Tips bij boosheid - woede

Vaak krijgen we al jong mee dat het niet wenselijk of gepast is om boos te zijn. Bij meisjes is dit veel meer het geval dan bij jongens. Terwijl boosheid of irritatie juist een signaal is dat je het ergens niet mee eens bent. Als kind is dat de primaire manier om dat aan te geven.
Als je dit als kind niet leert duiden en door je opvoeders ondersteunt en erkend bent in je boosheid, ga je het onbewust afkeuren en wegduwen of juist afreageren. Onbewust gaan we het vervolgens van onszelf of anderen af keuren. Zo raak je een stuk innerlijk kompas kwijt.

Wees je er van bewust dat het een prachtige graatmeter is dat iets of iemand over je grens gaat (en dat kun je ook zelf zijn). Of dat je te veel aanpast. Dus merk je irritatie of boosheid? Onderzoek waar het over gaat, kijk of je jezelf toestemming kunt geven om je eigen behoeften te ervaren.

Om dit geheel op eigen kracht te doen is lastig vanwege je ontwikkelde overtuigingen en coping mechanismen. Het is dan helpend om ondersteuning bij een therapeut te zoeken.

Emoties zijn goed noch slecht; het is slechts energie in beweging, e(nergie in) motion. Elke emotie die je VOLLEDIG toelaat is binnen 2 minuten uitgedoofd en dan komt je weer terug in een neutrale positie. Behalve, als er onverwerkte ervaringen rond die emotie in je verleden zitten.

Boosheid heeft m.i. een signaalfunctie: het laat je weten dat er over jouw grenzen heen gegaan wordt en dat het nodig is dat je stop gaat zeggen. In de kern van boosheid zit kracht en die kracht heb je nodig om voor jouw grens te kunnen staan.

Ik ben het er dus niet mee eens dat boosheid een negatieve emotie is, zoals vaak wordt gezegd. Boosheid zelf is niet destructief, verwrongen boosheid wel, b.v. passief-agressief gedrag.

Waar je keuzevrijheid zit is wat je met die emotie doet, hoe je het wel of niet uit. Als je geen stop zegt, dan gaat de boosheid opbouwen, totdat je explodeert.

Luisteren naar je lichaam en je boosheid, die ook vermomd kan zijn als irritatie, onrust, teleurstelling of cynisme, serieus nemen is een gezonde manier om met boosheid om te gaan. Zorg dat anderen of jijzelf niet langer over jouw grens heengaan!

Boosheid wordt vaak al snel naar buiten toe geventileerd, wat zowel voor jezelf als je omgeving voor veel spanning kan zorgen. Wil je dit doorbreken? Begin dan eens met waarnemen wat er in jou gebeurt op het moment dat je boos wordt. Er bouwt zich een onrust op waar je vanaf wilt. Je manier om dat te doen is naar buiten toe reageren. Dat lijkt misschien even te helpen, maar hiermee geef je het gevoel geen echte aandacht.
Probeer in plaats daarvan eens of je bij het boze gevoel kunt blijven, zonder het te willen veranderen of er vanaf te komen. Wat zie je dan?

Vind een constructieve manier om je boosheid te voelen
Als jij je boosheid naar je omgeving ventileert kan dit veel gedoe opleveren. Toch is het belangrijk dat je je energie kwijt kunt raken. Zoek daarom naar constructieve manieren om dit te doen. Ga bijvoorbeeld een flink stuk rennen, schrijf het van je af, bal je vuisten, maak iets creatiefs (het hoeft niet mooi te zijn ;-) ). Het belangrijkst is dat jij voelt wat voor jou werkt, zoek je eigen manier.

Je kunt de ander niet verantwoordelijk stellen voor je boosheid!
Boosheid is daadkracht als je het op een gezonde manier gebruikt. Als je voldoende daadkracht hebt dan kun je op tijd ja of nee zeggen. We hebben echter veel opgeslagen oude boosheid die eruit komt op het moment dat er weer iets gebeurt. Dat noemen we een dubbele lading en daar mag je verantwoordelijkheid voor nemen. Waar ben je allemaal boos over geweest? Door herinneringen van boosheid op te halen geef je het alsnog de ruimte en kan het oplossen.

In 'When the body says no' omschrijft Gabor Maté op een heel heldere en inzichtelijke manier wat er in je lichaam gebeurt als je gevoelens opkropt. Boosheid, traumatische gebeurtenissen, verdriet: het heeft grote invloed op je lichaam.

Boosheid is levenskracht, maar vervormd doordat de levenskracht niet vrij mag bewegen. Er wordt wel eens gezegd dat boosheid levenskracht is die er door een piepklein gaatje in je persoonlijkheid (of ego) uit komt. Een andere manier om naar boosheid te kijken is om het te zien als uiting van een onvervulde behoefte.

Met boosheid ga je weg bij jezelf en ga je naar een ander, die je verantwoordelijk waant voor jouw gevoel. De ander is "de schuld" van jouw gevoel. Kan dat waar zijn? Vraag je af voor welk gevoel je de ander verantwoordelijk houdt. Dat gevoel is zó onaangenaam dat je er bij weg gaat, en zo bij jezelf weggaat, naar de ander.

Stel jezelf de vraag welke behoefte van jou niet vervuld is. Dat brengt je dichter bij het gevoel in jezelf dat je niet wil voelen. 

Gezonde boosheid heeft een belangrijke functie!

