Tips bij onzekerheid

Iedereen kent het wel die innerlijke afkeurende stem die je zo streng en hardvochtig toespreekt wanneer je in zijn/haar ogen iets verkeerd hebt gedaan. Hij dwingt je tè strenge leefregels op waardoor je je soms ontredderd en onzeker voelt omdat je het niet "goed genoeg" doet.

Hij ( in dit geval een "hij") is ontstaan in onze vroegste jeugd en is langzamerhand een eigen leven gaan leven.

Daarom is het van belang dat je hem opspoort en knock-out slaat.

Een goede therapeut kan je hierin ondersteunen en samen kan je werken aan het vergroten van inzicht en vervangen van deze destructieve kritische innerlijke stem.

Zelfwaardering betekent letterlijk: waarde aan je -zelf- toekennen.
Wanneer je jezelf afkeurt, leidt dit tot een lage zelfwaardering en word je onzeker.
Het neerkijken op jezelf maakt je ook extra kwetsbaar voor kritiek van anderen.

Je voelt je zekerder en je stemming en welzijn kunnen verbeteren als je in staat bent jezelf te accepteren èn als je zowel je sterke als je zwakke kanten leert aanvaarden, jezelf -onvoorwaardelijk- te waarderen.

Iedereen laat wel eens een steekje vallen en jij bent daarop geen uitzondering, het maakt je een "mens onder de mensen".

Toon zelfcompassie (liefdevolle vriendelijkheid naar jezelf toe) en spreek jezelf wat minder streng toe. Je zult zien dat je daardoor meer ruimte voor jezelf schept en beter met gevoelens van onzekerheid leert omgaan.

Hoe meer je piekert over je onzekerheid, des te meer last heb je ervan. Probeer die gedachten dus te stoppen.

Dat doe je het beste door jezelf af te leiden. Als je in een situatie terecht komt die je erg onzeker maakt, zet dan je ogen open en kijk rond.

Let op een of meer personen die je opvallen. Dat kan door van alles zijn, positief en negatief. Bijvoorbeeld door hun lengte of hun dikte, door hun luidruchtigheid, door een kledingstuk dat hen overduidelijk vreemd staat, een opmerkelijk grote baard etc, etc.

Het maakt echt niet uit wat, als jij het maar ziet. Je zult merken dat je dat benauwde tunnelgevoel kwijtraakt waar je door onzekerheid in terecht bent gekomen.

Probeer het maar! Niemand zal er iets van merken behalve jijzelf. En hoe vaker je het oefent hoe makkelijker het wordt.

Als je onzeker bent over datgene wat je doet of zegt, ben je in de grond niet blij met jezelf. Het kan dan zijn dat je je vergelijkt met anderen en jezelf verbergt of jezelf gaat aanpassen.

Een manier om met deze onzekerheid om te gaan is om allereerst contact met jezelf te maken en je af te vragen wat nou je behoeften zijn. Het kan een weg zijn om hierachter te komen en helemaal om deze behoeften naar voren te brengen. In wezen keur je ze af, dus het kost je veel om ze toch te laten zien.

Vragen die je jezelf kan stellen zijn: Wat wil ik in het leven, wat heb ik nodig van anderen, voor wie wil ik een vriend/in zijn, waar wil ik tijd en energie in stoppen. Probeer hier in kleine stapjes over te praten met mensen die je vertrouwt. Hun reacties zullen je moed geven om daarvoor te gaan.

Accepteer het gevoel van onzekerheid op het moment dat je het voelt en stel geen hoge doelen op dat moment. Dat komt wel weer op een moment dat je je weer sterker voelt.

Concentreer je op de dingen die je wel kan in plaats van de dingen die je niet kan

Kijk naar alle kleine dingen die je wel eens gedaan hebt en wees hier dankbaar voor. Bijvoorbeeld een reis naar een ver land, een sportprestatie, een level in een bepaald spel. Merk op wat uniek is aan jezelf en kijk hoeveel andere mensen dit niet kunnen.

Soms is het even zoeken naar jou unieke prestaties maar op het moment dat je het aan anderen vraagt zal er altijd wel iets naar boven komen. Door hier trots op te zijn wordt je veel zelfverzekerder.

Vergelijk jezelf niet met andere mensen

Ieder mens is anders. Door jezelf te vergelijken met andere mensen doe je jezelf te kort. Het is nooit mogelijk om iemand anders te worden, te zijn of überhaupt in zijn geheel te begrijpen.

Je ziet dan ook meestal als je onzeker bent alleen iemand anders' goede of alleen iemand anders' slechte eigenschappen. Je hebt dus altijd een verkeerd beeld van iemand.

