Tips bij echtscheiding

Wanneer je gaat scheiden en je hebt kinderen, wil je graag dat de kinderen zo min mogelijk te leiden zullen hebben van de scheiding.

Wanneer dit werkelijk je doel is, dan komt dat tot uiting in hoe je met je ex-partner samenwerkt of leert samenwerken. Veel ouders die gaan scheiden , komen er al snel achter dat het patroon dat ze willen ontvluchten nog steeds actief is na de scheiding.

 

En dus ook: dat ze omwille van de kinderen zullen moeten leren samenwerken op een respectvolle manier en elkaar serieus moeten nemen. Iets wat vaak als erg lastig werd ervaren in de relatie.

Scheiden kan een grote stap zijn, mensen kunnen soms bij elkaar blijven voor de kinderen. Dit kan voor een poosje goed zijn als de relatie ook weer gaat verbeteren. Als jullie merken dat dit in mineur blijft, bedenk dan dat kinderen ook niet gebaat zijn bij ouders die steeds in spanning leven.

 

Een scheiding kan ook opluchting betekenen voor diegene die met deze situatie worden geconfronteerd.

Ook als je zeker weet dat je wil gaan scheiden is het raadzaam om samen een relatietherapeut op te zoeken. Onderliggende oorzaken bespreekbaar maken, verwijten leren omzetten in verlangen uitspreken.

 

En samen leren rouwen om het failliet van je huwelijk wat ooit zo mooi begon. Het aangaan van deze gesprekken kan een nieuwe verbinding tot stand brengen en komt uiteindelijk de kinderen ten goede.

Een echtscheiding gaat je niet in de koude kleren zitten. Bijna iedereen die het meemaakt ervaart gevoelens van onzekerheid en twijfel. Het valt niet mee jezelf overeind te houden.

 

Zorg daarom voor een 'fanclubje': mensen bij wie je terecht kunt, mensen die naar je luisteren, die accepteren en begrijpen dat je je nu wat onzeker voelt maar jou er niet anders om behandelen en waarderen.

 

Je kunt ook professionele hulp zoeken wanneer je voor langere tijd onzeker blijft.

Partners met kinderen kunnen besluiten om te scheiden, maar je blijft beiden ouders van de kinderen.

Dat betekent dat je er alles aan doet om met elkaar te blijven communiceren ten behoeve van de kinderen.

Veel mensen ervaren dat 'zij zichzelf kwijt zijn geraakt' en dat 'zij zichzelf weer terug willen vinden'. Ken je dat gevoel?

Hoe kan dat? Je bent toch immers altijd jezelf? Hoe zou je iemand anders kunnen zijn? Er is toch niemand die jou van binnen aanstuurt?

In de praktijk komt het er vaak op neer dat mensen zich verloren hebben in hun eigen privé logica en het contact met 'binnen' (innerlijke ervaringswereld) verloren hebben. Ze zijn onafgebroken aan het denken, het oplossen van problemen, het plannen van activiteiten en het opstellen van to do lijstjes. Als er al wat gevoeld wordt, is de reactie vaak meer denken, piekeren en proberen op te lossen.

Tijd om een pas op de plaats te maken en bewust je persoonlijke binnenwereld te gaan verkennen. Denk je dat jij jezelf goed kent? Helaas blijkt uit onderzoek dat we onszelf en onze kennis over onszelf grenzeloos overschatten.

Zeker wanneer je verstrikt raakt in je privé logica, je eigen manier van denken die er op gericht is 'alles zo te houden zoals het is' (en met alles wordt bedoeld: je eigen overtuigingen, de conclusies die je trekt, je geloof in jezelf, hoe je denkt over anderen en de wereld om je heen: je gekleurde bril) is het tijd voor zelfonderzoek.

Zelfreflectie helpt je je bewust te worden van niet helpende patronen in jezelf. Zodat jij jezelf weer bewust kunt aansturen in plaats van alleen je cruise control te gebruiken.

Begeleiding door een psycholoog, counselor of coach kan je hierbij helpen. We hebben namelijk altijd iemand nodig die ons spiegelt. We leren en ontwikkelen alleen in relatie met anderen. En ja, dat geldt ook voor psychologen, counselors en coaches ;-)

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het echtscheiding-lotgenotenforum op deze website.

Een echtscheding kan jou overkomen, misschien zelfs als jij dit niet wilt, maar jouw partner wel. Er spelen veel emoties een rol, zoals verdriet, woede, angst en wanhoop. Je voelt je wellicht machteloos en de emoties wisselen elkaar voortdurend af.

