Tips bij onzekerheid

Als jarenlange zelfkritiek niet heeft geholpen,
probeer dan eens goedkeuring van jezelf
en kijk wat er gebeurt.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je je nu vaak nog onzeker kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Ben jij onzeker als je een ruimte in moet waar al veel jouw onbekende mensen zijn?

 

Bijvoorbeeld bij een een workshop, vergadering of een groot feest. Denk je dat zij jouw bij je entrée beoordelen op je uiterlijk of waarde? Kijk jij dan onzeker rond voor oogcontact en waardering en durf je niet bij een persoon of groepje te gaan staan?

 

DRAAI HET EENS OM!

 

Loop naar binnen met de kin omhoog en laat je ogen over de aanwezigen gaan om te ontdekken wie jij leuk, interessant of waardevol genoeg vindt. Loop er direct heen en stel je voor of zeg kort gedag.

 

Bedenk dat het niet nodig is dat er gelijk gesproken wordt. Zie je niemand die jij het waard vindt, die jou genoeg aanspreekt, om heen te gaan?

 

Ga dan alleen aan een tafeltje staan en neem de volgende houding aan: ogen iets omhoog richten, kin ietsje omhoog, schouders los en laag, bekken iets intrekken, tenen ietsje naar buiten gericht.

 

Sta zo en voel de grond stevig onder je voeten. Terwijl jij zo staat, laat jij je ogen rustig en nonchalant over de aanwezigen zweven of je bekijkt aandachtig een interessant punt iets boven ooghoogte. Grote kans dat er iemand naar jou toekomt en zich voorstelt! Succes!

 

Versterk je ik-gevoel

Als je je zelfvertrouwen wilt upgraden, werk dan van buiten naar binnen. Begin dus met je buitenkant. Trek iets aan waarin jij je goed voelt uitkomen.

Bekijk jezelf ook in de spiegel. Jij moet tevreden zijn. Daar gaat het om. Je zult zien hoe snel het werkt. En niet alleen voor vrouwen…

Iedereen kent onzekerheid. Het is een menselijk gegeven.

Hoe we worden gevormd, geleerd hebben ons aan te passen en wat ons wijs gemaakt is over onszelf heeft de rest van ons leven invloed op onze zelfwaardering.

Het is belangrijk een ander perspectief toe te voegen aan wat we zijn gaan geloven.
'Ik ben gaan geloven dat ik dat niet kan, maar dat klopt niet. Ik kan wat ik wil, ik ben de moeite waard,

Waar zijn jouw kwaliteiten?
Als we moeilijkheden ervaren waardoor we het even niet weten, vergeten we vaak waar we goed in zijn.

 

Weet jij waar je goed in bent? Hoe kun je die kwaliteiten inzetten bij de moeilijkheden die je tegenkomt?

Verplaats je eens in iemand die heel belangrijk voor je is (je beste vriend(in), je partner of je broer of zus. En stel je voor dat deze belangrijke persoon met precies jouw onzekerheden zou zitten en dit aan je vertellen.

Wat zou je dan tegen jouw belangrijke persoon zeggen, hoe zou je hem/haar geruststellen, wat zou je hem/haar toewensen?

En verplaats je nu weer in jezelf en laat de antwoorden van net eens door jouzelf heen gaan. Wat heb je net tegen de ander gezegd en hoe is dit voor jou van toepassing. Hoe kan je je eigen woorden gebruiken voor je eigen versterking?!

Deze manier helpt vaak heel goed omdat we, wanneer we van een afstandje kijken naar de problemen, we veel helderder kunnen denken, voelen en adviseren.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Betrek niet alles op jezelf

Een van de belangrijkste oorzaken wat maakt dat er onenigheid/irritatie/ruzie is in een relatie is dat we alles vaak persoonlijk maken vanuit onzekerheid. We betrekken alles op onszelf. Terwijl het vaak niet eens met ons te maken heeft maar met de ander.

Voorbeeld: je hebt vrij en je bedenkt dat je je partner wilt verrassen met een maaltijd die hij/zij heel graag lust. Je doet extra je best. Dan komt je partner thuis van een zware werkdag en is vrij moe en sjaggie. Een veel voorkomende reactie is dan vaak van de koker, nou, gezellig hoor. Doe ik zo mijn best voor je en doe jij zo sjagrijnig....etc.

Maar dat humeur van je partner heeft niets met jou te maken maar bijvoorbeeld met een rotdag op het werk. Maar door bovenstaande reactie kan dit al snel uitlopen op een irritatie.

Wanneer je het bij de ander laat, dus in dit geval beseft dat dit niets met jou te maken heeft en je bijv de ander even laat bijkomen, belangstelling toont voor de gebeurtenissen van die dag etc. dan kun je het daarna heel gezellig hebben samen, zonder ruzie of irritatie.

Maar de onzekerheid van veel mensen zorgt er vaak voor dat ze het persoonlijk maken. Let daar dus op!!!!

Accepteer de dingen die je niet kan veranderen: bijvoorbeeld, ik ben klein, lang, ik heb slechte ogen of tanden. Kijk vervolgens naar de dingen die je wel kan veranderen en probeer hier de eerste stappen in te zetten.

Schrijf het zo op: ik ben misschien klein en daar kan ik niets aan veranderen maar ik kan wel iets veranderen aan mijn postuur.

Vervolgens zal je je niet meer hopeloos verstaren op de zaken in het leven die je niet kan veranderen maar daarentegen je richten op de manieren waarop je jezelf wel kan veranderen.