Vervolgens zorg je ervoor dat je eigen zelfbeeld afhankelijk is van een verkeerd beeld van iemand anders. Hierdoor krijg je een vals en vaak ook negatief zelfbeeld. Verspeel de energie niet aan dergelijke gedachtespinsels.

Onzekerheid en innerlijk conflict

Sommige vormen van onzekerheid hebben te maken met de angst een verkeerde beslissing te nemen. Dat kan serieus innerlijk touwtrekken teweeg brengen, innerlijk conflict. Maar dat conflict betekent dat er voor de verschillende beslissingen echt iets te zeggen is. Als een van de twee helemaal verkeerd zou zijn, zou je niet twijfelen.

 

De tip: kies de beslissing die het beste voelt, en zet je energie dan in om dat ook de beste beslissing te laten worden. In het Engels: take a decision and make it the right one! :-)

Onzeker?
Denken dat je iets niet kan of niet zal voldoen houd je vaak gevangen in een 'fixed mindset'. Ik zal het wel niet goed kunnen, en dus lukt het ook niet goed.

De visie: Er bestaan geen mislukkingen, alleen feedback! heeft mij geholpen om van de fixed mindset naar een growth mindset te komen.

Feedback helpt je ontwikkelen en dus te groeien:-)

Onzekerheid komt vaak doordat je je aantrekt wat andere mensen van je denken. Vraag je af: is dat waar wat mensen denken en wordt dat bevestigd? Hoe vaak gebeurt dat? Vaak is het een overtuiging die niet eens waar blijkt te zijn.

 

Mijn tip: vraag je niet steeds af wat een ander denkt, focus je op je positieve kanten. Dit kan ook heel goed in kleding: wat je mooi vindt aan jezelf, geef dat accent, wat je minder mooi vindt, camoufleer dat.

Sommige mensen die veel onzekerheid ervaren in hun leven, beschikken niet over duidelijke ik-grenzen.

Wanneer ze bijvoorbeeld iets willen doen dat voor hen belangrijk is maar iemand tegen komen die hen adviseert of uitnodigt iets anders te doen, slaat direct de twijfel toe en gaan ze meestal snel overstag. Na afloop kunnen zij zich vervolgens rot voelen omdat ze niet trouw zijn gebleven aan zichzelf.

TIP: herken je dit bij jezelf? Onderzoek dan je ik-grenzen, vergroot met andere woorden je IK- grens bewustzijn. Ik help je daar graag bij!

Sommige mensen die veel twijfelen en lastig kunnen kiezen omdat iedere keuze ook weer nadelen heeft, ontbreekt het aan realiteitszin.

Wanneer we willen kiezen wat we echt willen en waardevol vinden, willen we onbewust vaak ook dat dit 1 grote PLUS ervaring oplevert. Maar de meeste keuzes hebben niet alleen een positieve 'opbrengst'. Ze vragen ook iets van ons, we betalen er ook een 'prijs' voor in de vorm van een inspanning, een consequentie/logisch gevolg.

Onze hoge, niet realistische verwachtingen kunnen er mede de oorzaak van zijn dat we ontmoedigd raken en passief worden.

Wanneer we bovendien het idee hebben dat anderen, die wel doen wat ze graag willen en belangrijk vinden, daarvan met name positieve gevolgen ervaren, kunnen we ons al snel 'minder', 'kleiner', 'zwakker' of benadeeld voelen.

Realiteitszin ontwikkelen is vaak een eerste vereiste om 'psychisch rechtop' te gaan staan en oprecht te kiezen wat jij belangrijk en waardevol vindt.

TIP: Praat eens met mensen die doen wat ze willen, doen wat ze belangrijk vinden. Vraag naar de gevolgen van hun keuzes, wat ze hebben moeten investeren, incasseren, accepteren en hoe ze dat doen en ervaren!

Denk wat meer vanuit wat jij wilt in plaats van wat je denkt dat anderen willen.

Onzekerheid heeft vaak te maken met angst voor wat anderen denken. Je bent zo bezig met wat de ander denkt of wilt dat je niet meer stilstaat bij wat jíj wilt. Wie en waar ben jij dan nog? Dat maakt erg onzeker!

 

Temeer omdat je niet altijd weet wat de ander wil en dat het misschien wel botst met wat jij wilt. Je legt jezelf erg veel druk op door het de ander naar de zin te willen maken. Wat ontspannend om ook je eigen wensen serieus te nemen!

Maak de balans voor jezelf op

Je kunt de hele dag op de bank hangen en jezelf in de put praten. Een andere optie is om mentaal met jezelf aan de slag te gaan. Maak de balans eens op voor jezelf.