 

Een tip voor wat betreft de communicatie naar je ex partner, waar je later profijt van zult hebben voor jezelf is het volgende: zorg er voor dat je jezelf altijd met respect in de spiegel aan kunt blijven kijken. Hoe wanhopig, hoe boos, hoe machteloos je je ook voelt, houd het voor jezelf respectvol naar de ander toe.

 

Dat is vreselijk moeilijk, maar het geeft je ook kracht en het maakt jou sterker, want je zegt of doet dan geen dingen waar je later misschien spijt van krijgt.

 

Je kunt er ook met een ander over praten waardoor er bij jezelf wat meer ruimte kan ontstaan. Het is echt niet gemakkelijk voor je! Alle sterkte gewenst!

Sluit je aan bij een vereniging, club, sportschool of ga een cursus of opleiding volgen. Na een scheiding helpt het om weer op regelmatige basis onder de mensen te komen. Dat helpt tegen eenzaamheid en zorgt voor zingeving.
Ook helpt de afleiding tegen het piekeren of negatieve gevoelens als gevolg van de scheiding.

Geef jezelf tijd.
Ik merk geregeld dat mensen zichzelf opleggen om zo snel mogelijk alles weer onder controle te hebben en weer een nieuw (liefdes) leven op te bouwen. Je bent nu immers vrij!

Een scheiding is vaak ook verlies, en het vraagt tijd. Ik heb een relatietherapeut horen zeggen: 'geef jezelf 5 jaar'. Volgens mij klopt het.

Voor kinderen kan het tijdens of na een echtscheiding zijn alsof de wereld in twee kampen uiteen valt. De liefdevolle omhulling die er van buitenstaanders voor het gezin was, geldt ineens nog maar voor één ouder.

Het is heel naar als kinderen het idee hebben dat ze moeten opletten wat ze zeggen over hun ouders.

Daarom zijn neutrale luisteraars heel belangrijk: mensen die geen voorkeur hebben voor de ene of de andere ouder. Daar kan het kind zich vrij uiten, of het nou op het moment even boos is op de ene ouder of dol op de andere ouder. En morgen misschien wel andersom.

Soms kan zo'n neutrale luisteraar een goede buur zijn, of een leerkracht. Een coach of een scoutingleider. De ouder van een vriendje of vriendinnetje. Ook een goede kindertherapeut zal een neutrale luisteraar zijn. De therapeut is er namelijk echt voor het kind.

Voordat mensen gaan scheiden, worden ze zich meestal bewust van het gegeven dat ze niet meer van hun partner houden. Vaak is dat voor 1 van de partners een reden om de kwaliteit van de relatie ter sprake te brengen.

De boodschap 'mijn gevoel voor jou is weg' komt bij de andere partner soms als een slag bij heldere hemel binnen.

In veel gevallen (let op: niet alle gevallen!) heeft het ontbreken van het gevoel letterlijk te maken met 'niet meer van je partner houden' in de zin van 'je partner voor lief nemen in plaats van lief te hebben'.

Wanneer we onze partner voor lief nemen en onze aandacht meer richten op ons werk, onze kinderen, collega's en vrienden, is het niet vreemd dat ons 'gevoel' voor onze partner verdwijnt.
We leven in een drukke tijd waarin we ongemerkt vooral binnen ons eigen perspectief blijven denken, kijken, redeneren en doen.

We luisteren niet meer om de ander en diens perspectief te willen begrijpen maar we luisteren om te reageren. We verlaten ons perspectief niet meer en denken te weten wat de ander denkt en bedoelt.

Daarnaast is het belangrijk je af te vragen: hoe geef ik aandacht aan mijn partner? Misschien heb ik wel aandacht voor wat h/zij in mijn ogen niet goed doet maar ben ik uit het oog verloren wat vanzelfsprekend goed gaat?

Het voor lief nemen in plaats van elkaar dagelijks bewust liefhebben is een sluipmoordenaar voor veel relaties.

Het goede nieuws is dat je het tij kunt keren! Zeker de moeite van het proberen waard. Leer je partner weer met 'nieuwe ogen' zien, leer je eigen gekleurde bril en privé logica kennen en leer hoe je de ruimte tussen elkaar kunt over overbruggen.

Wanneer je erover denkt te gaan scheiden is het net alsof je alleen nog maar door een negatieve bril kan kijken naar je partner. Alsof je telkens weer bewijs wil zoeken dat het beter is dat jullie uit elkaar gaan. Tenminste, zo ging het bij mij en ik hoor het ook bij anderen.

In therapie heb ik geleerd dat er inderdaad wel iets moet veranderen aan onze relatie maar dat ik het patroon dat tussen ons is gegroeid zat ben en eigenlijk mijn partner niet.

Bovendien moest ik onder ogen zien dat mijn eigen gedrag nu ook niet zo uitnodigend was voor mijn man om zich anders, prettiger op te stellen.