Gezonde boosheid wordt wakker in je systeem wanneer er iets gebeurt, wanneer er iets op je af komt wat voor jou niet goed is, of niet fijn. Iets wat je niet wilt. Je ervaart iets op het spectrum van boosheid. Van een vleugje irritatie tot aan woede. Vraag je af, wat heeft dit mij te zeggen? Wat betekent het? En vertaal dit naar het stellen van een grens of het innemen van je ruimte. Dat doe je door een ik-boodschap te geven: "Ik vind het niet fijn dat je tegen mij schreeuwt".

Op deze manier is boosheid levenskracht en zelfliefde.

Uitgeleefde en ongecontroleerde boosheid is iets heel anders en iets waar veel mensen bang voor zijn. Boosheid kan ook een overlevingsstrategie zijn, wanneer het bijvoorbeeld een andere emotie bedekt, zoals verdriet.

Boosheid heeft beweging nodig. Het kan onmogelijk geuit worden door doodstil op een meditatiekussen te blijven zitten. Boosheid heeft vuur in zich. Dat vuur kun je op verschillende manieren in beweging laten komen. Ik geef een paar suggesties:

Begin door aan de situatie te denken die je boosheid oproept. Vervolgens beweeg je je lichaam om de boosheid door je heen te laten stromen:

* Ga een eindje stevig wandelen of hardlopen en probeer verbinding te
houden met je boosheid
*Schud je handen om het van je af te wapperen terwijl je diep en krachtig ademhaalt
*Sla op een kussen
* Stamp op de grond
*Maak geluid als je op een plek bent waar dat kan (of schreeuw geluidloos)
*Laat je lichaam bewegen zoals het wil bewegen (ongecontroleerd)
*En deze klinkt raar maar werkt wel: probeer met alle kracht en boosheid die je in je hebt een boom om te duwen om de kracht van je boosheid in je lichaam te voelen.

Als je kunstzinnig of muzikaal bent, kun je je boosheid ook uiten via het maken van schilderijen, muziek etc.

Deze tips zijn voor kinderen en volwassenen.

Iedere emotie is functioneel, alleen de manier waarop we de emotie tot uiting laten komen is dat soms (vaak) niet. Daarom is het belangrijk te voorkomen dat boosheid tot uiting komt als een ontploffing. Probeer daarom een functionele en gezonde vorm van ontlading toe te voegen aan je wekelijkse ritme. Dit kun je doen door regelmatig fysieke activiteiten te ondernemen. Hiermee voorkom je ongecontroleerde woede uitbaringen

Als je merkt dat je snel boos bent of woede uitbarstingen hebt dan is het belangrijk om hier zelf verantwoordelijk voor te dragen. De woede/boosheid die vrijkomt is niet alleen van de situatie die nu gebeurt. We nemen altijd de onderdrukte boosheid/woede vanuit het verleden daarin mee. Neem af en toe tijd om het teveel aan boosheid/woede toe te laten…..als je alleen bent! Dat kan bv tijdens het sporten, bewust herinneringen ophalen waar je boos over bent/was. Dat ruimt echt op!

Zegels sparen; vol zegelboekje.

De kans is groot dat wanneer je "ontploft" dat je dan de laatste tijd heel wat zegeltjes hebt geplakt (zoals in het zegelboekje vaneen supermarkt). Het zegelboekje is op een gegeven moment vol en het recht op uitbetaling (in de vorm van een ontploffing, terugtrekken, bevriezen) volgt.

Zegeltjes kun je hier zien als opgespaarde gevoelens (schuldgevoelens, minderwaardigheidsgevoelens, verwarring, depressie, zich tekort gedaan voelen, wrok, enz.). Je spaart zegels door:
* voor jou “storend gedrag” wel te registreren, maar niet bespreekbaar te maken.
* Of door bijv. te lang (met tegenzin) te zorgen, daar niet voldoende terug voor te krijgen én daar niet over te communiceren.
* Ook door meer “te moeten” dan men gevoelsmatig aankan en dat maar op te kroppen (zegeltjes sparen).

Op een gegeven moment is de maat (het zegelboekje) vol en dan komt de ontlading: woede uitbarsting, gek worden, terugtrekken, overspannen worden, etc. Soms wordt zelfs aangekondigd dat het boekje bijna vol is met uitspraken als: “Nog 1 keer jongedame en dan weet je wel wat ik bedoel!” of: “Het komt me de neusgaten uit!”

Merk je dat je zegels aan het sparen bent? Praat erover, geef er uiting aan wat je dwars zit, krop geen zaken op, ventileer!

Wist je dat boosheid het signaal is dat iemand over je grenzen gaat, jij ook iemand over je grenzen laat gaan? Als je contact maakt met wat je boosheid je vertelt over jouw grenzen, kun je de kracht achter je boosheid gebruiken om je grenzen te stellen, voor jezelf op te komen, nee te zeggen en jezelf op die manier te beschermen.

Onderdrukte daadkracht, als je niet jezelf mocht/mag zijn uit zich in boosheid.
Echter boosheid uiten lost niks op, het verslechterd de relaties om je heen.
Sta iedere dag stil bij waar je boos over bent of over had kunnen zijn. En laat dan in jezelf de boosheid toe, stel jezelf toe dat je de boosheid toelaat. Daarbij is alles toegestaan

Boosheid, vaak willen we dit weg hebben of we verliezen de controle over onze boosheid. Het is nodig om je boosheid te durven voelen, niet weg te stoppen of te wachten tot het te laat is en een dierbare het moet ontgelden.