Pak een groot a4 papier en verdeel deze in tweeën. In de rechter kolom schrijf je de gedachten die je in de put praten. Bijvoorbeeld ik ben niet belangrijk, ik ben het niet waard, ik word niet begrepen etc. Zorg ervoor dat de lijst minimaal 7 punten heeft. Hoe meer je opschrijft des te beter je jezelf leert kennen.

Ga nu naar de linker kolom en schrijf daarboven de gedachten die je een positief gevoel geven, bijvoorbeeld ik ben belangrijk, ik heb een project goed afgehandeld, ik mag zeggen wat ik voel etc.
Het kan zijn dat de laatste kolom lastiger voor je is. Als dat zo is, vraag dan een vriend of vriendin je te helpen.

Je mag fouten maken

Uit je comfortzone gaan en iets doen wat je nog nooit gedaan hebt is pas best spannend. Je weet niet hoe het gaat lopen. Het kan zelfs zijn dat je iets vertrouwds achter je laat bijvoorbeeld een baan die je op zegt voor een ander baan. En voor de nieuwe job waarvan je niet weet hoe het gaat lopen en ook de nieuwe collega’s nog niet kent.

Als je onzeker bent, heb je er vaak te hoge verwachtingen. Je legt de lat te hoog voor jezelf en streeft perfectie na. Dat heeft geen zin. Jij maakt ook fouten. Want je bent niet perfect. Van veel fouten maken je leer. Besef wat je gedaan hebt en leer ervan. Ga door met de kennis die je hebt opgedaan. Je wordt zelfverzekerder juist omdat je fouten hebt gemaakt

Aan onzekerheid zit een lage zelfwaardering vast met vaak daar aan gekoppeld kritisch naar jezelf en perfectionisme.

We kunnen op verschillende manieren kijken naar onzekerheid, op cognitief niveau kunnen we er gelijk mee aan de slag, zoals in onderstaande tips:

1. Herken je kritische gedachten:
Zet je negatieve gedachten op papier, vaak ben je er hier niet bewust van.

Toets daarna je gedachten aan de realiteit:
Waarop zijn deze gedachten gebaseerd? Op dit moment moet je je afvragen is het waar?
Bekrachtig je voornemens:

Het is belangrijk om je positieve gedachten dicht bij jezelf te houden en steeds te blijven herhalen. Zorg ervoor dat je het tegen jezelf blijft zeggen dat je het gaat proberen, je hoeft het nog niet gelijk te kunnen.

2. Waardeer je sterke kanten:
Als je je slechte eigenschappen kent, is het goed om ook je positieve eigenschappen te kennen. Het is trouwens beter om op je sterke kanten te focussen en deze te benutten dan te proberen je zwakke eigenschappen te verbeteren. Waardeer jezelf, het zal je zelfvertrouwen vergroten; Ik vindt leuk aan mijzelf...........Mijn goede eigenschappen zijn.......

3. Werk aan een positief zelfbeeld:
Word je bewust van je belemmerende gedachten en verander je denkpatronen. Door je gedachten om te buigen in een positieve focus zal je zelfbeeld en je eigenwaarde verbeteren. Een ondersteunende gedachte kan bijvoorbeeld zijn: “Ik ben goed zoals ik ben”.

4. Oefening:
Ken je iemand m/v uit je dagelijkse leven of een bekend persoon die je zou willen evernaren als het om zeker zijn gaat?

Doe die persoon helemaal na (associëren) hoe zit, loopt, staat of kijkt hij/zij, kom helemaal in die houding.

Wat voor gevoel geeft deze houding nu? (bv strijdlust, kracht of zekerheid) en waar voel je dat in je lichaam?

Dit gevoel kan je in je dagelijkse leven meenemen, alleen de houding aannemen helpt al.

Daarnaast ga ik altijd verder kijken, naar de oorsprong van je onzekerheid want het komt ergens vandaan je bent er namelijk niet mee geboren.

Het kan bv zijn dat je vroeger weleens kritiek gehad hebt van je ouders, op school of je bent gepest, dit laatste heeft zeker een enorme impact op jouw wel of niet zeker voelen. In het naar de oorsprong gaan zit ook de heling.

Cognitieve gedragstherapie kan helpen bij onzekerheid, waarbij je je negatieve gedachten leert reëler te bekijken en stap voor stap je gedrag gaat veranderen.

EMDR kan soms helpen bij onzekerheid door situaties aan te pakken die bijgedragen hebben tot het ontstaan van je onzekerheid.

Beantwoord drie vragen voordat je ergens op reageert. 'Koop' tijd om dit in alle rust te doen.

1. Wat voel ik?
2. Wat vind ik hiervan?
3. Wat wil ik hiermee?

Zo kom je bij jezelf en kun je vanuit je eigen kracht reageren.