Schrijf elke dag een lijstje op met minstens vijf dingen waar je dankbaar voor bent. Dit lijstje mag nooit twee keer dezelfde zaken bevatten.

Het zal best moeilijk zijn op het begin om telkens iets nieuws te bedenken. Een tip hiervoor is om te kijken wanneer iets wél goed gaat in plaats van fout: bijvoorbeeld als de bus wel op tijd komt of als je binnen zit terwijl het regent.

Door deze oefening elke dag te doen zal je een negatief wereldbeeld veranderen in een positief wereldbeeld waardoor je over het algemeen een beter gevoel over jezelf zal krijgen.

Mensen die onzeker zijn, hebben angst om door anderen afgekeurd en afgewezen te worden. En die angst maakt kwetsbaar. Die kwetsbaarheid is vervolgens een reden om nog onzekerder te worden. Op deze manier krijg je een vicieuze cirkel.

De angst voor de onzekerheid wordt steeds groter en de behoefte om de onzekerheid en kwetsbaarheid verborgen te houden voor de buitenwereld ook. En juist die behoefte maakt dat mensen gespannen en onzeker worden.

Hoe bevrijd je jezelf uit deze negatieve vicieuze cirkel?

Je moet leren accepteren dat anderen je kunnen afwijzen en afkeuren. En dat dat niet hoeft te betekenen dat er iets mis met je is.

Waar het om gaat is dat je leert accepteren dat de ander vrij is om jou niet te accepteren, maar dat jouw vrijheid gelegen is in het feit dat je jezelf accepteert. Hoe moeilijk dat ook is.....en anders helpt het om daarover met iemand te praten...

Word lid van de vereniging van verlegen mensen, misschien vind je daar medestanders om samen e.e.a. te ondernemen, met elkaar te praten of een cursus te volgen via de vereniging.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook delen in jou die onzeker zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit onzekere deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit onzekere deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je onzekerheid.

Aanvaard dat de onzekerheid er is, zonder dat je jezelf met je onzekerheid identificeert. Jij bent de onzekerheid niet. Je hebt de onzekerheid.

Door op een zachte manier met jezelf en met je onzekerheid om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je onzekerheid ook gemakkelijker zachter worden.

Dagdroom op een positieve manier over een nieuwe toekomst waarin jij jezelf laat zien. Hoe ziet jouw dag eruit in je ideale toekomstbeeld? Wat gaat je goed af? Waarin straal jij? Wat zou je dan wel niet allemaal kunnen doen. Wat zou je ondernemen als jij je zo zou voelen ?

Zet een positief beeld uit en hou je daarmee bezig. Buig bewust je negatief zelfbeeld om in positieve gedachtes.

Als je niet op mensen of groepen durft af te stappen en je buitengesloten voelt, kan je - emotioneel gezien- in een herinnering van een gelijkende (toen bedreigende) situatie zijn. Besef dat het nu niet levensbedreigend is en stap af op de persoon die het meest toegankelijk is.

Ga juist de dingen waar je bang voor bent aan, dan krijg je steeds meer zelfvertrouwen en wordt je minder onzeker!

Stop met zwart-wit denken

Zwart-wit denken vormt de basis voor perfectionisme. Óf je doet het helemaal goed, óf je bent een mislukkeling. Het is een onrealistische manier van denken en het maakt je onzeker.

Niemand is honderd procent aantrekkelijk of totaal lelijk, compleet briljant of volkomen dom. Wees bewust van de zwart-wit denkfout, en sta het niet langer toe.

Hang je zelfwaardering niet op aan externe factoren. Ik zie veel binnen de therapie dat partners, ouders, managers e.a. grote invloed hebben op hoe iemand zich voelt.

Word je goed, liefdevol of met aandacht benaderd dan voelt iemand zich top. Wordt je slecht behandeld, genegeerd, uitgescholden dan voelt iemand veel stress en voelt zich slecht over zichzelf.

Zekerheid en weten wat je waard hoort van binnenuit te komen en door jezelf positief gevoed te worden. De interne stem hoort prioriteit te hebben over de externe. Jij bepaald je eigen waarde.

Heb je last van onzekerheid en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Zet jezelf in een lagere versnelling.

Ken je dat… dat je eigenlijk maar door gaat… maar dat je ook voelt dat een gevoel zich in je bekruipt… zo op de achtergrond sluimert…die jou wat ‘wiebelig’ maakt en onzeker.

Vaak helpt het om dan meer in contact met je lichaam te komen. In plaats van doorgaan, jezelf in een lagere versnelling brengen.
Breng jezelf in de lagere versnelling: vertraag je pas, vertraag je handelingen, vertraag je spreken, vertraag in kijken en vertraag in reageren. Kortom vertraag, doe alles wat langzamer en met meer aandacht.
En merk dan ook je ademhaling op. Adem eens drie maal wat dieper in en uit. En leg je hand eens op de plek waar het onrustig in je voelt. Blijf daar even ademen.
En schudt vervolgens je helemaal lichaam: armen en benen, bekken en hoofd, voeten en handen. En kijk dan eens om je heen. En pak ‘de draad’ in je lagere versnelling weer op.

Ga niet WEG voor de angst.. maar OP weg met de angst!

Angst hoeft niet erg te zijn als je er niet bang voor bent en kan zien als een onderdeel van jezelf.