Er zijn veel boosheidsoefeningen. Hierbij 1 die erg kan opluchten en ruimte kan geven: Zoek een plekje waar je alleen bent en je je veilig voelt. Visualiseer waarop, waarom op wie je boos bent. Sta jezelf toe om dit helemaal te voelen. Stel je voor dat je alles mag en kan zeggen, schreeuwen wat je wilt. Als het hierna genoeg voor je is, zeg je tegen jezelf: zo, nu is het genoeg> Heel belangrijk juist is om als afsluiting een beeld voor te stellen wat je mooi vind of waar je rustig van word en blij.

Mocht je dit lastig vinden: zoek een therapeut die je met verschillende oefeningen kan begeleiden met de boosheid.

Onderzoek je Boosheid.
KWAAD WORDEN IS MAKKELIJK.
MAAR KWAAD WORDEN OP DE JUISTE PERSOON, IN DE JUISTE MATE, OP DE JUISTE TIJD, OM DE JUISTE REDEN EN OP DE JUISTE MANIER, DAT IS NIET MAKKELIJK! (Aristoteles).
Heb je ook last van boosheid, ben je vaker boos dan je eigenlijk wilt en wil je dat veranderen? Kom dan langs voor THERAPIE!. Je kunt onderzoeken waarom en waardoor jij zo boos wordt. Daarna kun je nieuwe manieren ontdekken om je emoties en behoeften te uiten.

Als je boos bent op iemand of een conflict hebt, ga dan bij jezelf na wat jouw goede intentie is. Leef je in in de ander en ontdek ook wat de goede intentie van de ander is. Voel je je al wat minder boos?

Boosheid..... dat mag je toch niet uiten? Dan vinden mensen je toch niet meer leuk? Dan heb je toch geen controle meer?

Dat kan allemaal waar zijn..... maar....
Boosheid is een oerkracht. En het geeft je maar weer even haarfijn aan hoe je ergens in staat en wat jij ergens van vindt. Ook geeft het aan wat in het diepste van je ziel je wensen en verlangens aangeven. Als je dat maar weet te ontdekken. Ik ga graag met jou op ontdekkingstocht, om je duidelijk te maken waar dingen vandaan komen en wat je er mee kan. Ook kan ik je leren eerder signalen van boosheid te ontdekken waardoor je eerder je grens kan aangeven. Mooie uitdaging lijkt me. Je bent welkom.

Boosheid, frustratie en woede hebben meestal geen nut. “Ja maar, het is toch terecht dat ik boos ben!?” Dit is een opmerking die ik vaak tegenkom. Ja, het is terecht om boos te zijn op de man die je afsnijd in het verkeer. Hij gedraagt zich namelijk als een hork. Maar nu ben jij boos en hij merkt er niets van. Wie heb je daar nu mee? Het kan wel terecht zijn, maar als het jou niet verder helpt kun je het beter achterwege laten.

1. Niet accepteren helpt je echt niet verder. Voor veel mensen voelt leren accepteren als een afgang. Ze willen zich niet ergens bij neerleggen en denken dat accepteren de gemakkelijk weg is. Maar wat heb je er nu precies aan om je te blijven verzetten tegen zaken waar je geen invloed op hebt. Als je blijft piekeren over het feit dat het regent, gaat het toch niet minder hard regenen. En als je blijft piekeren over hoe slecht je behandeld bent, ben je daardoor toch niet beter behandeld?
2. Accepteren betekent niet opgeven. Veel mensen vinden het niet prettig om een zaak te accepteren omdat ze het gevoel hebben dat het dan nooit meer veranderd kan worden. Je kunt echter ook accepteren dat iets nu zo is, zonder te accepteren dat het altijd zo moet blijven. Gek genoeg zorgt het accepteren van het hier en nu er juist voor dat je kunt gaan werken aan verandering.

Pak al je sokken (die per paar als bolletje zijn opgerold of in elkaar zijn gerold) en gooi die met al je frustratie tegen een muur. Doe dit net zo lang totdat je boosheid is gezakt en je helemaal moe bent.

Boosheid overkomt ons allemaal. De vraag is; hoe ga ik met mijn boosheid om. Het kan zo zijn dat je je boosheid wegstopt. Het mag of kan er niet zijn. Wat er dan gebeurd is dat al die boosheid zich vastzet in jouw lichaam, want de energie moet ergens heen. Je krijgt dan uiteindelijk lichamelijke klachten.

Boosheid toelaten is uiteindelijk dus erg belangrijk. Dan kan de levenskracht weer gaan stromen en kunnen blokkades verdwijnen. Toelaten is wel vaak veel gevraagd. Vraag daarom hulp aan een therapeut. Deze kan je helpen om deze boosheid toe te laten en samen met jou hiermee aan de slag te gaan.

Helpt het jou om boos te zijn? Soms is het lekker om even te razen en ben je het kwijt. Prima toch? Maar boosheid kan ook blijven zeuren, je kunt er eigenlijk niets mee, richt het misschien wel op de verkeerde persoon en het schaadt meer dan het brengt.

