Tips bij jaloezie

Bij jaloezie is het belangrijk om hier open over te zijn naar je partner toe. Als je zelf jaloers bent, hou het dan ook bij jezelf. Zeg: 'ik voel me nu jaloers'. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel.

Als jullie vaak ruzie hebben over appjes, mailtjes etc. gebeurt het regelmatig dat de ander 'gedoe' wil vermijden en daarom dingen stiekem gaat doen of voor je gaat verbergen. Dat is natuurlijk alleen maar olie op het vuur voor jouw wantrouwen!

Geef aan dat de ander gewoon zijn of haar ding moet blijven doen.

Is je partner jaloers?
Misschien denk je dan dat het gemakkelijker is om te zwijgen over een vriendschappelijke of werkafspraak met een ander, omdat het je partner jaloers maakt.

Maar een kleine verspreking zorgt uiteindelijk voor meer jaloezie en achterdocht dan wanneer je eerlijk bent. Je kunt je jaloerse partner helpen door eerlijk te zijn, zodat hij/zij ervaart dat hij/zij jou kan vertrouwen.

Door te liegen over waar je bent (om hem/haar niet onnodig pijn te doen), ontneem je hem/haar de kans om te ervaren hoe het is om je te (gaan) vertrouwen, ook al zijn er jaloerse gevoelens.

Dat je partner jaloers is als je met een ander bent, moet jou verder niet weghouden bij sociale activiteiten.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

 

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

 

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Het is een cliché: Alles wat je aandacht geeft groeit. Dit cliché gaat helaas ook op wanneer het gaat om jaloezie. Hoe meer energie je steekt in jouw gevoelens ten opzichte van jaloezie, hoe meer deze gedachten de overhand zullen krijgen. Wees streng voor jezelf en hanteer een no tolerance beleid ten aanzien van jaloezie. Vaak is het niet datgene wat er gebeurt waardoor je van slag raakt. Het is doordat jij je gedachten toestaat een loopje met je te nemen. Laat je niet meevoeren maar spreek jezelf streng toe: "Daar ga je weer, er is niets aan de hand! Ik ben vooral bang dat er iets aan de hand is. Ik moet me niet aanstellen!" Besteed er vervolgens geen aandacht meer aan en richt je op positieve dingen.

Wat is jaloezie eigenlijk? Jaloezie is vaak angst. Angst om niet leuk genoeg gevonden te worden, angst om in de steek te worden gelaten, om om niet goed genoeg te zijn etc.etc.

Wanneer je in je eigen kracht komt te staan, weet wie je bent, wat je wilt, wat je kwetsbare kanten zijn dan kun je je jaloerse gevoelens bij jezelf houden. Zien dat het iets met jou te maken heeft, dat het iets in jou triggert. En daar aan gaan werken.

Zodat je keuzes kunt gaan maken vanuit kracht en niet vanuit jaloezie (zeg angst). Graag begeleid ik je in dit proces zodat je je jaloezie als uitdaging kunt gaan zien voor zelfontwikkeling. Om te gaan onderzoeken wat er nu precies aan de hand is...binnen in jezelf.

Jaloezie binnen je relatie

Ben je jaloers in je relatie? Bang dat je partner een ander verkiest boven jou? Wees je er dan van bewust waar je jaloezie vandaan komt.

Meestal is de dieper liggende oorzaak een angst. Vaak de angst om iemand te verliezen, alleen achter te blijven, te falen, bevestigd te krijgen waar je zelf zo onzeker over bent...

Ga er bij jezelf eens naar op zoek en bespreek het met je partner. Inzicht leidt vaak tot meer begrip.

 

Het opengooien van jouw worsteling zorgt ervoor dat je partner je kan helpen. Leer er ook op te vertrouwen dat wat je partner jou wil zeggen iets is wat je kunt aannemen. Hij/zij is tenslotte niet voor niets bij jou!

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog jaloezie kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Wat als we de term jaloezie laten varen? Wat als we durven te voelen en kijken wat hier onder ligt? Waar ben jij ten diepste bang voor? en dit gaat niet over de situatie waar je jaloersheid ervaart. 'iets' in jou is bang of heeft pijn en wil erkend worden. Kun je daar liefdevol naar kijken. Naar dat kleine deeltje dan maar niet gezien wordt. Geef het een knuffel

Als je erg jalours bent, zal je mind er alles aan doen om te 'bewijzen' dat je gelijk hebt. Je gaat dingen zien die er niet zijn en je ziet dingen niet die er wel zijn. Bijvoorbeeld: je bent met je partner op een feestje. Je ziet dat h/zij aan het praten is met iemand anders. Je brein denkt gelijk dat h/zij het gezelliger heeft met die ander dan met jou. Voor je het weet, heb je de gedachte dat h/zij die ander leuker vind en jou verlaat voor de ander. Wat je op dat moment niet ziet of vergeet: de persoon waar je partner mee praat kan er nog zo goed uitzien en nog zo gezellig zijn, jouw partner is niet voor niets met jou. Jij hebt kwaliteiten waar je partner op is gevallen. Je brein vergroot de (waarschijnlijk oppervlakkige) goede kanten van de ander terwijl je je eigen kwaliteiten niet meer ziet. Dus blijf vertrouwen op je partner en jouw mooie eigenschappen. Dat is de reden waarom je partner bij jou is! Jij bent niet minder geworden doordat er toevallig iemand in de buurt is die er goed uitziet of op dat moment even gezellig is.

