Tips bij onzekerheid

Je hoeft geen duidelijke hulpvraag te hebben om in therapie te starten. Soms voel je alleen dat er iets schuurt of dat je vastloopt, zonder precies te weten waarom. In therapie onderzoeken we samen wat er speelt en wat je nodig hebt. Door ruimte te maken voor jouw gevoelens en gedachten, ontstaat vaak vanzelf helderheid. Zo groeit inzicht, richting en meer rust in jezelf.

“Misschien heb ik het mis en in dat geval heb ik het liever mis dan goed.”

Edo Mathijssen

Harry Mulisch zegt; "Weet je wat mijn probleem is? Ik luister teveel naar andere mensen terwijl ik zelf de verstandigste mens ben die ik ken."

Sommige dingen kun je niet helemaal verklaren of ‘snappen’, hoe graag je dat ook wilt. En dat is oké.
Je hoofd wil grip, maar je leven speelt zich ook af buiten je hoofd. Soms is het genoeg om te voelen “hier klopt iets niet voor mij” en daar trouw aan te zijn, zonder dat je alles al hebt uitgezocht.

Waar probeer jij iets te begrijpen of op te lossen, terwijl je eigenlijk allang voelt wat er nodig is?

Ga op zoek naar datgene waar jij goed in bent en wat je leuk vindt en probeer hier meer van te doen en verder in te groeien, zodat je blij en trots kunt zijn op jezelf. Maak jezelf hierin niet afhankelijk van andermans goedkeuring, maar herken je eigen groei en talent en geniet hiervan.

Feeling insecure can weigh you down, but you can totally work through it with some practical, therapy-backed steps.

1) Start by catching those harsh thoughts (like when you’re beating yourself up or comparing yourself to others).

2) Try writing them down and swapping them for kinder truths about your positive qualities.

3) Surrounding yourself with supportive friends who lift you up can make a huge difference, too.

4) Mindfulness, like taking a few deep breaths or meditating, helps calm the inner critic and keeps you grounded.

5) Set small, doable goals for yourself - each win builds your confidence!

If those insecure feelings run deep, working with a therapist can uncover what’s behind them and give you tools to heal.

With patience, support and practice, you’ll start seeing yourself in a brighter, more confident light.

Onzekerheid en het gevoel om te kunnen zijn wie je bent hebben veel met elkaar te maken. Vaak hebben mensen die onzeker zijn het gevoel dat er maar een deel van henzelf welkom is en zijn ze het contact daarmee kwijt geraakt. Tip: maak een dagboek met 2 bladzijdes. Op de 1 schrijf je de dingen die je die dag gedaan hebben die voelen als van jou en op de andere pagina wanneer je je aangepast hebt vanuit onzekerheid. Zo krijg je meer zicht op wat echt bij je past

Geef je onzekerheid een naam of symbool, alsof het een personage is. Zo schep je afstand en merk je sneller: dit ben ik niet helemaal, dit is slechts mijn innerlijke criticus die langskomt.
Heb je hier hulp bij nodig, neem dan gerust contact met me op

Veel mensen willen hun gevoel eerst analyseren of begrijpen voordat ze het toelaten. Maar emoties laten zich niet altijd logisch verklaren. Soms voel je je rot, zonder duidelijke reden en dat is oké.
Je hoeft het niet op te lossen. Alleen al erkennen “dit is er nu” brengt vaak al meer rust dan het eindeloos analyseren.

Zeg hardop tegen jezelf: “Ik voel me … en dat mag.” Vul in wat klopt. Zonder oordeel.

1 Maak het jezelf gemakkelijk. Zitten of liggen op een rustige plek, al dan niet met je ogen dicht.
2 Richt je op je adem zonder er iets aan te hoeven veranderen.
3 Scan je lichaam, breng aandacht stap voor stap van je hoofd naar je tenen, terwijl je sensaties opmerkt zonder ze te beoordelen.
4 Breng je aandacht weer terug naar de plek waar je was toen je afgeleid raakte. Geen punt, dat overkomt iedereen.
5 Neem aan het eind, bij je tenen, een paar diepe ademteugen en ga verder met je dag.

Mensen die niet zo zeker zijn van zichzelf zijn vaak erg gericht op de behoeften van anderen. Daarbij kun je het contact met jezelf kwijt raken.
"Wat wil jij graag?" is dan een vraag die de omgeving aan iemand kan stellen.
"Maakt mij niet uit", hoor je dan vaak.
Ze zijn niet zo bekend met hun eigen wensen, met t stemmetje van binnen wat wel iets zegt maar waar ze vaak geen gehoor aan geven.
Wat kan helpen is bij elk verzoek van je omgeving je te richten op dat stemmetje in jezelf.
Luister eens eerst naar wat je zelf wilt. t Stemmetje spreekt al lang maar we ontvangen hem niet doordat we steeds letten op de stem of de signalen van de ander. Probeer eens bij de volgende keer dat er een verzoek of vraag van de ander komt eerst eens je oor te luister te leggen bij je eigen innerlijke stem.
Zo leer je dat je wel weet wat je wil. En stukje bij beetje mag je die stem ook een podium geven en delen met de mensen om je heen.

