Assertiviteit tips

De techniek van de kapotte grammofoonplaat:

‘Ik begrijp het, maar ik wil het niet’ of een soortgelijke reactie geven.

Blijf dit net zolang herhalen tot het verlangde resultaat is bereikt.

Vraagt de ander om een verklaring? Jij hoeft die niet te geven. Beter van niet zelfs, want het leidt alleen maar af van het feit dat je niet wilt.

Blijf als een kapotte grammofoonplaat/hangende CD rustig herhalen dat je iets niet wilt.

Ga eens bij jezelf na wat jou tegenhoudt om te zeggen wat je vindt. Welk rampscenario heb jij in je hoofd gehaald? Wat als………. Vul maar aan.

 

Probeer de zaken eens van een andere kant te bekijken. Bedenk een positief scenario.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

 

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...

 

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

 

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je  je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

 

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.

Als je assertiever wilt zijn, oefen dan in assertief zijn door te visualiseren hoe je je in een bepaalde situatie wilt gedragen en wat je wilt zeggen. Als je zo door te visualiseren oefent in assertief zijn, dus hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, wat je dan wilt denken, hoe je je wilt voelen, hoe je je wilt gedragen, en wat je wilt zeggen, dan voelt het vanzelf natuurlijker om ook "in het echt" assertief te zijn.

Mensen zijn vaak bang om voor zichzelf op te komen uit angst om de ander te kwetsen of onaardig over te komen. Bedenk dat je ook op een vriendelijke manier nee kunt zeggen. Daarmee creëer je duidelijkheid voor de ander, en schep je ruimte voor jezelf.
Als iemand je vraagt iets voor hem/haar te doen, kun je zoiets zeggen als: "Ik zou je graag willen helpen. Ik merk alleen dat ik het zo druk heb, dat ik de ruimte helaas niet heb. Ik hoop dat je het begrijpt." Je bent dan vriendelijk, maar toch ook duidelijk.
Het kan ook helpen om bij een verzoek, aan te geven dat je er even over wilt nadenken, in plaats van direct ja te zeggen. Dan heb je wat bedenktijd of je wel of niet aan het verzoek wilt/kunt voldoen.
Succes!

Assertief zijn in stilte

Als je wilt leren assertiever te worden, kun je in stilte beginnen. Ga dan in stilte bij jezelf na wat een moeilijke situatie met je doet en vraag je af: wat heb ik in deze situatie nodig en hoe zou het voelen als dat er zou zijn?

Probeer dat helemaal te voelen in je lichaam. Als je dat doet, zal er voor jou en voor de buitenwereld al een verandering in de richting van meer stevigheid merkbaar zijn, ook al heb je nog niets gezegd!

Vaak geeft je lichaam als eerste aan, als je iets niet wil. Neem die signalen serieus, i.p.v. te gaan redeneren waarom je ja gaat zeggen. Vaak heeft ja zeggen te maken met aardig gevonden willen worden. Ben je daarvan bewust!

Zoek een therapeut in:
(zoekresultaat opent in nieuw venster)

Amsterdam >

 

Arnhem >

 

Breda > 

Den Haag >

Eindhoven >

Groningen >

Haarlem >

Nijmegen >

Rotterdam > 

Tilburg >

Utrecht >

Meer steden >

Assertiever worden gaat vaak over risico's durven nemen: vindt de ander mij nog goed, aardig, leuk genoeg als ik iets voor mezelf vraag?

De truc is dat je jezelf leuk genoeg gaat vinden en je minder afhankelijk maakt van het oordeel van de ander. Spannend dus!

Experiment:
Maak een lijstje van situaties waarin je eigenlijk wel wat beter voor jezelf zou willen opkomen, bijvoorbeeld:

 

• op je werk (op tijd naar huis, minder taken op je bord, een opleiding gaan doen of om loonsverhoging vragen, etc) ...

 

• in je relatie (taakverdeling in het huishouden, je partner om iets vragen waar jij heel veel behoefte aan hebt, etc) ...

 

• in vriendschappen (om hulp vragen in plaats van altijd degene zijn die klaar staat voor de ander, nou is niet als eerst je portemonnee trekken als er betaald moet worden in de kroeg...)

 

Je kan vast wel 5 situaties bedenken.