Jaloezie ontstaat vanuit angst! De angst zegt iets over jou. Met jaloezie probeer je eigenlijk om je omgeving aan te passen zodat jij geen last hebt van je angst.
Veel effectiever zou zijn om uit te zoeken wat je angst is en daar mee aan de slag te gaan zodat je niet meer jaloers hoeft te zijn en in vrijheid kan leven.

Jaloezie levert niets op, juist niet!
Neem eens afstand van jezelf en je relatie.

Kijk van een afstand naar je man/vrouw/vriend(in) en jezelf en hoe jullie met elkaar omgaan, als het ware door de lens van een fotocamera. Is er echt een reden voor jaloezie of bedenk je die vanuit jouw eigen onzekerheid? Heeft het met jouw verleden te maken?

Als er iets een 'selffulfilling prophecy' is, dan is het jaloezie wel. Want door jaloers te zijn, door je partner te achtervolgen met jouw wantrouwen, kun je er bijna zeker van zijn, dat jullie relatie er onder lijdt of kapot gaat.

Het is belangrijk dat je er iets aan doet: relatietherapie is een optie en/of individuele therapie om aan je onzekerheid te werken.

Neem de touwtjes op een goede manier in handen, succes!

Jaloezie is een gevoel, net zoals boosheid, blijheid etc...

 
Dat mag je voelen en kan 'zijn' zonder er een actie/ handeling aan te verbinden.....

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je jaloezie.

Aanvaard dat de jaloezie er is, zonder dat je jezelf met je jaloezie identificeert. Jij bent de jaloezie niet. Je hebt de jaloezie.

Door op een zachte manier met jezelf en met je jaloezie om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je jaloezie ook gemakkelijker zachter worden.

Als je weet waar je jaloers op bent, weet je waar je verlangen ligt.

Waar verlang je naar?

Vergelijk jezelf niet constant met anderen. Iedereen heeft zijn eigen unieke pad en vergelijking leidt vaak tot negatieve gevoelens. Focus op je eigen groei en prestaties in plaats van je te meten aan anderen. Herinner jezelf eraan dat iedereen zijn eigen uitdagingen heeft.

Stel realistische verwachtingen voor jezelf en anderen. Niemand is perfect en iedereen heeft zwakke punten. Door realistische verwachtingen te hebben, kun je teleurstellingen en jaloezie verminderen. Accepteer dat niet alles altijd zal gaan zoals je wilt.

Jaloezie is een onderdeel van ons leven. Het wordt alleen lastig als het een invloed op ons leven heeft dat we als negativ ervaren.
Waar komt het vandaan? De redenen hiervoor kunnen veelvuldig zijn.
Het kan met een laag zelfbewustzijn te maken hebben. Het idee dat we in de ogen van iemand anders niet voldoen. Misschien vinden we het moeilijk te geloven dat iemand anders van ons houd? Als we beter begrijpen waar bepaalde gevoelens vandaan komen hebben we de mogelijkheid ermee om te gaan. Vandaar dat het belangrijk kan zijn de achtergrond beter te begrijpen.

Als je jaloers bent zullen vele emoties voor je opkomen. Ze zullen komen en gaan en het is belangrijk ze de ruimte te geven. Probeer een balans te vinden tussen: de emoties toelaten en tegelijkertijd ervoor zorgen dat ze je niet helemaal overspoelen.

Zorgt jaloezie ervoor dat je in je hoofd schiet en daar niet meer uit komt?

Stel jezelf de vraag: wat is er op dit moment écht aan de hand?

Als we onrust voelen gaat dit heel vaak over iets uit het verleden, of iets dat in de toekomst misschien zou kunnen gebeuren. Het zegt maar zelden iets over wat er op dit moment echt speelt.

Tot op zekere hoogte is jaloezie natuurlijk. Het is zelfs evolutionair ingeprent in ons brein. Wanneer het continu een gevoel van bedreiging geeft, gaat dit ten koste van jezelf en je relatie.

Denken en voelen gaat razendsnel, daardoor is het niet makkelijk om gedachten en gevoelens direct aan te pakken op het moment dat ze beginnen.

Een alternatief kan zijn het accepteren dat deze gedachten en gevoelens er zijn. Dit kan ruimte geven om te kiezen voor ander gedrag. Bijvoorbeeld een time-out nemen en kijken hoe je op een andere manier kunt reageren.