Maak jij contact met jouw gevoelens? Heb jij contact met je gevoelens? Wat gebeurt er vanbinnen bij jou? Weet je ook waar je het voelt in je lichaam? Durf jij stil te staan bij wat je voelt? Durf je op je gevoelens te vertrouwen? Of denk je dan dat je misschien een beetje gestoord bent en stop je ze liever weg om dat niet te hoeven voelen?
Als emoties er mogen zijn, dan ervaar je vitaliteit en leven.
Alles heeft een bron, je ervaringen hebben je gevormd in hoe je nu in het leven staat.
Hoe heb jij van je ouders/verzorgers geleerd om te gaan met je emoties?
Door stil te staan en bewustwording te krijgen over je emoties, krijg je ruimte om vandaag de dag andere keuzes te kunnen maken en je vaardigheden uit te breiden. Zodat je de mogelijkheid hebt om zelf te kiezen, om ingesleten patronen te doorbreken en nieuwe wegen te gaan in jouw leven.

Vraag geen toestemming om te vliegen.

Er wachten te veel briljante, capabele, enorm getalenteerde mensen.

Wachten op toestemming om…
↳ een uitputtende carrière op te geven.
↳ "later in je leven" iets nieuws te beginnen.
↳ te geloven dat ze er klaar voor zijn… ook al voelen ze dat niet 100%.
De vleugels die je nodig hebt om te vliegen, heb je al.

En de hemel is van niemand.

Onzekerheid kan heel verlammend werken. Je komt dan niet toe aan de dingen die belangrijk voor je zijn, omdat er altijd wel een reden is om het uit te stellen. Plan eens op een zo kort mogelijke termijn een afspraak met jezelf in je agenda, bijvoorbeeld het bellen (of appen) met iemand met wie je in contact wilt komen, of het aanmelden voor de open dag van de cursus die je zo leuk lijkt, je tuin opnieuw inrichten of wat dan ook, als het maar iets is wat van waarde voor je is en wat je al langere tijd zou willen doen, maar wat je maar voor je uit blijft schuiven. Noteer in je agenda op welke dag en tijdstip je actie gaat ondernemen.
Zeker als je iemand bent die afspraken altijd nakomt, kan dit helpen. Niet verder over nadenken, "gewoon" doen!

Eigenlijk zou je kunnen zeggen dat alles in het bestaan onzeker is. Alles om ons heen leeft, en alles wat leeft beweegt en veranderd dus constant. Dat betekend dat je het ene moment het gevoel kunt hebben dat je ergens grip op hebt en een volgend moment is alles weer veranderd en is je grip dus weer weg. Als je je onzeker over jezelf voelt, zou dat dus ook kunnen betekenen dat je leeft en dat jouw bestaan ook aan verandering onderhevig is. Meestal zijn het anderen om ons heen die onzeker worden als we veranderen omdat ze daarmee de grip verliezen op de oude jou, als je je dat beseft, betekend jouw onzekerheid dan dat jij onzeker bent over iets in jou of dat je alleen de buitenwereld spiegelt die jou even niet meer herkent in de vorm zoals ze je voorheen gekend hebben? Misschien mag je bij het voelen van onzekerheid dus tegen je zelf zeggen gefeliciteerd, ik groei, ik leef en ik beweeg en dus verander ik constant en de buitenwereld mag daar onzekerheid bij voelen. Maar dat is onzekerheid van hun en ik ben oke met mijn veranderingen.

Soms is er iets gebeurd waar je spijt van hebt. Je hebt excuses aangeboden aan de ander en dat is aanvaard. Alleen je blijft met een schuldgevoel lopen, je bent jezelf tegengevallen. Het is een bewustwordingsproces waarin je ook jezelf mag vergeven. Beloven dat je niet weer dezelfde fout maakt en weer vooruit mag kijken.

Onzekerheid komt vaak doordat je jezelf vergelijkt met anderen. Het is ons instinct om bij een groep te horen dus willen we over het algemeen 'meten en weten' in hoeverre we hetzelfde zijn en passen bij de groep. Als we op 1 punt afwijken dan worden we onzeker. Bijvoorbeeld als je klein bent in een groep mensen die over het algemeen lang zijn, dan kun je daar onzeker over worden. Als je lang bent in een groep die over het algemeen wat kleiner is, dan kun je ook onzeker zijn. Het is dus niet je lengte zelf maar het is altijd ten opzichte van anderen.
Richt je eens bewust op alle verschillen die mensen hebben. Let eens op alle verschillen in uiterlijk, intellect, handigheid, creativiteit, sensitiviteit etc. Er bestaat eigenlijk niet zoiets als 1 norm waar we allemaal aan voldoen. Waar ben jij uniek in? Waarin ben jij hetzelfde? Geef jezelf de toestemming om uniek te zijn!