Als dat zo is, analyseer je boosheid dan eens. Ben je werkelijk zo boos of zit er onder jouw boosheid een heleboel verdriet? Voel je je wel erkend? Heb je het gevoel dat je er toe doet? Wordt er naar jou geluisterd? Als het antwoord 'nee' is, zou het dan mogelijk zijn dat je daar verdrietig om bent?

Verdriet zetten we nogal eens om in boosheid. Maar het blijft dan toch een boosheid waar je eigenlijk niets mee bereikt. Het is geen boosheid die oplucht, maar een boosheid die niet weggaat en soms ook groeit.

Praat er met een vertrouwd persoon eens over. Over hoe je je eigenlijk voelt als je zo boos bent. Het kan je helpen om in te zien wat er werkelijk speelt.

Boosheid kent vele oorzaken. Het kan frustratie zijn door invulling. Het kan ook zijn dat er een trauma aan ten grondslag ligt. Ergens in je leven heb je iets meegemaakt en niet verwerkt. Vervolgens uit zich dit in boosheid door onmacht op momenten dat je dat niet verwacht. Een goede trauma/EMDR therapeut zou daarbij kunnen helpen.

Boosheid door frustratie, door invulling is wel te herkennen. Een goede oefening is om de momenten waarop je boos bent geweest op te schrijven in een schema. Stel jezelf dan de volgende vragen: Welke gebeurtenis vond er plaats, Wat is de 1e gedachte die in je opkwam. Wat is de emotie hierbij en geef dit een waarde tussen 1 en 10.

Vervolgens stel je jezelf de vraag. Is dit echt waar wat ik dacht? Kan ik dat voor 100% weten? Schrijf deze alternatieve gedachte op. Vervolgens, wat voel ik nu? En geef ook dit gevoel een waarde tussen 1 en 10.

We zijn allemaal wel eens gefrustreerd, geïrriteerd of boos. Vaak gaat het dan over wat een ander in onze omgeving doet wat ons stoort of boos maakt. Vaak willen we dat die ander iets veranderd zodat wij er geen last meer van hebben. Gek genoeg richten we onze boosheid vaak op diegene die het dichts bij ons staat en waar we het meest van houden. Als we dan weer eens boos geweest zijn hebben we daar later weer spijt van.
Wil jij weten wat de boosheid die jij in jezelf ervaart je te vertellen heeft?
Ben jij bereid om te kijken wat die boosheid over jou zegt en wil jij jezelf bevrijden van de irritatie, frustratie of woede? Praat er eens over met iemand die je inzicht kan geven hoe je boosheid om kan zetten in meer tevredenheid over jezelf en jouw leven. Leer je boosheid om te zetten in kracht die jouw leven een boost kan geven.

Om te voorkomen dat je iets aan je blaas ontwikkelt, waaronder een blaasontsteking, zul je moeten leren je emoties en dan vooral je boosheid, te uiten.

Dat hoeft niet gelijk heel agressief te zijn, je kunt beginnen met uitspreken wat iets (een gesprek, een documentaire, een ontmoeting, een bezoek aan een bepaalde plaats) met je doet:
Als je dat zegt, raak ik daarvan geïrriteerd
Als ik dat op tv zie, voel ik een enorme boosheid opkomen.
etc.

Voel! Je lijf heeft jou meer dan ooit nodig!

Vaak denken mensen dat woede een emotie is. Dat is het natuurlijk ook, maar het is ook een overlevingsmechanisme. Vaak hebben mensen dingen meegemaakt in hun jeugd/tienerjaren. Dit wordt een trigger en als je dan herinnerd wordt aan die gebeurtenis heb je jezelf (vroeger) aangeleerd om boos te worden voor zelfbescherming. Dit doe je om niet de daadwerkelijke emotie te hoeven voelen. Dit kan angst of verdriet zijn. In je jeugd/tiener jaren heeft boosheid altijd gewerkt, maar nu kan dit heel erg in de weg zitten. bv. Als je kind/vrouw/man iets zegt. Of misschien belemmerd het in op je werk.

Wat er onder die boosheid zit is vaak heel kwetsbaar.
Tip 1:
Neem een therapeut in de arm om samen naar je kwetsbare gedeelte te kijken.

Tip 2:
Als je getriggerd wordt, schreeuw even in een kussen of ga een rondje lopen.

Tip 3:
Tijdens het rondje lopen of na schreeuwen in dat kussen, voel wat er werkelijk onder zit. Kijk met liefde en compassie naar jezelf.

Warme groet,

Is er dan niemand boos? van Toon Tellegen
De dieren in het bos zijn boos. Maar op een dag in de zomer is alle boosheid weg. Stampvoeten, schreeuwen, knarsetanden, niets lukt nog. Hoe moet dat nu verder?
Een mooi boek over hoe boosheid en mag zijn, over verschillende vormen van boos zijn, en hoe boosheid helpend kan zijn.

Zegeltjes sparen
We kunnen ook emotionele zegels sparen. Emoties die niet worden geuit, worden vanzelf opgeplakt in ons interne zegelboekje.
Als het boekje vol is heb je recht op een gratis woede uitbarsting!
Tip:
spaar geen zegeltjes!

Boosheid is vaak een onderdrukte emotie. We hebben geleerd om het weg te stoppen. Kindertjes mogen niet boos zijn, maar moeten zich gedragen zoals het hoort.

Mijn tip is om die boosheid eens lekker af te reageren op een boksbal, een stuk hout hakken of al je emotie loslaten op een stapel kussens. Je zult merken dat als de boosheid weg is, er plaats is voor de onderliggende emotie (Angst of Verdriet). Daar kun je pas aan werken als de boosheid minder geworden is.