Zet ze op volgorde van spannend-heid en begin met het opkomen voor jezelf in de minst spannende situatie. Niet met het doel dat het moet lukken maar meer met een soort nieuwsgierigheid, zoals je een nieuw recept kan uitproberen en benieuwd bent naar de smaak... Laat je verrassen door je ervaring ...

ik lees hem graag terug!

Besef dat je altijd het recht hebt om op een beslissing terug te komen. Bijvoorbeeld: Soms voelt het alsof je aan een gemaakte afspraak vast zit. Maar als de afspraak nadert, merk je dat je door veel drukte, enorm vermoeid bent.
Je hebt in zo'n situatie het recht om die persoon te laten weten dat het helaas niet gaat lukken, en dat je een nieuwe afspraak wilt maken. Als je toch zou gaan, zou je er niet echt van kunnen genieten. En bedenk ook dat die ander, ook zou merken dat je erg vermoeid bent en er met je hoofd niet echt bij bent.
Voel je dus niet schuldig, het kan in het leven soms even anders lopen. Dat geeft ruimte, voor iedereen.

Zeg duidelijk "nee!" Geef er geen argumenten bij. Dan kan de ander daar ook niet tegenin gaan om je alsnog over te halen.

Mensen die assertiever willen worden, zeggen wel eens: en nu ben ik aan de beurt! Ze denken dat assertiviteit betekent dat je zegt en doet wat jij wilt. Maar dat kan al snel tot 'agressief' gedrag leiden.

 

Assertiviteit heeft te maken met respectvol gedrag. Dus wil je assertiever worden? Gedraag je dan op een manier die respectvol is voor jezelf èn de ander. Neem de behoefte van jezelf net zo serieus als die van de ander.

Bang om de ander te kwetsen? Geef een complete boodschap!

Als je het moeilijk vindt om je wensen uit te spreken omdat je bang bent dat je de ander ermee kwetst, vertel dat erbij. Dan geef je een complete boodschap, waarin je zowel voor de ander zorgt als voor jezelf.

Dat zou ongeveer zo kunnen klinken: 'ik vind het moeilijk om dit tegen je te zeggen omdat ik weet hoe fijn je het vindt als..., maar wat ik nu nodig heb is ….'

Waar velen van ons tegenaan lopen is hoe we op een goede manier een lastige boodschap duidelijk maken aan een ander.

Meestal doen we dit niet, gaan we vermijden, of het komt er beroerd (te fel of te ingepakt) uit. Regels die je kan hanteren bij het aangaan van zo'n boodschap:

- vertel eerst iets over jouw gevoel: het gevoel waar jij het gesprek me instapt: ik vind het lastig dit aan te kaarten want ben bang niet iit mijn woorden te komen of ben bang je te kwetsen..'

- vertel iets over de relatie: "maar toch wil ik het vertellen want wil jou niet kwijt, of wi een goede samenwerking, ed"

- verteld iets over de ander: "ik begrijp ook wel dat jij..'het drk hebt, veel verwantwoordelijkhei hebt,..enz

Assertiviteit is niet alleen "nee" durven zeggen. Assertiviteit is vooral "ja" durven zeggen. Tegen jezelf.

Neem de tijd om te voelen. Wat wil IK? Is dit goed voor mij? En als dit niet goed voor mij is, wil ik het dan toch doen?

Het betekent niet dat je alleen dingen gaat doen die alleen goed voor jou zijn maar dat je een weloverwogen keuze maakt. En als je toch te snel "ja" hebt gezegd? Lees dan mijn andere tip.

Een grens aangeven bestaat uit 2 stappen:

1- 'nee' zeggen, je grens aangeven enerzijds...

én

2- daarbij tevens rekening houden met de gevoels- en belevingswereld van de ander (...ik begrijp dat dit voor jou betekent dat... ik realiseer me dat jij het nu zelf moet doen...).

 

Doordat de ander zich 'gezien' voelt komt jouw 'nee' minder hard aan en wordt er anders op gereageerd (vaak begrijpt de ander je keuze). Dit kan je helpen je grens eerder aan te geven i.p.v. toch 'ja' te zeggen terwijl je 'nee' denkt.

Oefen dit eerst in je eigen veilige omgeving. Vertel deze omgeving desnoods dat je dit op hen gaat oefenen. Vraag nadien hun tips of feedback. Zelf ervaren is de beste leerweg!