Vaak denken we dat de ander niet onzeker is. Het tegendeel is waar: iedereen is wel eens onzeker. Ook ik ken mijn eigen onzekerheid. Het maakt onderdeel uit van mens-zijn.

Door het besef dat iedereen onzekerheid ervaart, maakt dat je niet alleen bent. En dat maakt je eigen onzekerheid wellicht een beetje lichter.

Veel mensen kunnen onzeker zijn voor een functioneringsgesprek op hun werk. Soms werk je dan vanuit twijfel nachten door, ter voorbereiding op dit gesprek.

Door het jaar heen kan je jouw werkzaamheden noteren waar je trots op bent of waar je complimenten over hebt gekregen. Tijdens je functioneringsgesprek geef je aan hoe moeilijk dit soort gesprekken voor je zijn. Daarna bespreek je de lijst van wat je goed hebt gedaan.

Maak een paar zinnetjes voor jezelf waar je jezelf aan wilt herinneren. Wat jouw intentie is. Wat je graag wil.

Ik zeg bijvoorbeeld tegen mezelf: ik ben me er van bewust dat alles goed voor mij gaat, op alle niveaus en alle gebieden. Dat laat ik helemaal tot mij doordringen, zodat mogelijke negatieve geluiden uit het verleden geen invloed op mij krijgen.

Draag de zinnetjes bij je, op een papiertje of in een klein notitieboekje.

Doe alsof!

Sluit je ogen, gebruik je fantasie en stel je met alle verbeeldingskracht die je tot je beschikking hebt voor, dat je je fantastisch voelt. Je zult merken dat er iets van binnen in beweging komt. Je lichaam richt zich op alsof je aan je kruin met een touwtje omhoog getrokken wordt. Rechte rug, buik in en adem rustig.

Deze nieuwe houding alleen al maakt je groot, sterk en vrij. Vertel jezelf het verhaal waar jij kracht uit put en je gevoel doet de rest!

Onzekerheid mag!
Wel eens iemand ontmoet die never nooit onzeker is? Nee toch!

We hebben er allemaal wel 's last van: dan frutten we wat ongemakkelijk aan ons haar, gezicht of kleding, durven niet te lachen op de foto of voelen ons bekeken in groepen of op feestjes.... Dat maakt je nog geen freak of anders dan anderen. Sterker nog: je hoort er juist helemaal bij!

Alleen dit besef al brengt licht en vrolijkheid in je hart en in je leven ;-)

Onderzoek je overtuiging waar onzekerheid door is ontstaan.
Iedereen is wel eens onzeker. Mensen zijn gelijkwaardig én uniek. Je beeld van je kwaliteiten is vaak door onzekerheid negatief beïnvloed.

Als je een goede vriend(in) zou vragen naar jouw kwaliteiten kom je er achter dat hij een ander en vaak beter beeld heeft van jou.

Onzekerheid gaat meestal over de angst om beoordeeld of zelfs veroordeeld te worden. Het gebeurt jou vast ook dat als je ondanks je onzekerheid toch bent gaan doen waar je tegen op zag, het enorm meeviel of dat er helemaal niets aan de hand bleek te zijn.

De onzekerheid is vaak al veel eerder in je leven ontstaan en je overtuigingen over hoe mensen naar je kijken of met je om zullen gaan komen daaruit voort. Die overtuiging speelt helaas steeds op. Therapie die juist daarmee aan de slag gaat helpt echt!

Maak beslissingen zoals jij dat wilt, laat je niet overhalen door anderen. Luister dus altijd naar je innerlijke stem!

Als je vecht tegen je onzekerheid word je nog onzekerder en gespannen.
Als je de onzekerheid een gestalte geeft (bijvoorbeeld als een dier) dan zet je het als het ware buiten jezelf en kan je het dier uitnodigen met je mee te gaan.
Het is nl. niet erg om onzeker te zijn!

Zie je onzekerheid eens als een dier. Dan kan je hem uitnodigen gewoon met je mee te gaan. Dan hoef je niet meer tegen de onzekerheid te vechten.

Schrap het woord 'fout' of 'mislukking' uit de vocabulaire. Zeg in het vervolg: ' Hier moet ik even doorheen, dit is een leermoment voor mij' of: 'Dit is mijn uitdaging'

Het is de taak van je brein om je veilig te houden. Het is niet de taak van je brein om je gelukkig te maken.

Laat deze maar eens op je inwerken.