Boosheid is een bron van energie in een te kleine ruimte. De neiging is om boosheid in de buitenwereld ruimte te geven door hem op iets of iemand te richten.

De kunst is om deze energie in jezelf ruimte te geven. Volle, langzame ademhalingen helpen om je binnenruimte zo te vergroten dat je woede er een thuis vindt.

Ruzies kosten veel energie en voegen geen waarde toe aan een relatie wanneer dit plaatsvindt op het niveau van elkaar verwijten maken, kwetsen en beschuldigen.

Een ruzie bestaat vaak uit verwijten en verdediging. Verdedigen gaat dan meestal gepaard met een tegenaanval.

Waar een ruzie vaak echt om gaat is de behoefte om gehoord te worden. Bijvoorbeeld dat iemand bang, boos of verdrietig is. Deze emoties worden vaak verpakt als verwijt naar de ander, terwijl het eigenlijk over eigen pijn gaat.
Op deze manier kosten ruzies veel energie en voegen ze geen waarde toe aan een relatie.

Om op Volwassen niveau gesprekken te voeren kun je rekening houden met:
1. Signaleer dat het gevaar dreigt van onvolwassen communicatie of ruzie, of dat je er al in zit.
2. Neem afstand van de situatie (letterlijk een time out, of in je hoofd).
3. Besef dat wat mensen doen (gedrag) niet gelijk is aan wat ze bedoelen (intentie).
Het gedrag kan onprettig zijn maar de bedoeling is altijd goed, dat geldt voor jezelf en de ander.
4. Kijk naar je eigen rol. Vraag jezelf af wat de werkelijke bedoeling is van je communicatie (intentie).
5. Ben empathisch. Leef je in de ander in door je te verplaatsen in die ander.
6. Start (na time out) de communicatie opnieuw over waar het werkelijk over gaat.
Maak van verborgen communicatie open communicatie door duidelijk te communiceren over je intentie en behoeften. Probeer ook de intentie en behoeften van de ander helder te krijgen, nodig uit in plaats van verdedigen.
7. Sta open voor feedback.

Boosheid is een hele gezonde emotie, het helpt je grenzen voelen.
Boosheid betekent: NEE, dit wil ik niet. NEE, dit vind ik niet fijn. Nee, je gaat over een grens.
Gezonde boosheid duurt nooit heel lang, als je er expressie aan geeft in jezelf door te zeggen: NEE, dit.....
Probeer het maar eens.
Het is juist als we onze boosheid proberen te onderdrukken, dat ze er in vervormde vorm uitkomt.

Zowel bij volwassenen als kinderen kan een spanningsthermometer helpen om situaties niet uit de hand te laten lopen en op tijd in te grijpen waar nodig. Een spanningsthermometer maakt visueel hoe je je voelt en welk gedrag je vertoont bij dat gevoel. Hierdoor kun je zelf sneller bewust worden van bijvoorbeeld irritatie en hier al iets mee doen zoals een ademoefening, even uit de situatie gaan, erover praten of aangeven wat je nodig hebt. Daardoor is de kans dat je echt boos wordt kleiner. Door met je omgeving te delen wat je hebt ingevuld, kunnen zij ook sneller ingrijpen als ze zien dat je bepaald gedrag vertoont dat wijst op irritatie.

Ik heb al meerdere (voornamelijk) vrouwen behandeld die boosheid/woede/wrok voelden om dingen die in het verleden gebeurd zijn. Met EMDR is het mogelijk om die gevoelens los te maken van de herinnering zodat er een nieuw gevoel, acceptatie/neutraal/onverschillig, aan vastgekoppeld kan worden. Voor altijd en blijvend!

Succes er mee!

Er zit vaak een taboe op boosheid en het wordt verward met agressie waardoor veel mensen het onderdrukken. Dit terwijl het je juist kan helpen om:
- op te merken dat iets over je grens gaat
- meer in je lijf te komen en duidelijker te ervaren wie je bent en wat belangrijk voor je is
- je grenzen aan te geven en voor jezelf op te komen

Er zijn verschillende fasen van boosheid en het hoeft er niet uit te komen in de vorm van verwijten of weglopen. Als het je lukt om te ervaren en erkennen dat je boos bent en in verbinding blijft met jezelf, kun je kalm en duidelijk aangeven wat je wel en niet wilt en prettig vindt.

Een mooie bijkomstigheid is dat je in verbinding blijft met jezelf én de ander en jezelf serieus neemt. De vruchten die je hiervan plukt zijn:
- meer zelfvertrouwen
- meer in contact met wat belangrijk voor je is
- oprecht contact met jezelf en de ander (ook al hebben we vaak de angst dat het uiten van boosheid leidt tot verbreken van het contact)

als je in een situatie waar in je boos word, getriggerd of geïrriteerd.
stel jezelf dan eens een vraag.

Is dit gevoel, echt van het hier en nu?
is dit gevoel van boosheid, irritatie echt passend aan deze situatie of is het een boosheid van vroeger.
en kijk eens of je dan anders kunt reageren.

blijf je over jezelf verwonderen, waar komt wat vandaan? verwonder jezelf over jou emoties.