Op advies van mijn therapeut ben ik 4 weken vriendelijk geweest en heb ik iedere dag iets gezocht dat ik kan waarderen in mijn man. Daardoor leerde ik dat er nog heel veel dingen zijn die ik in hem waardeer.

Hij ontspande zichtbaar waardoor we na die 4 weken samen met de therapeut in gesprek konden gaan om het negatieve patroon tussen ons konden onderzoeken. Dus: geef niet te snel op, vaak is er een hoop te doen maar is er vooral nog een heleboel hoop.

De ervaring uit de praktijk leert dat het zinvol is om tijdig langs te komen voor relatietherapie.

Helaas te vaak hoor ik stellen zeggen dat ze eerder hadden moeten komen. Inmiddels heeft een van beide dan al een affaire en zijn de partners te ver uit elkaar gegroeid. Zonde!

Heb je dus enigszins het gevoel dat je relatie niet zo stevig staat als dat je zou willen; kom langs en verdiep je relatie.

Overweeg je een therapeut of cousellor te raadplegen omdat je overweegt om te scheiden en wil je daarbij niet dat je partner of kind dit (al) weet?

 

Laat dan bij je aanmelding weten of je (niet) gebeld wilt worden voor een afspraak. Zo voorkom je dat je 'overvallen' wordt op een moment dat je bij iemand zit waarvan je niet wilt dat hij of zij op de hoogte is van jouw voornemen.

Heb je last van problemen rondom je (mogelijke) echtscheiding en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Blijf open en respectvol communiceren, zelfs in moeilijke momenten, om conflicten te verminderen en de band te behouden.

Bij een scheiding schakel je meestal een mediator in, die zorgt voor bijvoorbeeld een goed ouderschapsplan. Er zijn ook mensen die mediation en relatietherapie combineren. Die dus ook oog hebben voor de pijn van een scheiding en je bij twijfel laten onderzoeken of scheiden de beste optie is. Gun jezelf zo'n professional als dat bij je past.

Als blijkt dat je niet samen verder wilt gaan, wordt de scheiding ingezet.

Vaak zoeken we voordat zo'n grote beslissing is genomen hulp. Bijvoorbeeld in de vorm van relatietherapie. Maar zo hard als het voor de scheiding nodig is, zo hard is het na de scheiding ook nodig.

Naast verdriet, woede en rouw moeten we vaak (zeker als er kinderen in het spel zijn) op een nieuwe manier met elkaar leren communiceren. Dat kan heel wat frustratie en schade voorkomen. Zoek hulp! ook na je scheiding, samen of individueel.

Vraag een kindertherapeut om tips mbt communicatie met de kinderen. Wat vertellen / vragen we ze wel en wat bespreek je als ouders met elkaar? Hoe voorkom je waar mogelijk het loyaliteitsprobleem van kinderen. Hoe kunnen jullie jezelf en de kinderen helpen na zo'n roerige periode weer rust te vinden?

Ga uit de energie van de ander. Dit geeft rust voor allemaal.

Ontkoppeling is een vak apart. Het draait om goed afscheid nemen, zodat de toekomst van jou en jouw dierbaren vruchtbaar wordt.

Naast een mediator kunnen een paar gesprekken bij een gezin- en/of relatietherapeut zorgen voor meer begrip en een afsluiting. Zorg ervoor dat je duidelijk bent dat je voor ontkoppeling komt.

Het is vaak makkelijker gezegd dan gedaan: Blijf tijdens een echtscheidingsprocedure in contact en probeer elkaar te begrijpen. Ook in een scheiding is het nemen en geven. Als dat in de relatie al uit balans was, willen partners vaak in een scheiding genoegdoening bewerkstelligen. Dan gaat het zeker mis.

Als het half kan, zoek dan samen 1 advocaat die er op uit is jullie beiden te helpen. Als je ieder een eigen advocaat neemt, is er vaak geen prikkel om er snel samen uit te komen.

Nog belangrijker is om die vriendschappen aan te halen die je helpen om er samen uit te komen. Veel mensen denken je te helpen met het opporren van de strijd. Die helpen je echt niet. Zoek mensen waarvan je het kunt hebben als ze je vertellen dat je nu even teveel aan jezelf denkt.

Beter nu iets te veel toegeven met als gevolg dat beide ex partners hun leven weer kunnen oppakken dan je doodvechten om je gelijk te halen. Liever geluk dan gelijk!

Als je te maken krijgt met ernstige ziekte van je partner kan het soms zijn dat je snakt naar je eigen leven.