Het boek; Altijd aardig blijven, van Piet Weisfelt. Een boek over boosheid en liefde, met heldere uitleg over wat mensen belemmert om assertief te zijn in hun leven.

Toon initiatief: een assertief persoon neemt verantwoordelijkheden en laat merken wat hij/zij denkt.

Een manier om assertiever te worden is om initiatief te tonen. Vertel wat jouw ideeën zijn en neem initiatief.

Als je wat onwennig bent met assertiviteit en grenzen aangeven, en/of je er ongemakkelijk of bezwaard bij voelt, kan het zijn dat je probeert om je boodschap te verbloemen.
Bijvoorbeeld door erbij te gaan lachen, zacht of onduidelijk te praten of weg te kijken. Hierdoor komt de boodschap bij de ander waarschijnlijk niet duidelijk aan.
De ander denkt dan bijvoorbeeld dat er nog wel ruimte is voor onderhandeling.

Probeer congruent te zijn in wat je zegt met hoe je het zegt. Kijk er rustig en serieus bij, ontwijk de blik van de ander niet en probeer duidelijk te praten. Blijf bij jezelf en geef rustig en beslist je grens aan.
Je zult merken dat dit respect afdwingt, duidelijk overkomt en ruimte geeft. Iedereen weet dan waar hij/zij aan toe is.

Assertief zijn betekent op een respectvolle manier voor jezelf opkomen. Met behulp van energetische therapie kun je balans vinden in je energie en daardoor je assertiviteit versterken. Hier zijn vijf gouden tips hoe:

1. Grond jezelf. Gronding is essentieel om je energie te stabiliseren en jezelf krachtig te voelen. Visualiseer dat er wortels van wit licht zo diep en zo breed uit je voeten groeien naar het centrale punt van moeder aarde. Ook kun je je voorstellen dat er een koord van wit licht uit je stuitje de aarde ingroeit naar hetzelfde punt en daar vast klikt. Als je moeite hebt om het voor je te zien, dan is de intentie al voldoende. Dit helpt je om je centrum te vinden en stevig in je kracht te staan wanneer je assertief moet zijn.

2. Werk met je hartchakra. Het hartchakra is het centrum van liefde en zelfwaardering. Om assertief te zijn, dien je vanuit een plek van zelfliefde en respect te handelen. Je kunt dagelijkse een meditatie doen waarbij je je hartchakra opent en vult met licht en liefde. Het is dan ook fijn als je jezelf de vraag stelt: 'waar heb ik behoefte aan' en jezelf vervolgens gunt dat je een actie doet in die richting. Hoe klein stapje ook. Zó neem je jezelf serieus en dit versterkt je vermogen om je grenzen liefdevol maar duidelijk te communiceren.

3. Bescherm je energie. Leer om je energieveld te beschermen zodat je niet overweldigd raakt door de energieën van anderen. Visualiseer een beschermende gouden bubbel (goud werkt beschermend) om je heen die negatieve energie buiten houdt en je eigen energie intact houdt. Dit helpt je om sterker en zelfverzekerder op te treden. Eerder heb ik deze oefening uitgebreider beschreven in de tip: Grenzen aangeven | Zelfhulp oefening om je eigen ruimte in te nemen

4. Gebruik affirmaties en energieopbouw. Positieve affirmaties kunnen je helpen om je energetische trillingen te verhogen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik sta stevig in mijn kracht en mijn stem wordt gehoord" of "ik voel me krachtig en kom voor mezelf op" of "ik ben/ kan ..... " Herhaal deze affirmaties dagelijks en voel hoe je energie hierdoor sterker en positiever wordt.

5. Luister naar je intuïtie. Je intuïtie is een krachtig kompas die je kan helpen om op een authentieke en assertieve manier te handelen. Neem de tijd om stil te zijn en naar je innerlijke stem te luisteren. Vertrouw je eerste ingeving of gevoel en acteer ernaar.

Wil je leren deze tips moeiteloos toe te passen en krachtiger in je eigen schoenen te staan? Voel je welkom in mijn praktijk! :-)

Voor jezelf opkomen, de 4 stappen van assertiviteit

Assertief zijn betekent: Rekening houden met de wensen en grenzen van jezelf én met de wensen en grenzen van de ander ". Als je nog niet gewend bent voor jezelf op te komen, lukt het vaak niet om in een situatie direct assertief te reageren. Verwacht dat dus ook niet van jezelf. Je kunt natuurlijk wel gaan oefenen met een vriend of vriendin. Met het handvat van ‘de vier stappen van de assertiviteit’. Realiseer jezelf dat je ALTIJD mag terugkomen op een gesprekje dat al eerder is gevoerd of een situatie die je eerder hebt meegemaakt."