Veel mensen in mijn praktijk hebben de neiging om alles zelf te willen dragen. Ze zijn slim, zelfstandig en gewend om door te zetten. Maar juist dan is het lastig om hulp te vragen of je kwetsbaar op te stellen. Toch begint echte verandering vaak pas als je jezelf toestaat om het niet allemaal alleen te doen.
Kwetsbaarheid is geen zwakte, het is een vorm van moed.

Reflectievraag: Als je vandaag één ding niet alleen zou hoeven doen, wat zou je dan willen delen of uit handen geven?

1. Praat over je bloosangst
Door erover te praten, kun je al een groot deel van die spanning van je afschudden. Vooral als je merkt dat anderen er niet zoveel om geven. Het voelt dan niet meer als een geheim.
2. Accepteer dat je bloost
Een lastige, maar het is de enige manier om van het blozen af te komen. Als je het blozen niet meer zo serieus neemt, wordt je minder bang. En als je niet meer bang bent, zal het je ook niet meer zo snel overkomen.
3. Zie die rode wangen als iets van jezelf
Een ander onderdeel van acceptatie is: werken aan je zelfvertrouwen. Probeer die rode wangen niet als een last te zien, maar als iets dat bij jou hoort. Sommigen smeren dagelijks blush op hun wangen om een kleurtje te krijgen. Jij hebt al van nature een kleur!
4. Zoek de ontspanning op
Met ontspanningsoefeningen krijg je meer rust in je hoofd, maar ook in je lijf. Eigenlijk zijn zulke oefeningen altijd goed om te doen. Hoe vaker je ontspannen bent (en dus minder bang of opgejaagd), hoe minder vaak je bloost.
Je kunt met cognitieve gedragstherapie beter met je bloosangst omgaan, veel succes! Ik werk met ACT cognitieve gedragstherapie, mocht je vragen hebben laat het gerust weten.

1. Gedachtenregistratie
- Laat cliënten bijhouden welke negatieve gedachten ze over zichzelf hebben, in welke situaties die opkomen, en wat het effect is op hun gevoel en gedrag.
Voorbeeld: "Ik ben niet goed genoeg op mijn werk" → wat is het bewijs voor en tegen deze gedachte?

2. Uitdagen van negatieve gedachten
- Samen onderzoeken of de gedachte realistisch is. Welke alternatieve, helpende gedachten zijn mogelijk?

3. Gedragsmatige experimenten
- Laat de cliënt voorspellingen doen ("Als ik mijn mening geef, vinden mensen me dom") en die testen in de praktijk. Bespreek daarna wat er werkelijk gebeurde.

Dit boek van Griet op de Beeck is een heldere kijk op hoe het zou kunnen gaan in je leven en hoe je jezelf zou kunnen helpen.
Hulde voor dit openhartig verhaal...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

"Het leven zit vol uitdagingen en onzekerheden. ACT helpt je om ruimte te maken voor wat moeilijk is, terwijl je blijft richten op wat écht belangrijk is in jouw leven. Probeer eens stil te staan bij je waarden: Wat wil je dat jouw leven écht betekenis geeft? Kleine stappen naar die waarden kunnen een groot verschil maken. Soms betekent dit accepteren wat je niet kunt veranderen, en handelen vanuit wat je wél kunt beïnvloeden."

Zelfvertrouwen groeit stap voor stap.
Sta elke dag stil bij iets wat goed ging - hoe klein deze ook zijn. Schrijf het op, voel het, en wees trots. Zo train je je brein om te focussen op je kracht in plaats van op je twijfel.

Je raakt verstrikt in je hoofd omdat je je niet echt verbonden voelt. Ga eens in rust met behulp van jouw ademhaling naar dat overdenken toe en focus je daar maar op. Adem maar naar die gedachten toe, en blaas deze maar uit.

Niemand is geboren met een negatief zelfbeeld/onzekerheid. Dit wordt gecreëerd door je omgeving en jezelf. Vervolgens ga jij erin geloven.

Voor ieder negatieve gedachten schrijf je een tegenovergestelde op. Bijvoorbeeld; Het gaat mij tocht weer niet lukken --> Ik kan het! Iedere dag lees je alle tegenovergestelde gedachten hardop voor aan jezelf.
Ja! Lekker makkelijk gezegd!

