Tips bij echtscheiding

Wanneer je je niet meer op je gemak voelt in je relatie/huwelijk dan kan het helpen om te praten met een neutrale derde. Iemand die jullie allebei niet kent, die geen belang heeft bij het voortzetten of verbreken van de relatie. Zo iemand kan helpen om de dingen die gezegd worden uit het patroon van communicatie te halen dat jullie samen hebben ontwikkeld. Hierdoor kan wederzijds begrip en inzicht ontstaan. En dat kan weer nieuwe ruimte geven. Beter in een vroeg stadium een paar gesprekken, dan in een later stadium: dat hadden we veel eerder moeten doen.

There is a misconception that grief only occurs with a death of a person. This is incorrect. Grief can also occur with the death of a relationship or an idea. An idea of the life you were supposed to have or could have had. When that goes away or is taken away, it is natural to go through the different emotions related to grief. So make space for these emotions. It is okay to feel sad or angry about a relationship ending, no matter who initiated it. No matter what the relationship was like. Take your time with those emotions, they are there to remind you that there has been a loss.

Tijdens jullie echtscheidingsprocedure bepaal jij de toekomst die je gaat hebben met je ex.

Ben je nu samen in scheiding dan is nu de juiste communicatie van cruciaal belang om samen te bouwen naar een neutral correcte communicatie in de toekomst.

Begraaf de lijken uit het verleden en bouw een vernieuwd neutraal contact op. Laat jullie mediator hierbij bemiddelen.

Als je als echtpaar of stel uit elkaar gaat wordt er vaak ook geen contact meer onderhouden met de schoonfamilie.
Het lijkt een afgesproken iets: Gescheiden? Dan geen contact meer met de schoonfamilie. Het huwelijk of de relatie is immers over????
Niet zelden hoor ik cliënten die daar veel verdriet van hebben. Ineens verdwijnen er dan een aantal mensen uit je omgeving die daarvoor soms jaren lang deel hebben uitgemaakt van je leven, en waarmee je vaak intense en dierbare herinneringen deelt.

En waar we niet gauw zomaar afscheid nemen van vrienden of kennissen, lijkt het bijna een ongeschreven regel of "normaal" dat we dat wél van schoonfamilie doen, met vaak alle tegenstrijdige gevoelens..

Geeft gerust gehoor aan je behoefte en innerlijk kompas en maak hierin je eigen keuzes.
Laat je niet belemmeren door : "Dat hoort niet meer"...
Doe dat waarvan jij denkt dat goed is voor jou en je schoonfamilie.

Een echtscheiding is echt een transformatieproces. Je neemt afscheid van veel dingen. Niet alleen je partner, maar regelmatig ook je woonomgeving, je routines, vriendschappen. Het vinden van een nieuwe weg ksot tijd, energie. Het geeft verdriet en vreugde en als je dit goed doorloopt kun je er enorm van groeien en is het dus ook een nieuwe kans. Dan helpt om met een transfromatie therapeut te kijken naar dir proces.

Toen mijn huwelijk tot einde kwam, was mijn toekomst zoals ik mij dat voorgesteld had ineens weg. Maar ik zag dat als een nieuwe kans! Ik kon ineens nieuwe plannen maken, dingen doen die ik altijd al had willen doen, alles was mogelijk.
Dat heeft mij door mijn vechtscheiding van een man die ik niet meer herkende gered. Ik heb mij op MIJN toekomst gericht.
En geniet nog iedere dag!

Kijk tip: documentaire: "Gebroken": (18-10-2021 op NPO 2)

Deze aangrijpende documentaire onderzoekt wat de impact is van het verdwijnen van een van je ouders uit je leven door toedoen van de andere ouder, na een scheiding.

Je kunt er allemaal advocaten tussen zetten en relatietherapeuten maar uiteindelijk moet je met zijn tweeën rondom de tafel. Heb het dan eens over grenzen (die zijn heel persoonlijk, mijn grens hoeft niet de jouwe te zijn en andersom), verwachtingen (wat verwacht je van elkaar? .... ook na de scheiding?) en behoeften. Behoeften moeten in een relatie wel een beetje matchen. Men is dan vaak op zoek naar compensatie.

Het is fijn als je (relatie)therapeut een samenwerking heeft met een mediator. Het komt namelijk vaak voor dat mensen tijdens de therapie besluiten uit elkaar te gaan. De therapeut kan dan helpen het emotionele gedeelte goed af te sluiten, zodat je in goed overleg met een mediator uit elkaar kan gaan, in plaats van dat het een vechtscheiding wordt. Andersom komt ook voor: mensen nemen te snel de beslissing om te scheiden en komen er bij de mediator achter dat relatietherapie misschien toch een betere stap is op dat moment. Door een dergelijke samenwerking kan er snel worden geschakeld.

Het is fijn als je (relatie)therapeut een samenwerking heeft met een mediator. Het komt namelijk vaak voor dat mensen tijdens de therapie besluiten uit elkaar te gaan. De therapeut kan dan helpen het emotionele gedeelte goed af te sluiten, zodat je in goed overleg met een mediator uit elkaar kan gaan, in plaats van dat het een vechtscheiding wordt. Andersom komt ook voor: mensen nemen te snel de beslissing om te scheiden en komen er bij de mediator achter dat relatietherapie misschien toch een betere stap is op dat moment. Door een dergelijke samenwerking kan er snel worden geschakeld.