Geef jezelf eens een periode van 2 weken iedere dag 3 complimenten.
We zijn zo gewend om allerlei kritiek op onszelf te hebben en vinden dat zonder er bij stil te staan heel normaal. Dit ondermijnt ons zelfvertrouwen en maakt ons onzeker.

Door bewust ook eens het anders te doen en jezelf te complimenteren kan je een verandering ervaren.
Complimenten kan zijn op dingen die je gedaan hebt, of juist niet gedaan hebt, op hoe je intern op situaties gereageerd hebt of hoe je je voelde en nog allerlei meer.
Probeer het eens en merk wat het met je kan doen.

Stel je eens een grote stevige boom voor, zie hem helemaal voor je, raak hem eens aan, ruik de geur en hoor het ruisen van de bladeren. En laat je dan eens helemaal die boom worden, en ervaar hoe stevig je in de grond staat, en hoe ver je takken in de hemel reiken. Niets of niemand kan je nog omver krijgen. Laat dat gevoel door je hele lichaam heen stromen.

Stel je bent op weg naar een feestje en ziet er tegenop om naar binnen te gaan. Hoe maak ik contact met de mensen die er al zijn, die met elkaar praten, en misschien lachen en plezier maken. Je voelt je onzeker of jij wel leuk genoeg bent.

Neem de tijd, vertraag je pas, voel je voeten en richt je aandacht op je buik en ademhaling. Adem bewust in en uit en vertraag je pas nog een beetje.

Je zult ervaren dat je rustig en meer in jezelf landt en op een natuurlijker manier het feest zult betreden. Zonder dat je direct met iedereen contact hoeft te maken en je anders voor te doen dan je je voelt. Je kunt meer vanuit jou eigen wezen aanwezig zijn. Zo kun je een nieuwe ervaring opdoen.

Accepteer onzekerheid als gegeven

Zolang je leeft, zal er onzekerheid zijn. Er is nu eenmaal niets zeker. Niemand kent de dag van morgen. Zelfs in de wetenschap spreken we van een 'statistische significante zekerheid'. Oftewel: het moet wel heel gek lopen als het anders gaat dan we voorspellen, maar zeker weten doen we het niet. Misschien valt de zwaartekracht morgen wel uit! De kans is klein, maar wie weet het 100% zeker?

Onzekerheid is onderdeel van het leven. Je ontkomt er niet aan. Je krijgt het nooit volledig weg. Zonder onzekerheid geen leven. Of zoals het gezegde luidt: "Van het concert des levens, krijgt niemand het program". Dus: doe geen moeite.

Steek je energie liever in andere dingen: grijp al je moed bij elkaar en ga! Doe wat je moet doen, doe wat je wilt doen, doe! En vertrouw erop, dat wat er ook gebeurt, de dingen wel weer op hun pootjes terecht komen, want ook dat is onderdeel van het leven (maar zeker weten doen we het natuurlijk niet ... ;-) )

Geef jezelf een anker.
Koop iets voor jezelf wat jouw kracht symboliseert. Dat kan een sieraad zijn of iets anders wat je regelmatig tegenkomt. Elke keer dat je dit symbool ziet, ga je stil staan bij jouw kracht. Op die manier maak je dagelijks contact met je kracht.

Als je last hebt van onzekerheid of faalangst, check dan of je ademhaling ook ontregeld is op dat moment. Vaak is dat wel het geval. Indien je ademhaling vaak ontregeld is, brengt dat onrust in je gedachten, gevoel en lichaam.

Oefeningen om deze rustig te krijgen, werken beter als je op de juiste manier ademhaalt.

Word je bewust van jezelf.
Ergens is er iets bang in jezelf, bang dat het niet goed genoeg is. Dat is meestal een gevoel van vroeger.

 

Richt daar je volledige aandacht op, waar dat in je lichaam zit. Dus stop gewoon met je blik naar buiten te richten, naar andere mensen. Neem daar de tijd voor. Je zal merken dat er wat rust in jezelf komt.

Doen waar je bang voor bent. Het beest in de bek kijken....
Het is je grootste uitdaging. je hebt de neiging om dat heel erg uit de weg te gaan, want het is pijnlijk. Maar wat is er mooier als je de strijd niet meer hoeft te voeren en het met mildheid onder ogen te kunnen zien.

Bijvoorbeeld: iemand durft niet naar de groepstraining te komen, uit angst veroordeeld te worden. Hij komt dus niet.... De groep vind het jammer dat hij niet komt, want hij had een goede inbreng. Na wat overtuigingskracht een praten, komt hij toch weer naar de groepstraining en wordt hij door iedereen met open armen ontvangen.

Hij krijgt op dat juist de bevestiging dat mensen hem helemaal niet veroordelen, en het dapper vinden dat hij door de angst is heen gebroken. Goede beloning voor je zelfvertrouwen en een stimulans om dat nog een keer te doen. Als je dit (onder begeleiding) vaak zo oefent, wordt het steeds makkelijker. Succes!

Onderzoek je onzekerheid. Interessant is het na te gaan waar je onzekerheid precies vandaan komt. Als je dat namelijk weet, weet je vaak ook al een deel van de oplossing. Ben je altijd al onzeker geweest, ook als kind al: hoort het dan helemaal bij je, zit er een genetische component?

Of ben je onzeker ""gemaakt"". bv door pestervaringen in het verleden of door nare opmerkingen door je dierbaren? Als je stelselmatig krijgt te horen, dat kan jij toch niet, of dat doe ik wel dat is voor jou te moeilijk, dan ga je op een gegeven moment geloven dat je iets niet kan.