Bijvoorbeeld in plaats van een verwijt te maken naar je partner zou je vanuit jezelf kunnen vertellen wat er gebeurt met je eigen gedachten en gevoelens. Je kunt ook een wens of verzoek formuleren, bijvoorbeeld dat je het fijn zou vinden als je even je time-out mag nemen.

Dat is de kortste weg naar zelfvertrouwen.
Voel je geinspireerd als een ander iets doet of heeft wat je bij jezelf nog niet zo hebt ontdekt. De start van een mooie ontdekkingstocht!

iedereen is wel eens jaloers. Het is lastig als je dusdanig jaloers wordt dat jijzelf en de mensen om jou heen er last van krijgen.

Vraag jezelf eens af:
wat is het precies wat je stoort?
Mis je iets in je eigen leven?
word je onzeker?
wat voel je nog meer?

Schrijf je antwoorden op en onderzoek waar het vandaan komt.

Een therapeut kan je daarbij helpen.

Ben je vaak jaloers? Dat kan een handvat worden om positief te veranderen. In plaats van negatieve gedachten over de ander te koesteren kun je ook nadenken over het positieve in de ander, wat je samen kunt delen en waar je van kunt leren.

Jaloezie kan een overdraagbare emotie zijn. Meestal voel je het zelf als een emotie niet eigen voelt. Zoals dat je erg jaloers bent op je man of vrouw terwijl daar geen enkele reden voor is.

Dan kan het de moeite waard zijn om met een systeemtherapeut te onderzoeken of dit gevoel wel van jou is, of van een ouder of voorouder. Door middel van een visualisatie of ritueel kan dat dan teruggegeven worden.

Jaloezie kan opkomen zodra er een trigger in het spel is. je ziet iets op een beeldscherm wat triggert, je ziet een persoon die mogelijk iets met je partner kan doen, of je fantaseert een naar beeld wat kan maken dat je je jaloers voelt.

Veel energie kan gaan naar conflicten over deze situaties en beelden. Vaak loopt dit uit op onbegrip en ruzie.

Wat veel helpender is, is om te onderzoeken welke pijn er zit onder de jaloezie. Vaak zitten er pijnlijke herinneringen onder die je nog geen ruimte hebt gegeven in je leven waardoor alles in het hier en nu veel scherper en pijnlijker beleefd wordt dan nodig zou moeten zijn.

Praat met je partner over de pijn die er zit en tracht je verdriet toe te laten. Ga vooral niet in een discussie. Want vaak doe je dit om ervoor te zorgen dat de ander je nooit meer zo zal laten voelen.

Probeer je gevoelens en wensen dicht bij jezelf te houden zonder de ander het gevoel te geven dat deze iets verkeerds doet.

Jaloezie en hechting hebben veel met elkaar te maken.

Hoe we als kind gehecht zijn, heeft invloed op onze relaties in ons volwassen leven. Hechting gaat over vertrouwen, ons veilig weten in de verbinding met de ander. Bij jaloezie is er -op een dieper niveau dan ons hoofd kan bedenken- angst en onveiligheid.

De inprint, ontstaan in onze jonge jaren, is gelukkig veranderbaar!

Het kan heel behulpzaam zijn om inzicht te krijgen in je eigen hechtingsstijl. Het boek "Relaties, hoe doe je dat?" van Karin Wagenaar is daarin een aanrader. Ze schrijft helder en makkelijk, en geeft ook handreikingen.

Nauwkeuriger onderzoeken samen met een therapeut kan natuurlijk ook. Zodat je nieuwe ervaringe opdoet en ervaart wat jou helpt om je jaloerse gevoelens 'behapbaar' te maken.

Voor diegene die jaloers is: luister eens naar Elvis Presley 's Suspicious Minds.
En vraag je af wat je wilt? Gelukkig zijn of kiezen voor jaloezie en controle?

Voor diegene die gecontroleerd wordt: wees open en eerlijk maar ga je niet in bochten wringen om je partner gerust te stellen want daarmee hou je de jaloezie in stand.

"Er bestaat geen ware liefde zonder jaloezie". Spannende uitspraak wellicht maar wanneer je oprecht liefhebt gaat dat gepaard met een brandend verlangen naar rechtvaardigheid, vertrouwen, geduld en overgave.

Jaloezie komt vaak voort uit een verlangen. Probeer dat gevoel niet als een bal onder water te duwen, het af te keuren en te ontkennen. Er zit ook iets positiefs in, het komt voort uit een verlangen.

Sta daar eens bij stil en omarm jouw verlangen, kijk of je dat verlangen kan omzetten naar een actie die jouw én de ander verder laat bloeien

Een oefening voor jaloezie binnen je relatie:

Noteer alle mogelijke redenen die jouw partner kan hebben om laat thuis te komen of jouw berichtjes niet te beantwoorden. Schrijf jouw jaloerse gedachte als laatste op.

