Tips bij boosheid - woede

Groen, geel, oranje, rood. Deze kleuren worden vaak gebruikt om emoties en energie weer te geven in een soort "emotie- of stressladder".
1. Groen: is de "veilige" of "rustige" zone. Hier voel je je ontspannen, in balans en heb je de ruimte om helder te denken. Dit is waar je je het prettigst voelt.
2. Geel: In deze fase begin je je alert of onrustig te voelen. Je ervaart lichte spanning, bijvoorbeeld door drukte, een prikkel of een uitdaging. Je energie neemt toe, maar het is nog niet te veel.
3. Oranje: is een waarschuwingssignaal. Je spanning of frustratie groeit, en je begint je ongemakkelijk of overweldigd te voelen. Het wordt moeilijker om kalm te blijven.
4. Rood: is de "overweldigingsfase". Je zit vol spanning, boosheid of stress en hebt moeite om controle over je emoties te houden. Hier reageer je vaak impulsief en voel je je uitgeput of overstuur.
Het idee is dat je leert herkennen in welke kleur je je bevindt, aan de hand van gevoelens of (fysieke)signalen/gedachten. Zodat je op tijd kunt ingrijpen voordat je in oranje of rood belandt. Dit helpt om je emoties beter te begrijpen en ermee om te gaan. In geel of oranje kun je communiceren, of een codewoord gebruiken, of jezelf of elkaar helpen om te resetten, of om even afstand te nemen. Bijv. Jezelf een fysieke prikkel geven(koude washand, even naar buiten) Hoe eerder je het gaat herkennen, hoe beter je leert delen wat je voelt, wat je wil of wat je nodig hebt.

Boosheid is een emotie die, als je er niets mee doet, steeds groter kan worden en erg belemmerend kan werken.
Een goede oefening als je boos op iemand of over iets bent, is om naar een rustig natuurgebied te gaan. Zoek een stille plek op in het bos/de duinen/de polder.
Kijk even om je heen en als er niemand in de buurt is, kun je 1 of een paar keer even alles 'eruit roepen of schreeuwen'. Dat kan enorm opluchten. Herhaal het totdat de boosheid zakt.
Vaak kun je daarna met een lichter hart weer verder.

Soms is het lastig, zeker als je een rotgevoel hebt, boosheid bijvoorbeeld, om hier bij stil te staan en aandacht aan te geven. Toch is er een manier om van je rotgevoel af te komen. Dat kun jij ook onder de knie krijgen.

Stel jezelf eens de vraag: Hoe ga ik met een rotgevoel om? Stop ik het weg? Leg ik het naast me neer? Stap ik erover heen? Trek ik mijn handen ervan af? Hoe ga ik met een rotgevoel om? Als je op deze manieren met je gevoelens omgaat zoals hierboven beschreven, dan geeft dat op korte termijn rust. Maar op lange termijn stapelt zich een rotgevoel steeds verder op.

Hoe kom je hier nu vanaf? Door bijvoorbeeld woorden te geven aan je gevoel. Een verhaaltje te schrijven over jezelf, iets wat je hebt meegemaakt. Wat er gebeurde, wat je dacht, hoe je je voelde, wat je deed of niet deed. Dus vooral níet alleen de feiten opschrijven.

Als je boos bent of boos blijft, schrijf eens een ‘rotte-visbrief'. Het doel van de ‘rotte-visbrief is niet de informatie naar iemand anders over te brengen, maar het voor jezelf op te schrijven. Om een rotgevoel te verwerken. Dus zorg dat die ander op wie je zo boos bent of was, dit niet te lezen krijgt! En schrijf alleen situaties op, die je op dit moment aan kunt. Doorkrassen, spelfouten, opnieuw beginnen, het maakt allemaal niet uit. Alles is goed. Je doet het voor jezelf. Onthoud dat je het doet om een gevoel op te rakelen. En begin de brief met: Beste…. Als je klaar bent met schrijven, ga dan iets doen wat je fijn vindt, een warm bad, een frisse douche, even wandelen, wat lekkers snoepen. Verwen jezelf, je hebt hard gewerkt. Je hebt emotioneel werk verzet.

Lees de brief na een week of wat nog eens terug. Ben je nog steeds boos? Blijf dan weer bij je gevoel stilstaan. En schrijf nog wat meer over dat pijnlijke stukje, dat je nog steeds raakt. Waarschijnlijk ben je al weer wat minder geëmotioneerd.

Het derde deel is om uiteindelijk iets met de brief te doen. Versnipperen, door het toilet spoelen, (veilig) verbranden of begraven.

Zou het schrijven van een rotte-visbrief jou wat op kunnen leveren?

Heb je vaak last van (eet)geluiden? Zijn er geluiden die boosheid bij je oproepen? Het kan helpend zijn om aandachtsoefeningen te doen, waarbij je leert om je aandacht bewust te verleggen. Gebruik daarvoor je zintuigen.

Een voorbeeld van een eenvoudige oefening;
“Kijk rond in de ruimte waar je zit. Haal diep adem. Gebruik je neus om te ruiken of om je adem te voelen die naar binnen en weer naar buiten gaat. Leg je hand op je buik en voel hoe je hand op en neer gaat. Verleg vervolgens je aandacht naar je benen of naar je voeten. Wat voel je? Noem drie dingen op. Noem vervolgens drie dingen die je ziet hardop. Noem vervolgens drie verschillende dingen die je hoort”

Zie je hoe je in een paar minuten je aandacht steeds verlegt? Je observeert wat er is en wat je waarneemt. Je traint zo en ervaart dat het jou lukt om je aandacht te verleggen.
Probeer dit als je vervelende gedachten of emoties ervaart bij (eet)geluiden. De eerste keer zal het niet makkelijk zijn. Maar het is mogelijk om er door training beter in te worden.