Dan is het zaak om af te rekenen met het verleden en dat een andere plek te geven. Ook kun je door pestervaringen onzeker zijn geworden. Het gevoel te krijgen dat je niet deugt, kan er in hakken. Vaak kunnen we dan verwijzen naar traumaverwerking, bv EMDR.

Ook helpt het als we cognitieve training toepassen. Hierin wordt je manier van denken aangepakt. Daar waar je ooit hebt geleerd, dat je niet deugde, kun je wellicht ook weer aanleren, dat je wél deugt! En die uitdaging ga ik graag met je aan!

Het kan natuurlijk ook zo zijn dat je onzeker bent geworden, door een verlies ervaring. je staat er ineens alleen voor en moet ineens je eigen beslissingen nemen. Het voelde vertrouwd om het samen te doen, en nu wordt er een beroep gedaan op jezelf. Daar help ik je graag bij.

Mensen kunnen bijvoorbeeld ook onzeker zijn geworden door een herseninfarct. Ineens werken de functies heel anders, en ineens vertoon je ander gedrag. Dat heb je zelf door, of dat hoor je van je omgeving. Wie ben ik dan nog? Opnieuw op zoek gaan naar jezelf en leren omgaan met de nieuwe situatie is een heel proces. ook daar ben ik graag naast je zijde om je bij te staan.

Leer op een assertieve manier communiceren. Bij ieder moment dat je dit toepast, bouw je weer een volgend laagje zelfvertrouwen op!

Elk mens heeft een frontstage en een backstage. We zien dus alleen de frontstage van de ander en toch vergelijken we onze backstage met de frontstage van de ander. Het is als appels met peren vergelijken.

Voel je de neiging om je te verbergen voor de blik van een ander? Dan is het heel goed mogelijk dat je je schaamt op dat moment.

Schaamtegevoelens gaan diep en kunnen niet zomaar van tafel geveegd worden met ons verstand. 
Ilse Sand beschrijft in haar boek, Hallo Schaamte (het is overigens een goed boek als je meer over dit onderwerp wilt lezen) dat wat wij in ons hoofd redelijk vinden om je voor te schamen anders kan worden ervaren bij de spontane schaamtereactie via ons lichaam, waardoor je het plots heel warm krijgt en die blik gaat vermijden. Vaak zelfs zonder dat je precies weet waardoor dit komt. 

Schaamte is een reactie op onzekerheid over je zelfbeeld. Soms gaat het om iets kleins, maar als je je zelfbeeld niet sterk hebt kunnen ontwikkelen door omstandigheden, kan het zijn dat je je vaak geremd en niet op je gemak voelt in sociale situaties.

Een paar voorbeelden van mensen die aan het woord komen in het boek:

Professioneel heb ik veel zelfvertrouwen. Ik weet dat ik mijn vak versta en ik ben haantje de vooste, als er technische problemen moeten worden opgelost. Maar als we gaan lunchen in de kantine, val ik stil. Dat is niet, omdat ik geen mening heb over het onderwerp van gesprek. Vaak sta ik op het punt om het woord te nemen, maar iets houdt me tegen. 
Kasper, 44 jaar

Als ik bij de vrijdagmiddagborrel ben geweest kan ik moeilijk tot rust komen. Ik herhaal in mijn hoofd alles wat ik heb gezegd en dan ontdek ik vaak iets gênants, waarvan ik had gewild dat ik het anders had geformuleerd. Het voelt alsof ik van schaamte ineenkrimp, terwijl ik in mijn hoofd blijf doormalen wat anderen in het ergste geval van mij kunnen denken. Helaas heb ik een redelijk goede fantasie. ik stel mij zelden iets positiefs voor.
Sofie, 22 jaar

Ik moet fantastisch zijn in alles wat ik doe. Anders vind ik mezelf niet leuk.
Irene, 32 jaar
 
Wat het extra moeilijk maakt, is dat we ons ook vaak schamen over dat we ons schamen en daarom het liever niet bespreekbaar willen maken of hulp zoeken.

Je kunt bepaalde situaties of personen gaan vermijden of we kunnen ons gaan verstoppen achter een bepaalde houding. Het kan tussen jou en de ander in gaan staan.

Schaamte is misschien wel het laatste waar je aan denkt als het gaat om het ervaren van bepaalde problemen, maar het kan er toch voor zorgen dat er een algemeen onbebestemd gevoel blijft, wat maakt dat je je niet goed voelt over jezelf. Schaamtegevoelens gaan diep en kunnen een zware last zijn om te dragen. Het is vaak verbonden aan een gevoel dat er iets mis is met je en dat je daarom afgewezen kan worden. 

Als je dit leest en je worstelt met gevoelens van schaamte en je zelfbeeld, weet dat je niet alleen bent. 
Erover praten helpt echt. Hoewel het misschien verleidelijk is om je er juist voor af te sluiten.

Deel je gevoelens en gedachten met mensen die je vertrouwt. Dit kan helpen om de muur van schaamte (en het wegstoppen van dit nare gevoel ) te doorbreken en je te verbinden met de steun die juist zo helpend kan zijn. Soms kan het zijn dat je het niet wilt delen met je omgeving. Een gesprek met een therapeut kan een betrouwbare, veilige plaats zijn om stap voor stap ruimte te geven aan wat er diep vanbinnen in je omgaat.

