Tips bij jaloezie

Rationele jaloezie is het gevoel wat je hebt als er echte redenen zijn om jaloers te zijn, bijvoorbeeld als je partner vreemd gaat. Dan heb je alle reden om jaloers te zijn.
Bij irrationele jaloezie is het jaloezie uit onzekerheid en angst. Je denkt dat er iets gaat gebeuren maar daar is eigenlijk geen aanleiding voor.
Het is goed om te begrijpen of jou jaloezie rationeel of irrationeel is om te weten wat je er verder mee wilt doen.

Vaak is het het onvermogen om het gevoel van jaloezie te beheersen hetgeen wat het moeilijk maakt. Jaloezie heeft meestal met ons gevoel te maken dat we iets niet in de hand hebben, namelijk hoe een geliefde zich tot ons verhoudt. Het is de angst om die persoon te verliezen waar we mee geconfronteerd worden.

hoe meer connectie je hebt hoe minder jaloers je je zult voelen. Connectie is het medicijn voor jaloezie.

net als elk kwetsbaar gevoel , kan jaloezie je relatie belemmeren of bevorderen. het is maar net hoe je ermee omgaat.

Wie kent het niet het gevoel van jaloezie. Het hoort bij het leven net als andere gevoelens. Wanneer wordt jaloezie een probleem?

Het wordt moeilijk als het een negatieve invloed heeft op onze relaties. Vaak kunnen we dat zelf aanvoelen. Bijvoorbeeld als we zien dat er eigenlijk geen reden voor is maar we het toch heel sterk voelen. Soms hebben we geen idee waarom dat zo is, we beseffen alleen dat we het moeilijk vinden om ermee om te gaan. De redenen kunnen veelvoudig zijn, daarom is het goed om er even hulp bij te halen om beter te begrijpen waar het vandaan komt en wat de opties zijn.

Jaloezie is een focus op tekort.
Deze negativiteit blokkeert je creativiteit, je levenslust, je vermogen om te relativeren en om het goede in anderen te zien. Jaloers voelen zet je systeem in stilstand; angst kan toenemen om
- Iets te verliezen
- Iets niet te krijgen
- het feit dat een ander iets niet zou mogen hebben

Zie het eens anders:
Zie jaloezie en de alle bijkomende emoties als een seintje dat je er klaar voor bent om iets te leren. Jaloezie is namelijk, net als andere negatieve emoties, een kompas dat jou er op wijst dat je de verkeerde kant op gaat. Dat het tijd is om even pas op de plaats te maken en je te bedenken wat jij wilt.
Jaloers zijn/voelen is het bewust worden van de mogelijkheid te groeien
Vind je het ontwikkelen van een positieve, stressvrije kijk nog moeilijk, vraag dan hulp.

Schenk aandacht aan je jalouzie. Bewust aandacht besteden aan je gevoelens is een onderdeel van een mindfulle levenshouding. Psycholoog Dick Barelds deed daar onderzoek naar en zegt hierover: ‘Bewuste aandacht maakt jalouzie minder intens.’ Druk gevoelens van jaloezie daarom niet weg, bijvoorbeeld omdat je denkt dat je ze niet mag hebben. Voel ze, en onderzoek dan wat er gebeurt en wat je nodig hebt hierbij.

Focus niet op diegene maar op jezelf

Jaloezie gaat over mensen. Je bent jaloers omdat je vermoed/of weet dat jouw geliefde of beoogde geliefde aandacht aan iemand anders geeft en minder aan jou. Jaloezie is lichamelijk voelbaar.
Spreek je vermoeden uit. Neem geen genoegen met smoesjes van jezelf of van de ander om het gesprek over jouw gevoelens uit de weg te gaan.

Afgunst gaat over dingen, macht en positie. Iemand anders heeft meer, het beter voor elkaar dan jij.
Onderzoek of jij die dingen, macht en positie ECHT zelf wil hebben, of bereiken. Als dat zo is, onderzoek wat jou tegenhoud om dat te bereiken.
Misschien wil je of kan je niet datgene doen wat er nodig is om die dingen, macht en positie te bereiken.
Als je het niet wilt doen = dan ben je klaar, geniet van de rust.
Als je het niet kan doen = ACCEPTEER dat je niet alles in het leven kan krijgen.