Schroom niet, neem gerust contact op voor meer informatie of therapie als je wil leren omgaan met je gedachten en gevoelens die ontstaan door geluiden.

Boosheid, of erger nog woede komt ergens vandaan. Het kan liggen aan prikkels van buitenaf, maar meestal komt het door overtuigingen over jouw werkelijkheid binnenin jezelf. Durf jij eerlijk te kijken of je een van deze overtuigingen herkent?

Overtuigingen waar woede vandaan komt:

1. Alles persoonlijk nemen. (Bv afgesneden worden op de snelweg, dan heeft hij iets tegen jou. Als je zelf een keer afsnijdt dan komt het door de omstandigheden. Of als je geen opslag krijgt zullen ze wat tegen je hebben, maar mss is er wel gewoon geen geld)

2. Rampdenken – overdrijven van het belang ergens van. (Bv. Tafelreservering is niet doorgekomen, mijn avond is verpest ipv waar zullen we dan gaan eten)

3. Lage tolerantie (Bv Ik kan dit er nu niet bij hebben, erom boos worden maakt het alleen nog maar moeilijker, terwijl het vaak zo is opgelost).

4. Moeite met ontspannen. Woede is een lichamelijke disbalans, je pakt niet de tijd om controle uit te oefenen op je gemoedstoestand. Eigenlijk is het een concentratieprobleem.

5. Moeite met communiceren. Een woede aanval ontstaat vaak in interactie met iemand anders. Jij hebt onvoldoende vaardigheden je beheerst te uiten en agressie loos te communiceren.

Ten gevolge van een traumatische ervaring kreeg ik zelfs spontane verlammingen in mijn lichaam, conversie- aanvallen zijn nooit voorspelbaar. Boosheid was één van de ingrediënten van een dodelijke cocktail wat mij voorgezet werd. Mijn boosheid heb ik laten ebben tijdens wandelingen, maar vooral met lange fietstochten ( zonder accu )... Lichamelijk net niet door je dak gaan betreft kracht en energie wat al drastisch op een laag niveau was gebracht door een psychische beschadiging al. Een vorm van jezelf even lichamelijk uitdagen en tegelijkertijd jezelf psychisch sterken, wetende dat het maar tijdelijk werkt. Maar als je dit wat vaker doet, voelt het ebben echt wel beter en ben je meer bestand tegen het vloed. Het vloed wat je ooit heeft overdonderd zonder waarschuwing!
Boosheid en/ of woede kan veel in je kapot maken, juist hierdoor ook jouw omgeving kan raken...niemand die jou begrijpt. Uiteindelijk moet je eerst toch bij jezelf beginnen... ontladen, resetten en defragmenteren, wetende dat het laatste stukje defragmentatie het langst gaat duren. Geef dat dus de tijd!
Je voelt je fijner en gezonder als je van de boosheid bent bevrijdt.

Boosheid voelt soms goed, maar heeft vaak niet de uit de uitwerking die we graag willen. Herken je dit?

Boosheid is een emotie. En emoties kunnen we indelen naar harde en zachte emoties. Zachte emoties zijn kwetsbare emoties zoals verdriet, onzekerheid. Harde emoties hebben vaak de kwaliteit dat ze een zachte emotie die eronder zit willen beschermen, als een soort pantser. Frustratie of irritatie zijn voorbeelden, maar boosheid is het voorbeeld bij uitstek!

De volgende keer dat je boosheid ervaart - neem een korte pauze en vraag je af; 'welke zachte emotie wil hier beschermd worden?'

Misschien kun je die zachte emotie dan eens meenemen in de boodschap die je over probeert te brengen.

Wanneer heb je deze boosheid voor het eerst gevoeld? Maak daar contact mee. Als je het daar kan doorvoelen en loslaten, dan kan er een andere beweging ontstaan.
Het is moeilijk om dat alleen te doen, met behulp van therapie kan je daar weer verbinding mee maken

Gek eigenlijk dat er geen tips zijn om om te gaan met blijheid, wat we kunnen zien als het tegenovergestelde van boosheid.

Het zijn gewoon emoties die wij kunnen ervaren.
Ik zelf kan soms enorm geniet van mijn boosheid.
het geeft mij ook enorme boost energie en kracht om op te komen voor mijzelf.
soms als ik er verder niet echt iets mee kan... gebruik ik de enorme energie die ik voel als ik lekker boos ben, om op te ruimen en schoon te maken.

Dat ruimt heerlijk op ook in mijn ''Bovenkamer'' mijn hoofd en in mijn ''Binnenkamer'' mijn hart.

Schrijf bovenaan op een papieren woord 'BOOS'.
Zet daar onder de dingen die jou op dit moment boos maken.
Wat maakt jou boos...onderzoek dit eens in jezelf en schrijf ze op. Kleine én grote dingen.
Lees daarna de dingen die je hebt opgeschreven nog eens na en vul eventueel aan...
Als je alles voor dit moment hebt genoteerd, zeg je de dingen die je hebt opgeschreven hardop. Als laatste zeg je tegen jezelf; "Ja...ik ben boos en ik mag boos zijn!" Voel bij jezelf eens na wat deze oefening met je doet.