Het uiten van je boosheid is erg belangrijk, zodat jij er niet mee blijft zitten. Het kan zijn dat het uitspreken van je emotie naar desbetreffend persoon niet (meer) kan. Een brief aan diegene schrijven waarin je alle boosheid verwoordt kan helpen( je geeft hem niet aan de persoon, dus je kunt alles zeggen!)

Vertel bijvoorbeeld een herinnering aan een pijnlijk moment /momenten waarop je geen erkenning kreeg of dat er ruzie of andere toestanden waren.
Spreek vanuit ‘ik’. Wat dacht je. Wat voelde je (boos, verdrietig, angstig ect.) Wat was moeilijk. Wat was pijnlijk. Wat had je willen horen. Wat heb je gemist. Waar durfde je niet om te vragen.

Een regressietherapeut kan jou helpen te onderzoeken waar de boosheid vandaan komt. Misschien weet je het, heel vaak weet je het ook niet.
Vaak heb je er in de loop van jouw leven zelf meer woede bovenop gestapeld en dan krijg je te maken met persoonlijke wroeging en ben je dus eigenlijk vooral boos op jezelf. Ook dit moet in de sessie(s) aangepakt worden.
Reconstructie, herbeleving, aanvaarding, inzicht en vergeving (naar jezelf toe en naar anderen toe) zijn belangrijke pijlers bij deze vorm van aanpak. Als je dit proces hebt doorlopen, krijg je een nieuwe kijk op dit alles en vooral op jezelf.
Het vinden van de oorzaak gaat soms heel ver terug. Soms is het te vinden in vorige levens.

boosheid zien als een signaal dat er iets te onderzoeken valt.
kijk naar de waarde waaraan niet voldaan wordt. Wat wordt geschonden waardoor jij boos wordt?
door de waarde te koppelen aan de "lastige" emotie wordt de emotie makkelijker te accepteren en te begrijpen.

Boosheid is een basale emotie die je o.m. helpt om je grenzen te bewaken.
De kunst is de omslag te maken van boosheid tegen naar boosheid voor...
Met deze energie kan je bergen verzetten....

Ipv op boze toon te zeggen wat je irritant vindt van je partner, is het krachtiger om de boosheid in te zetten voor wat je zelf wilt in je relatie. Bv ik wil gezien en gehoord worden en ik heb het idee dat je niet luistert. Dat maakt me pislink....

Agressie komt vaak op als afweerstijl bij clienten die niet goed hun grens kunnen aangeven. Zij worden overrompeld door de vele vragen en het appél dat er op hem gedaan wordt door hun partner, collega's of kinderen. De stoppen slaan door en in reactie maken ze een agressieve beweging of gaan schelden.

De clienten hebben niet geleerd "woorden" te geven aan hun situatie. Ze grijpen terug op het oude patroon dat ze van hun omgeving geleerd hebben.

Als therapeut is het belangrijk om die woorden te formuleren. " zoals ik merk dat ik op punt sta te ontploffen" Ik merk dat ik het niet bij kan houden, etc

Met boosheid hebben we allemaal wel eens te maken, maar het kan je ook in de weg zitten. Wanneer je vaak je woede over anderen heen gooit, kun je mensen afstoten. Wat probeer je dan te doen: je boosheid onder controle te houden. De boosheid die je onderdrukt komt er dan als een waterval naar buiten. Je woorden doet de ander veel pijn en zelf voel je ook veel pijn of verdriet. Je wilt dit niet.

Belangrijk is het om te onderzoeken waar die boosheid vandaan komt. Heeft het te maken met eigen waarde, met controle over jezelf en anderen willen hebben, met verdriet of pijn? Ga op onderzoek uit om er achter te komen en ik wil je begeleiden in je zoektocht om met je boosheid aan de slag te gaan.

Compassie oefening:
Een oefening om compassie te voelen.
Probeer alle vijf stappen op dezelfde persoon te doen.

Stap 1
Met je aandacht naar deze persoon gericht, herhaal je bij jezelf:
‘Net als ik is deze persoon op zoek naar wat geluk in zijn/haar leven’.

Stap 2
Met je aandacht naar deze persoon gericht, herhaal je bij jezelf:
‘Net als ik probeert deze persoon lijden in zijn/haar omgeving te vermijden’.

Stap 3:
Met je aandacht naar deze persoon gericht, herhaal je bij jezelf:
‘Net als ik heeft deze persoon ervaring met verdriet, eenzaamheid en wanhoop’.

Stap 4:
Met je aandacht naar deze persoon gericht, herhaal je bij jezelf:
‘Net als ik probeert deze persoon zijn/haar behoefte te vervullen’.

Stap 5:
Met je aandacht naar deze persoon gericht, herhaal je bij jezelf:
‘Net als ik leert deze persoon over het leven’.

Soms worden we boos... om vervolgens boos te worden op onszelf omdát we boos geworden zijn. Wat volgt is schuldgevoel.

An sich is boosheid één van de vele menselijke gevoelens, en daar is niks mis mee. Je geeft een grens aan, maakt even heel duidelijk wie je bent en waar je voor staat.

Maar misschien heb je geleerd dat boosheid iets lelijks is, en ben je bang voor boos te worden. Resultaat is, en dat weet je waarschijnlijk zelf ook, dat je alleen maar vaker boos wordt. Woede is een krachtige emotie, en deze laat zich niet zomaar inteugelen.

Nogmaals, boosheid is, net als de andere gevoelens, een soort verkeersbord dat aangeeft dat iets niet oké voelt en dat je dit nu even heel duidelijk moet maken. Het is een vorm van jezelf zijn.