Fake it, untill you make it! Positieve gedachten hebben meer herhaling nodig, dus hou vol. Uiteindelijk ga je daar ook in geloven ;-)

Ademen is een eerste én belangrijkste stap om van je hoofd naar je lijf te gaan, naar rust en ontspanning. Door bewust ademen te beginnen met een diepe zucht, kom je snel in een diepe kalmte.

- Geef jezelf de tijd om lekker te zitten of te liggen.
- Adem dan diep in door je neus,
- hou je adem heel even vast
en dan zucht je met een open mond je zorgen of last van je af.
- Herhaal dit minimaal drie keer.

Neem de tijd om te kijken en te luisteren en te ervaren wat in dit moment in jezelf gebeurt.

Glimlach naar jezelf.
Merk op wat dit doet met je mond en kaken.
Glimlachen is een eenvoudige manier om in ontspanning te komen.

Label je gedachten als wat ze zijn: gedachten, niet feiten
Wanneer je merkt dat je worstelt met een negatieve gedachte of emotie, probeer dan de gedachte te zien als een gebeurtenis die in je geest plaatsvindt, niet als een onbetwistbare waarheid. Voeg simpelweg het zinnetje toe: "Ik heb de gedachte dat...". Bijvoorbeeld, in plaats van te denken: "Ik ben niet goed genoeg," zeg je tegen jezelf: "Ik heb de gedachte dat ik niet goed genoeg ben."

Dit helpt om een beetje afstand te creëren tussen jou en de gedachte, zodat je het beter kunt observeren zonder dat het je handelen beïnvloedt.

Het doel is om de strijd tegen ongemakkelijke gedachten en gevoelens op te geven, en te leren ze te verdragen. Dit betekent niet dat je het leuk moet vinden, maar wel dat je ze ruimte geeft om er te zijn zonder dat ze je gedrag bepalen. Stel jezelf de vraag: "Kan ik bereid zijn om deze gedachten en gevoelens er gewoon te laten zijn, terwijl ik toch dingen doe die voor mij belangrijk zijn?"

Door bereidheid en acceptatie te oefenen, leer je om meer flexibiliteit te ontwikkelen in hoe je omgaat met uitdagingen, zonder dat je vastzit in het willen beheersen van alles wat je ervaart.

Zit je vast in oordelen over de ander, dan is de kans groot dat je ook kritisch bent naar jezelf. Dit is een mooie oefening om hierin op onderzoek uit te gaan:

1. Oordeel er op los over de ander (je mag ongecensureerd alles opschrijven)
bijvoorbeeld: ‘is altijd eigengereid’, ‘praat heel hard’, ‘weet het altijd beter’ etc.

2. Waarom is dit zo stom?
bijvoorbeeld: ‘dat doe je niet’, ‘het zorgt ervoor dat ik me dom voel’, ‘het maakt me klein’ etc.

3. Wat heb je je leven lang gedaan/gelaten om te voorkomen dat je ‘zo’ zou zijn?
bijvoorbeeld: ‘ik steek m’n kop niet boven het maaiveld uit’, ‘ik pas me aan’ ’ik praat met bescheiden stem’ etc.

4. Haal het beeld van de ander naar je hart en laat alle oordelen in je hart oplossen

Dat wat wij niet accepteren in gedrag bij de ander, wijzen we ook af in onszelf. Om ‘zo’ maar niet te zijn, leggen we onszelf allerlei regels op waar we vervolgens krampachtig aan proberen te voldoen. En dat kost veel energie.

Mag je jezelf in alle facetten omarmen? In sommige situaties is het juist goed om bijvoorbeeld wel je stem ferm te laten horen of je kwaliteiten te benoemen. Jij mag alle kanten van jezelf omarmen!

Als ik blijf kijken
Zoals ik altijd heb gekeken
Blijf ik denken
zoals ik altijd heb gedacht

Als ik blijf denken
Zoals ik altijd heb gedacht
Blijf ik geloven
wat ik altijd heb geloofd

Als ik blijf geloven
Wat ik altijd heb geloofd
Blijf ik doen
Zoals ik altijd heb gedaan

Als ik blijf doen
Zoals ik altijd heb gedaan
Blijf ik overkomen
Wat mij altijd overkomt

Maar als ik mijn ogen sluit
En goed kijk naar binnen
Dan kom ik deze cirkel uit

Als je jezelf opeens een domkop vindt, zou het goed kunnen dat je zojuist een stukje slimmer bent geworden.....

Wij laten vaak na om de vragen of twijfels die wij hebben uit te spreken uit angst voor de reactie van een ander. "Dan denken ze vast dat ik er niets van snap". Maar juist nieuwsgierigheid, onderzoeken hoe iets in elkaar zit, maakt dat wij wijzer worden! En daar worden wij slimmer van :-).