Wanneer een situatie niet matcht met je verwachtingen roept dit frustratie op.
Het kan helpen de situatie te ontrafelen om te kijken hoe je hiermee om kunt aan.

Wel of geen invloed
Feiten zijn niet altijd te beïnvloeden. We kunnen ander mensen niet veranderen of dwingen aan onze verwachtingen te voldoen. Pogingen om dat wel te doen werken vaak averechts.
De optie die je dan hebt is kijken of er ruimte is om je verwachtingen bij te stellen.

Wanneer feiten niet te beïnvloeden zijn en je eigen normen en waarden te belangrijk zijn om bij te stellen, dan is de optie die overblijft de situatie accepteren zoals die is. Dat zal niet gemakkelijk zijn, maar wel duidelijk. Je kunt je gaan richten op omgaan met je gevoelens in plaats van proberen de situatie te veranderen. 

Wanneer feiten wel zijn aan te passen richting je verwachtingen, dan is (een deel van) een probleem op te lossen. Je kunt dan actie ondernemen.

Mensen kunnen zich eenzaam voelen wanneer ze zich anders en onbegrepen voelen. Ook al heb je genoeg contacten en sociale activiteiten, dit gevoel kan steeds aanwezig blijven.

Een eerste stap kan zijn nagaan welke waarden belangrijk zijn in jouw leven. Wat wil je nastreven? Vervolgens kun je kijken in hoeverre de activiteiten en contacten daarop aansluiten. Activiteiten en inspanningen die minder goed aansluiten zullen energie kosten en mogelijk ook frustraties opleveren. Mogelijk kun je andere keuzen maken in je tijdsbesteding.

Je kunt visueel maken met welke personen je de meeste verbinding voelt. Zet een cirkel op papier. In het midden sta jij, oké zoals je bent en met de waarden die belangrijk voor je zijn. Daaromheen kun je mensen met wie je omgaat positioneren. De mensen die dichterbij jou en je waarden staan zullen meer energie en verbinding opleveren dan mensen die verder weg staan. Staan ze op de juiste plek? Besteed je tijd aan de mensen die gevoelsmatig dicht bij je staan? Zou je bepaalde mensen gevoelsmatig wat verder willen positioneren? Deze oefening helpt bij het maken van keuzes voor activiteiten en contacten die je voeden. Je gevoel van eenzaamheid kan hierdoor afnemen.

Als je boos bent heb je altijd een 'verhaal'. Dat verhaal delen, verder over door denken, over praten etc versterkt het verhaal en kan je nog meer 'opfokken'. Stop het verhaal. Erken je boosheid en maak contact met je lijf. Waar voel je de boosheid in je lichaam. Besteed hier aandacht aan, bestudeer je lijf, wat je voelt, waar je het voelt.

Boosheid gaat altijd over grenzen.
Boosheid is een functionele emotie. Het laat je zien dat jijzelf of de ander over jouw grenzen is gegaan. Wellicht kan je deze niet aanvoelen en derhalve dus ook niet aangeven.
Bezoek een lichaamsgericht therapeut want grenzen voel je in je lichaam!

Woede, wrok en wraakgevoelens jegens iemand die jou ooit onrecht heeft aangedaan, kunnen je leven behoorlijk vergallen.

Er bestaat een specifiek EMDR-protocol om die heftige, verwoestende gevoelens tot bedaren te brengen. Vraag je therapeut ernaar!

Onderzoek het doel van je boze actie.

In je boosheid ben je nogal eens geneigd acties te ondernemen waar je daarna soms wel eens spijt van kan hebben. Op het moment zelf is het lastig om je boosheid te beteugelen, het lijkt vaak alsof de boosheid groter is dan je rationele brein.

Het kan dan helpen om jezelf de vraag te stellen wat eigenlijk het doel is van de handeling die je uit boosheid wilt verrichten. Is het begrip krijgen? Is het gehoord worden? Is dit dan wel een verstandige handeling om te krijgen wat je wilt? Of is het misschien wel wraak of het gevoel dat je 'wint'.

Als dat het doel is, dan kun je voor jezelf een rode vlag inbouwen en er bewust voor kiezen om deze actie dan nu even niet uit te voeren.

Boekentip: "Altijd aardig blijven?" van Piet Weisfelt

Ben je geneigd om te snel voorbij te gaan aan je boosheid? Sta dan stil en vraag jezelf af: 'Wat heeft deze boosheid mij te vertellen?' Laat de boosheid spreken.....Ik ben boos omdat......? enz.
Ontdek dat boosheid niet zo maar uit de lucht komt vallen. En vind mogelijke antwoorden en ontdek meer over jezelf.

Als je boos of woedend wordt heeft dit natuurlijk altijd een oorzaak.

Als je niet weet waarom dit telkens weer gebeurt dan kun je bij een E.F.T. ( Emotional Freedom Technique) of een Touch of Matrix therapeute hiermee aan de slag. Daar wordt in je onderbewustzijn door de behandelingen een schoonmaak gehouden.

Op een zachte maar heel doeltreffende manier worden oorzaken van je gedrag of reactie verwijderd. Daardoor ga je anders tegen mensen en situaties aankijken en ga je anders reageren.

Onder de boosheid zit vaak verdriet wat er niet mag zijn. Dit zie je vaak bij mannen die geleerd hebben om hun verdriet te onderdrukken. Verdriet is dan meer voor watjes. Hoe meer verdriet er wordt onderdrukt hoe groter de impuls is om boos te worden. Het kan dan fijn zijn de boosheid te ventileren maar beter is het de onderliggende gevoelens te onderzoeken zoals het verdriet.