De vier stappen van assertiviteit
Stap 1. Benoem je gevoel
Stap 2. Benoem het gedrag van de ander
Stap 3. Zeg wat de consequenties van het gedrag van de ander voor jou zijn
Stap 4. Geef aan wat je van de ander wil.

Sta bij jezelf stil bij een situatie die je vervelend vond, of waarover je je achteraf toch druk hebt gemaakt. Stel jezelf voor dat je hierover nog een kort gesprekje aangaat.
Vul in:
_________________________________(= Benoem je gevoel)
_________________________________(= Benoem het gedrag van de ander)
_________________________________(= Benoem de consequenties)
_________________________________(= Geef aan wat je van de ander wil)

1. Sluit je ogen en beeld je eens in dat je 10 jaar ouder bent, 10 jaar wijzer, 10 jaar meer levenservaring.. Stel je maar voor dat je 'probleem' er niet of nauwelijks meer is.. Voel eens hoe dat zou zijn. Wat doe je, hoe voel je je, waar ben je en met wie?

2. Kijk eens terug op je jongere zelf, wat valt je op aan hem/haar? Waar worstelt hij/zij mee? Wat wil hij/zij eigenlijk? Wat lukt nog niet helemaal?

3. Wat heeft je jongere zelf nodig? Wat gun je hem/haar in dit leven? Welk advies wil je hem/haar geven? Waar ben je al op trots op?

4. Heb je nog een praktische tip voor hem/haar wat je jongere zelf mag gaan doen de komende tijd?

5. Open je ogen en neem je inzichten met je mee

Maar weinig mensen zijn hier goed in, maar het is erg belangrijk: in de ik-vorm praten. Op deze manier ben je je altijd bewust van je eigen gevoelens en kunnen anderen zich makkelijker in jou verplaatsen. Door in de ik-vorm te praten, voorkom je dat je anderen veroordeelt of bekritiseert.

Je hebt misschien moeite met voor jezelf opkomen.
"Nee"zeggen valt je zwaar.

Bedenk dan dit:

"Nee" zeggen tegen een ander is "Ja" zeggen tegen jezelf!

Als je niet snel genoeg kan reageren op een situatie, begin dan eerst met de situatie achteraf evalueren en bedenk dan wat je wel had willen zeggen/doen. Schrijf het ergens op en oefen het hardop. Vaak!
Zodat je de eerst volgende keer, als dit voorkomt, dan zit het in je automatisme om zo te reageren. Je hoeft niks te bedenken, want dat is al gedaan!
En doe dit voor alle situaties die je onprettig vindt en anders zou willen zien.
Succes!

Bedenkt bij datgene wat je wilt welke voorwaardes daarvoor nodig zijn en creëer deze. Dus wil jij gehoord worden? Zorg ervoor dat datgene wat nodig is om gehoord te worden aanwezig is, zoals bijvoorbeeld: duidelijk praten, aandacht vragen van de ander, in een sfeer zijn waarin jij je prettig voelt, van tevoren goed duidelijk hebben wat je wilt zeggen, etc.
Dit vergroot je succes en daarmee je vertrouwen en plezier, ga ervoor!

Assertiviteit heeft alles te maken met zelfvertrouwen en grenzen durven stellen. Als je altijd hetzelfde doet, krijg je ook steeds dezelfde uitkomst. Om meer voor jezelf op te komen kun je deze cirkel doorbreken door een eerste (kleine) stap te zetten. Elke stap brengt al verandering met zich mee. En bij elke positieve verandering groeit je zelfvertrouwen. En als je zelfvertrouwen groeit, kun je ook makkelijker grenzen stellen..
Hierdoor zorg je zelf voor een positieve spiraal! Alles wat je aandacht geeft, groeit immers?!
Hoe ziet jouw eerste stap er uit?

boektip: "Mag ik even mijn aandacht" auteur: Inger Strietman

"Gezond egoïsme gaat niet enkel over vaker ontspannen of meer me-time. Het gaat over kiezen voor wat jij echt wilt in het leven. Een stip op de horizon waar jij naartoe wilt in je persoonlijke en werkende leven. Dat betekent serieus nemen waar je heimelijk van droomt - en hier ook echt mee aan de slag gaan."