 

Normeer iedere reden met een percentage wat aangeeft hoe waarschijnlijk deze reden is. Zorg ervoor dat alle redenen samen 100% zijn. Waarschijnlijk kom je tot de conclusie dat jouw jaloerse reden niet zo heel waarschijnlijk is!

Jaloezie is gebaseerd op een angst de ander te verliezen (met alleen zijn of eenzaamheid als gevolg), of de controle over de relatie te verliezen. Jaloezie komt niet door het gedrag van de ander, maar door de betekenis die jij er aan geeft.

Jaloezie komt voort uit onzekerheid over je zelf en in een poging de onzekerheid te controleren wil je het gedrag van de ander controleren.

Vraag je zelf af wat het is het beeld van je zelf dat je hebt? Wat heb je nodig van de ander om je beter, veiliger of zekerder te voelen, wat je bang bent te verliezen?

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook delen in jou die jaloers zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit jaloerse deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit jaloerse deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Heb je last van jaloezie (of van de jaloezie van je partner) en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Jaloezie kan je ineens overvallen: de gedachte dat je tekortschiet, dat de ander iets heeft wat jij niet hebt. Het kan knagen aan je relaties én aan je zelfbeeld. Vaak voelt het groter dan je zou willen en lukt het niet om er met je verstand grip op te krijgen.

Met IEMT (Integral Eye Movement Therapy) kun je deze patronen doorbreken. Tijdens een sessie werken we met oogbewegingen die je brein helpen om de emotionele lading van herinneringen en overtuigingen anders op te slaan. Je hoeft je verhaal niet steeds opnieuw uit te leggen; we werken direct met de gevoelens die opkomen.

Veel mensen ervaren hierdoor dat de scherpe rand van hun jaloezie zachter wordt. Het gevoel verliest zijn grip, waardoor er ruimte komt voor meer rust, vertrouwen en verbinding. Zowel met jezelf als met anderen.

Het is namelijk geen jaloezie het is verlatingsangst.Dat is een oude kinderlijke angst omdat je je als kind een keer in de steek gelaten heb gevoelt en het word getriggerd door iets in het hier en nu. Als je daar naar durft te kijken kom je een heel end

Maak een jaloersheidsdagboek. Hierin schrijf je op waarom je jaloers bent en wat dat jou eigenlijk vertelt over je eigen verlangens. Jaloezie is vaak een spiegel. Het laat je zien wat jij diep van binnen graag zou willen.

Schrijf op bij elke situatie:
1. Waar ben ik jaloers op?
2. Wat zegt dit over iets wat ik zelf wil?
3. Wat is een kleine stap die ik vandaag kan zetten om daar dichterbij te komen?

Zo wordt jaloezie geen last, maar een motivatie om je eigen doelen te bereiken.

Jealousy is a complex emotion that can reveal deeper fears, needs, and insecurities. Instead of suppressing it, try exploring its roots and stay curious with these questions:

- What situations bring up jealousy for you? How does it feel in your body? What are some underlying fears you might have (e.g., fear of abandonment, own insecurities)
- What does security in a relationship mean to you? How can you nurture feeling more secure in yourself and with your partner?
- How can you express jealousy to your partner in a way that fosters understanding rather than conflict?
- Can you identify times when jealousy has helped you learn something valuable about yourself or your relationships?
- How do you differentiate between jealousy as an emotional signal vs. jealousy as a reaction to real issues?

Jaloers zijn op andere mensen die iets doen/kunnen/hebben wat jij niet hebt, kan behoorlijk vervelend zijn en energie slurpen. Je wordt er sjagrijnig en down van en het kan je belemmeren in je eigen leven doordat je negatieve gedachtes krijg: waarom die wel en ik niet? Het kan je gevangen houden wanneer je er op die manier naar kijkt.
Zet eens een andere bril op en wordt nieuwsgierig naar jezelf en de ander: wat heeft die ander gedaan en gelaten om dit te bereiken/doen/kunnen? Zit er iets in wat jij ervan zou kunnen leren? Op welke manier zou dit jou kunnen inspireren en motiveren? Waarom gun je jezelf dit ook zo erg? Als je het de ander gunt zoals je het jezelf gunt zul je merken dat er meer positiviteit en ruimte onstaat voor jezelf. En dat geeft weer energie om je doel (ook) te behalen.

Er kwam een vrouw van midden veertig bij me met jaloezie klachten en nadat ze de geleide meditatie die ik voor haar gemaakt had een week had beluisterd en één sessie gedaan te hebben zei ze diep geraakt vanuit haar hart: "ik ga meer doen van wat mijzelf gelukkig maakt", in plaats van haar partner constant in de gaten te moeten houden, bang zijn om hem te verliezen, vond ze de weg terug naar zichzelf, zo mooi!!