Jaloezie kan een heel heftig gevoel opleveren. Het weg proberen te duwen heeft geen zin. Het is wel logisch als die neiging er is. Het is niet prettig het te voelen en er is vaak schaamte bij.

Om te beginnen kun je er op een neutraal moment naar kijken en tegen jezelf zeggen dat het er nu eenmaal is.

Vervolgens is het goed te onderzoeken wat er onder het gevoel van jaloezie zit. Het kan bv. onzekerheid zijn.

Dan wordt het in de eerste plaats voor jezelf meer begrijpelijk en vervolgens kun je met dat deel aan de slag.

NEE, ik wil niet jaloers zijn!

Tips: Wat kan jijzelf doen tegen jaloezie?

Je hebt rationele en irrationele jaloezie. Bij rationele jaloezie heb je daadwerkelijk redenen om jaloers te zijn, bijvoorbeeld je partner die is vreemdgegaan. Bij irrationele jaloezie is daar geen sprake van, dan worden er gevoelens gevoed door onzekerheid en angst.

1.Werk aan je zelfvertrouwen, jij bent de moeite waard, je bent uniek, misschien niet de beste maar je hebt voldoende kwaliteiten! Als je zekerder bent van jezelf, en gelukkig bent heb je geen reden om jaloers te zijn.

2.Accepteer de verschillen tussen mensen. Dat een ander ergens goed in is bijvoorbeeld sport, dat is ok, jij hebt je eigen kwaliteiten. We zijn uniek!

3.Relativeer, houd in gedachten dat niemand perfect is, dus jij ook niet. Verwacht dit niet van jezelf en ook niet van een ander.

4.Een ander te proberen te veranderen is vaak zinloos,kijk naar wat jij wilt en nodig hebt wat jou blij maakt. Ben je niet gelukkig met je baan( en jaloers op de ander?) probeer erachter te komen, wat ervoor zou zorgen dat je weer met plezier heen gaat, of misschien wel je baan opzegt.

5.Lukt het niet om van je jaloezie gevoelens af te komen, zoek hulp. Kijk of je bij naasten terecht kunt of schakel professionele hulp in. Het zou jammer zijn als je jaloezie gevoelens de overhand krijgen.

Jaloezie is een emotie die je zelfs ziet in het dierenrijk bij bijvoorbeeld de kapucijneraapjes. Ergens gaat dat ook om een gevoel van recht en evenwichtige verdeling. Er is een gezelgde die zegt: "Wil jij je rijk voelen? zoek arme vrienden. Wil jij je arm voelen? zoek rijke vrienden" Je vergelijkt jezelf al snel met de ander en komt daar dat slechter of beter uit. Toch hoeft dat niet. Wanneer jij jezelf traint om vol compassie naar de ander te kijken en de ander te gunnen wat die ander heeft. Het beste te zoeken voor de ander. Mee te lijden met het leed van de ander. Dan leer je en houding waarin je niet altijd met jezelf bezig bent maar je liefde geeft aan de mensen om je heen. Er staat een prachtig hoofdstuk over geschreven in "Het boek van vreugde"van de Dalia Lama en aartsbisschop Desmond Tutu

Als de jaloezie je partner betreft, wees er dan open over, maar pas op dat hij niet degene is die de schuld krijgt, of dat hij/zij dit zo voelt.

Als je hierover in therapie gaat is het te overwegen om ook een keer samen met je partner te gaan. Dan kunnen jullie ook nieuwe inzichten krijgen in de actie en reactie op elkaar.

Probeer de gedachten over jaloezie om te vormen, bijv. met RET, dit kun je zelf doen of samen met je Therapeut.

Het is goed om inzicht te krijgen in je denken, dit heeft nl. gevolgen voor je gevoel en gedrag.

Vraag je af of je de gedachten positief kunt omzetten en of je er ook echt mee aan de slag wil.

Stel voor jezelf een doel op korte termijn en een doel op lange termijn.

Jaloezie is een gevoel dat we allemaal kennen en soms kan het voelen alsof het te sterk is om er goed me om te kunnen gaan.

Geef je de tijd om zelf een beetje afstand te vinden. Probeer vervolgens te bedenken wat je van de ander nodig hebt om je zekerder in de relatie te voelen en ga daar een gesprek over aan.