 

Kan het zijn dat je droomt over de tijd dat alles "normaal" was, je nog niet in de verhouding patient en verzorger leefde. Soms kan het zijn dat je dit eruit gooit tijdens een ruzie: ik wil van je scheiden. ga dan met iemand praten, laat je ondersteunen.

 

Ook de verzorger van de patient heeft steun nodig. Een scheiding is in zo'n situatie niet altijd mogelijk, praten en samen weer zoeken naar verbinding kan helpen. Praten en zoeken naar betekenis kan nieuwe intimiteit brengen.

Bedenk altijd dat jullie ooit voor elkaar gekozen hebben. En dat de tijd die jullie met elkaar hebben doorgebracht respect verdient.

Hoe werkt gesubsidieerde rechtsbijstand bij echtscheiding en Mediation:

Op het moment dat u uw relatie wilt beëindigen met behulp van een mediator kan er afhankelijk van uw inkomen en eventueel aanwezig spaargeld gesubsidieerde rechtsbijstand worden aangevraagd. Deze aanvraag wordt door de mediator ingediend bij de Raad voor Rechtsbijstand.

Om hiervoor in aanmerking te komen geldt het volgende:

 

• Heeft u kinderen en was uw inkomen in 2014 lager dan € 36.800,00 of
• Heeft u geen kinderen en was uw inkomen in 2014 lager dan € 26.000,00
• En is het gezamenlijke spaargeld lager dan € 21.139,00 per persoon (€ 42.278,00 gezamenlijk)?

 

Dan komt u in aanmerking voor gesubsidieerde rechtsbijstand. Wel geldt er een eigen bijdrage. Deze ligt tussen de € 53,00 en € 105,00 euro. (griffierechten € 39,50)

Mocht u bij de verdeling van de gezamenlijke bezittingen/ vermogen na de echtscheiding een bedrag van € 12.218,50 of meer ontvangen, wordt uw toevoeging ingetrokken en moet u alsnog de kosten voor uw mediator betalen.

In de podcast " waar het op neerkomt" vind je in aflevering 4 van de 4e serie (4 december 2023) advies over hoe je de ouderrelatie goed houdt als de partnerrelatie stopt. Sonja Bouwkamp is een ervaren relatietherapeute. Aanrader om te luisteren als je in een scheiding zit!

Meestal gaat een scheiding niet over één nacht ijs. Er zit al een traject vooraf, soms van jaren dan komt de definitieve scheiding, het loslaten. Je gaat altijd iets verliezen, je huis of niet elke avond de kinderen meer in bed kunnen stoppen en dat geeft pijn.
De pijn, het rouwen om het verlies is er, probeer het niet uit de weg te gaan, geef jezelf de tijd om te helen en te wennen aan de nieuwe situatie.

Als de ene ouder meer heeft gezorgd voor de kinderen na de scheiding dan de andere ouder, bv de ene ouder alleen in het weekend. Dan wil zo richting de pubertijd het kind deze ouder (onbewust) ook meer ervaren en kiest er dan voor om bij deze ouder te gaan wonen.

Als de kinderen jong waren tijdens de scheiding en het leven in twee huizen gewend zijn, wil het groter geworden kind, de puber vaak niet meer tussen de twee huizen pendelen. De puber heeft nl. behoefte aan aarding en wil daarom op één plek bivakkeren.

Als de scheiding een feit is en jullie allebei weer op eigen benen staan kan een afscheidsritueel een fijne toevoeging zijn om elkaar in respect los te laten zodat je je eigen weg weer kan gaan.
Je neemt mee wat fijn was en laat het niet fijne bij de ander.

Zoek op tijd hulp! De ervaring leert dat stellen pas hulp in roepen als de problemen al tot hun lippen staan en er bijna niet meer gecommuniceerd wordt. Dat is jammer want de weg naar een oplossing is dan meestal langer.

Scheiden en kinderen, wat ik als therapeut regelmatig tegen kom bij een scheiding is dat de partners hun ongerief over elkaar delen met de kinderen of de kinderen horen dit. Maar besef dat de kinderen allebei een deel van jullie zijn, commentaar op een ouder is commentaar op een deel van je kind, die is dan ook niet goed genoeg.

Scheiden geeft altijd pijn, om niet in een vechtscheiding te belanden is het noodzakelijk om naar die pijn te kijken. Dat gaat het beste met iemand van buitenaf, een coach of therapeut kan je verder helpen uitzoeken wat er precies geraakt wordt. Je leert verantwoordelijkheid nemen voor je eigen pijn ipv dat die geprojecteerd wordt op de (ex) partner.