Als je de hele dag gelooft wat je brein zegt en je handelt ernaar, ben je veilig. Je blijft immers in je veilige cocon en doet wat je altijd al hebt gedaan. Zo verbruikt je brein de minste energie.
Maar doe je dan wel de dingen waar je blij van wordt? Vaak liggen de dingen waar je blij van wordt net buiten je comfort zone en zal je brein roepen dat je dat beter niet kan doen.

Waar kies je voor? Geluk of (schijn)veiligheid?

Er zijn veel dingen waar we geen invloed op hebben dus dan is het ook mega zonde om daar jouw energie op te richten. Om beter in je vel te zitten en een warm zelfvertrouwen te ervaren is het juist zinvol om je aandacht en energie bewust te richten op die zaken waar je wel invloed op hebt! En dan genieten van de stappen die je daar in maakt, geef jezelf maar dat lieve compliment!

Als je last hebt van onzekerheid dan is het helpend om kleine en vooral haalbare doelen voor jezelf te stellen: denk aan bijvoorbeeld een uurtje eerder van je werk weg gaan omdat je meer me time wenst en vaak te lang doorwerkt, of bijvoorbeeld eerst beginnen met het inschrijven voor een open dag voor die cursus die je al zo lang wenst te doen...Door kleine doelen uit te voeren en dan bewust bij stilstaan bij de stap die je hebt gemaakt neemt je zelfvertrouwen toe; vier dat moment!

Stel je voor dat je beste vriend(in) zich net zo voelt als jij nu. Wat zou je tegen hem/haar zeggen?
Je zou waarschijnlijk lief, bemoedigend en realistisch reageren, in plaats van streng of negatief. Probeer diezelfde vriendelijkheid en steun naar jezelf toe te passen.

Dit helpt je om milder naar jezelf te kijken en zelfvertrouwen op te bouwen!

Luister eens bewust naar jezelf wanneer je de woorden ‘Ik ben’ uitspreekt.
Wat hoor je dan?
Ik ben boos, ik ben verdrietig, ik ben depressief, ik ben een pleaser, ik ben een angsthaast, ik ben een blije, enzo.

Ik ben is hoe jij jezelf bent gaan zien en neerzet in relatie met de wereld.
Het is mens-eigen om te denken ‘ik ben’. Het geeft houvast. Maar wat als ik ben niet zo fijn voelt?

Ben je boos? Denk dan eens: ik heb boosheid.
Ik ben een positieveling: ik ervaar vreugde en blijheid.
Ik ben verdrietig: ik heb verdriet.
Ik ben een pleaser: ik heb de kwaliteit om me af te stemmen op een ander.

Ga een verder met ‘ik ben’ om te zetten naar ‘ik heb’.
En merk het verschil eens op.

Voel je je overweldigd in deze onzekere tijden waarin zoveel gebeurt in de wereld? Ons brein richt zich graag op (mogelijke) dreiging, zo is het gebouwd. Maar het is niet handig wanneer dat constant gebeurt. Hier een tip om je kalmer te voelen:
Richt je op kleine successen in je nabije omgeving. In tijden van crisis lijkt alles uit de bocht te vliegen. Je hebt niet overal invloed op. Richt je aandacht op wat er goed gaat in je eigen omgeving en draag hieraan bij. Realiseer je waar je allemaal dankbaar voor kan zijn.

In het boek "Uit de schaduw van Narcisme" legt Marjan de Vries goed uit hoe het hebben van een narcistische partner of ouder effect heeft op jouw eigen beeld van jezelf. Echt een aanrader voor iedereen die met Narcisme te maken heeft of had, en/of zijn/haar eigen onzekerheid eens van een andere kant wil bekijken.

Ik werk veel met het G-schema (gebeurtenis, gedachten, gevoelens, gedrag en gevolg).

Bewustwording is stap 1.
Wij zoomen eerst in op de negatieve gedachten, je laat bepaald gedrag zien wat hierbij hoort.
De volgende stap is in dezelfde situatie helpende gedachten plaatsen. Deze oefen je in de praktijk.

-> Zo ontstaat nieuw en vooral liefdevoller gedrag.

Met je ademhaling kun je invloed uitoefenen hoe je je voelt. Je ademt anders wanneer je onzeker bent, onrust voelt, dan wanneer je zelfverzekerd en rustig bent. Door dieper en rustiger te ademen voel je direct het verschil. Als je dit lastig vindt, zoek dan een therapeut die je daarbij kan helpen.

In mijn praktijk kom ik regelmatig kritisch mensen tegen die heel onzeker zijn. Hoe komt dat? Dat heeft te maken met wat jij verwacht.