Als je jaloers bent, gaat het vrijwel altijd om iets dat binnen je bereik ligt, maar wat je nog niet beseft. Ga maar na: als je zelf niet sportief bent, ben je echt niet jaloers op een topsporter. Het is datgene, wat in potentie in onszelf verborgen is en nu een prikkel krijgt om eruit te komen. Het spoort je aan om in actie te komen en datgene waar je jaloers op bent, ook te bereiken.

Jaloezie omdat een ander iets heeft, wat jij (nog) niet hebt, kan gepaard gaan met de angst dat dit niet voor jou is weggelegd. Het is dan zinvol om je deze angst om te zetten naar verlangen, zodat je er positieve energie uit kunt halen. In wezen zijn negatieve emoties niets anders dan uitdagingen om je bewustzijn te vergroten. Jaloezie helpt je om je verlangens helder te krijgen.

Zet de energie van jouw jaloezie om in actie!

Jaloezie is een heel menselijk en heel normaal: we hebben er allemaal wel eens last van. Een beetje jaloezie is zelfs gezond, omdat het ook als motivatie kan werken om iets te bereiken of te veranderen.

Als de jaloezie echter (te) grote proporties aan neemt, of je (te) veel gaat beïnvloeden in je functioneren, dan is het handig om er wel iets mee te doen.

Probeer voor jezelf te analyseren waardoor jouw jaloezie wordt veroorzaakt. Vaak wijst het je de weg naar iets wat jij graag wilt hebben. Probeer dan een plan te bedenken waardoor je dit kunt verwezenlijken. En stop vervolgens daar jouw energie in :-)

Jaloezie is een lastig gevoel waar vaak een sterk negatief oordeel op zit.
Mijn advies is onderzoek waar jaloezie voor staat.

In jaloezie zit ook een positief element van: "dit wil ik ook!" Kun jij je jaloezie ook ombuigen naar een vorm van positieve daadkracht?

Als deze gevoelens te heftig en ingewikkeld zijn, is het goed er hulp bij te zoeken.

Jaloezie komt vaak voort uit onzekerheid. Door die onzekerheid neigen we tot invullen. In plaats van invullen kun je vragen.

Vragen geeft antwoorden. Niet altijd de leuke antwoorden helaas. Vaak wel verhelderend.

Ben je vaak jaloers? Veelal komt dit voor in intieme relaties, waarbij je jaloers bent op de aandacht die je partner van anderen krijgt.

Het komt echter ook voor in andere relaties, wanneer je iets zou willen wat een ander heeft.

Jaloezie hoeft geen hinderlijke emotie te zijn, het kan ervoor zorgen dat je zelf ook naar iets gaat streven, naar datgene waar je jaloers op bent. Het kan je dus helpen om verder te komen.

Jaloezie wordt pas een last als het te groot wordt en het je niet aanzet tot actie om zelf ergens beter in te worden, of iets aan te kunnen schaffen, maar wanneer het je verlamt. Dan kun je je alleen nog maar op de ander richten en op wat diegene wel heeft en jij niet.

Wanneer je hier last van hebt, is het goed je dat te beseffen, zodat je de focus weer naar jezelf kan verleggen. Als dat je niet alleen lukt, zoek er dan hulp bij.

Jaloers zijn is heel lastig en kan je drijven tot controle en angst.

Vraag je af of het echt waar is wat je denkt en check het. Ook als vind je het lastig om te vragen, vertel waar je mee zit, zodat de ander het kan uitleggen.

Het lucht vaak al op om het te vragen en het antwoord is misschien wel veel anders dan jij dacht.

Jaloezie is een emotie die ontzettend sterk kan zijn. Er zit vaak ook een angst bij dat jij niet goed/mooi genoeg bent.

 

Wanneer je een relatie met iemand hebt en er speelt jaloezie naar mensen buiten je relatie, kan er de angst bij komen dat jij niet goed/mooi genoeg bent in de ogen van je partner. Een diepgewortelde angst, misschien wel om verlaten te worden, is de motor voor deze jaloezie.

 

Wat kan helpen is dat je i.p.v. de ander of je partner onder controle te willen houden zodat jij geen jaloezie meer hoeft te voelen, gewoon mag voelen dat deze jaloezie er is.