Soms help je iemand het beste door te stoppen met helpen.

Het geeft jezelf veel ruimte en nieuwe , vrije energie.

Bovendien geef je een ander de kans om te groeien door ze zelf oplossingen te laten vinden voor hun problemen.

"Winners aren not those who never fail, but those who never quit" (Banksy)

Mooie uitspraak toch?! Wees niet bang te falen, maar zie het als oefenen.

Door dingen te benaderen als oefening haal je de druk eraf. Uitproberen wat werkt en niet werkt voor jou, geeft je bovendien meer zelfvertrouwen, omdat er voor elke probleem niet 1 oplossing is.

Je wordt bovendien creatiever in het vinden van oplossingen, omdat je oefeningen kunt bijschaven als een onderdeel ervan niet werkt voor je. En waarom zou je de stap niet nemen als het resultaat niet vast ligt?

Oefenen-> zelfvertrouwen-> assertiviteit!

Dans nodigt uit om te verbinden. Zowel met jezelf als met de buitenwereld. Dans biedt de kans om bewuster te voelen. Om in flow te komen en richting te geven aan improvisatie. Aan de wil. Dans nodigt je uit om uit het hoofd te stappen. Door in beweging te komen krijg je inzichten in eventuele onbewuste patronen en mogelijkheden. Je gaat ervaren in plaats van bedenken wat je behoeften zijn, en dat vanuit speelsheid en in afstemming met jezelf. Dans is een prachtige vorm om dat wat in je leeft naar buiten te brengen.

Word vertrouwd met jezelf op een positieve manier, aanvaard jouw beperkingen. Jij bent verantwoordelijk voor jouw leven. Heb respect voor wat jij doet i.p.v. je steeds zorgen te maken wat jij waard bent in de ogen van de ander.

Soms kan het helpen om je te realiseren dat (de meeste) volwassenen zelfstandig kunnen denken en beslissen. En hier zelf ook verantwoordelijk voor zijn.

Dat betekent dat je je niet zomaar hoort aan te passen, omdat je daarmee uiteindelijk een gelijkwaardige en gezonde relatie 'saboteert.' Beter is het om in samenspraak tot een goede afspraak te komen. Dat kan zonder boosheid, maar met rust en vertrouwen in jezelf en de ander.

Vind jij het moeilijk om op te komen voor jezelf? Zeg je te vaak"ja" terwijl je "nee" bedoelt?

Leer dan de "Sandwich methode" toe te passen. Deze methodiek komt vanuit NLP en biedt jou inzicht het geven van gedragsgebonden FEEDBACK.

Een methode die heel makkelijk is aan te leren en die je direct kunt toepassen in uiteenlopende situaties.

Grenzen aangeven is enorm belangrijk. Niet alleen voor anderen, ook voor jezelf.
Wanneer je duidelijke grenzen hebt en anderen je wensen en grenzen laat weten, ben je zichtbaarder, herkenbaarder en vaak ook betrouwbaarder.

Wanneer je met respect omgaat met de grenzen van jezelf en anderen, neem je jouw plek in en geef je anderen de ruimte hun eigen plek in te nemen.

Vind je dit lastig? Je kunt het leren. Neem gerust contact op! Ik help je er graag bij.

Een nee voor het één, is een ja voor het ander. En andersom.

Heb je anders zin om naar mij toe te komen, want ik kan lastig weg vanavond? Vind je het erg om te wachten, ik ben een half uur later? Wil je me helpen bij het solliciteren, jij bent zo goed met de computer? Wil je de fotograaf zijn op ons huwelijk?

Wanneer je nee zegt tegen sommige van deze vragen, welke ja win je dan? Wanneer je ja zegt tegen sommige van deze vragen, welke nee win je dan?

Ben je bewust van de keuze die je hebt, wat deze keuzes je kosten en wat deze keuzes je brengen.

Assertiviteit gaat over relaties.

Wanneer je op een hutje op een berg in je eentje zit, hoef je niet assertief te zijn. De noodzaak tot assertiviteit komt pas naar boven in een relatie met een ander mens. Dus vandaar dat ik nieuwsgierig ben; hoe zie jij jezelf in relaties met anderen?