Jaloezie is niet jouw schuld, maar je kunt er wel iets aan veranderen. Jaloezie is een afleidingsmanoeuvre om een ander gevoel van eerder uit je leven niet te voelen. Het is een automatisch beschermingsmechanisme, dus niet jouw schuld. Verandering start bij er open over te zijn en het gevoel en de gedachten niet weg te stoppen. Dan kun je gaan onderzoeken en ontdekken waardoor het veroorzaakt wordt en kan het gaan veranderen.

Jaloezie heeft een negatieve associatie en toch herkennen heel veel mensen wel eens dat ze jaloers zijn. Het is een emotie die op kan poppen op ieder moment en die je vaak niet fijn vindt of je omgeving vindt dit niet fijn.
Zelf herkende ik het erg toen ik er achter kwam dat ik geen kinderen kon krijgen. In die periode van rouw speelde er de bijbehorende emoties als boosheid en verdriet, maar ook zeker jaloezie naar anderen die wel zwanger werden of kinderen hadden.
Ik vond dit heel naar van mezelf en daar werd ik weer boos om naar mezelf. Dat helpt echter niet. De jaloezie omarmen en mezelf daarin troosten heeft me wel geholpen. Hoe dan?
Allereerst belangrijk om te erkennen dat je jaloers bent. Dan daar eens bij stilstaan en erin door te ademen. Kijk met mildheid naar jezelf en troost jezelf. En besef dan dat je kan kiezen om in een emotie te stappen en er ook uit kunt stappen.
Wil je eens oefenen met het in- en uitstappen van een emotie? Doe dan eens mee met een AUM (Awareness Understanding Meditation).

Jaloers zijn is voor veel mensen een moeilijk gevoel. Jaloezie gedijt op gevoelens van minderwaardigheid en angst. Als er dan een ander is, die de aandacht krijgt die jij zou willen hebben, of die de kenmerken heeft waarvan jij het gevoel hebt dat ze in jouw ontbreken, dan kan dat leiden tot wantrouwen, obsessie, controle, en diepe pijn.
Dat vraagt om oneindig veel compassie met jezelf. En jezelf de tijd geven om te begrijpen wat er, heel specifiek geraakt wordt. 
Dat blootleggen van de pijn van jaloezie kan moeilijk zijn omdat het gevoel je bijna instinctief overneemt. Toch is een eerste stap om je pijn, je angst en je kwetsbaarheid te delen met iemand die veilig voor je voelt.

Stel je je het tegenovergestelde eens voor van jaloers en overdrijf je dat sterk: hoe zou het zijn als iemand he-le-maal nooit jaloers zou zijn? Hoe zou zo iemand kunnen zijn?

Welke nadelen heeft het als iemand echt absoluut niet jaloers kan worden? Is zo iemand wel geïnteresseerd en warm en liefdevol?

Wist je dat jaloezie een vervorming is (geworden) van een gewone emotie?
En als je deze pure emotie kunt herkennen.. je ook beter met al deze gevoelens om kunt gaan. In dit sukje hieronder beschrijf ik de tekst die mijn leven aangenaam heeft veranderd.

Het gaat over de 5 basis emoties.. die wij allen hebben.


Prachtig citaat uit het boek:


“Het derde gesprek met god” van de auteur Neale Donald Walsh.