In veel sessies met cliënten komt de kindertijd naar voren. Nare dingen die kinderen meemaken zijn dikwijls van grote invloed op het verloop van iemands leven. Het kind ontwikkelt een coping mechanisme om adequaat om te gaan met die nare situatie(s) als kind. Maar dat mechanisme is doorgaans helemaal niet functioneel in ons volwassen leven. In menig sessie verbindt een client zich met zijn/haar innerlijk kind. Het zijn vaak emotionele, indrukwekkende helingsprocessen. Overweeg eens iemand die je kan helpen in dit proces.

Sta je op het punt een belangrijke stap te zetten, komt die innerlijke criticus weer om de hoek kijken… Dit is een behoorlijk obstakel, want die negatieve stem in je hoofd dwarsboomt het verwezenlijken van je dromen en doelen.

Om dat stemmetje de mond te snoeren, is het goed te bedenken in welke omstandigheden die de kop opsteekt. Heb je dit helder? Dan kun je kijken naar de verborgen motieven. Bijvoorbeeld: ‘Hij vindt dat ik nooit mijn tekortkomingen aan anderen mag laten zien, omdat ze er volgens hem misbruik van zullen maken.’

Onder je kritische stem ligt uiteindelijk een diepere behoefte. Bijvoorbeeld de behoefte om alles goed te doen, of de behoefte aan zelfwaardering of prestaties. Bedenk eens welke behoefte jouw interne criticus probeert te vervullen. Als je eenmaal helder hebt wat de functie van je innerlijke criticus is, wordt alles wat hij zegt minder geloofwaardig. Belangrijk hierbij is dat je zijn behoefte op een ándere manier leert vervullen.

Een nieuwe weg inslaan gaat vaak niet zonder slag of stoot. Een groot obstakel dat je vast herkent, is de ‘komt-later-wel’. Er staat zo veel op je to-dolijst dat het je niet lukt om alles af te vinken. Maar denken dat er een beter moment komt om iets te doen, is een perfect excuus om het steeds voor je uit te schuiven. De later-illusie kan er zelfs toe leiden dat je jezelf helemaal niet meer ontwikkelt.

Een handig hulpmiddel om te voorkomen dat uitstel afstel wordt, is het maken van een not-to-dolijst. Waar ga je per direct mee stoppen? Wie ga je niet meer pleasen? Hoe kleiner je lijst wordt, hoe groter de kans dat je er niet ooit, maar nú al mee aan de slag gaat.

Ik ben volmaakt, compleet en heel.
Er ontbreekt niet aan mij.
IK BEN voldoende en genoeg, precies zoals IK BEN.
IK BEN zoals het Licht.
Puur, volmaakt in elk opzicht.
Ik vind mezelf leuk, ik hou van mezelf.
Ik accepteer mezelf, ik omhels me zelf.
Ik hoef niets te veranderen.
IK BEN uniek en origineel.
Volmaakt, compleet en heel.
I AM.

uit I AM, woorden met helende kracht van susan Shumsky

Leer de valkuilen in je leven herkennen.
Jeffrey Young en Janet Klosko

Gabriéle Bernstein

Zelfvertrouwen krijg je niet door jezelf te vergelijken met de buitenwereld.
Maar dat is wel wat er gebeurt. En helaas is de buitenwereld niet stabiel en onderhevig aan veel omstandigheden.

Zelfcompassie is vriendelijk en zacht zijn voor jezelf. Dat is een stabiele basis die niet afhangt van externe factoren en waar je altijd op terug kunt vallen.

Waar je onzekerheid ook vandaan komt, mag ie meedoen? Mag het er zijn? Nee, dat is niet gemakkelijk en al helemaal niet comfortabel! Ik weet het, ik was daar ook. Ik was superverlegen en (rete-)onzeker. Ik vocht ertegen. Ik frustreerde me erom. Dacht dat het karakter was en ik het er maar mee moest doen...

Het begon te veranderen toen ik van een goede stagebegeleider gespiegeld kreeg dat er met mijn onzekerheid niets mis was. Het mocht er gewoon zijn! Hij dacht niet minder van mij. Hij ontzag mij ook niet.

Met andere woorden, met mijn onzekerheid onder mijn arm, ging ik mijn uitdagingen aan. En dát werkte.

Welke stap of stapje zie je zitten, gegeven je angst?

Ik heb wel eens een gast-college gegeven in een auditorium aan 40 HBO studenten. Over een superleuk onderwerp. Maar éng dat ik het vond. Dat heb ik dus gezegd, bij aanvang. En dat ik mogelijk zou stotteren, blozen of even mijn draad kwijt zou raken. Hoefde ik dat tenminste niet meer keihard te proberen te voorkomen. Stressortje minder. Ik kreeg er hele toffe reacties op.