Boosheid is naar buiten gericht, vaak projecteert het gevoelens naar de ander die je zelf niet wilt voelen. Echt verdriet is naar binnen gericht waarbij je meer gaat voelen bij jezelf. Hierdoor kun je gaan inzien wat maakt hoe je handelt en reageert zoals je nu doet. Dan kun je bijstellen wat je wilt veranderen in je leven.

Boosheid kan ook onderdrukt worden. Meestal is er dan in het verleden gezegd dat je niet boos mocht zijn. Het gevolg hiervan kan zijn dat het moeilijk is om in je kracht te komen en dingen te realiseren in je leven die je graag wilt.

Het is dan goed om met de onderliggende boosheid te werken om weer in verbinding te komen met je innerlijke kracht. Je potentie te voelen om iets te gaan doen. Belangrijk is de boosheid niet te voeden maar te onderzoeken.

Fijn om samen met een therapeut hiermee aan de slag te gaan.

Ga uit van positieve intenties als iemand je commentaar geeft dat je niet leuk vindt. Vraag naar de redenen van het commentaar en probeer het in iets positiefs om te zetten

Boosheid is niet slecht.

Vaak hebben we de neiging om boosheid te onderdrukken. Het kan echter helpen als je stil durft te staan bij de emotie onder de boosheid..

Boosheid geeft een (uiterste) grens aan. Door eerder op te merken wat je niet fijn vind reageer je mogelijk minder heftig.

Zo kan het zijn dat angst onder boosheid schuilgaat. Bijvoorbeeld: Je durfde iets niet te zeggen uit angst om gekwetst te worden of afgewezen door de ander. Als je dan niet aangeeft wat je vervelend vind zul je uiteindelijk met boosheid reageren.

Schrijven: schrijf het van je af, van je hoofd naar het papier, je hoofd raakt leger en je komt tot inzichten, het kan je helpen te reflecteren. Je kan het daarna ook verscheuren of ritueel verbranden.

of

Het is soms fijn om iets met je boosheid te kunnen doen zonder iets stuk te maken, je kan dan een kussen pakken en je voorstellen dat je daar al je frustratie/boosheid in weg knijpt, voel maar hoe je hier van opknapt:-)

Topje van de ijsberg

Wanneer je snel uit je slof schiet, boos bent en in woede uitbarst, kun je onderzoeken wat de onderliggende oorzaak is. Je bent geneigd om sneller tegen je partner uit te vallen, in elk geval iemand die nabij staat. En achteraf heb je een schuldgevoel.

Het voelt alsof op dat moment iets wat je geliefde deed of zei de emmer deed overlopen. De emmer die overloopt zijn de tranen en boosheid. Maar waar is die boosheid daadwerkelijk op gebaseerd? Wat zit er in die emmer. Is dat verdriet, gemis, teleurstelling, heimwee….. Iets dat wellicht niets te maken heeft met de situatie waardoor je uitviel.

Het is als een ijsberg; de top van de ijsberg steekt uit boven het water, en is je boosheid die je laat zien. Onder het water zit het grootste gedeelte van de ijsberg, onzichtbaar.

Wanneer je meer bewust bent van wat er zich ‘onder water’ afspeelt, dan kan je dit delen of hier oplossingen voor vinden. Zo zal jouw emmer minder snel vollopen en is er begrip voor jouw werkelijke onderliggende gevoelens.

Je kunt negatieve emoties zoals boosheid loslaten door je even helemaal te focussen op je ademhaling. Adem in door je neus, houd je adem even vast en adem langzaam uit door je mond.

Accepteer dat er boosheid in je op kan komen. En praat (ik boodschap) over de boosheid of woede die opkomt.

Boekentip: Zorgen voor jezelf over de rooie

 

Handig zelfhulp boek voor clienten en therapeuten om anders met je boosheid om te leren gaan.

Als je boosheid voelt opkomen of als de stoom al uit je oren komt en je wilt een 'welles-nietes' discussie aangaan met je partner, is het advies: TIME OUT! Neem een pauze totdat jullie allebei gekalmeerd zijn. Dat kan een half uur of een halve dag (of langer) duren, dat scheelt per persoon.

Op het heetst van de strijd zijn we niet in staat om te kijken wat er werkelijk aan de hand is. In veel relaties doet men elkaar onnodig veel pijn door het gelijk te willen halen, ten koste van de ander. Maar van gelijk krijgen is nog nooit iemand echt gelukkig geworden...

Dus heb geduld en ga op een later moment met elkaar in gesprek. Vaak zal blijken dat het niet om het incident zelf ging waarover jullie ruzie kregen, maar dat een onderliggend gevoel werd geraakt. Een gevoel dat je al langer kent dan vandaag of gister wellicht...? Bij wie uit jouw verleden kon jij je soms ook zo voelen...?

Ga jouw boosheid en woede verder onderzoeken. Neem eerst afstand van jouw emotie door b.v. te gaan wandelen en ga na waar je nu zo boos of kwaad over bent.

Als je tot rust bent gekomen, ga dan, zonder de lading van de emotie, in gesprek met de ander. Praat vanuit de ik-boodschap.

Boosheid is een gezonde emotie. Het gevoel van boosheid heb je nodig om je grenzen te kunnen aangeven. Je voelt een "stop tot hier". Op deze manier is boosheid een primaire, positieve en helpende emotie. Je zegt namelijk duidelijk en op tijd nee, zonder uit je slof te schieten of boosheid weg te stoppen.