Als je uit elkaar gaat is er vaak een proces van jaren aan vooraf gegaan. Na de scheiding is er een periode van ontreddering en het weer oppakken van het leven. Dit duurt vaak ook 1 a 2 jaar. Als het leven weer " eigen" is is het ook waardevol om ook dan terug te kunnen blikken op de relatie, het " er weer op kauwen" om daarin weer nieuwe lagen in jezelf te ontdekken. Of juist weer op een mildere en zachtere manier te kunnen terug kijken. Hierdoor wordt ook het verhaald van huwelijk/ relatie en scheiding rijker en leer je ook steeds meer van je eigen proces daarin. Als je dit kan delen met je ex- partner kan ook dit heel waardevol zijn.

Het klinkt misschien raar, maar een scheiding is misschien niet altijd slecht. Het kan voor alle leden van het gezin ook iets opleveren. Een vader kan bijvoorbeeld zijn rol weer opnieuw inkleuren. De kinderen vinden het vaak niet leuk, maar kunnen ook weer hun draai op den duur vinden. Er zijn altijd twee kanten van de medaille. De sleutel? Stilstaan en praten. Stilstaan bij de pijn en het verlies. En daarna weer voorzichtig kijken naar de toekomst.

Scheiden doe je niet voor niets. Maar ooit koos je voor elkaar, en wellicht voor kinderen. Jullie relatie is langzaam gegroeid en heeft zich ontwikkelt. Scheiden is dan ook niet zoiets als een knip zetten en weer doorgaan.

Je mag ook de tijd nemen om stap voor stap te óntvlechten. Om bewust steeds wat los te laten. Stil te staan bij wat het je gebracht of gekost heeft, te rouwen.

Helaas weten we collectief nauwelijks hoe we met pijn, schaamte en schuld kunnen omgaan en gebeurt het maar al te vaak dat uit elkaar gaan een strijd is.

Het kan ook anders. Je kunt samen optrekken in het losmakingsproces en, als jullie kinderen hebben, samen een nieuwe vorm vinden als ouders. Dat vraagt een bak emotionele volwassenheid en verantwoordelijkheid durven nemen voor jezelf en je aandeel. Het is erg behulpzaam om je daarin te laten begeleiden.

Weten jullie zeker dat je wilt scheiden en hebben jullie kinderen? Kijk eens naar jezelf vanuit de blik van de kinderen. Verplaats je letterlijk in hen en kijk naar hoe zij naar ouders kijken: Wat zien zij als ze naar jullie kijken?

In een crisis zien mensen vaak geen uitzicht en vragen ze zich af of ze wel of niet moeten scheiden. Mijn ervaring is dat de beslissing op een gegeven moment vanzelf duidelijk wordt. Of je vindt samen een weg om verder te gaan. Vaak eerst weifelend,zoekend, dwalend. Of er komt een kantelpunt. Een soort innerlijk weten "het is genoeg geweest', 'ik kan niet meer of ik wil niet meer'. Je hoeft het dus niet te forceren. Volg je zoektocht tot de duidelijkheid er komt. En ja, soms duurt dan lang, heel lang.

je gaat niet als partners verder, maar wel als ouders. Bij de Schipaanpak (Boek: Vechten voor je scheiding) wordt de HART analyse gebruikt. Via het zogenaamde HART-model worden van beide partners de geleden verliezen ofwel de beschadigingen op de vier elementen van het HART in kaart gebracht. Deze vier elementen zijn: Houvast, Autonomie, Rechtvaardigheid en Toekomst. Door dit samen of met hulp van een relatie/echtscheidingstherapeut te doorlopen komt er vaak meer begrip en verzachting tav elkaar.

Gaan jullie scheiden kies dan ook voor "relatietherapie". In mijn praktijk zie ik vaak ex-partners in therapie komen om te leren samen werken mbt de kinderen. Mijn tip is zoek een therapeut om samen dit rouw proces aan te gaan. Alles uitpraten, pijn , verdriet enz.. zodat jullie samen vanuit begrip kunnen kijken naar een nieuwe manier van ouderschap.

Als je problemen in de relatie ervaart, kan echtscheiding de oplossing lijken. Toch is het de moeite waard om eerst met professionele begeleiding door een (relatie)therapeut te kijken wat er mogelijk is en hoe je kunt vechten voor de relatie. Met 'je' bedoel ik 'jullie' want met zijn tweeën naar mogelijkheden zoeken, werkt het best. Ook Ester Perel, de Belgisch-Amerikaanse relatietherapeut, en Sue Johnson (EFT) stellen zich op dat standpunt. Kijk eens op social media/Internet naar de films en tips van hun kant, leerzaam en praktisch.
Een scheiding heeft op de partners en het gezin grote invloed, het is het waard om te zoeken of en hoe jullie samen verder kunnen. Succes!