Help, het lukt me niet om het iedereen naar de zin te maken.

Het verlangen om iedereen het naar de zin te maken, kan voortkomen vanuit je gezin van herkomst. Dat het van belang was om vooral de harmonie te bewaren. Je gaat ervan uit dat dit nog steeds van jou wordt verwacht.

Veel komt voort uit loyaliteit, het zoeken naar erkenning van en trouw zijn aan de mensen waarmee je verbonden bent, je gezin van herkomst. Echter loyaliteit en het zoeken naar erkenning kan ten koste gaan van eigenheid, dat wat jij nodig hebt.

Bedenk: Wat is jouw JA waard als je nooit een keer NEE durft te zeggen?

Blijf in contact met de ander.

Wanneer mensen iets zeggen dat je niet bevalt, kun je heel snel uit contact raken. Je hebt een negatief oordeel over wat de ander zegt, je voelt je aangevallen, weet niet wat de ander bedoelt en je trekt je innerlijk en vaak uiterlijk terug.

 

Je wordt misschien defensief. Dat gaat zo snel, dat het niet makkelijk te veranderen is. Wel belangrijk om je er van bewust te worden, zodat je er op terug kunt komen.

 

Als je uitgaat van de meestal goede intenties van anderen, lukt het je langer in contact te blijven en ook beter voor jezelf op te komen.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook delen in jou die subassertief zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dat subassertieve deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit subassertieve deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Jij bent net zoveel waard als je collega’s of vrienden. Jouw mening telt, dus spreek die uit. Vertel rustig wat je standpunt is, geef argumenten hiervoor en stel vragen over de standpunt van een ander.

Being assertive is actually one of the kindest things we can do in relationships.

When we’re consistently honest and direct about our needs, boundaries, and feelings, we remove the pressure for others to guess or mind-read.

Assertiveness puts everything out in the open, and it creates safety because everyone knows where they stand, and it reduces the risk of hidden resentment, passive aggression, or misunderstandings.

Clear and direct communication may feel uncomfortable in the moment, but in the long run it protects both people within the relationship and strengthens trust. This deepens the relationship and creates more intimacy and understanding.

Remember, the only way to have healthy and fulfilling relationships is to keep having those hard conversations!

Onderzoek samen met een therapeut waar deze eigenschap vandaan komt. Is het een stuk karakter of aangeleerd? En waar is dat aangeleerd? Als je weet waar je mee te maken hebt kan je er mee werken. En als dat mooie dingen oplevert ga je er alleen maar meer mee aan het werk.

Hoewel de meeste mensen zullen beamen dat we als mensen niet gelijk maar wel gelijkwaardig zijn, gedragen we ons daar niet altijd naar.
Wanneer we zijn gaan geloven dat anderen ons aardig moeten vinden, moeten waarderen wat we doen, of dat we alles goed moeten doen voordat we ons goed genoeg voelen, maken we onszelf onnodig afhankelijk van anderen.
We besteden veel tijd aan het scannen van onze omgeving (hoe wordt er op mij en mijn bijdrage gereageerd) en aan het vergelijken van onszelf met anderen. We ervaren meestal een voortdurende onzekerheid, soms uitmondend in (sociale) angst en in ons lichaam is de basisspanning vaak verhoogd.
Wanneer we ons daarvan bewust zijn, noemen we dat vaak: ik sta continu op 'aan'.

Gelijkwaardigheid gaat niet samen met angst. Wil je geloven dat je gelijkwaardig bent aan anderen? Wil je je je gelijkwaardig voelen aan anderen? Dan heb je vooral moed nodig om je te laten zien zoals je bent: de moeite waard en goed genoeg maar niet perfect. Je zult moeten leren omgaan met teleurstelling, kritiek en afwijzing zonder dat jij jezelf afwijst en verongelijkt en minderwaardig voelt.

Een democratische samenleving werkt het best wanneer mensen zich gelijkwaardig voelen en opstellen naar elkaar. We kunnen dit oefenen binnen al onze relaties: in ons gezin, met onze partners en kinderen, met vrienden, buren, dorp- en stadsgenoten.
Aandacht, interesse en respect voor ieders eigenheid en anders zijn, zijn helpende en verbindende eigenschappen. Daar kunnen we op bouwen. Ze versterken ook onszelf.
Angst, wrok, wantrouwen en haat zijn schadelijke en scheidende eigenschappen. Daar maken we veel mee kapot. Ook in onszelf.