In de praktijk zien we vaak dat we niet goed met boosheid en andere emoties kunnen omgaan. Boosheid wordt dan een negatieve emotie.

Je wilt bijvoorbeeld aardig gevonden worden, dus ga je de boosheid onderdrukken, maar na een tijdje lukt dit niet meer en knal je alles eruit.

Of je zit niet lekker in je vel en je hebt een kort lontje. Je wordt over kleine dingen die de ander doet of juist niet doet, boos en je kunt weinig hebben.

Of je bent van mening dat de ander je moet begrijpen, waarderen, aanvoelen, respecteren, eerlijk moet zijn, enz. Je voelt je niet gezien, gehoord, gewaardeerd of begrepen en je reageert fel naar de ander.

In dit soort gevallen schaadt boosheid de relatie met de ander en ga je uit verbinding. Je komt in een vicieuze cirkel terecht en de boosheid blijft bestaan. Boosheid is dan een secundaire, onprettige emotie die niet helpend is.

De oorzaak is vaak dat er andere gevoelens onder de boosheid zitten, die je liever niet wilt voelen. Zoals angst, verdriet of schuldgevoel. Boosheid is dan een beschermingsmechanisme geworden. Je wilt de pijn die eronder zit liever niet voelen.

Het is juist deze pijn waar je met kleine stapjes naartoe mag bewegen. Als je leert de pijn te herkennen, erkennen, toe te staan en te doorvoelen, zal hij geen grip meer op je hebben.

Als je niet weet hoe je dit moet aanpakken, dan kun je bijvoorbeeld op zoek gaan naar een ACT-therapeut, die jou hiermee kan helpen.

Als je boos bent, zit daar altijd iets onder. Belangrijk om je boosheid de ruimte te geven zodat je toegang krijgt tot de onderliggende laag.
Let daarbij op, dat je jezelf of een ander niet bezeerd. Aandacht voor de boosheid en dat gecontroleerd los te laten is de tip.

Je boosheid heeft een belangrijke boodschap voor je: het gaat vaak over een onvervulde behoefte.
Automatisch reageren met agressie lost het probleem niet op; integendeel, het maakt de situatie alleen maar erger. Als je kunt begrijpen om welke behoefte het gaat, kun je duidelijker bedenken welke reactie je beter zou helpen om in je behoefte te voorzien.

Het onderzoeken van de oorzaak van je boosheid is heel belangrijk, omdat boosheid vaak een symptoom is van iets diepers. Hier zijn een paar vragen en inzichten die je kunnen helpen de kern van je boosheid te begrijpen:

1. Is het stress?
Signalen: Je voelt je overprikkeld, hebt weinig geduld, raakt snel geïrriteerd.

2. Is het onzekerheid of angst?
Signalen: Je voelt je aangevallen of niet serieus genomen, je vergelijkt jezelf met anderen.

3. Is het een onverwerkte ervaring uit het verleden?
Signalen: Je reageert heftig op situaties die misschien niet zo groot lijken.

4. Is het een gevoel van onrecht of frustratie?
Signalen: Je hebt het gevoel dat mensen je niet begrijpen of respecteren.

Door deze vragen te beantwoorden, kun je vaak een patroon herkennen. Merk je dat je boosheid steeds terugkomt in bepaalde situaties? Of heeft het meer te maken met hoe je naar jezelf kijkt?

What you don't change, you choose
dit lijkt simpel en wellicht kort door de bocht maar toch is het zo.
Albert Einstein zei het ook al, als je doet wat je deed krijg je wat je kreeg. Als je niet wil leren, groeien en de situatie niet verandert, dan kies je ervoor om zaken waar je last van hebt in stand te houden. Dat mag, maar je hebt keus. Uiteindelijk heb je keus.
Voel die vrijheid en maak een keus.

'Hoe bozer van buiten, hoe banger van binnen'.
Achter de 'sterke' muur van boosheid, zit vaak de angst verstopt. Mooi om daarnaar op zoek te gaan en die te durven aankijken, want dan kom je bij de kern van waar het om gaat.

Boosheid is een krachtige energie!

Misschien heb je geleerd dat deze energie niet welkom is en heb je geleerd jezelf in te houden.
Wanneer je boos bent en het mag er niet zijn (je hebt er een negatief oordeel over), wordt het des te harder en venijniger.

Leer je boosheid te voelen en expressie te geven op een constructieve manier. Een manier die niet reactief is naar de buitenwereld, maar wel jouw energie bevrijd. Ga hardlopen, schreeuw in een kussen of stamp met je voeten. Zeg ja tegen je boosheid en geef het ruimte, zonder dat een ander hier last van hoeft te hebben.

Stop met oordelen, stop met inhouden, want dan vreet de boosheid aan je van binnen. En voel en eer de krachtige energie die in je zit.

Ga na wat de ingredienten zijn, die er toe leiden dat je woedend wordt. Het kan zijn dat je over je grenzen laat gaan, hier niet op reageert maar wel de ergernis opspaart en dan als een vulkaan woede kan spuwen als je getriggered wordt. Dat is stap 1 om je woede te leren beheersen

Ga je snel in je emoties van 0 naar 100?
Heb je weinig geduld met jezelf en zeker met anderen?
Een agressie-regulatie-training kan je helpen!
Behandeling start met het identificeren van bepaalde triggers: wie of wat maakt dat je snel van 0 naar 100 gaat?
Vervolgens staan we stil bij de mogelijke oorzaken, want met een kort lontje word je nu eenmaal niet geboren..........