Merk je echter dat je vaak en veel boos bent, dat je mensen pijn doet en verliest, dan is het nog altijd die menselijke boosheid, alleen waarschijnlijk niet om hetgeen zich op dit moment afspeelt.

Vraag je dan eens af waar je eigenlijk écht boos om bent. Mogelijk zit dit in je verleden, je jeugd of een traumatische gebeurtenis. Hoe je hierachter komt?

Luister eens naar wat je zegt/roept/schreeuwt tijdens een woedebui. Wie heb je dit eerder horen zeggen? Op wie lijk je nu? Misschien ben je wel boos op díe persoon, en niet op degene die nu voor je staat...

Hoe komt het toch dat boosheid veelal negatief wordt bestempeld. Het is evenals Blij- Bang- Bedroefd een emotie die bij je hoort. Zelfs universeel.

Boosheid wil je iets zeggen- ga er eens naar luisteren. Waar ben je zo boos over, stel jezelf eens vragen.
*Wat zijn de feiten van de situatie ?
*Zijn er soms onderliggende thema's die aangeraakt worden: wordt ik weer niet gehoord ? wordt ik weer niet gezien? wanneer was dit nog meer in je leven? op welke momenten komt deze boosheid nog meer voor ?
* krop je regelmatig boosheid op en dan ineens reageer je op een ander moment heel heftig wat misschien niet passend is bij de situatie

Misschien herken je dit patroon!

Ik kijk graag met je mee

Hartelijke groet
Bea

Boosheid onderdrukken is ongezond voor jezelf. Boosheid dumpen bij je omgeving is ongezond voor anderen.
Wat is dan wel een goede manier om met boosheid om te gaan ?
Ik werk zo'n 30 jaar met mensen en dit is veruit de meest gestelde vraag die ik heb gekregen.
De eerste stap om op een gezonde manier met boosheid om te gaan is om deze te voelen in het lichaam en de boosheid los te maken van de persoon op wie je kwaad bent. Dat kan een beetje een worsteling zijn, want boosheid wil net als een magneet niet weg van de pool waar ie op gericht is.
Geef geen aandacht aan eventuele oordelen dat boosheid slecht of zondig is. Boosheid is energie, that's it. Energie is niet goed of slecht. Energie wil alleen gevoeld en verwerkt worden.
Als je deze stap goed weet te nemen, dus de boosheid helemaal voelen in je lijf, dient stap 2 zich soms uit zichzelf wel aan t.w. de boosheid verandert in een andere emotie of niet en in dat geval komen we terecht op stap 2: hoe breng ik de boosheid op een constructieve manier in de relatie. Voor die stap mag je me mailen;)

Boosheid ontstaat vaak vanuit een machteloosheid. Er zijn delen die dat in stand houden. Wil jij weten waarom jij nu precies boos bent? Dan is hypnotherapie wellicht iets voor jou.

jij mag best even boos zijn, uit dan ook goed. Het is belangrijk dat die energie eruit komt. Kijk daarna wat jij er voor les uit kunt leren, veel zaken die op je pad komen zijn er omdat jij er wat mee mag. Wat kan je de volgende keer anders doen, beter voor jezelf opkomen bijv.

Misschien weet je inmiddels wel wat er aan verdriet, pijn of moeilijkheid schuilgaat onder de lading van jouw boosheid. En hoe aandacht daarvoor rust van binnen geeft.
En heb je nu een puber die boos tegen je schreeuwt, dreigt met weglopen, uit contact gaat omdat jij….. Realiseer je dan voordat jouw boosheid in reactie (dit is zó respectloos etc.) hierop “aangaat,” en de boel escaleert, dat je puber mogelijk iets anders van je nodig heeft. Dat je puber, net als jij in dit soort situaties, aandacht wil voor wat er eigenlijk dwars zit. Dat de relatie nu belangrijker is dan de inhoud.
Heb je een optie voor welke onderliggende emotie of gevoel je puber zo heftig aandacht vraagt, zeg dan kalm, ook al voel je je onheus bejegend door de boze puber, bijvoorbeeld: “Klopt het dat je teleurgesteld bent dat het niet doorging” of: “Klopt het dat ik zie dat het helemaal niet zo gegaan is als dat je wilde dat het ging?” En als het klopt kun je het voor nu daarbij laten. Kan ook zomaar een gesprekje worden.

Between Stimulus & Response there is a space. In that space is our power to choose our response. In our response lies our growth and our freedom - Viktor Frankl.

Als je boosheid of woede voelt, neem even een moment om je bewust te worden van je boosheid, zeg hardop: Ik merk dat ik boos ben.
Het is oke om boos te zijn. Het is nuttig om boos te zijn, het helpt me bij mijn grenzen te voelen en te bepalen.

Welke reactie kies ik? Wat ga ik doen met mijn boosheid? Afreageren op iemand anders? Of de boosheid gebruiken om een grens aan te geven of te zeggen dat ik me machteloos bijvoorbeeld voel.

Je weet waar je kracht ligt! In de ruimte ertussen en jouw reactie erop. Succes!

Boosheid, een emotie die we liever niet zien.... Of toch wel?
Ik dacht dat ik niet boos mocht zijn en slikte dat vaak in.