- Onzekerheid ontstaat vaak wanneer je je probeert voor te stellen hoe een ander over je denkt. Natuurlijk weet je dat meestal niet, dus het is beter om het los te laten, maar toch hebben we vaak de neiging om dat voor een ander in te vullen. Wat denk je dan dat de ander denkt? Dat vul je in en daarbij gebruik je jouw referentiekader. Ben je zelf kritisch? Dan denk je wellicht dat anderen dat ook zijn. Je verwacht dat het is zoals jij dat doet. Dat is echter niet waar. Jouw gedachten zijn uniek. Iedereen is anders en denkt anders.
- Of ben jij opgevoed door iemand die heel kritisch is? Dan kan je denken dat anderen ook zo kritisch zullen zijn. Dan verwacht je misschien dat ze achter je rug om kritisch praten zoals jij ook hebt ervaren in je gezin van herkomst. Dat hoeft echter helemaal niet zo te zijn. We zijn allemaal anders en ook anders opgevoed, dus een ander kan volstrekt anders naar jou kijken dan jij denkt.

Wat kun je er aan doen?
- Wordt je onzeker van de gedacht dat anderen kritisch naar jou kijken, onderzoek dan eens of dat waar is. Praat met anderen en vraag hoe ze naar je kijken. De kans is groot dat je je vergist hebt. Dan kun je je verwachtingen bijstellen en positiever denken over hoe anderen naar je kijken.
- Je kan ook je eigen gedachten veranderen. Ken je de uitdrukking zoals de Waard is vertrouwd hij zijn gasten? Kijk jij positief naar anderen, dan verwacht je waarschijnlijk dat ze ook positief naar jou kijken. En zeg nu eens eerlijk: Waar wordt je blijer van?
1) Van de gedachte dat ze je Stom vinden?
2) Of van de gedachte dat ze positief naar je kijken?
Aan jou de keuze.

Als je therapie volgt, kan het zijn dat je twijfelt of je wel op de juiste plek zit. Er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets werkt, en er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets niet werkt. Dit is normaal in een therapeutisch proces. Je bent bezig met bewust naar jezelf kijken en bewust nadenken over patronen van jezelf. Als je pijnlijke emoties of moeilijke dingen liever wil vermijden, dan kan het ook zijn dat je wel eens de gedachte krijgt om te stoppen met de therapie. Deel dit altijd met je therapeut. Dit is niet raar. Je therapeut zal dit herkennen en eerlijk met jou kijken hoe je er mee om kunt gaan en of de therapie bij jou past.

Wil jij ook patronen van jezelf onderzoeken en met een therapeut kijken hoe je met vermijding om kunt gaan? Neem gerust vrijblijvend contact op. Enkele ACT-sessies kunnen al veel inzicht en handvatten geven.

Een spannende oefening: vraag aan drie mensen in je omgeving wat ze in jou waarderen. Ook al is het spannend, het helpt vaak enorm om door de ogen van een ander naar jezelf te kijken. Zoek drie mensen bij wie je je vertrouwd genoeg voelt om dit te doen en leg eventueel uit dat je wilt leren anders naar jezelf te kijken.

Erkennen dat je ergens onzeker over bent is geen schande maar een kracht. Een verstandig mens begrijpt dat je niet over alles van jezelf even zeker kunt zijn. Maak jouw onzekerheden en krachten eens concreet door er de tijd voor te nemen en ze op te schrijven. Dan kun je het volgende bepalen: Welke onzekerheden moet je leren accepteren? Welke onzekerheden kun je verbeteren? En wat zijn juist jouw krachten en sterke punten? De krachten en sterke punten zijn de tools die je al hebt om te werken aan acceptatie of verbetering van dat waar je nu nog onzeker over bent.

Als mens zijn wij geneigd te veel aandacht te geven aan dat wat niet goed gaat. Wanneer we vieren wat wel goed gaat verleg je, je focus op momenten naar je successen. Verbind hier een moment, voorwerp of actie aan. Schrijf iets liefs aan jezelf waarom je trots bent dat je, je deze mijlpaal behaald hebt. Bedankt jezelf en misschien als dat past ook je directe omgeving. Je leert hiermee meteen ook aan je omgeving hoe waardevol het is om je successen te vieren. Hard werk mag beloond worden en ga niet wachten tot een ander dat doet. Verbinden aan een voorwerp is ook mooi om te doen, koop iets of zoek iets wat je mijlpaal of succes symboliseert, dit voorwerp zal je hieraan herinneren en mogelijk een gevoel van blijdschap naar voren halen wanneer je het ziet.

Liefs

Twijfel, wie kent het niet? Wat kan het lastig zijn: “Ik zou wel een vrije dag op willen nemen, maar dan zadel ik mijn collega's op met het werk" Of: “Ik zou wel eens een hele dag alleen willen zijn….maar ja, dat kan ik toch niet maken tegenover……” Of: “Ik vind het belangrijk om vrijwilligerswerk te doen” maar “Ik hecht zoveel waarde aan een avond voor mezelf. Kan ik het maken om nee te zeggen?”