 

 

 Warme groet,

Neem een andere lichaamshouding aan en je gaat anders denken en voelen?
Werkt dat ook andersom? Kun je door een bepaalde houding aan te nemen je gedachtes en gevoelens veranderen? Amy Cuddy (sociaal psycholoog) en haar collega’s vroegen zich dit ook af. Er werd een sollicitatie experiment uitgevoerd. Ja het werkt blijkbaar ook andersom.
Doen alsof, totdat je het wordt.
Van Amy Cuddy is de uitspraak: “Fake it, until you become it” oftewel: “doen alsof, totdat je het wordt”. Waarom dit niet een keer uitproberen vlak vóór een lastig gesprek, een presentatie, een kennismaking…...? Neem maar eens gedurende 2 minuten een krachtige houding aan en voel en zie wat voor effect dit heeft. Zie ook het filmpje van Amy Cuddy op youtube (fake it untill you become it) waarin je ziet wat krachtige lichaamshoudingen zijn.
Als je dan toch áltijd communiceert (mèt of zonder woorden) en mensen toch wel hun conclusie trekken, waarom dan niet kiezen voor een krachtige houding?!

Honderd jaar geleden (1922) werd de Franse psycholoog Emile Coué (1857-1926) zich bewust van de kracht van positieve zelf-suggestie. Hij bedacht oefeningen ... van een schitterende eenvoud ... die iedereen kan doen. Kijk eens hoe goed het jou helpt.

Oefening 1:
Doe deze oefening elke morgen voor het opstaan en elke avond zodra je in bed ligt. Sluit je ogen en herhaal twintig keer achter elkaar, beweeg je lippen (dit is onmisbaar) de volgende zin:

"Elk dag gaat het me in alle opzichten beter en beter."

Denk niet aan iets bijzonders, want de woorden "in alle opzichten" zijn op alles van toepassing. Gebruik eventueel een koord met daaraan twintig knopen zodat je met je handen telt.

Doe deze zelf-suggestie met vertrouwen, met geloof, met de zekerheid dat je krijgt wat je wilt. Hoe groter je overtuiging, hoe meer en sneller je resultaten zult zien.

Oefening 2:
Verder, elke keer in de loop van de dag of nacht als je enige nood voelt, mentaal of fysiek, bevestig onmiddellijk aan jezelf dat je er niet bewust aan zult bijdragen en dat je het gaat laten verdwijnen. Trek je terug als het kan en sluit je ogen. Laat je hand over je voorhoofd gaan als het iets psychisch is, of over het lichaamsdeel dat pijnlijk is. Herhaal dan in snel tempo, beweeg je lippen (!), de woorden:

"Het gaat voorbij, het gaat voorbij, etc. …"

Herhaal deze woorden net zolang als nodig blijkt. Met een beetje oefening zal je mentale of fysieke nood in 2 tot 25 seconden verholpen zijn. Doe de oefening opnieuw als dat nodig is.

Meer hulp nodig?
Als deze oefening niet lukt omdat je misschien last hebt van aanhoudende negatieve gedachten, zoek dan hulp. Mijn clienten zijn goed geholpen met een combinatie van hypnotherapie, mindfullness en cognitieve therapie.

Wij mensen kunnen heel veel voelen en denken. Dat kunnen we in een rap tempo, allemaal tegelijkertijd en vaak ook nog met allerlei tegenstrijdigheden. Dan is het niet zo vreemd dat je er geen sjonge meer van kunt maken.
Misschien vermoed je dat je dingen voelt en denkt die niemand voelt en denkt. Dat is eenzaam.

Soms is het helpend om te weten dat je niet alleen bent. Dat je zelfs helemaal niet zo anders bent.

Wanneer ik een goed boek lees, kan ik mezelf soms heel goed herkennen in een personage. In het boek 'Diepdiepblauw' bijvoorbeeld waar de hoofdpersoon probeert uit te vinden waar hij/zij/zij thuis hoort.

Mijn tip vandaag is dus; wanneer je jezelf alleen voelt, verlies je dan eens in een goed boek, zoals 'Diepdiepblauw'.

Loop rechtdoor
Wanneer je steviger over zou willen komen, loop dan rechtop en rechtdoor. als je iemand tegenkomt, zal een van de twee uitwijken.
Als je je stevig voelt zal de tegenkomende partij uitwijken. fake it till you make it... en voel wat dit met je zelfvertouwen doet.

Vanuit onze evolutie was het belangrijk om bij een groep te horen. Het vergrootte de overlevingskansen.
In het huidige leven ervaren veel mensen (momenten van) onzekerheid. Met name in onbekende situaties, omgevingen en bij vreemde mensen. Deze onzekerheid heeft een functie. Mensen hebben nog steeds een fundamentele behoefte om bij een groep te horen. De eigenwaarde hangt hiermee samen. Wanneer we gewaardeerd worden stijgt het zelfvertrouwen en deze daalt wanneer we niet gewaardeerd worden.
Onzekerheid zorgt ook voor harmonie in een groep. Vanuit onzekerheid passen mensen zich op elkaar aan in een groep. Het zorgt voor zelfreflectie en het helpt bij het afstemmen van communicatie en interactie.
Wanneer onzekerheid je teveel belemmert in wie je bent en hoe je wilt leven, kun je aan de slag met het ontwikkelen van je eigenwaarde. Mogelijk heb je strategieën ontwikkeld om met je onzekerheid om te gaan, zoals pleasen en over je grens gaan om vriendschappen te onderhouden.
Belangrijk is de focus te verleggen van buiten naar binnen. In plaats van zoeken naar bevestiging bij anderen, de bevestiging bij jezelf te gaan vinden. En je eigenwaarde verder ontwikkelen, wat maakt dat je oké bent, een leuk mens en ertoe doet op jouw eigen unieke manier?