Echtscheiding heeft voor iedereen in het gezin grote invloed. Sue Johnson (EFT) en Ester Perel, allebei experts op het vlak van relaties, vinden het de moeite waard om nog te vechten voor de relatie. Als je hen opzoekt op social media en Internet vind je waardevolle tips en korte films over hoe zij ernaar kijken en hoe ze koppels begeleiden.
Dus ook mijn advies is: geef niet te snel op als het moeilijk is, vaak is het mogelijk om je relatie te verbeteren. Ook verliefdheid op iemand anders hoeft niet het eind van je relatie te zijn. Het is wel een wake-up call dat er iets aan de hand is! Met een therapeut kunnen jullie samen aan de slag gaan. Succes

Dit boek biedt je inzichten over hoe om te gaan met echtscheiding en dan met name over welke invloed echtscheiding kan hebben op de kinderen.
Het bespreekt de psychologische en emotionele effecten en biedt adviezen om het proces voor zowel ouders als kinderen zo soepel mogelijk te laten verlopen.

Kinderen verliezen niet alleen de vertrouwde gezinsstructuur, maar ook het idee van een stabiele thuisbasis. Het helpt om open met hen te praten over hun gevoelens en hen gerust te stellen dat het oké is om verdrietig, boos, of verward te zijn. Door samen stil te staan bij wat er verandert en wat er verloren gaat, voelen kinderen zich beter begrepen en ondersteund. Laat hen weten dat hun emoties serieus genomen worden.

Vaak kijken we naar alles wat fout gaat in de relatie en zijn we vergeten hoe we naar de positieve dingen kunnen kijken. Schrijf 10 positieve dingen op over je partner. Mocht het helpen, kijk dan terug naar het begin van jullie relatie: wat vond je zo fijn aan hem of haar, waar hadden Jullie de grootste lol over, waar konden jullie uren over praten? Schrijf die dingen op en kijk er elke dag naar zodat je je weer gaat focussen op de positieve kanten van de ander. Veel succes!

Het nemen van de beslissing om te scheiden is een zeer persoonlijke en ingrijpende keuze. Hier zijn enkele dingen die kunnen helpen bij het beslissingsproces:1. Zelfreflectie: Neem de tijd om diep na te denken over je gevoelens, behoeften en verwachtingen met betrekking tot je relatie. Overweeg wat je gelukkig maakt en of je nog steeds groeit als individu binnen de relatie.
2. Communicatie: Praat open en eerlijk met je partner over je gevoelens en zorgen. Probeer samen tot een dieper begrip te komen en te zien of er ruimte is voor verandering en verbetering.
3. Professionele begeleiding: Het kan nuttig zijn om advies in te winnen bij een relatietherapeut of counselor om te helpen bij het verkennen van je gevoelens en het nemen van een weloverwogen beslissing
4. Toekomstperspectief: Denk na over hoe je je toekomst ziet, zowel binnen als buiten de relatie. Overweeg of een scheiding de beste weg is naar een gelukkiger en gezonder leven voor jou.5. Ondersteuningssysteem: Zoek steun bij vrienden, familie of een supportgroep om je te helpen bij het verwerken van je emoties en het nemen van deze belangrijke beslissing. Onthoud dat het nemen van de beslissing om te scheiden een complex proces is en het is belangrijk om geduldig te zijn met jezelf. Luister naar je innerlijke stem en wees niet bang om hulp te vragen wanneer dat nodig is.

Als jullie hebben besloten uit elkaar te gaan kan dat op verschillende manieren: in gezamenlijk overleg, of door de beslissing van een van jullie. Als de beslissing is genomen begint een nieuw hoofdstuk in je leven. Vaak loopt het verwerkingsproces bij beide partners niet hetzelfde. Dit zorgt voor moeilijkheden in communicatie en vooral als er kinderen in het spel zijn zul je een nieuwe manier van communicatie moeten vinden. Samen met alle emotie wordt dit een rollercoaster waar het moeilijk is om emotie los te zien van een neutrale manier van communicatie.
Zorg voor iemand in je omgeving waar je zonder zorgen al je emoties kan uiten, bijvoorbeeld een vriendin, psycholoog of familie.
Probeer op een zakelijke manier te communiceren met je ex als het gaat over bv de kinderen. Ga niet in gesprek, maar schrijf het in een mail, verstuur die niet direct maar lees hem nog een paar maal na.
Lukt het niet om jullie emoties los te koppelen van de communicatie zoek hulp, relatietherapie kan hier goed bij helpen.

Maar vooral een nieuw begin: doe de dingen die je ex niet leuk vond, ga op vakantie. Vind mensen met dezelfde ervaring.