 

Misschien lukt het je te praten over waarom je zo jaloers bent. Misschien roept dit verdriet en angst op. Geeft het ruimte, ook in het contact. Dat lucht enorm op en helpt je door deze emotie heen te komen.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je jaloezie wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je jaloerse gedrag. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je jaloezie sommige dingen niet hoeft te voelen waar je geen zin in hebt.
- Of dat je door je jaloerse gedrag extra aandacht ontvangt van je partner. En dat je dat eigenlijk wel fijn vindt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je jaloezie zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je jaloezie.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je jaloezie te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de jaloezie, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de jaloezie, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de jaloezie niet meer heb?

Jaloezie wordt vaak gevoed doordat je jezelf vergelijkt met anderen. Probeer je te richten op jezelf: op jouw eigen waarden, sterke kanten en leuke, lieve dingen. Dus meer op wat je (allemaal) wel hebt in plaats van wat je denkt dat anderen meer/beter hebben

Je bent niet “slecht” als je jaloers voelt. Het betekent dat iets belangrijk voor je is.

Jaloezie is vaak een mix van onzekerheid, angst om iets te verliezen, of het gevoel dat je tekortschiet of een eigen behoefte (bijvoorbeeld veiligheid of gezien worden) die niet vervuld wordt. Kijk eens naar waar jouw jaloezie vandaan komt.

Je bent niet “slecht” als je jaloers voelt. Het betekent dat iets belangrijk voor je is.

Modern Anarchy Podcast.
Jaloezie versus mededogen: De transformatie van bevrijde liefde met Dr. Marie Thouin

Een gesprek over het creëren van een vruchtbare bodem voor mededogen, het zoeken naar verbinding wanneer het moeilijk is, en het emotioneel aanraken van je tenen.

Wat ben je bang kwijt te raken? Je nummer 1 plek? Alleen over blijven?
Vaak zit er onder jaloezie een angst. Zodra je deze te pakken hebt kun je hier daadwerkelijk mee aan de slag. En jezelf van dit vervelende gevoel (en de relatiekiller) verlossen.

Jaloersheid komt niet voor niets. Het is belangrijk dat je uitzoekt wat precies de trigger is en wat er bij jou wordt geraakt.
Daarnaast kan EMDR helpen de trigger te verminderen, waardoor jaloezie zijn scherpte verliest.

Jaloezie is een gecompliceerd iets. Probeer het uit te pluizen en vraag je bij ieder gevoel (angst, bezitsdrang, woede, eenzaamheid) af waar het bij jezelf ontstaan is. De aandacht voor jezelf en het begrip dat daardoor ontstaat, verzacht de jaloezie.

Vaak gaat het om angst of onzekerheid om iets waardevols te verliezen.
Het is belangrijk om te kijken naar wat deze angst precies is en wat dit zegt over je eigen behoeften. Goed om te werken aan zelfbeeld en (zelf)vertrouwen.

Een van de grootste misvattingen rondom open relaties en non-monogamie gaat over jaloezie: een veel gehoorde opmerking is 'daar zou ik veel te jaloers voor zijn!'. Als je non-monogaam leeft of een dergelijke relatievorm wilt gaan proberen, ontkom je er bijna niet aan dat er jaloezie ontstaat. En dat is geen probleem! Een belangrijke vraag daarbij is echter: wat doe je ermee? Gebruik je jaloezie om meer over jezelf te leren. Waar ben je bang voor? Denk je vanuit tekort aan liefde of ben je bang dat een relatie met een ander afbreuk zal doen aan je eigen relatie? Zie de de ander als concurrentie?
Er zit veel informatie in het gevoel van jaloezie. Gebruik het om meer van jezelf te leren, in plaats van je erdoor te laten blokkeren.

Als je je jaloers voelt dan kun je je bewust worden van een jong deel wat in een kramp komt. Deze jonge delen zijn ooit in pijn gekomen in de eerste relaties die we aangingen met onze eerste opvoeders. Doordat we ons moeten aanpassen, als we jong zijn om verbinding te krijgen en te houden, schuiven we ook delen in onszelf aan de kant. Zo houden we wel een verbinding met de buitenwereld maar verliezen we ook iets in onze binnenwereld. Als klein kind kunnen we niet anders, zo overleven we. Maar nu zijn we ouder, volwassen en kan een gevoel van jaloezie ons terug leiden naar een jonger deel wat iets van ons nodig heeft. Misschien erkenning, toestemming om gevoeld te mogen worden of alleen maar een liefdevolle aanwezigheid van ons met dat jonge deel. Zo wordt een pijn die in het nu wordt gevoeld, een verwijzing naar een pijn van vroeger die in ons geheeld wil worden.