Tegenstrijdige stemmen die met elkaar een dialoog kunnen voeren in ons hoofd, wie kent het niet? Sommige eigenschappen of karaktertjes in ons spelen de hoofdrol in ons ­dagelijks handelen, andere hebben we juist weggestopt – soms zonder het te weten. De sterkste wint het vaak.

Hoe is dat bij jou? Herken jij ook ‘de perfectionist’ in jezelf, of ‘de pusher’, die het steeds wint van de ‘relaxte’ of van ‘de genieter’ in jou?
Merk je dat je het lastig vindt om te ontdekken wat je nou eigenlijk echt wil of wie je nou eigenlijk echt bent?

Met de Voice Dialogue methode krijg je al snel helder inzicht en leer je hoe je je overwegingen en keuzes beter in balans kunt krijgen.

Neem gerust vrijblijvend contact op voor meer informatie. Enkele therapie-sessies kunnen je al helpen om jezelf beter te leren kennen en meer naar je waarden te leven.

Zelfverzekerd overkomen? Kijk in de ogen van de ander wanneer jij jezelf voorstelt. Probeer de kleur te onthouden. Daar hoef je niks mee te doen, maar zo kijk je lang genoeg om vriendelijk en zelfverzekerd over te komen.

Jij bent jij en jij bent uniek! Het zelfvertrouwen wat een mens opdoet gebeurt vaak door ervaringen op te doen. Als jij bijvoorbeeld thuis niet veel steun hebt ervaren kan je je onzeker voelen. Het kan zo zijn dat je bij onzekerheid gaat overcompenseren om maar 'gezien' te worden of je wordt juist 'passief'. Tevens maak je ook in je latere leven gebeurtenissen mee die ervoor kunnen zorgen dat het je zelfvertrouwen niet vergroot. Wat ik tegen jou wil zeggen is, you are a survivor. Je staat er nog steeds met soms een kritische stem die zegt dat je het niet waard bent of niet goed genoeg bent. Nogmaals, je staat er nog steeds!
Tijdens de psychosociale therapie gaan wij die kritische stem tegenspreken met helpende woorden die jouw onzekerheid minder maken. Dit zijn oefeningen waardoor je uit het hoofd gaat en meer naar je gevoel, want in je gevoel *emoties* ontstaat de verandering!

Vroeg kinderlijke ervaringen hebben een belangrijk effect op ons zelfbeeld.
Zoals mijn leraar Gabor Maté beschrijft is trauma niet alleen die grote gebeurtenissen waar we in eerste instantie aan denken. Het gaat juist ook over alle momenten dat we niet hebben gehad wat we nodig hadden. Dit gaat over gezien worden, een veilige ouder ontmoeten die er werkelijk is voor ons. En een kind kan niet anders dan gaan twijfelen aan zichzelf als de buitenwereld niet werkelijk is afgestemd op wat het nodig heeft. Daar in die allervroegste herinneringen ontstaan overtuigingen over onszelf en de wereld.

Door zowel lichaamsgericht als op inzicht en de laag van overtuigingen te werken, ontstaat werkelijke verandering.

Wat deed je vandaag best oké?
..................................................................................................................................................................................................................................................................................
Zet je vaardigheid van vandaag om in een kort zinnetje dat bevestigd dat je best oké bent.
..................................................................................................................................................................................................................................................................................
Herhaal dat zinnetje vandaag 5x. En morgen weer. Weer, weer en weer.
Niet vergeten, hè, dat zinnetje.

Bedenk en dan gaat het fout is dat nou zo erg? je maakt je vaak veeel te druk.

Geef jezelf dat wat je een ander ook geeft. Investeer met liefde in de relatie met jezelf. Als je zelfliefde groeit, wordt je aantrekkelijker, leuker gezelschap, etc.

Je mag twijfelen of je het goed doet maar twijfel nooit aan jezelf of je een goed mens bent.

Verlangen in plaats van verwachten
Bij verwachtingen moeten de dingen altijd op één manier.
Maar als je naar je verlangens kijkt kunnen dingen op meerdere manieren. En word je dus veel creatiever.

Probeer eens van een afstandje naar jezelf en naar je eigen gedrag te kijken en wees hierbij een beetje mild. De volgende vragen kunnen je helpen: wat vind je van jezelf? Vind je dat je je best doet? Over welke dingen ben je tevreden en welke dingen zou je willen veranderen?