Tip: Neem jezelf en anderen serieus: onderzoek je angst, de gevoelens van minder- en meerderwaardigheid die in je leven. Word wakker en leer hoe jij je gelijkwaardig kunt opstellen en je gelijkwaardig kunt voelen aan anderen.
Het gaat er niet om waar je nu staat, het gaat er om in welke richting jij je ontwikkelt.

Assertief zijn is iets wat we allemaal maar moeten kunnen en denken dat het gewoon een kwestie van doen is. Dat is het niet, vaak lukt het ons niet omdat er in ons iets is wat ons belemmerd zoals "boodschappen" die we in het verleden meekregen. Hier zul je eerst mee aan de slag moeten om assertiever te kunnen zijn.

Het is belangrijk om je grenzen en je behoeftes te leren kennen. Neem dagelijks de tijd om daar even bij stil te staan. Het liefste meteen in de ochtend als je net bent op gestaan. Dit is echt een cadeautje aan jezelf. Als je weet wat je wil en waar je behoefte aan hebt, dan geef je als vanzelf meer richting aan je leven. Dan is het ook makkelijker om grenzen te stellen en zal je meer geluk ervaren.

Een manier om assertiever te zijn is door je grenzen duidelijk en respectvol aan te geven. Stel je voor dat je een situatie tegenkomt waarin iemand iets vraagt dat je niet kunt of wilt doen. In plaats van meteen "ja" te zeggen, kun je een moment nemen om na te denken en zeggen:

"Ik waardeer dat je aan me denkt, maar dit past nu niet in mijn planning."

Het helpt om jezelf eraan te herinneren dat jouw behoeften en grenzen net zo belangrijk zijn als die van een ander. Oefen dit in kleine situaties, zoals het uiten van een voorkeur of een mening, en merk hoe het je zelfvertrouwen stap voor stap versterkt. Je mag er zijn, met jouw wensen en gevoelens.

Oefen "nee" zeggen
Het is oké om nee te zeggen zonder je schuldig te voelen. Gebruik duidelijke en beleefde taal, zoals:
"Ik waardeer je uitnodiging, maar ik moet deze keer passen."
"Nee, dat kan ik nu niet doen."
Onthoud dat nee zeggen tegen anderen vaak ja zeggen tegen jezelf is.

Wees je bewust van je eigen behoeften, waarden, en grenzen. Dit helpt je om duidelijk te communiceren wat je wel en niet accepteert.
Oefen het herkennen van situaties waarin je grenzen worden overschreden en hoe je dit respectvol kunt aangeven.

Ga er niet van uit dat een ander gedachten kan lezen of wel weet waar jij behoefte aan hebt; durf te vragen wat jij nodig hebt, kom op voor je eigen verlangens en maak daar een stap in. Een eerste stap is gewoon vragen en achter je keuze om dit te vragen ook echt gaan staan.

Door alsmaar te willen voldoen aan de verwachting van de ander neem je je eigen gevoel niet serieus. De verwachting van de ander is geen verplichting voor jou: Nee zeggen maakt dat jouw JA naar jezelf toe een grotere waarde heeft en dat zorgt voor 'trots op jezelf'-ervaringen.

Onthoud: "Nee" zeggen tegen een ander is vaak "ja" zeggen tegen jezelf. Je verdient het om je tijd en energie te beschermen. Begin klein: kies vandaag één ding wat je écht wilt doen en zeg "nee" tegen iets dat niet past.

Zeg 'nee' zonder uitleg: je hoeft geen reden te geven voor je grenzen, want 'nee' is een compleet antwoord.