Echtscheiding...... na alle ellende lijkt dit de beste oplossing..... Of door jullie wanhoop en moedeloosheid gooi je er uit dat je wilt scheiden......
Maar is dat echt wel zo?
Het kan zijn dat je dit roept uit frustratie, wanhoop, eenzaamheid, onbegrip, wantrouwen of wat dan ook. Maar wat als er toch nog steeds liefde, houden van en hoop is?????

Ga dat dan nog maar eens bespreken met elkaar terwijl je net hebt aangegeven toch uit elkaar te willen gaan.

Alle twijfels, aarzelingen, onzekerheden, pijn, verdriet en dilemma's vliegen door je hoofd en door je hart.

Wat moeten jullie nu doen? Ik help jullie graag bij het helder krijgen van wat nu werkelijk jullie wensen en behoeftes zijn. Ook bespreek ik met jullie of er nog genoeg aanknopingspunten zijn om voor de relatie te gaan. Ook ga ik na of het toch het juiste besluit is om werkelijk te gaan scheiden.

Ik ben bekend met het doornemen en behandelen van dilemma's en door bepaalde oefeningen te doen, gecombineerd met onze gesprekken (met z'n 3-en of 1 op 1), kunnen we samen doornemen, wat uiteindelijk de beste stap voor jullie lijkt te zijn. Jullie zijn welkom dit met mij te komen doornemen.

Blijf praten, ook al ben je nog zo boos/verdrietig.
Bedenk dat de tijd die jullie samen waren, respect verdient.
Als jullie kinderen hebben gekregen is het nóg belangrijker om contact te blijven houden.

De meesten denken dat je in relatietherapie gaat om uit elkaar te gaan. Echter kan je ook in relatietherapie gaan om er juist samen uit te komen en verder te gaan. Wel is het verstandig om goed te bespreken hoe jullie erin staan, om zo geen valse verwachtingen te creëren.

Voor alle stellen is sowieso de tip om minstens jaarlijks (dan wel niet met ondersteuning van een professional) om de tafel te gaan zitten om jullie relatie te bespreken en te evalueren.
Zie het maar als een APK. Maar dan voor jezelf en je relatie.

Wil jij goed in contact blijven met je ex over de verdeling van de bezittingen en over alles wat er geregeld moet worden met betrekking tot de kinderen? Maar wil dat niet lukken, omdat je ex alles blijft afhouden, zich onmogelijk gedraagt en contact onmogelijk maakt? Samen goed contact houden en goede afspraken moet van twee kanten komen. Als jullie hier niet uitkomen, omdat de ander het steeds laat afweten, dan is het goed om hier hulp bij te zoeken. Wacht niet te lang, want deze situatie kan heel veel energie vragen die je hard nodig hebt om deze moeilijke periode door te komen. Hoe mooi de gedachtengang is met betrekking tot samen scheiden of uit elkaar gaan en goede afspraken maken... niet iedereen wil of kan dat! Merk je dat je ex niet meewerkt? Blijf niet alleen worstelen.

Na een scheiding kun je je heel alleen voelen. De vanzelfsprekendheid is er niet meer. De kleine dingen die er waren, moet je nu zelf gaan opzoeken. Dat kost energie en inzet. Belangrijk is dan om ook je rust te zoeken en het goed met jezelf te gaan hebben. Uiteindelijk moet je daarmee verder. Een nieuwe balans vinden tussen tijd alleen en tijd met anderen. Zoek anderen die je daarbij kunnen helpen en vertel wat je moeilijk vindt.

Scheiden is rouwen, rouwen om het afscheid dat je moet nemen van het plaatje dat je voor ogen had toen jullie samen kwamen en/of kinderen kregen.
Als partners doorloop je het rouwproces vaak parallel naast elkaar maar dienen de verschillende fases zich niet tegelijkertijd aan. Dit zorgt er vaak voor dat je elkaar niet begrijpt waardoor er irritaties ontstaan.
Laat je hierover voorlichten, zoek steun, zoek ervaringsdeskundigen op.

Inzicht in dit proces kan zoveel leed voorkomen, zelfs met inzicht is het een hele klus om elkaar te blijven vinden.

Hartelijke groet,

As je zelf kinderen hebt en je hebt en een relatie met een partner die ook kinderen heeft, is dat soms best gecompliceerd.

in het boek de mijne zijn de liefste wordt op een systemische manier uitgelegd welke dingen je tegen kan komn en hoe om te gaan met verstrikkingen en problemen. Echt een aanrader. Het boek is geschreven door Magda Hengts en Karin den Hollander

Een echtscheiding is ingrijpend en gaat gepaard met veel emoties. Voor jezelf maar niet minder voor je kinderen. Je kinderen hebben er recht op dat je respectvol over hun vader/moeder spreekt. Dat is een hele uitdaging. Erken het voor jezelf, als je daar niet in slaagt. Zoek een therapeut om met je boosheid, frustratie, angst en verdriet om te kunnen gaan.