Later ontdekte ik dat boosheid een diep oergevoel weergeeft en ons voorziet van informatie. Er zit namelijk een dieperliggend verlangen in.

Als je in staat bent te achterhalen wat die boosheid precies inhoudt, en wat je eigenlijk diep van binnen graag zou willen, dan kun je daar later - als je wat rustiger in bent geworden - aan werken of een verzoek voor doen. Veel succes met oefenen!

Gevoelens:
- Wat voel ik ?
- Waar komt dat gevoel vandaan?
- Is het bekend?
- In welk opzicht?
- Wanneer had ik het nog meer?
- Aan welk voorval is het gekoppeld?
- Is dat voorval een dreigend verlies, een werkelijk verlies, een kwetsing, of een ander gevoel?

Bijvoorbeeld:
Bij een gevoel van angst zit waarschijnlijk de dreiging van een verlies. Soms kan alleen al de gedachte aan een voeger verlies de oorspronkelijke angst doen opleven.

Meestal betekent dit dat je het verlies nog niet volledig aanvaard hebt en dat je angst niet kan worden opgelost. Wat nodig is dat het verlies volledig tot je doordringt en dat je verdriet de kans krijgt om naar boven te komen.

Als het voorval dat je te binnen schiet een kwetsing inhoudt dan is het geblokkeerde gevoel bijna altijd woede. De woede naar buiten laten komen is de manier om het aanhoudende gevoel van gekwetst zijn te laten verdwijnen. En als dit voorval veel woede opwekte zijn er waarschijnlijk ook gedachten aan schuld over de woede.

De manier om van deze gevoelens af te komen is het verlies en de kwetsing te aanvaarden en de boosheid/verdriet tot uitdrukking te brengen.

Boosheid is een teken dat je bent afgeleid door oordelen en wraakgedachten en dat iets wat voor jou heel belangrijk is wordt genegeerd.
Boosheid is het resultaat van het niet vervuld zijn van je behoeften.
Boosheid ontstaat doordat je je aandacht richt op wat anderen wel of niet moeten doen.
Gebruik je boosheid om daarbij stil te staan en in je hart te onderzoeken wat bij jou aandacht nodig heeft. Welke behoeften zijn niet vervuld ? Wat is voor jou belangrijk?

Boosheid en woede zijn emoties die vaak bovenop een andere emotie liggen. Wanneer je kijkt naar de basis emoties: blij, boos, bang en verdrietig, is boos vaak een deksel. Dat maakt je niet gelijk minder boos en dat hoeft ook niet. Ga eerst eens je boosheid rustig voelen. Waar zit die boosheid, wat zou je willen zeggen, wat zou je willen doen? Haal eens een paar keer rustig adem terwijl je dit bedenkt. En probeer nu eens te kijken wat eronder ligt. Vaak zul je daar angst of verdriet vinden. Wat ben jij verloren waar je zo verdrietig over bent? Waar ben je eigenlijk best bang voor? Zoek dat eerst eens uit en praat eens met iemand over die laag eronder.

Wist je dat boosheid een functionele emotie is. Het wil je vertellen dat jij of een ander over je grenzen is gegaan. Veel mensen weten al helemaal niet waar hun grenzen liggen en kunnen ze niet aangeven. Je kunt gebruik maken van je lichaamsbewustzijn. Grenzen zijn fysiek voelbaar namelijk. Wil je leren meer bewustzijn van je lichaam te creëren en om zo meer gebruik te kunnen maken van je lichaamswijsheid? Wees welkom in mijn therapiepraktijk.

Het thema van boosheid is grenzen en heilige ruimte.

Het is goed om je boosheid van binnen te voelen en waar te nemen hoe je nu met je boosheid omgaat naar buiten. Als je boosheid te heftig uit zorgt dat voor problemen in het contact/de relatie.

Uit je boosheid helemaal niet, dan wordt er vaak over je grenzen heen gegaan en houdt je je eigen kracht binnen. Dan kun je daar heel moe of depressief door voelen.

Uit je je boosheid op een constructieve manier dan helpt het je om te zorgen voor jouw eigen ruimte en geeft het duidelijkheid in het contact met de ander.

Heb je last van trauma's die vandaag nog veel impact hebben op je leven?
Lees dan eens het boek van Peter Levine: De stem van je lichaam; trauma's hele met je lichaam als gids.

Het kan je helpen om jezelf beter te begrijpen en ga dan vervolgens vooral op zoek naar een therapeut die kundig is in trauma's en je lichaamsgerichte therapie kan geven.

Ervaringsgerichte therapie helpt je te praten vanuit je boosheid in plaats van te praten over je boosheid. Het verschil is dat je daadwerkelijk contact maakt met je boosheid en de oorsprong van die boosheid. Ik als therapeut geef je daarbij handvatten.

Wrok en wraakgevoelens, wat moet je ermee?????

Wrok en wraakgevoelens kunnen je helemaal vastzetten in je leven. Het is ziekmakend en het kan zo erg zijn dat je er dagelijks door wordt beïnvloedt.

Hoe heerlijk zou het zijn om niet door deze wrok beheerst te worden.

De wrok en boosheid onderzoeken en onderkennen is hierbij een goede start. Vaak zit er onder de boosheid angst of verdriet.

Het is helpend om te beseffen dat jij degene bent die kan gaan kiezen wat je met deze gevoelens wilt. Heb je een steuntje in de rug hierbij nodig dan laat je het maar weten.
Groetjes Marja