Adem in, uit met een zucht. En kijk of je wat kunt ontspannen in je onzekerheid. Als ik het kan, kan jij dat ook!

Wees je bewust van je innerlijke dialoog en vervang negatieve gedachten door positieve affirmaties.
Gebruik affirmaties zoals "Ik ben capabel", "Ik doe mijn best en dat is goed genoeg" en "Ik kan dit aan" en "Ik ben geliefd".

Opstellingen van het verlangen is een methodiek binnen systemisch werk waarbij je een innerlijk beeld van je verlangen creëert en onderzoekt. Dit gebeurt vaak door fysieke representaties, zoals mensen of objecten, te gebruiken om elementen van je verlangen en de obstakels daarbij te verbeelden. Door deze opstelling kun je inzicht krijgen in onbewuste dynamieken en blokkades die je verlangen beïnvloeden. Het proces helpt je om helderheid te krijgen over je diepste wensen en hoe je deze kunt realiseren. Door deze bewustwording ontstaat er ruimte voor transformatie en het nemen van concrete stappen richting je doel.

De Herberg

Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek

Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast

Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat

Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………

De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten

Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen

Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

Als je je onzeker voelt kan je ook twijfelen of therapie wel de beste mogelijkheid is. Je kunt ook een zelfhulpboek kopen, dat is goedkoper. Dan koop je een soort confectiekostuum. Je vindt informatie in een boek maar niet over jou. Als je besluit tot therapie koop je in beginsel een maatpak. Gun jij jezelf een maatpak in jouw leven? Gestalttherapie is 100% persoonlijk.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Dikwijls zijn mensen onzeker ten gevolge van een belemmerende gedachte. Soms door een trauma. Toen een arts -aan wie ik toen leiding gaf- eens in ons werkoverleg vertelde dat hij zich onzeker voelde, feliciteerde ik hem. Hij keek me vreemd aan, want hij voelde het als een zwakte.
"Het betekent, dat je goed nadenkt over de juiste diagnose, de meest voor de hand liggende als basis neemt en de daarbij passende therapie inzet.
Mocht het effect uitblijven of onvoldoende resultaat genereren, dan stel je je diagnose bij en de daarbij passende therapie. Als je je zo zeker van jezelf voelt, dan kan dat ook tot onachtzaamheid leiden, hooghartigheid en zelfingenomenheid. Jij niet! Jij blijft alert op wt je deed! Dus koester het fenomeen, dat "zekerheid" helemaal niet bestaat! Alleen de dood is een zekerheid in een mensenleven. "

Soms heb je een bepaalde verwachting van hoe een situatie zal verlopen. Wanneer de werkelijkheid dan niet overeenkomt met je verwachtingen, kan dat tot onzekerheid leiden. Maar wat als je die situatie benaderd als een experiment? In plaats van je te laten ontmoedigen door onverwachte uitkomsten, kun je ze zien als kansen om te verkennen en te leren. Het is als een voortdurend proces waarbij je verschillende benaderingen uitprobeert en nieuwsgierig blijft naar wat er zal gebeuren.

Voorbeeld:
Stel je voor dat je een nieuw recept wilt uitproberen voor een etentje met vrienden. Je hebt alles zorgvuldig gepland en verwacht dat het gerecht perfect zal smaken. Maar tijdens het koken merk je dat je een ingrediënt mist en moet improviseren met wat je in huis hebt. In plaats van jezelf te laten ontmoedigen door deze onverwachte wending, kun je het zien als een kans om te experimenteren. Misschien ontdek je wel een nieuwe smaakcombinatie die verrassend goed uitpakt. Op die manier wordt het koken niet gezien als een mislukking, maar als een leerervaring waarbij je nieuwe technieken kunt verkennen en je culinaire vaardigheden kunt verbeteren. En wie weet, misschien wordt het gerecht wel een nieuwe favoriet bij je vrienden!

Je bent
zo mooi
anders dan ik,

natuurlijk
niet meer of
minder
maar

zo mooi
anders,

ik zou
je nooit

anders dan
anders willen.

Hans Andreüs

Ga het gesprek altijd aan. Om de situatie op te lossen, maar ook om je overtuigingen met de werkelijkheid te toetsen.

Twee belangrijke tips daarbij:

1.Laat de weerstand en angst je niet weerhouden. Ga erdoorheen. Voel de spanning in je buik, je keel of waar in je lichaam er maar een reactie ontstaat. Ervaar de spanning en kijk of je die (deels) kunt toelaten. Dit hoort erbij.

2.Houd het bij jezelf. Zorg dat je geen oordelen velt over de ander. Begin je zinnen met: ‘Ik ervaar…’ of ‘Het voel al langere tijd voor mij als…’. Wanneer jij je kwetsbaar en open opstelt, nodigt dit de ander uit om dat ook te doen.