Een manier om afstand te creëeren van je wond (waardoor je zo boos wordt) is deze niet te vereenzelvigen met wie je bent. Maar de wond/boosheid te benaderen als 'iets' wat zorg nodig heeft en wil vertellen en ervaren: mijn wond voelt zo'n woede, waaronder zoveel verdriet zit. Besef dat dit oude pijn is, dat het iets is van de wond, vereenzelvig je er minder mee (dus niet: ik ben woedend, maar iets in mij is woedend) en er is ook nog ruimte om de wond te begeleiden: ik hoor je woede, ik kan het me voorstellen, ik adem in en uit, ik bal mijn vuisten om ze ook weer te ontspannen.

Teken je boosheid en woede: hoe ziet het eruit, welke kleur, welke grootte, welk symbool e.d. passen erbij? Maak wat je vanbinnen voelt visueel, waardoor het naar buiten komt en je het van een afstandje kunt bekijken. Teken daarna in een 2e tekening: hoe wil je graag dat het wordt met de boosheid en woede?
Leg die tekeningen naast elkaar en benoem: wat heb je nodig als1e stapje om van tekening 1 naar 2 te komen?

Boosheid gaat vaak over grenzen. Of eigenlijk over het overschrijden van grenzen. Als de boosheid is afgenomen stel jezelf dan eens de volgende vraag:
Is de ander over jouw grens gegaan?
Of
Heb jij de ander over jouw grens laten gaan?

Boosheid is een gezonde emotie, het geeft aan dat je een grens ervaart waar overheen gegaan wordt. Maar boosheid kan ook een emotie zijn die een andere verhult. Daarom kan het waardevol zijn om uit te schrijven wat je ervaart in de boosheid, waar het over gaat, door wie je je boos voelt en zo ontdekken of het werkelijk alleen boos is of misschien ook bang of verdrietig.

Onderscheid maken tussen boosheid, woede en angst. Het verschil lijkt in eerste instantie heel duidelijk maar ze kunnen toch heel verwarrend zijn.
Als je twijfelt/onzeker bent over de uitkomst van een bepaalde situatie kan dat zoveel stress veroorzaken dat je liever zelf de boel laat ontploffen dan dat je nog langer in een onzekerheid/twijfel zit. Dan voel je destructieve woede maar het is eigenlijk angst.
Boosheid is een hele natuurlijke reactie op bijvoorbeeld onrecht. Je kunt door de energie die vrijkomt, je grenzen aangeven maar je blijft wel in controle over je reactie. Je geeft heel duidelijk je mening, zegt waar het op staat.
Een therapeut die lichaamsgericht werkt, kan je helpen het verschil te ontdekken. Als je de angsten durft aan te kijken, is de woede/agressie niet meer nodig.

Soms zijn ons erge dingen aangedaan, maar voelen we desondanks veel loyaliteit naar de persoon die ons dit aandeed. Loyaliteit naar de dader, belemmert om de boosheid daar neer te leggen waar deze hoort; bij de ander in plaats van bij/ op jezelf. Helpend hierin kan zijn om een brief te schrijven vanuit de derde persoon, aan degene die jou het leed heeft aangedaan.

Als je niet boos mag zijn, dat vindt het via de achterdeur toch een weg naar buiten of naar binnen. Als je steeds maar slikt krop je je boosheid op. Daar kun je letterlijk ziek van worden. Of het komt dan ongecontroleerd naar buiten. Daarom: boos zijn is niet fout. Het gaat er om hoe je het gebruikt. Als je boos bent ben je gekwetst: in je waarden en normen, in wie je bent, of hoe dan ook. De kunst is om je daar bewust van te zijn: hé, ik ben boos omdat dit mij raakt in mijn.... (vul maar in). Als je er dan meteen mee aan de slag gaat kun je je boosheid als gestuurde energie gebruiken. Je bent dan duidelijk, maar niet destructief. Je bent dat gefocust op het resultaat en wordt niet door de boosheid overspoeld. Boosheid is een emotie. Een emotie vertelt je dat er iets aan de hand is. De kunst is om niet de emotie te volgen, maar om de tekens te verstaan en daar dan mee te handelen.

Er is wat een cultuur dat het eigenlijk fout is om boos te zijn. In mijn praktijk ontdek ik vaak dat dat er toe leidt dat mensen grenzeloos zijn naar elkaar en ook naar zichzelf. Grenzeloos naar elkaar wil zeggen dat ze toelaten wat de ander doet, ook al is dat niet o.k. of dat ze in een relatie zitten die niet o.k. is, maar die blijven accepteren. Vaak vanuit een moedeloosheid van 'laat maar'. En dat leidt weer tot grenzeloosheid naar zichzelf. De onvrede komt er op een gegeven moment toch uit. Alleen dan niet genuanceerd, niet redelijk, maar explosief. Soms met kwetsende woorden of daden waarvan je achteraf zegt dat dat niet de bedoeling was. Je gaat dan niet alleen over de grens van de ander, maar ook over je eigen grens van je eigen waarden. De kunst is om te leren beseffen wat je dwars zit en dat dan op een vroegtijdig manier aan te kaarten. Dan is het nog in proportie en kun je je boosheid nog sturen om te zoeken naar een goede oplossing.