Wanneer je je onzeker voelt binnen een relatie kan het lastig om jouw wensen en behoeften te bespreken. Vaak hopen we stilletjes dat de ander raadt wat onze behoefte is en deze dan uit zichzelf invult. Als dat niet gebeurt kunnen we ons teleurgesteld verder terugtrekken en niet gezien of begrepen voelen. Realiseer je dat de ander vaak dolgraag iets voor je doet, maar niet goed kan inschatten wat jij wilt. Vragen om wat je graag wilt maakt het voor de ander makkelijker om jouw behoeften te voldoen en hier wordt jullie band steviger en prettiger van.

Je mag mild zijn voor jezelf. We straffen onszelf in ons dagelijks leven vaak af omdat we denken dat we het 'beter' moeten doen. We vinden onszelf niet goed genoeg waardoor we nog onzekerder worden. Luister af en toe het liedje 'Gentle with myself' van Karen Drucker en laat deze woorden tot je doordringen. Mildheid naar jezelf brengt eerst liefde voor jezelf en daarna liefde voor je omgeving.

Houd bij wat er gebeurd is op een dag. En werk vervolgens uit wat dat over jou zegt.
Vaak weten we wel te noemen wat er niet goed is aan onszelf. De positieve kanten zijn vaak een stuk lastiger.
Door dagelijks de situatie en jezelf te bezien, krijg je een nieuwe blik op jezelf.
Sommige eigenschappen zullen vaker terugkomen, en na een tijdje zul je ook echt gaan geloven dat deze eigenschap bij je hoort.
vb. Je vriendin vraagt je om advies: wat zegt dat over jou?
dat je goed kunt luisteren, dat je betrouwbaar bent, dat je ruimte maakt voor een ander, dat je empatisch bent. enz.

Lukt het je niet om van het stemmetje in je hoofd af te komen, die stem die zegt dat je het niet kan of durft. De gedachte die er dan is, die twijfel oproept en dat je het tot in detail uitgewerkt moet hebben voordat je ergens aan begint.
Voor deze mensen kan het helpen een dagboek bij te houden, schrijf op wat je doelen zijn of waar je aan zou willen werken. Maar let op dit is een positief boekje, dus we schrijven er alleen dingen in die goed gaan.
Elke overwinning, elke situatie die je bent aangegaan, elke (positieve) gedachte die je hebt gehad mag je opschrijven.
Door het positieve te vergroten en dit ook te ervaren, wordt het steeds beetje bij beetje meer eigen. Hierdoor zakt de onzekerheid. Lukt het niet helemaal zelf kan je altijd contact opnemen.

Als je last hebt van onzekerheid of een negatief zelfbeeld is het zetten van een eerste stap enorm moeilijk. Dat komt omdat je nog weinig contact hebt met je eigen gevoelservaring. Dit is iets wat je door emotioneel gemis niet geleerd hebt. Het besef dat het zetten van de eerste stap moeilijk is, kan je helpen om jezelf aan te moedigen en door te zetten. En wil je graag groeien in zekerheid of een positiever zelfbeeld, kom dan gerust bij mij in de praktijk om het te leren. Ik breng je naar je eigen gevoelservaring.

Ga eens, als je je onzeker voelt, met je aandacht naar je benen en voeten in plaats van naar je denkende hoofd. Stamp net zo lang rond tot je voeten en benen jou een gevoel van vaste grond geven.

Hoe was het contact met je vader? Was het contact wel oké? De vraag is heeft hij je werkelijk gezien? Zo niet dan geeft dit onzekerheid.

Schrijf op een blaadje bijvoorbeeld op dat je de overtuinging hebt dat je het nooit goed doet. En misschien ook nog met wat uitroeptekens.
Dus: ik doe het nooit goed!!!!

Schrijf eronder: ik heb de gedachte dat ik het nooit goed doe.

Welk verschil zie jij als je deze twee zinnen onder elkaar zie staan?

Onzekerheid die voortkomt uit een negatief zelfbeeld voelt vaak als een onduidelijke brij: er is iets niet goed aan je, maar je weet nooit precies wat. Alle anderen lijken normaal maar bij jou is er iets wat afwijkt. Het verwarrende is, je kunt er niet goed de vinger opleggen. Die onduidelijkheid kan je jarenlang in zijn greep houden, want waar begin je?

Observeer
Een eerste stap om bezig te gaan met het ontzenuwen van je onzekerheid is dan ook: breng het in kaart. Stap uit de vaagheid en onderzoek wat het precies is waar je onzeker over bent. Dan ben je er niet langer passief aan overgeleverd. Komt het gevoel weer langs vliegen? Wees er alert op: grijp het uit de lucht, kijk wat het is, zoom erop in.

Onzekerheid kan zo mistig zijn, dat het ondefinieerbaar lijkt. Maar dat is het niet, het gaat over iets wat met jouw levensverhaal te maken heeft. Je bent iets over jezelf gaan geloven: breng dat in kaart. Werk aan het helder krijgen. Dat kun je doen door jezelf te observeren.