Wat houdt je tegen?
Het is allereerst belangrijk om te onderzoeken waarom je het onderwerp uit de weg gaat. Waar ben je bang voor? Wat zijn de obstakels?

Veelal zijn dit overtuigingen, gedachten. Zaken die in je hoofd spelen, gebaseerd op je ervaringen uit het verleden, maar vermengd met je angsten en onzekerheden. Die maken er vaak een angstig en schrikbarend verhaal van. Het gesprek speelt zich vooraf waarschijnlijk al meerdere malen in je hoofd af.

Maar zijn je overtuigingen waar? Kun je zeker weten dat dat wat je over de ander denkt en hoe jij dat gesprek invult ook werkelijk is zoals het zal gaan? Ook als je ervan overtuigd bent dat je verwachtingen zullen uitkomen, is het toch goed om er eens eerlijk naar te kijken. Je weet het namelijk pas zeker wanneer je het gesprek bent aangegaan.

Uit onzekerheid zijn we vaak gefocust op onze omgeving. Vinden ze me wel leuk genoeg? Vinden ze me slim genoeg? Ik voel dat ik er niet bij hoor... ik voel me klein en trek mij terug. Er is een behoefte aan verbinding, maar het lukt niet en dit geeft weer een gevoel van eenzaamheid en vervreemding.

Verbinding begint bij verbinding met jezelf. Je aandacht mag eerst naar binnen gericht worden. Stel jezelf de vraag: "Wat wil ik en wat vind ik belangrijk?" en tegelijkertijd kun je jezelf ook afvragen wat de ander vind en belangrijk vindt. Gelijkwaardigheid komt voort uit deze beweging. Vraag jezelf ook af wat je persoonlijke motivatie is wanneer je bijvoorbeeld met iemand afspreek of ergens naartoe gaat. In plaats van je af te vragen wat wil die persoon van jou wil of dat je hoopt dat je goed overkomt. Of dat je achteraf gaat malen in je hoofd en jezelf afvraagt of je wel het goede hebt gezegd. Welke indruk je hebt achtergelaten. Misschien ben je een enorme pleaser en verlies je daarmee jezelf in relatie tot de ander.

Met therapie kun je deze onbewuste bewegingen onderzoeken en kijken hoe je de regie weer kunt terugpakken. Je kunt weer bij die stukken komen binnenin jezelf en kiezen voor een leven vanuit vertrouwen in plaats vanuit angst. Het is een mooie en waardevol avontuur.

"You wouldn't worry so much about what others think of you if you realised how seldom they do"

Mensen zijn voornamelijk alleen met zichzelf bezig of/en hoe ze overkomen op anderen. Daarmee doet iedereen zijn eigen patroon. Bewustwording op je patronen en het herkennen van anderen hun patronen, maakt dat je vanuit (zelf)vertrouwen kunt gaan leven i.p.v. vanuit angst (angst voor afwijzing, verantwoordelijkheid nemen etc.). Met behulp van een therapeut kun je deze patronen blootleggen, zodat je de regie kunt terugpakken vanuit kracht, kwetsbaarheid in veiligheid.

Onzekerheid kan zijn ontstaan in je vroege kindertijd. Door gebrek aan bevestiging of uitgesproken kritiek, kun je als kind onbewust de boodschap zijn gaan aannemen dat je er niet mag zijn of dat je niet de moeite waard bent. Je kunt samen met een therapeut onderzoeken hoe dat bij jou zit. Het kan dan helpen om zo'n funderende gebeurtenis van zijn lading te ontdoen met EMDR. Dat geeft al vaak een betere start om weer naar een gezond zelfvertrouwen toe te groeien.

Onzekerheid is het gevoel van twijfel over jezelf, of dat je de dingen wel goed doet. Onzekerheid komt door een laag zelfvertrouwen.

Iedereen twijfelt wel eens ergens over, maar soms kan het erg in de weg zitten. Als je onzeker bent, twijfel je. Je kan twijfelen over een beslissing. Bijvoorbeeld: zal ik met mijn klasgenoten mee de stad ingaan? Of zal ik thuisblijven vanmiddag? Beide opties hebben voor- en nadelen. Je moeder en vrienden of vriendinnen vinden daar ook nog eens wat van. Maar je kunt ook twijfelen aan jezelf, bijvoorbeeld:

Wie ben ik / Wat wil ik?
Kan ik dat wel?
Wat vinden anderen van mij?
Vinden anderen mij wel leuk?
Al die twijfels over jezelf en je beslissingen noemen we onzekerheid. Een belangrijk element bij onzekerheid is je zelfwaardering of zelfvertrouwen. Wat vind je van jezelf en je beslissingen? Ben je blij met jezelf of kijk je negatief naar jezelf?