Verdriet is een natuurlijke emotie. Het is dát deel van jou dat het je mogelijk maakt afscheid te nemen wanneer je geen afscheid nemen wilt; om de droefheid in je uit te drukken - er uit te duwen, uit te drijven - als je een vorm van verlies ondergaat. Dat kan het verlies van een geliefde zijn of het verlies van een contactlens.
Als je de gelegenheid krijgt je verdriet uit te drukken, raak je het kwijt. Kinderen die toestemming krijgen om verdrietig te zijn wanneer ze dat voelen, zullen als volwassenen heel gezond met verdriet kunnen omgaan en er dan gewoonlijk erg snel overheen komen.
Kinderen die te horen krijgen: “Kom kom, niet huilen”, vinden het als ze volwassen zijn moeilijk om te huilen. Er is ze tenslotte hun hele leven verteld dat ze niet moeten huilen. Dus onderdrukken ze hun verdriet.
Voortdurend onderdrukt verdriet leidt tot chronische depressie, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit chronische depressie gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Boosheid is een natuurlijke emotie. Het is het gereedschap waarmee je: “Nee, bedankt” kunt zeggen. Het hoeft niet gewelddadig te zijn en hoeft niemand ooit te schaden.
Als kinderen de kans krijgen hun boosheid uit te drukken, kunnen ze daar in hun volwassen leven heel gezond mee omgaan en er daarom ook erg snel overheen komen.
Als kinderen het gevoel krijgen dat boosheid niet goed is, dat het verkeerd is om deze te laten zien en dat ze zich eigenlijk niet eens boos mogen voelen, zullen het als volwassenen moeilijk hebben om op een gepaste manier met hun boosheid om te gaan.
Voortdurend onderdrukte boosheid wordt woede, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit woede gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Afgunst is een natuurlijke emotie. Het is wat een vijfjarige voelt als hij net als zijn zus bij de deurknop wil kunnen komen of net als haar wil kunnen fietsen. Afgunst is de natuurlijke emotie die je ertoe aanzet om het nog eens te proberen; nog harder te proberen; net zo lang door te gaan tot je slaagt. Het is heel gezond afgunstig te zijn, heer natuurlijk. Als kinderen hun afgunst mogen uitdrukken, hebben ze er in hun volwassen leven een gezonde houding tegenover en kunnen ze daarom snel over hun afgunst heen groeien.
Kinderen die het gevoel gegeven wordt dat het verkeerd is om afgunstig te zijn, dat het verkeerd is om er uitdrukking aan te geven en dat het zelfs verkeerd is om het te voelen, zullen het als volwassenen moeilijk krijgen om er op een gepaste manier mee om te gaan.
Voortdurend onderdrukte afgunst wordt jaloezie, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit jaloezie gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Angst is een natuurlijke emotie. Baby’s worden met twee angsten geboren; de angst om te vallen en de angst voor harde geluiden. Alle andere angsten zijn aangeleerd, zijn het kind vanuit de omgeving aangereikt, zijn geleerd door de ouders. Het doel van natuurlijke angst is om voorzichtigheid te leren. Voorzichtigheid is een stuk gereedschap waarmee je je lichaam in leven kunt houden. Het is een uitvloeisel van liefde. Liefde voor het ‘zelf’.
Kinderen die het gevoel krijgen dat angst niet goed is, dat het verkeerd is om het te laten zien en dat het zelfs verkeerd is om je bang te voelen, zullen het als volwassenen moeilijk krijgen om op een gepaste manier met angst om te gaan.
Voortdurend onderdrukte angst wordt paniek, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit paniek gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.

Liefde is een natuurlijke emotie. Als het een kind toegestaan wordt uitdrukking te geven aan liefde, en als het liefde ontvangt op een normale en natuurlijke manier, onbegrensd en onvoorwaardelijk, zonder remming of schaamte, heeft het verder niets meer nodig. Want de vreugde van op deze manier gegeven en ontvangen liefde is genoeg op zich. Maar liefde die aan voorwaarden gebonden is, die beperkt wordt, aan regels en voorschriften is gebonden, aan rituelen is voorbehouden, die gecontroleerd wordt, gemanipuleerd of onthouden, die wordt onnatuurlijk.
Kinderen die het gevoel krijgen dat hun natuurlijke liefde niet goed is, dat het verkeerd is om er uitdrukking aan te geven en dat ze eigenlijk zelfs geen liefde mogen voelen, zullen het in hun volwassen leven moeilijk krijgen om op een goede manier met liefde om te gaan.
Voortdurend onderdrukte liefde wordt bezitterigheid, een erg onnatuurlijke emotie. Er zijn mensen die uit bezitterigheid gemoord hebben. Er zijn oorlogen door begonnen, staten door verwoest.
Zo komt het dat wanneer natuurlijke emoties onderdrukt worden, ze onnatuurlijke reacties oproepen. En meestal onderdrukken mensen hun natuurlijke emoties. Toch zijn het je vrienden. Het zijn geschenken. Het zijn je goddelijke gereedschappen waarmee je je ervaring vorm kunt geven. Je krijgt deze gereedschappen bij je geboorte mee. Ze zijn bedoeld om je te helpen het leven aan te kunnen. Einde citaat.


Emoties beleven.

Onderdrukte emoties zetten zich vast in het lichaam en veroorzaken daar spanning, energieblokkades, klachten en uiteindelijk ziekte.

Welke natuurlijke emoties mag je ervaren?
En welke emoties hou je eigenlijk steeds tegen?

Onder iedere verdrongen emotie, ligt een overtuiging ten grondslag die door een ervaring is ontstaan.

Het is tijd om jezelf er van te verzekeren dat het echt helemaal OK is om te voelen wat er is.

Het zal je helpen om volledig je zelf te herontdekken…
Het zal je helpen om volledig je zelf te zijn!


Dus neem jezelf de komende tijd waar. Voel wat je voelt. En laat het maar stromen..

Onzekerheid maakt dat je je gaat vergelijken met anderen die beter, slimmer, mooier zijn dan jij. Je kunt gaan piekeren over jouw partner, vindt hij/zij me wel goed, leuk genoeg en gaat letten op hoe je partner zich naar anderen gedraagt: flirt hij/zij, praat hij/zij op een feestje veel met anderen, kan ik hem/haar vertrouwen.
Zo breng je jezelf steeds meer in een neerwaartse spiraal. Stop daarmee en werk aan jezelf: wat geeft jou een fijn gevoel, wanneer voel je je aantrekkelijk, interessant. Doe dingen samen met je partner, geef elkaar positieve aandacht, 'zeur' niet teveel over andere mannen/vrouwen. En sta stil bij de goede aspecten van jullie relatie. Succes.