Recent zei iemand dat ze last had van gevoelens van jaloezie. Dat dat te maken had met het gedrag van haar partner.
Buiten de trigger die deze kan geven, is jaloezie van jou en komt het vrijwel altijd voort uit gevoelens van onzekerheid over jezelf.
Focus dus op je eigen binnenwereld.
En ja, je kunt samen natuurlijk wel afspraken maken over betamelijk gedrag.

Hoe reageer jij op uitdagende emotionele situaties? Bijvoorbeeld als je te maken krijgt met jaloezie. Vaak denk je daarmee te kunnen omgaan in een relatie. Maar kijk eens goed naar je gedrag. Wat doe je als je jaloers, boos of verdrietig bent. Dat gedrag zegt uiteindelijk veel meer over hoe je omgaat met lastige situaties dan je denkt ermee om te kunnen gaan. En hieruit kun je leren om gezonde coping mechanismes te ontwikkelen als je in een uitdagende situatie beland in je relatie.

Jezelf vergelijken met een ander is een trigger die vaak voorkomt bij jaloezie. Probeer jezelf daarom minder met anderen te vergelijken. Benadruk datgene wat jij waard bent. Een manier om dit te benadrukken is bijvoorbeeld om dankbaarheidsoefeningen uit te voeren. Een hele mooi oefening is om iedere dag drie dingen te noteren waarvoor jij dankbaar bent.

Jaloezie heeft vaak te maken met een behoefte aan zekerheid. Daarom is het goed om jezelf te vragen: Wat vertelt deze jaloezie mij over hetgeen wat ik nodig heb? Door deze behoefte te erkennen kun je op zoek gaan naar datgene wat je echt nodig hebt. Wees eerlijk en spreek uit naar de betreffende persoon of naar jezelf wat je nodig hebt.

Achter elk gedrag schuilt een positieve intentie. Dat geldt ook voor jaloezie. Hoewel jaloers gedrag soms schadelijk of destructief kan zijn, komt het meestal voort uit iets dat goed bedoeld is. Misschien wil het zorgdragen voor een basisbehoefte zoals veiligheid, liefde of erkenning.

Vraag jezelf af welke behoefte schuilgaat achter jouw jaloezie. Misschien ben je bang om iemand te verliezen, en geeft je jaloezie aan dat jouw behoefte aan liefde of veiligheid onder druk staat. In dat geval probeert je jaloezie jou – zij het op een onhandige manier – te beschermen tegen verlies of pijn.

Wanneer je inzicht hebt in de positieve intentie t achter je gevoel van jaloezie, kun je op zoek gaan naar andere, meer constructieve manieren om die behoefte te vervullen. Door op deze manier naar jaloezie te kijken, verandert de betekenis ervan: het wordt niet langer een vervelend gevoel om te onderdrukken, maar een signaal dat je iets belangrijk vindt en waar je op een gezonde manier aandacht aan kunt geven.

Jaloezie in relaties komt bij uitstek voor bij onzekere mensen. Voel je jaloezie? Ga dan eens na wat de bron daarvan is. Als jij een gezond gevoel van eigenwaarde hebt, snap je dat je partner voor jou gekozen heeft. Dat hij/zij het met jou getroffen heeft. Mocht hij/zij aanstoot geven of gedrag aan de dag leggen dat niet overeenkomt met jullie "spelregels", spreek elkaar daar dan op aan. En als iemand toch wat anders wil dan jou?
Dan is ie jou niet waard.

Gedoe in de relatie door telefoongebruik
In relatietherapie komt het regelmatig terug: onrust en irritatie door het gebruik van de telefoon.

Je partner zit nét iets te vaak op zijn of haar telefoon, klikt het scherm weg als je langsloopt, of heeft intensief contact met iemand waarvan jij je afvraagt wat de bedoeling is. Je voelt je buitengesloten, onzeker of zelfs achterdochtig.

