Verken je boosheid met een “onderwater-check”: Wanneer je boosheid voelt opkomen, probeer dan stil te staan bij de dieperliggende gevoelens die hieronder schuil kunnen gaan. Vraag jezelf bijvoorbeeld af: “Voel ik me misschien gekwetst, afgewezen, of niet erkend?” Door deze vragen te stellen, leer je je boosheid beter begrijpen en kom je tot de werkelijke bron van je gevoelens, wat het makkelijker maakt om deze op een gezonde manier te verwerken.

2. Neem een “time-out” als een pauze voor jezelf: Wanneer je merkt dat je boosheid snel oploopt, kan het nemen van een korte time-out je helpen. Ga even naar een rustige plek, doe iets fysieks (zoals wandelen of rekken), of adem bewust diep in en uit. Door een time-out te nemen, geef je jezelf de kans om tot rust te komen en je reactie te kiezen, zodat je vanuit een kalmere gemoedstoestand kunt reageren. Dit voorkomt dat je in boosheid handelt en helpt om op een constructieve manier met je gevoelens om te gaan.

Boosheid is een emotie die we allemaal wel eens ervaren hebben. Om te voorkomen dat de boosheid schade aanricht aan de eigen gezondheid en aan anderen kan je de boosheid vorm geven in de vorm van een brief, schilderij, knutselwerk, noem maar op.
Daarmee mag het er enerzijds zijn en anderzijds separeer je de boosheid van jezelf en kan je er mee werken.

Jouw boosheid oftewel jouw emoties doen er toe en deze moeten eruit.
Ga eens de natuur in en ga naar een rustige plek en schreeuw het er eens uit. Ervaar daarna de rust van de natuur om je heen, de natuur oordeelt niet.