Bij boosheid, kun je merken dat deze emotie vast blijft zitten in je lichaam. Het kan helpen om een rustige plek in de natuur op te zoeken, bijvoorbeeld in het bos of op het strand.
Zoek een plek op waar je ongestoord één kunt zijn met de natuur.
Denk aan hetgeen waarover je boos bent, en schreeuw het van je af.
Herhaal dit een paar keer, totdat je je opgelucht voelt. Dit kan goed opruimen.

En vraag je af wat je nodig hebt op dat moment. Als je daar aandacht aan geeft neemt de woede af en kun je helen

Merk je boosheid en frustraties op waar je maar mee blijft zitten... terwijl je het graag naar 'de ander' zou uiten.. maar je durft niet?/ Dat kan simpelweg niet?

Schrijf een brief.. een zogenaamde "cordcutting-letter" om alles van je af te schrijven en het vervolgens ook te verbranden.

Deze zaken zou ik in een cordcutting letter vermelden.

-Korte beschrijving van de situatie
-Wat het met je doet
-Wat je hierbij voelt, ervaart, innerlijk beleeft, hoe je lichaam hier op reageert. (schrijf alles op wat je letterlijk nu voelt)
-Wat je bij jezelf bent gaan geloven.. nu dit is voorgevallen, en je hier zo op reageert.
-Waar ben je nog boos op? Wat wil je zeggen tegen deze persoon/situatie?
-beschrijf wat je zo graag juist zou willen ervaren met deze persoon/situatie..
-geef ruimte aan je droom, wat je bedoelt, hoe je het wenst
-en besteed ruimte voor schrijfflow... over wat het je wellicht toch -op een ander vlak wellicht- heeft gebracht.. (deze lastige situatie.. wat brengt het, of waar dwingt het je toe.. wat wellicht toch ook winst kan betekenen voor je hele persoonlijkheid?!)
-vergeef jezelf voor hoe je reageerde/handelde... waar je je rot over voelt.
-vergeef de ander dat het nog niet lukt om voorbeeldig als gewenst te reageren.
-vergeef de situatie dat het is zoals het is.
-En eindig je brief met: ' Ik laat los:...' en/of ' Ik verbreek deze niet meer dienende verbinding met ... nu!'

Als deze brief helemaal geschreven is.. kun je eens een kopje thee drinken/ water.. even doorademen.. en opnieuw hem oppakken en hardop voorlezen.
Geef je lichaam de ruimte op diep te blijven ademen en te doorvoelen wat het allemaal doet.
Is de brief compleet? Wil je nog iets zeggen tegen deze persoon/situatie..of borrelt er nog iets anders op wat aandacht trekt.. schrijf het erbij.

En dan is het tijd om op een veilig plekje deze brief te gaan verbranden.
Adem weer goed door om te kunnen gewaar zijn van alles wat zich nu vanbinnen voltrekt in je lichaam.

Kijk naar het verbrandingsproces...
Gaat het vanzelf, of lastig.. zijn er wellicht woorden die je nog lang kunt blijven zien die eruit springen.. en extra vlammen nodig hebben?
Geef hoe dan ook alle ruimte aan je gevoelens.

hehe... dat lucht op.

Boosheid duidt vaak op een diepere emotie, zoals verdriet of schaamte. Het is belangrijk om je boosheid te doorvoelen, want dat helpt je de kwetsbare emotie eronder te ontdekken.
Vraag jezelf af: wat zit me dwars als ik boos ben? Welke behoeften worden niet vervuld of welk deel in mij voelt zich bedreigd? Door dit te onderzoeken, kom je dichter bij de kern van je emoties.

Vaak hebben we geleerd dat we niet boos mogen zijn en we ons moeten inhouden. Dit kan later leiden tot allerlei lichamelijke klachten, omdat de boosheid zich vast heeft gezet in je lijf. Doordat we het in moesten houden hebben we niet geleerd hoe we er op een goede manier mee om moeten gaan.
In mijn praktijk werk ik graag met deze opgekropte boosheid en bied ik je ruimte om deze om een veilige manier te uiten door er beweging en geluid aan te geven. Doe dit altijd in contact, alleen dan herstel je de oude patronen.

Boosheid is makkelijker om te voelen dan pijn, verdriet. Dat zijn gevoelens waar je kwetsbaar van wordt en dat is enger dan boos zijn. Boos zijn geeft je ook een uitweg; je bent met de ander bezig, met wat die allemaal niet goed doet, in plaats van met jezelf en wat er nou precies bij jou geraakt wordt.
Wil je toch je eigen boosheid eens onderzoeken? Vraag je eens af: wat is het precies waar ik zo boos van wordt? En zit daar misschien een verlangen ergens waarin ik teleurgesteld ben? Had ik iets gehoopt dat niet kwam of kwam er misschien zelfs iets wat het tegenovergestelde was van waar ik op hoopte?
Deze en meer vragen kun je ook in psychosociale therapie verwachten, kom gerust eens langs voor een gratis kennismaking.

Boosheid is een basis-emotie die als functie heeft om uit te spreken wat je niet leuk vindt. Wanneer dit op de een of andere manier te weinig door anderen ontvangen en gehoord is in je leven dan kan je klachten ontwikkelen. Bij sommigen kan de boosheid destructief worden en de ander schaden. Wanneer je merkt dat het die kant op gaat dan kan het voelen alsof je opgeslokt kan worden door de boosheid. De ander is dan niet meer in beeld. Alleen jij en je boosheid zijn nog aanwezig. Probeer dan eens om op die momenten een stapje terug te doen en de luiken van de boosheid als het ware weer een stukje te openen en te kijken naar de ander. Is die ander nou echt alleen maar vervelend en verdient deze persoon deze mate van boosheid of is er meer aan de hand wat ik eerder niet zag? Vaak is er dan sprake van het laatste. Hoe lastig soms ook, probeer de ander altijd te blijven zien.