Hoe ga je hiermee om, zonder in controle of verwijt te schieten?

✔ 1. Maak het bespreekbaar zonder verwijt
In plaats van te zeggen: “Je zit altijd op je telefoon”, probeer:
"Ik merk dat ik me minder belangrijk voel als je veel op je telefoon zit. Kunnen we het daar samen over hebben?"

✔ 2. Spreek duidelijke afspraken af
Bijvoorbeeld: geen telefoons tijdens het eten of in bed. Of een moment per dag zonder schermen om bewust met elkaar te zijn.

✔ 3. Wees open over onzekerheden
Geef aan wat je voelt, zonder beschuldiging. Twijfel je aan contact met iemand? Vraag op een rustige manier om openheid, zonder meteen te oordelen.

✔ 4. Bedenk samen: wat betekent verbinding voor ons?
Echte verbinding vraagt aandacht. Wat hebben jullie daarvoor nodig? Minder schermtijd kan daarin een belangrijke stap zijn.

Zoals alle lastige gevoelens heb je eerder de neiging ze te onderdrukken of te veroordelen in plaats van ze welkom te heten.

Tóch haalt dat vaak de angel er juist uit. Door nieuwsgieirig te zijn naar je jaloezie, of die van iemand anders. Jaloezie geeft iets aan, misschien bedekt het iets anders.

Ga op zoek naar wat eronder ligt en neem een rustig moment om dat te bespreken. Om vervolgens samen te kijken naar wat een weg kan zijn die voor beiden klopt.

De aanpak van jaloezie is eenvoudig, maar niet gemakkelijk. Een goede aanpak van jaloezie betekent dat je de ander teleur moet stellen omdat je deze niet geeft waar hij of zij behoefte aan heeft. Je moet dus bereid zijn iemand teleur te stellen en om te gaan met de dikwijls zeer emotionele reactie als je er niet in meegaat. Hoe pak je dit praktisch aan?

Herken instructie, manipulatie, chantage en sabotage van een ander. Dit vereist oefening;
Ga op geen enkele manier (!) mee in jaloers gedrag. Dit gedrag herhaalt zich namelijk als het wordt beloond;
Doe navraag of er sprake is van jaloezie. Klopt het dat je een patroon herkent;
Ga het gesprek aan met de persoon die jaloers is waar de jaloezie vandaan komt. Wat mist de ander? Waar komt de behoefte vandaan?

Jaloezie heeft vaak een negatieve connotatie. Het zou slecht zijn en het is een gevoel waar mensen zich vaak voor schamen. Jammer! Want gevoelens van jaloezie zijn zo waardevol. Maar het hangt er wel van af, wat je er mee doet.

Ga je roddelen, ga je de persoon waar je jaloers op bent belachelijk maken, ga je proberen de persoon naar beneden te halen of misgun je de ander van alles. Dan wordt het afgunst. En daar wordt niemand beter van.

Maar als je jaloers bent, sta dan eens stil bij waar je nu precies jaloers op bent bij een ander. Het komt je namelijk zeggen dat de ander iets heeft of iets kan, wat jij ook graag zou willen.

Als je jaloers bent op een mooi uiterlijk van een ander dan wordt het wat lastig. Maar zeker als het een eigenschap van een ander betreft, of iets dat iemand bereikt heeft in het leven. Dan kun je zelf eens kijken naar waar jij je wilt ontwikkelen, waar jij kunt groeien. Als je er zo mee omgaat dan doe je juist je voordeel met je gevoel van jaloezie.

Jaloezie is een normale en gezonde emotie. Maar als het een onrealistische jaloezie wordt, waar je zelf last van hebt, je partner last van heeft en/of jullie relatie onder lijdt, dan wordt het een ander verhaal.
Het allerbelangrijkste bij jaloezie in een relatie is, dat je je realiseert dat het jouw jaloezie is en dat je het probleem niet bij je partner neer legt. Zodra je je partner gaat proberen te controleren, wordt het probleem eerder groter dan kleiner. Dus: ga niet of stop met controleren, bevestiging vragen en/of regels opleggen.

Lees tip: Het boek "Jaloezie " van Pieternel Dijkstra

In dit boek lees je over de achtergrond van jaloezie en ook oefeningen hoe je beter met je jaloezie kunt omgaan.