Kenmerken van onzekerheid:

Onzekerheid kán alleen een gevoel zijn. Soms leidt het echter tot andere klachten zoals:

Somberheid. Je beleeft weinig plezier meer aan activiteiten;
Angst. Je gaat liever allerlei situaties uit de weg;
Sociale angst. Je gaat situaties met andere mensen uit de weg;
Faalangst. Je bent bang om niet te presteren tijdens een proefwerk of een sportwedstrijd;
Eenzaamheid. Je hebt weinig vrienden en zit daar mee.

Oorzaken van onzekerheid:

Onzekerheid kan verschillende oorzaken hebben. De relatie met je ouders bepaalt in grote mate hoe je over jezelf denkt. Een veilige hechting op jonge leeftijd zorgt voor minder onzekerheid op latere leeftijd. Een veilige hechting houdt in dat je je gewaardeerd voelt door je ouders. Je hebt het gevoel dat ze jou belangrijk vinden en ze houden van je. Ook beschouw je je ouders als betrouwbaar. Je kunt bij je ouders terecht, ze vertellen jouw geheimen niet door en ze komen hun afspraken met je na. Wanneer je ouders echter negatief over jou zijn, of wanneer ze afspraken steeds niet nakomen, is de kans heel groot dat je ook negatief over jezelf denkt. Je kunt gaan denken dat je het blijkbaar niet waard bent. Zonder veilige hechting is de kans dus groter dat je minder zelfvertrouwen hebt, en onzeker wordt.

Ook heeft pesten een grote negatieve invloed op hoe je over jezelf denkt. Je twijfelt waarom je gepest wordt: anderen vinden je dus niet leuk genoeg? Vaak is echter de pester zelf heel erg onzeker! Helaas gebruikt hij een slachtoffer om ‘stoer te doen’, om zijn eigen onzekerheid te verbergen. Met meer zelfvertrouwen kun je weerbaarder worden tegen pesters. Het is dus belangrijk aan je zelfvertrouwen te gaan werken, dit kan met behulp van een psycho therapeut/psycholoog.

Dit inzicht geeft je misschien de kracht om hulp te zoeken

Je zelfvertrouwen groeit wanneer je jezelf kunt ondersteunen met de emoties die je voelt, zonder veroordeling.

Als je een probleem hebt in je leven is het doel niet om er van af te komen, het doel is er mee te groeien-door het oplossen ervan. Zo wordt je een echte volwassene. Bron: Almaas

De reden van je onzekerheid is vaak geworteld in dat wat we niet zijn maar wel liever zouden willen zijn. In een vergevingssessie kun je deze eisen en verwachtingen naar jezelf loslaten en jezelf bevrijden. Zoek een vergevingscoach uit, en voel de kracht van zelfvergeving!

EFT (Emotional Freedom Techniques) is heel geschikt om stress aan te pakken. Je doorbreekt de koppeling tussen trigger (het specifieke dat jouw stress-reactie aan zet) en de stress-reactie zelf. De onzekerheid neemt af als je hiermee voldoende situaties aan pakt waarin je deze koppeling 'geleerd' hebt en situaties waarin die bevestigd is geworden.

Je kunt hiernaast ook heel goed werken met een situatie die nog niet plaats heeft gevonden maar waar je tegenop ziet. Het visualiseren van de situatie en specifiek datgene waar jij onzeker van wordt, kan al enorm helpen om je zekerder te voelen. En daar bovenop kan je EFT toepassen op de gevoelens (onzekerheid of andere) die de kop opsteken. Zodoende voel je je steeds een stukje zekerder!

Onzekerheid kan op meer manieren ontstaan. Als systeemtherapeut onderzoek ik per definitie de invloed die ouders en grootouders hebben op de ontwikkeling van een kind. Maar ook de context als klas (pesten) of de invloed van bijvoorbeeld broertjes of zusjes. Dat gebruik ik als onderliggend inzicht om met de onzekerheid aan het werk te gaan.

Ergens gelezen: Wat zeker is dat niets zeker is en zelfs dat niet eens.

Tip van een client:

"ik stuur mezelf een Whatsapp berichtje als ik iets gedaan heb waar ik trots op ben".

Maak een groep aan op facebook en verwijder daarna de andere deelnemer weer. Hierdoor heb je een appgroep waar alleen jij deelnemer bent. Geef de groep een positieve naam en passende profielfoto.

Stuur jezelf een bericht als je iets hebt gedaan waar je trots op bent (leg de lat niet te hoog!).
Voel je onzekerheid? Lees je verzamelde berichtjes eens door.
Je kunt natuurlijk jezelf ook leuke quotes of foto's sturen.

Lees het boek: Gevoelstaal van schrijfster: Janna Beek-Bakker