In een blog over onzekerheid op mijn website kun je mijn andere tips erover lezen.

U zit met een probleem. Oplossingsgerichte therapie is dan een fijne en effectieve manier van samenwerken met uw therapeut. Samen onderzoeken we welke vaardigheden u al heeft en gebruikt om u probleem aan te pakken. Vraag u zelf eerlijk: wát kan ik goed, gewoon, goed? Wees daar niet te bescheiden in!

Als je onzeker bent en daardoor op je werk te weinig zichtbaar bent kun je jezelf helpen door je per gelegenheid iets voor te nemen. Dan daarna te bekijken of het gelukt is en vanuit die ervaring weer iets nieuws voor te nemen.

Bijvoorbeeld dat je bij een wekelijkse teambijeenkomst minimaal 2 keer ongevraagd het worod neemt. Vervolgens kijk je na de bijeenkomst wat je gedaan hebt. Als het gelukt bekijk wat er voor zorgde dat je het nu wel deed. Als het niet gelukt is bekijk je je het moment dat je je voornam om wat te zeggen en het toch niet deed. Wat hield je tegen, waardoor ging je aarzelen etc.

Door bewust naar je eigen gedrag te kijken, zonder veroordeling, kun je gaan leren wat jij nodig hebt om je onzekerheid te overwinnen.

Dit is niet makkelijk. Ik kan je daarbij helpen.

Wie ben ik?

Veel mensen denken over wie ze zijn en raken daar helemaal in verstrikt. Wie ben ik nu echt?
Laat ik kort zijn: je bent alles, alles wat jij bedenkt en gelooft dat je bent, dat word je. Als je denkt dat jij minder waard bent dan een ander, dan ga jij je er onbewust naar gedragen.

Je ontloopt bijvoorbeeld lastige situaties, je maakt jezelf onzichtbaar waardoor anderen je niet opmerken, je niet vragen voor een klus, hulp of een verjaardag. En het gevolg is dat jij dit als een bevestiging ziet van wat je al denkt 'zie je wel, ze moeten me niet, ze zien me niet, ze willen me niet, ik ben niet de moeite waard'.

Of je overschreeuwt jezelf. Je trekt te veel de aandacht, je neemt een klus aan die eigenlijk te lastig voor je is waardoor je een groot risico loopt dat je te kort schiet. Met als gevolg dat je kritiek krijgt van anderen en jij dit als bevestiging ziet van wat je zelf bent gaan geloven. Ik ben minder vaardig = ik ben minderwaardig.

Wil jij een gezond en optimistisch zelfbeeld (en dito beelden van anderen) ontwikkelen? Onderzoek dan je huidige zelfbeeld en pas dat aan. Ik help je er graag bij.

Je bent goed, zoals je bent

Lang geleden volgde ik de Opleiding voor Maatschappelijk Werk.
Ik was onzeker of ik wel gevoelig genoeg was voor dit vak.

Een docent zei toen: "dan maar een maatschappelijk werkster met wat minder gevoel!"
Ik was heel opgelucht.

In mijn werk pas ik dit nog geregeld toe.
" je bent goed zoals je bent!"

Gespleten loyaliteit
Wanneer je in je kindertijd te maken hebt gehad met ouders die zich niet konden verbinden met elkaar, waarbij er sprake was van veel ruzie, negeren, minachting van de ene naar de andere ouder.

Dan kan het zijn dat in het loyaal zijn aan de ouders er gekozen moest worden tussen 1 van de beide ouders. Het moeten kiezen tussen ouders kan ervoor gezorgd hebben dat het lastig voor je is om ook de andere kant van vb conflicten voor te stellen.

Het kunnen verbeelden wat het voor de ander betekent kan daardoor bemoeilijkt zijn. Bovenal kan het zijn dat je moeilijk kunt ontdekken dat je zelf ook een kant hebt die telt. Er kan onzekerheid ontstaan over wat je mag vinden en voelen.

Het kan helpen om te ontdekken hoe je loyaal ben geweest aan je gezin van herkomst.

Denk niet voor een ander

Vaak vullen we zelf in wat een ander denkt of vindt van ons.

Opvallend is dat we dit vaak negatief invullen, waarmee we onze eigen onzekerheid aanwakkeren. En dat terwijl we helemaal niet weten wat die ander denkt! Die ander kan evengoed iets positiefs denken!

Daarbij komt dat de meeste mensen vooral met zichzelf bezig zijn, met hun eigen leven, en dat de kans groot is dat die ander dus helemaal niet zoveel over jou denkt.

Denken voor een ander kost een hoop energie en levert eigenlijk niks op, dus je kunt je aandacht beter op iets anders richten.

Heb je je onzekerheid ontwikkeld bij zeer 'zelfverzekerde' ouders?
Iets begrijpen kan ons soms helpen om meer compassie te ervaren voor onszelf. Is je onzekerheid, je people pleasen, jezelf wegcijferen begonnen in je jeugd?
In sommige gevallen is er sprake van zeer 'zelfverzekerde' ouders die wel kritisch zijn naar anderen maar moeite hebben met zelfreflectie en spijt betuigen. Dan heb je mogelijk te maken met (trekken van) narcisme in je ouder(s) en ervaar je zelf 'co-dependency.' Als dat zo is, is het belangrijk om een therapeut te zoeken die daar specifiek verstand van heeft.