Wat maakt dat je jezelf kleiner maakt, minder de moeite waard vind en gaat vergelijken met anderen.
Welk stemmetje komt in je op? Welke overtuiging zit daarachter?
bv de ander is beter dan ik. Ga het dan omdraaien. Is dit zo? Kun je dit voor 100% weten? Waarin ben jij beter?
Omarm het innerlijk gekwetste kind met compassie.

Sterkte

Jaloerse gevoelens zijn er altijd. Het gevoel van onzekerheid zal altijd een rol blijven spelen in een relatie, ook onbewust. Je kan je jaloerse gevoel wel minimaliseren. De volgende tips kunnen je helpen om het te minimaliseren: leer het te controleren, geniet van momenten samen, bedenk je dat jij de gelukkige bent, werk aan je problemen, je bent niet de eigenaar van je partner, stop controlerend gedrag, slaap er een nachtje over, praat over gevoelens en regels, realiseer je dat er leven na de relatie is, speel geen spelletjes met je partner, luister naar je partner, ga in de schoenen van je partner staan en bedenk hoe hij/zij dit ervaart en vergelijk je niet met anderen.

Blijf goed communiceren met je partner. Een relatie heb je samen en niet alleen. Je mag het best zeggen als je ergens moeite mee hebt. Er zit namelijk een verschil tussen iets zeggen en iemand meteen beschuldigen. Jaloezie is soms een kans om beter te gaan communiceren met elkaar en dat maakt jullie relatie sterker. Jaloezie kan ook een teken zijn dat je om iemand geeft en dan kan het ook positief worden ervaart.

Als je jaloers bent, verlang je naar iets wat een ander heeft. Zoek uit wat dat verlangen is en koppel het los van die ander. Die ander herinnert jou slechts aan een behoefte die vervuld wil worden. Wat is jouw behoefte ?
Deze vraag helpt je om uit de onmacht van jaloezie te komen naar de kracht van wat heb ik nodig en wat ga ik daaraan doen.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Als we ons jaloers voelen focussen we vaak alleen op de ander: wat moet er anders, wat gun je een ander niet, wat moet de ander doen om jou gerust te stellen?
Draai in plaats daarvan het perspectief om en vraag jezelf: waar gaat dit nou echt over? Ben ik jaloers over iets wat ik eigenlijk zelf mis? En kan je hier zelf verantwoordelijkheid voor nemen?

Hoe ga jij om met gevoelens van jaloezie? Merk je dat je deze gevoelens lelijk vindt en dat je ze veroordeelt? Merk je dat je ze liever niet wil voelen en dat ze blijven komen? Dan is het tijd om ruimte te maken voor deze emotie. Pas als je naar je jaloezie durft te kijken, kun je besluiten wat je nodig hebt en wat je ermee wil doen.

Praat openlijk met je partner over je gevoelens van jaloezie. Het is essentieel om eerlijk te zijn over wat je ervaart, maar doe dit op een niet-beschuldigende manier. Geef aan dat je je bewust bent van je eigen emoties en dat je werkt aan het begrijpen ervan. Bespreek samen manieren om de communicatie te verbeteren en elkaars gevoelens beter te begrijpen. Het delen van je zorgen en angsten kan leiden tot een dieper begrip tussen jullie beiden.

Jaloezie kan soms voortkomen uit onzekerheid of een laag zelfbeeld. Identificeer je eigen sterke punten en waardeer jezelf om wie je bent. Besteed aandacht aan zelfzorg en investeer in activiteiten die jou een gevoel van voldoening geven.
Door te werken aan je eigen welzijn, verminder je niet alleen jaloezie, maar versterk je ook de basis van je relatie.
Een gezond zelfbeeld helpt je om meer vertrouwen te hebben in je relatie en in de liefde van je partner.

Bij jaloezie ga je vaak overmatig focussen op de ander, wat die doet en wat daarin anders moet. Draai in plaats daarvan het perspectief om: voel wat jij voelt. Wat heeft deze angst je te vertellen? Wat kan je jezelf hierin geven?

Een beetje jaloezie in relaties is niet erg – dit wordt vaak zelfs gewaardeerd. Het geeft aan dat je om je partner geeft en misschien wel bang bent of hem of haar kwijt te raken. Ziekelijke jaloezie is echter een ander verhaal: dit kan tot allerlei relatieproblemen leiden. Gelukkig zijn er verschillende dingen die je kunt doen om met jaloezie binnen je relatie om te gaan.