Voor alle " best wel onzekere net-volwassenen"...
Francine Oomen is terug (van nooit weggeweest)!
Na 25 jaar Hoe overleef ik is er nu het eerste deel voor de volwassen geworden lezers van toen.

Wat gebeurt er met je als er een heleboel is wat je aan niemand durft te vertellen?

Wat doe je als je je vrienden heel erg nodig hebt,
maar ze vier jaar lang niet gezien hebt?
Wat doe je als je akelige stemmen in je hoofd hebt?
Wat doe je als je je een complete puinhoop voelt,
terwijl je zelf psycholoog bent?
Wat doe je als je je anders voelt dan anderen? En anders bent?
Als je toekomstdromen als zeepbellen uit elkaar gespat zijn?

Of als je ontdekt dat je zwanger bent (per ongeluk en voor de tweede keer)?
Als je een huizenhoge studieschuld, maar geen diploma hebt,
als je het niet meer ziet zitten, omdat de wereld naar de *** gaat,
als je verdwaald bent en je innerlijk kompas zoek is,
als je je vergelijkt met anderen en je je nooit goed genoeg voelt...

Kortom: volwassen zijn in deze tijd, HOE doe je dat?
Vooral niet laten merken dat je net doet alsof?
Fake it until you make it? Doe je het alleen, of durf je het samen?

Hoe was jou prenatale programmering?
Welk besluit heb jij als baby genomen ? Rookte je moeder bv, jij als baby moest hiermee dealen want je kon geen kant op. Herken je jezelf in het nu dat je je wegcijfert, dissocieert of dat je teveel slikt? Inzicht hierin maak dat je een ander besluit kunt nemen.

Wat is er gebeurd in jouw eerst 1000 dagen?
Heb je erg gehuild maar niemand die op dat moment bij je kwam? Dit heeft gevolgen hoe je nu in het leven staat, je kan hierdoor het gevoel hebben dat je het alleen moeten doen.
Inzicht hierin maak dat je een ander besluit kunt nemen

Soms zijn er situaties in je verleden, heden, of toekomst die niet lekker lopen en waarin je wel een zelfvertrouwen kunt gebruiken. Bijvoorbeeld bij een presentatie, of sollicitatiegesprek.
Misschien neem je automatisch een bepaalde rol, gevoel, patronen, of gedrag aan. Misschien ben je een people pleaser en wil je dat niet zijn.

Mogelijk is jouw gedrag te ver verschoven naar aardig gevonden willen worden. Te inschikkelijk, terwijl je te veel van je eigen energie weg geeft, in plaats van aandacht te besteden aan je eigen behoeften, wensen en verlangens als je überhaupt al bewust bent van wat die precies zijn.

Je zou kunnen zeggen dat veel vriendelijke mannen juist onvriendelijke situaties mee maken. Overmatig aardige mannen kunnen intense gevoel gevoelens van frustratie ervaren (of vast zitten in relatie-patronen). Gevoelens die vaak ineens in de weg zitten als je te maken krijgt met goedkeuring van anderen, met afwijzen van affectie, of het geven of ontvangen van relatie-energie.

Zulke momenten kunnen veel verschillende emoties en gedrag triggeren. En vaak creëren ze een soort loops om de goedkeuring, of aandacht van die andere persoon terug te krijgen.
Ben je er klaar voor om hier iets aan te veranderen?

Onze prenatale periode en de geboorte laat veel zien, de stagnaties die er toen waren zetten zich voort/laat zich zien in ons verdere leven, tot het is gezien en erkend.
Heeft de ontsluiting bv. lang geduurd
Thema: Hoe ga je om met tegenslagen? Hoe is het voor jouw als je geblokkeerd wordt in iets?

Geboortepatroon: Ben je vast te komen zitten in het geboortekanaal?
Of was je een sterrenkijker?
Thema: hoe is het voor jouw om op je keuzes te vertrouwen? Kies je de juiste weg of ben je wispelturig of juist standvastig? Door je geboorteverhaal door te nemen krijg je meer (be)grip hoe je de dingen doet.

Het is niet altijd aan de buitenkant te zien wanneer iemand onzeker is. Hierdoor kun je het gevoel hebben dat jij een van de weinige mensen bent die hier last van heeft. Probeer je onzekerheid niet weg te praten. Laat het er zijn en je hoeft het ook niet te vergroten. Iets doen wat je eng vindt, maakt iedereen onzeker. Het is menselijk om angst te voelen wanneer je iets nieuws gaat doen. Vraag aan anderen wat zij doen wanneer ze onzeker zijn. Vraag jet wel aan mensen die je vertrouwt. Heb compassie met jezelf en doe de dingen die belangrijk voor je zijn en dat kan gepaard gaan met een onzeker gevoel.