Als je drie tot zes keer iets hebt geprobeerd en het werkt niet, ga dan
compleet iets anders doen. Iets wat 360 graden anders is. En ga niet MEER van hetzelfde doen!

Vraag jezelf af: 'Wat kan ik nu anders doen? Wat kan ik anders
vragen? Wat kan ik u anders zeggen? Hoe kan ik anders reageren?
Want wat je altijd hebt gedaan heb je misschien al honderd keer
gedaan en dat werkt niet. Dus kun je het beter niet nóg honderd
gaan doen.

Bijvoorbeeld: toen mijn zoontje kleiner was en ik hem riep voor het
avondeten kwam hij niet. Ik moest dan eerst 25 keer roepen voordat
hij een keer kwam. Dat was ik zo zat. Daarom ben ik het 360 graden
anders gaan doen. Als we ging eten dan riep ik naar hem: 'Wij gaan
eten, maar jij hoeft niet te komen hoor'. Ik paste de truc van het 'niet
doen' toe. Want wat gebeurde er? Juist, hij zat binnen een halve
seconde aan tafel. Dit bespaarde mij een hoop energie
en ik kreeg de gewenste reactie.

Dus de vraag is: wat of wie kost je nu heel veel energie? En wat kun
jij compleet anders doen zodat je energie bespaart?

Ademhaling bij boosheid:

Onderstaande ademhaling, de zogenaamde bijenademhaling, verhoogt de kracht van je keel en kan ervoor zorgen dat je (een deel van) je boosheid kwijtraakt. Ook kan hij een gunstige invloed hebben op de kwaliteit van je slaap.
1. Ga in een houding zitten of liggen die voor jou aangenaam is. Breng de aandacht naar je adem, adem zoveel mogelijk vanuit je buik en focus steeds meer op de uitademing.
2. Adem in, hou je adem drie seconden vast en maak als je uitademt een zoemend mmm-geluid. Herhaal 5 tot 6 keer of zolang het prettig voelt.
3. Plaats eventueel je duim op het kraakbeen tussen je wang en oor en je ring- en middelvinger op je ogen.

Voel je veel boosheid, buiten proporties, oorzaak onbekend? Doe een opstelling. Op die manier kun je erachter komen of de boosheid van jou is en zo ja waar die echt over gaat.

Als je in het dagelijks leven je boosheid vaak wegdrukt of zelfs niet voelt, kan het in therapie helpend zijn hier ruimte aan te geven, De therapeut kan je hierbij ondersteunen. Het brengt je in je kracht en helpt om meer in balans te komen.
Ook kan het zijn dat boosheid in je dagelijks leven juist je voorkeursemotie is. Je wordt snel boos, verheft je stem of nog wat stapjes verder. Je zal dan waarschijnlijk merken dat de boosheid je niet brengt, waar je naar verlangt. In tegenstelling, je krijgt boosheid en conflict terug, er ontstaat verwijdering in plaats van verbinding. Dan kan het helpen om eerst even zelf met je boosheid aan de slag te gaan. Je even terug trekken, de fysieke energie laten stromen en er dan achter te komen waar je gekwetstheid in zit en wat je verlangen dan is. Als je merkt dat je weer gekalmeerd bent, kun je hierover het gesprek aan gaan met de ander.

Boosheid..... we mogen het van onszelf soms niet ervaren. Maar toch schuilt er een boodschap achter de boosheid. namelijk dat er iets in je geraakt wordt en dat er over grenzen gegaan wordt. Wat zegt dit over jou? Ik help je dit graag ontdekken en vooral.... hoe wil je er zelf mee omgaan. Wat helpt je nog wel en wat niet.
En ook nagaan wanneer je boos aan het worden bent en wat je met die informatie wilt doen. Wil je een ander dit laten weten? Wil je erger voorkomen? Ik begeleid je graag door dit hele proces en door middel van concrete oefeningen wordt het allemaal wat duidelijker voor je hoe het werk en wat je er mee kunt doen om je prettiger in het leven te laten staan

Allereerst is kun je je bewusten van de invloed van het verleden.
Hoe werd er in je gezin van herkomst omgegaan met boosheid. Werd het vermeden, veroordeeld of juist grenzeloos geuit? Er kunnen verschillende aspecten een rol spelen, zoals het voorbeeldgedrag, je plaats in de kinderrij, spanningen, gevoelens van onveiligheid en pesterijen. Daarnaast kan boosheid een gevolg zijn van ingrijpende gebeurtenissen, zoals het plotseling overlijden van een dierbaar persoon, chronisch slaaptekort of een ongeluk.

Ik heb geregeld cliënten in mijn praktijk die angst op boosheid en woede hebben. Voor hen is hun stem verheffen of een ander die zijn, haar stem verheft al een hele heftige ervaring. Realiseer je dat boosheid een hele normale emotie is en het helemaal oké is om eens je stem te verheffen. De ander hoeft dat niet zo negatief te ervaren als jij. Communiceer hoe de ander dit ervaart en zeg desnoods sorry naderhand, maar je boosheid niet uitten is gif voor jezelf en daar word je nooit beter van.