Erken je jaloerse gevoelens
Wil je je jaloezie overwinnen, dan is de eerste stap het erkennen dat je deze gevoelens hebt. Het is belangrijk om eerlijk te zijn tegen jezelf en je partner over wat er aan de hand is. Als je eenmaal hebt erkend dat je jaloers bent, kun je beginnen met het probleem bij de wortel aan te pakken.
Praat met je partner over je jaloezie
Als je eenmaal hebt vastgesteld dat je je jaloers voelt, is het belangrijk om er met je partner over te praten. Misschien kan hij of zij je geruststellen of met oplossingen komen waar je zelf nog niet aan had gedacht. Heb je je partner ingelicht over je jaloezie, dan valt er misschien al een beetje een last van je schouders.

Hoe zou je partner zijn als die niet jaloers zou kunnen worden? Wat er ook gebeurt? Het is misschien bijna niet voor te stellen, maar doe het toch maar. Waarschijnlijk ontstaat er een soort karikatuur.

Vraag je eens af: hoe zou dat voor mij zijn? Zou ik daar blij mee zijn en zou ik me dan nog gezien voelen?

Of zou ik me dan afvragen of ik wel belangrijk ben voor mijn partner? Of laat ik hem/haar onverschillig?

Als je kunt ervaren dat een absoluut gebrek aan jaloezie ook niet zo fijn zou zijn, heb je een voordeel ontdekt van het jaloerse gedrag van je partner. Blijkbaar is jaloezie niet alleen maar negatief.

Als je je dat realiseert, wordt je partner nog niet minder jaloers, maar het voelt voor jou waarschijnlijk wel net iets minder vervelend.

In Polysecure omschrijft Jessica Fern de verschillende vormen van hechting, en ook hoe dit aangeraakt wordt bij het openen van de relatie. Ook omschrijft ze op welke manieren je hierin jaloezie tegen kunt komen en wat je daarbij kan helpen.

Als je jaloers bent in je relatie is het goed om te zien wanneer die jaloezie zich manifesteert. In welke situatie(s)
Wat denk je wat voel je wat doe je?
Reflecteer op deze situatie en vraag jezelf hoe je beter zou kunnen reageren.
Realiseer je dat je je partner niet als je bezit kunt zien. Op het moment dat je hem/haar claimt kan je partner zich verstikt voelen, en dat kan jullie beide schade toebrengen.
Als mensen willen we vrijheid en ruimte ervaren. Lukt dat niet in de relatie dan is de kans aanwezig dat de partner die zich verstikt voelt zijn/haar vleugels uitslaat.
Stop jaloerse handelingen die je jaloersheid voeden zoals stiekem meekijken in mails en berichten. Hierdoor groeit jouw jaloezie. Blijf open en eerlijk in gesprek over jullie relatie/verbinding en praat over vertrouwen en hoe jullie dit beide ervaren.
Wees nieuwsgierig en doe geen aannames. Twijfel je, vraag er dan liefdevol naar.
Wees je bewust van jouw jaloerse gevoelens en onderzoek waar dit in jouw leven door gevormd is.
Achter jaloerse gevoelens zit angst en hieronder schuilt het negatieve gevoel onzekerheid. Werk samen met een hulpverlener om jouw eigenwaarde en zelfvertrouwen te vergroten of om aan jouw verlatings- of bindingsangst te werken.
Zoek samen met je partner en/of samen met een relatietherapeut om aan jullie relatie en aan het verstoorde communicatiepatroon te werken.

Communiceer open en eerlijk! Praat over jullie gevoelens en zorgen, en zoek naar manieren om elkaar gerust te stellen. Zonder hiermee over je eigen grenzen te gaan. Begrip en empathie zijn essentieel in het opbouwen van vertrouwen. Samenwerking is de sleutel tot het overwinnen van jaloezie en het versterken van jullie relatie!

Focus op het versterken van jullie individuele zelfvertrouwen. Help elkaar om successen te vieren en elkaars unieke kwaliteiten te waarderen. Een gezond zelfbeeld vermindert de behoefte aan jaloezie en creëert een solide basis van vertrouwen en verbondenheid