In relatietherapie komt het met regelmaat voor dat een partner last heeft van jaloezie. Feitelijk wijst dit op een extreme mate van onzekerheid en gebrek aan zelfvertrouwen. Werk dus vooral daaraan en probeer niet je partner te "bewerken". De ervaring leert dat dat niet alleen niet helpt, maar de afstand tussen jou en je partner vergroot.

Het boek moties - vrij van angst, woede en jaloezie geeft ondersteuning in het met rust en bezinning situaties tegemoet zien.

Heb je een consensuele non-monogame relatie (in welke vorm dan ook) of zou je hier graag meer over lezen? Polysecure van Jessica Fern is een fijn en praktisch boek, waarin de hechtingstheorie gekoppeld wordt aan de uitdagingen die je tegenkomt als je je met non-monogamie tegenhoudt.

Heel vaak zie ik dat sterke jaloezie gevoelens samenhangen met het gevoel dat je geen bestaansrecht hebt. Dit is vaak niet alleen met inzicht op te lossen. Dit soort jaloezie hangt vaak samen met een gekwetst-kind-deel. Het kan helpend zijn om daar aandacht aan te geven in bijvoorbeeld therapie, zodat je aan jezelf die aandacht leert geven, die je vroeger gemist hebt.

Waar word je in geraakt waardoor je wel jaloers moét worden?

Jaloezie is een lastig gevoel in je leven. Je kunt jaloers zijn op een ander die iets heeft of kan wat jij niet hebt of nog niet kunt. Je kunt ook jaloers zijn in je relatie. Het is belangrijk te bepalen wat voor soort jaloezie je hebt. Ze komen namelijk vanuit verschillende patronen die je al je leven meedraagt.

Liefdesjaloezie

Ga na waar de jaloezie vandaan komt. Welk gevoel raakt je eerst waardoor je wel jaloers moet worden? Dit gevoel heb je namelijk niet voor niets. Blijkbaar is er iets wat je lastig vindt, wat je raakt. Ben je bang om de ander kwijt te raken? Heeft de ander waar je jaloers door wordt iets wat jij in je relatie niet kan bieden? Het is belangrijk dit voor jezelf te erkennen en te herkennen welk gedrag jij gaat vertonen. Liefde gaat over loslaten en je partner kunnen vertrouwen. Wellicht is het interessant en nuttig eens met elkaar te praten over wat je nodig hebt in de relatie en om uit te spreken wat je soms lastig vindt. Als je jaloezie te heftig wordt kan het helpend zijn er hulp voor te zoeken om het aan te pakken. Iedereen is wel eens jaloers als zijn of haar partner weg is of flirt met een ander, als het echt beklemmend of verstikkend voor jou of je partner wordt en/of je merkt dat je het niet meer logisch kan verklaren kan hulp jou helpen. Vaak heeft de hechting die je in je jeugd hebt gehad met belangrijke mensen zoals je ouders, verzorgers of andere sleutelfiguren hiermee te maken. Je hebt iets niet gekregen vroeger waardoor je nu onzekerheid in je relatie kunt hebben.



Jaloezie naar anderen

Wat heeft die ander wat jij niet hebt? Je wilt in je leven alleen kijken naar het worden van een betere versie van jezelf van gisteren. Het gras aan de andere kant is altijd groener 😊. Waar ben je precies jaloers op? Wat wil je wat je nu niet hebt? Je kunt bijvoorbeeld jaloers zijn op iemands’ zelfvertrouwen of een mooie auto. Ga dan na waar je precies jaloers op bent en stel je eens te vraag: ben ik hier echt jaloers op? Is het haalbaar voor mij? Stel ik heb wat de ander heeft ben ik dan gelukkig(er)? Een beetje jaloezie naar anderen is helemaal niet gek, als het teveel wordt wil je hulp zoeken om je doelen realistisch te maken en om je te richten op wat jij kunt veranderen.

Mooi boek over jaloezie, hechting, wat er in je getriggerd kan worden als je een non-monogame relatie hebt, en hoe daarmee om te gaan: 'Polysecure' van Jessica Fern

Heb je last van jaloezie? Mogelijk speelt er ook verlatingsangst of bindingsangst. Wil je zelf aan de slag of meer inzicht krijgen? Boekentip: "Liefdesbang", auteur: Hannah Cuppen.

Voordat ik je ga leren hoe je ermee omgaat, wil ik je kort uitleggen hoe je het beste naar jaloezie kan kijken.

Het eerste wat je moet onthouden is dat jaloezie voortkomt uit een onzekere relatie met jezelf.