Het is fijn als je (relatie)therapeut een samenwerking heeft met een mediator. Het komt namelijk vaak voor dat mensen tijdens de therapie besluiten uit elkaar te gaan. De therapeut kan dan helpen het emotionele gedeelte goed af te sluiten, zodat je in goed overleg met een mediator uit elkaar kan gaan, in plaats van dat het een vechtscheiding wordt. Andersom komt ook voor: mensen nemen te snel de beslissing om te scheiden en komen er bij de mediator achter dat relatietherapie misschien toch een betere stap is op dat moment. Door een dergelijke samenwerking kan er snel worden geschakeld.

Indien de ouders uit elkaar gaan en er zijn kinderen, dan is het zaak om niet in een vechtscheiding terecht te komen. Er ontstaat een einde aan een periode maar ook een nieuw begin. Ook voor de kinderen. Deze zijn er bij gebaat als jij en je partner het voornemen maken om wat er verder ook gebeurd er toch op een liefdevolle manier voor de kinderen te zijn. Dit doe je door de intentie neer te zetten dat ondanks alles jullie de beste ouders voor je kinderen bent en blijven. Succes.

Als je gaat scheiden brengt dit veel emoties met zich mee. Van jou, van je partner en ook de kinderen. Het gezin wat was is er niet meer in de vorm die jullie kenden.

Belangrijk is dat je beseft dat jullie nog steeds wel een gezin zijn, dat alleen de vorm is veranderd. En hoe die vorm eruit ziet bepalen jullie samen.

Er zijn dus nog steeds veel contact momenten, momenten om samen beslissingen te nemen. Misschien zelfs nog momenten om samen door te brengen. Als een nieuw gezin.

Zorg dus dat je samen op 1 lijn komt wat dat betreft. Voor jullie zelf en de kinderen. Bewaak daarbij je grenzen maar durf ook nog toe te geven aan de ander. Zoek de balans en gelijkheid.

Maak een nieuw gezin.

Bijna niemand gaat zo maar scheiden. Veelal gaat er een lange tijd van onmacht aan vooraf. Dat geldt voor jullie beiden. In het moment van scheiden kom ook vaak veel bitterheid naar voren. Zeker als één van de twee zich tekort gedaan voelt omdat de ander vreemd is gegaan, de relatie geen kans meer wil geven of niet aanspreekbaar is. Zelfs dan is het van groot belang dat je oog hebt voor je eigen toekomst. Belangrijk is daarin dat je op de één of andere wijze toch met je gescheiden partner een soort van omgang moet vinden. Zeker als er kinderen in het spel zijn, maar ook anderszins. Je hebt lange tijd lief en leed gedeeld. Je hoeft geen 'vrienden' te blijven. Maar om je zelf te beschermen is het handig om te zorgen dat je niet vast loopt in bitterheid en vechten. Je zult zelf nooit beter worden door de ander 'de rekening te presenteren'. Strijd kent geen winnaars, alleen verliezers. En bitterheid maakt je van binnen bitter. Beter is het om wille van jezelf en degenen die je lief zijn om als je toch gaat scheiden dat zo rustig mogelijk te doen. Sta voor je eigen belangen, maar beperk je in je verlangen om de ander de rekening te presenteren. Je schiet er niets mee op, je schiet er alleen maar bij in. En die rekening krijg je later pas op je eigen bordje.

Loopt jullie relatie echt niet goed en kom je er niet uit, durf dan te scheiden. Blijf niet bij elkaar omdat je dat van jezelf verwacht of omdat je omgeving dat van je verwacht. Soms vergt het ook vooral moed om deze stap onder ogen te zien en aan te gaan!

Als je gaat scheiden, heb je geen partnerrelatie meer, je blijft nog wel ouders van jullie kinderen.
Het is een lastige klus om deze twee relaties los van elkaar te zien. De partnerrelatie is over en heeft ook vaak kwetsingen gekregen, die soms in de ouderrelatie terug komen.
Voor de kinderen is het heel belangrijk dat ouders positief over elkaar blijven en vertrouwen hebben in elkaars rol als opvoeder. Allebei willen jullie het beste voor jullie kinderen. Wat zijn de positieve eigenschappen van vader/moeder? Welke sterke kanten heeft hij/zij als opvoeder.
Benoemd dit naar je kinderen en je netwerk

Maak een kort en duidelijk verhaal over de reden waarom jullie gaan scheiden. Zorg er voor dat je de andere ouder heel laat. Deel dit verhaal met iemand die iets meer afstand heeft en vraag om zijn mening. Benoemd ook dat de kinderen geen schuld hebben aan de scheiding en dat jullie als ouders altijd voor de kinderen blijven zorgen.
Het is belangrijk dat de kinderen een verhaal hebben over de scheiding, vaak weten zij dit niet. Het mooiste zou zijn als je dit verhaal samen met je ex deelt en evt met de kinderen deelt

In de therapieën die ik geef zie ik vaak dat mijn clienten hun eigen ontwikkelingstaken nog niet afgemaakt hebben en die terugkomen in de partnerrelatie. Voordat je aan een nieuwe relatie begint is het wat mij betreft raadzaam om eerst met jezelf aan de slag te gaan zodat de geschiedenis zich niet gaat herhalen. Een therapeut kan je hierbij helpen.