Veel mensen voelen zich onzeker omdat ze zijn gaan geloven dat ze de waardering van anderen nodig hebben om zich goed te kunnen voelen over zichzelf. En wat is het gevolg hiervan?

Iedere keer dat je waardering oogst van iemand anders, voel je je tijdelijk even oké. Dit gevoel heeft vaak meer met opluchting te maken dan met voldoening en is meestal van korte duur. Bij je volgende actie sta je weer op de uitkijk naar de volgende blijk van waardering. In de tussentijd, de 'wachtstand', groeit vaak je onzekerheid. Je vraagt jezelf af 'vind de ander het wel goed wat ik doe?' en hoe langer de waardering uitblijft, hoe meer de twijfel groeit en hoe onzekerder jij wordt.

Ben je het wachten en de twijfel moe en dit hele proces beu? Neem dan het heft in eigen hand en richt de blik op de enige waar je altijd en direct invloed op hebt: Jezelf.

Vraag jezelf in het vervolg af: 'Vind ik dat ik mijn werk vandaag goed heb gedaan? Ben ik tevreden met hoe ik vandaag gewerkt heb?'

Geef jezelf een eerlijk antwoord. Geef jezelf de waardering voor wat je gedaan hebt als je er achter staat en het waardevol vindt. Durf ook te zien waar je wellicht de kantjes er van afgelopen hebt.

Bepaal zelf hoe jij wilt zijn als mens, als collega, als werknemer, als werkgever, als partner, als ouder, als zoon of dochter, als vriend of vriendin. Wil je behulpzaam zijn, vriendelijk, mild, duidelijk? Bepaal zelf hoe je wilt zijn, creëer met andere woorden je eigen kompas.

En volg je eigen koers. Je kunt je eigen handelen in het vervolg altijd afstemmen op en aanpassen aan je eigen kompas.

Dat voelt een stuk zekerder. Je verzekert je van jezelf en 'zekert' je in jezelf. Krachtiger kan haast niet!

Je bent mooi en waardevol hoe je bent!

Als iemand tegen je zal zeggen: "Wat jammer dat een tulp als een roos niet bloeit!" Het zal je zeker niet ophouden om een tulp te bewonderen. Waarschijnlijk beantwoord je dat de bloem ongetwijfeld mooi hoe hij is.

Klinkt de eerste mening niet absurd in je oren en lijkt je reactie daarop niet vanzelfsprekend en logisch? Waarom stop je dan niet om jezelf onzeker te voelen als je soms hoort bijvoorbeeld: dat je dringend slanker moet worden, trouwen, kinderen krijgen of een andere baan nemen?

Waarom moet je ineens een roos zijn, maar geen tulp? Hoe absurd klinkt het allemaal.

Sommigen blijven echter naar dergelijke meningen luisteren en twijfelen aan hun waarde en potentieel. Velen laten de meningen van anderen zo hard klinken dat ze niet meer hun eigen stem horen!

Je bent mooi en waardevol hoe je bent!
Vergeet het niet!

Veel mensen vergelijken zichzelf met rozen en andere bloemen en dromen ervan om iemand anders te zijn. Velen begrijpen dat dit onzin is en hebben de moed om zichzelf te zijn en hun persoonlijkheid echt te waarderen.

EMDR bij onzekerheid
Met EMDR kunnen we de herinnering aan (een) ervaring(en) waardoor je je onzeker bent gaan voelen van zijn negatieve emotionele lading ontdoen.

 

Hierdoor word je niet langer beperkt door die negatieve ervaringen/gebeurtenissen in het verleden.

 

Je kunt vervolgens op een rustige manier terugdenken aan de ervaringen of kritische opmerkingen van anderen en je gevoelsmatig realiseren dat het niets te maken had met jou als persoon of met je capaciteiten. Je zelfvertrouwen wordt op die manier hersteld.

 

Wil je weten of EMDR jou kan helpen, neem dan contact op met een Therapeut die zich gespecialiseerd heeft in EMDR.

De onzekerheid voorbij

Herken je dit? Je hebt een wens maar je denkt: kan ik het wel? Onzekerheid en twijfel alom en je ziet steeds meer beren op je weg (of is het angst om het onbekende aan te gaan?). En iedere beer belemmert jou om tot actie over te gaan.

Voordat ik aan mijn studie begon die tot mijn schitterende vak heeft geleid van psycholoog/ coach, had ik dezelfde twijfel. Kan ik het wel? Totdat mijn liefste en beste vriend tegen mij zei: als je het niet probeert, kom je er nooit achter wat het voor jou kan betekenen en blijft je wens altijd aanwezig!

Ik ben de uitdaging aangegaan, heb de beren overwonnen en had deze tijd voor geen goud willen missen. En iedere dag ben ik blij en dankbaar dat ik mijn mooie vak kan uitoefenen en mensen een helpende hand kan bieden.

Tips:

• Stap eens af van gebaande paden. Een goede oefening is om dit uit te proberen in het bos.
• Door af te stappen van gebaande paden zet je ook een stap uit je comfortzone.
• Vraag een goede vriend, vriendin of familielid in jouw omgeving om je hierbij te steunen.
• Vraag je af waar je onzekerheid vandaan komt en buig dit om in een kracht die je voor jezelf benoemd. Schrijf die kracht op en leg het op een plek waar je iedere dag komt zodat je het steeds ziet.
• Onderneem actie om jouw wens, jouw droom waar te maken.

Je kan vaak veel meer dan je denkt. En als je het niet probeert....

Go for it!