Ik heb letterlijk duizenden mannen en vrouwen gecoacht. En hoewel ik het vaak genoeg zie voorkomen dat heel knappe en succesvolle mensen jaloers zijn, weet ik 1 ding heel zeker:

Als jij een goede relatie met jezelf hebt ben je niet jaloers.

In het werken met mensen met een onvervulde kinderwens hoor ik het zo vaak: iemand die jaloers is op mensen die wel kinderen hebben, en dit gevoel bij zichzelf afkeurt. Alsof je door jaloezie te voelen iets slechts doet. Dit berust op een misverstand. De andere kant van de medaille is bij jaloezie altijd verlangen. Die ander heeft wat jij ook zo graag wilt: een kind. Het is verdrietig dat het bij jou niet zo makkelijk gaat, en daar horen allerlei gevoelens bij, ook jaloezie.

Jaloezie, het klinkt niet zo leuk. Is het een negatieve sfeer waarin we elkaar iets niet gunnen? Of zit er een onzekerheid onder? Ga dit eens voor jezelf na. Want als dat het is, dan kun je veel liefdevoller hier samen over praten. En ook dan wordt het duidelijker wat je werkelijk van de ander nodig hebt. Als de ander dit van je weet, zou hij of zij mogelijk rekening met je kunnen houden, of je kunnen aangeven / tonen wat het werkelijke gevoel voor jou is. Duidelijkheid en transparantie gaat jullie hier wellicht door heen helpen. en daar is goede communicatie voor nodig. veel succes!

Jaloezie, het klinkt misschien een beetje negatief.... maar eigenlijk zit er een diep gewortelde wens / behoefte onder..... namelijk dat je van iemand iets hoopt te krijgen, wat je onvoldoende ervaart. bijvoorbeeld aandacht, liefde, complimenten, liefkozing, erkenning dat je er mag zijn, een fijne positie in de relatie of in het gezin.... Als je weet welk naar gevoel er onder ligt, kun je dit duidelijk maken aan de ander. De ander is zich hier misschien niet van bewust of heeft niet door dat je deze behoefte hebt. Als de ander er rekening mee kan houden, kun je je zoveel beter voelen. Succes met oefenen.

Tips over hoe om te gaan met lastige emoties

* Wees bereid te voelen
* Negeer ze niet
* Stort ze niet over een ander uit
* Wentel jezelf niet in het drama
* Probeer te begrijpen wat ze je vertellen
* En beweeg richting ontspanning

Merk je op dat je jaloerse gevoelens hebt? Voordat je reageert naar je partner toe: sta stil bij je eigen gevoel. Hoe voelt die onrust? Waar ben je bang voor? Wat raakt het in jou?
Vaak reageren we al voordat we goed en wel door hebben wat ons echte gevoel is. Door daarbij stil te staan kan je zuiverder voelen wat van jou is en wat van de ander, en voorkom je dat je in een welles/nietes terecht komt met je partner.

In het boek "Jaloezie. Het groene monster" informeert psycholoog Jan Verhulst je over jaloezie. Eerst duid hij de emotie jaloezie en bekijkt het verschijnsel vanuit verschillende psychologische theorieën. Daarna maakt hij de verbinding tussen jaloezie met verschillende persoonlijkheidskenmerken. Vervolgens kun je zelf met een serie tests toetsen hoe jaloezie een plek heeft in jouw leven. Uiteindelijk geeft Verhulst je ook verschillende oplossingen. Wederom aangereikt vanuit verschillende psychologische stromingen.

Bovenstaande maakt dit iets wat gedateerde boek, nog steeds erg de moeite waard om te lezen.

Jaloezie, een term die niet zo prettig overkomt en wat je niet wilt voelen. Maar soms ontkomen we er niet aan en betrappen we onszelf er op dat we toch af en toe ervaren. En hoe reageert je omgeving daar op? Hoe voel jij je daarbij? Graag onderzoek ik met jou samen hoe dit is ontstaan en wat iemand (met je) doet waardoor je dit gevoel krijgt. Hoe gedraag jij je als je jaloers bent en wat vind jij en je omgeving daarvan? Vaak zit er iets van kwetsbaarheid, onzekerheid of angst onder. Praat daar over, zonder in verwijten te gaan vallen. Ik ondersteun je hier graag in.

Lastig kan het zijn als je last hebt van jaloezie. De jaloezie op zich zelf is niet het probleem maar meer het gedrag en de gedachten die daarbij komen kijken, kunnen problemen veroorzaken.
Wat kan je doen?
Eerst je bewust worden van je gedrag? Welk gedrag komt hieruit voort?
Gaat het om controleren of verantwoordelijk? Hoe is je eigen hechting geweest?

Door inzicht te krijgen in je eigen gedrag, dan kan je ook kiezen voor ander gedrag. Door te leren voelen, en het daarbij laten en niet direct tot actie over te gaan.

Wil je meer weten of kom je er zelf niet uit, neem dan contact op!