Jaloezie komt regelmatig voor (zelfs als men dat helemaal niet van zichzelf verwacht had) als een van de partners na een scheiding weer opnieuw de liefde vindt. Vaak zijn de gevoelens milder totdat mevrouw zwanger raakt. Nu van een andere man. Kinderen zijn meestal dolop het kleine zusje of broertje, maar vinden het wel ingewikkeld.

Men vond het vanzelfsprekend (in de casus die ik hier bespreek) dat de ex-partner mee zou gaan naar de bruiloft, om aan de kinderen te laten zien dat hun ouders het goed konden vinden. De nieuwe vriendin van papa was ook uitgenodigd, maar had er niet veel zin in. Ze was vaker bij dit soort gelegenheden (waar het ging over de ouderrelatie van de kinderen). Zij voelde zich dan als vijfde rad aan de wagen. Zij wilde dus thuisblijven. Haar vriend kwam langs om advies.

Ik was het met vader eens dat zijn kinderen niet het idee moesten krijgen dat hun moeder en stiefmoeder niet goed konden opschieten met elkaar. En zo zou het er wél uitzien. De kinderen konden nu goed met de nieuwe vriendin van papa overweg. Het was belangrijk dat dit zo bleef. Maar wegblijven op de bruiloft gaf een verkeerd signaal. Toch is zo’n wens van de stiefouder niet helemaal vreemd.

Vaders opstelling naar zijn vriendin (tijdens dit soort ontmoetingen met zijn ex-partner en kinderen) was ook niet bijzonder attent. Hij had er niet aan gedacht dat zij er zich wat verwaarloosd bij voelde. Nu was dat vaak niet zo’n groot probleem, omdat het soms maar om een kwartiertje ging. Maar nu zou het om een hele dag gaan!
Hij zag in dat dat toch wat anders was en hij besefte ook dat hij in het algemeen wat beter zijn best kon doen.

Hij besefte dat hij haar haar wat meer aandacht moest schenken bij dit soort gelegenheden. Samen bedacht ik met hem wat manieren om zijn vriendin bij het geheel te betrekken. Hij zou ook met haar bespreken wat zij de moeilijke momenten vond en daar extra aandacht aan besteden.
Zijn vriendin vertelde later dat de bruiloft goed was verlopen, dat zij was meegegaan. Ook was hij attenter bij andere ontmoetingen die voor haar niet zo vanzelfsprekend waren. Het deed hun relatie goed.
Ook de relatie met de kinderen bleef goed, hoewel ze nog enkele keren samen zijn geweest om kleine praktische gezagskwesties op te lossen.

Denk je aan uit elkaar gaan? Het kan zijn dat de situatie echt niet meer houdbaar is, maar het kan ook zijn dat je nog niet zeker bent, je gedachten gaan alle kanten op. Denk eens aan het begin van jullie relatie, toen was er hoogstwaarschijnlijk verliefdheid en zag je de goede eigenschappen. Hoe is dat nu, kun je dat gevoel terug halen, weer op een positieve manier naar jullie relatie kijken?

Je relatie loopt niet meer lekker, de liefde is bekoeld, maar bij je partner nog niet. Neem geen overhaaste beslissingen. Liefde is een gevoel en soms is het gevoel er even niet. Kijk terug naar waar je het kwijtraakte en zoek of je samen nog een lichtpuntje kunt vinden. Hoe blaas je het nieuw leven in, of hoe ga je toch op een goede manier uit elkaar. Hier kun je ook hulp bij inroepen, een goede vriend(in) of een relatietherapeut.

Praat respectvol over je ex, vooral als er kinderen in het spel zijn. Je kinderen komen anders in een innerlijk conflict aan wie ze loyaal moeten gaan zijn.

Van een vriendin (systemisch werker) leerde ik, dat een kind altijd een trauma oploopt van een scheiding; hoe goed je het ook denkt te doen, hoe je ook je best doet het goed te houden met je ex. Hoe goed je ook probeert alles voor je kind te doen om het een fijne jeugd te geven. Dat vond ik zelf confronterend, maar ik denk dat het klopt. Zij gaf me de tip van Villa Pinedo, een platform voor kinderen van gescheiden ouders. Kinderen kunnen vragen stellen aan jonge vrijwilligers,(ervaringsdeskundigen) en hun verhaal kwijt aan buddy's. Zij kijken vanuit het perspectief van het kind, willen het kind sterker maken (empowerment) om zodoende de impact van scheiding te verlagen. Alles kan online. Kijk eens op hun website! zeker voor kinderen vanaf 10 jaar aan te bevelen.