10 tips om grenzen te stellen
Heb je ook weleens dat je eigenlijk ‘nee’ wilt zeggen tegen een verzoek, maar dat uiteindelijk toch niet doet? Effectief werken heeft alles te maken met keuzes maken. Dat betekent dat je soms iets moet weigeren, dat je om hulp moet vragen als iets niet lukt of dat je taken moet delegeren. Maar dit op een duidelijke, respectvolle manier doen kan soms best lastig zijn. Hierbij 10 tips die je zullen helpen.
Tip 1: Erken dat je grenzen nodig hebt
Voel je je overbelast? Voel je wrok richting mensen die jou om hulp vragen? Ervaar je dat je geen tijd hebt voor jezelf? En droom je van het scenario dat je alles kunt laten vallen en kunt wegvluchten? Dan zijn dat heel wat tekenen aan de wand dat je behoefte hebt aan grenzen stellen.
Als je geen grenzen stelt, dan kun je emotioneel, mentaal of lichamelijk uitgeput raken, met een burn-out als risico. Het is daarom belangrijk dat je weet wanneer en hoe je nee moet zeggen, dat je jezelf niet wegcijfert, realistische verwachtingen van jezelf hebt en waardering krijgt voor wat je doet.
Besef dat je een keuze hebt. Als iets je niet bevalt, doe er dan wat aan!
Tip 2: Snap waarom mensen je grenzen niet respecteren
Hoe kan het dat je soms wel duidelijk voelt dat je iets wel of niet wilt maar dat anderen dit niet lijken aan te voelen of te respecteren?
Ga eens na of je een van onderstaande situaties herkent:
• Je neemt jezelf niet serieus genoeg
• Je roept mensen niet op hun eigen verantwoordelijkheid te nemen
• Je verontschuldigt je wanneer je je grenzen aangeeft
• Je stelt je te flexibel op
• Je spreekt je niet of niet duidelijk genoeg uit
• Je gaat ervan uit dat het volstaat om één keer je grenzen aan te geven
• Je gaat ervan uit dat mensen uit je gedrag kunnen opmaken wat je wilt en nodig hebt
In onderstaande tips helpen we je deze situaties te voorkomen.
Tip 3: Krijg helder wat jij belangrijk vindt
Assertief zijn wordt een stuk makkelijker als je een duidelijk beeld hebt van jouw belangrijkste verantwoordelijkheden en prioriteiten. Je kunt dan makkelijker onderscheiden welke taken minder belangrijk zijn, en waar je dus nee tegen moet zeggen. De Eisenhower-Matrix kan je hierbij helpen.

Tip 4: Zeg duidelijk en vriendelijk ‘nee’
Als jij een verzoek wilt weigeren, zeg dan eerst duidelijk en vriendelijk ‘nee’. Geef vervolgens een toelichting van één zin.
Daarna laat je een stilte vallen en laat je de ander reageren. Waarschijnlijk ontstaat er daarna een gesprek. In dat gesprek kun je begrip tonen voor de gevoelens van de ander. Misschien kun je samen een alternatief bedenken.
Je zult merken dat anderen het waarschijnlijk helemaal niet zo erg vinden als jij een verzoek weigert, zeker niet als je dat op een vriendelijke manier doet.
Er zullen altijd mensen zijn die doen alsof ze je niet hebben gehoord. Leer jezelf dus aan om een checkvraag te stellen: ‘Begrijp je wat mijn verzoek inhoudt?’ of ‘Wil je bevestigen wat ik net heb gezegd, om misverstanden te voorkomen?’. Door navraag te doen, weet je zeker dat je gehoord bent.

Tip 5: Zeg niet te veel
Let op dat je niet te veel uitlegt, want zo zwak je je ‘nee’ af en loop je het risico dat de ander je ‘nee’ negeert en in discussie gaat over een van je argumenten. Je bent een ander geen verklaring verschuldigd.
Tip 6: Verontschuldig je nooit
Als je je verontschuldigt voor het stellen van grenzen, dan wek je de indruk dat je grenzen onderhandelbaar zijn of dat je ergens niet gelooft dat je mag vragen om wat je wilt. Ook als je een verzoek weigert, hoef je niet je verontschuldigingen aan te bieden. Je kunt in plaats daarvan iets zeggen zoals:
• ‘Bedankt dat je aan me denkt, maar het gaat me dit keer niet lukken om te komen.’
• ‘Ik had je met alle liefde willen helpen, maar het komt me nu niet uit.’
• ‘Ik hoop dat jullie veel plezier hebben, maar het gaat me niet lukken om te komen.’
Tip 7: Breng je behoeften onder woorden
Iedereen heeft bepaalde verwachtingen in relaties, en dat houdt in dat iedereen grenzen stelt. Mensen kunnen niet raden wat je wilt. Het is jouw taak om dat duidelijk te maken. Wees dus richting anderen duidelijk over je waarden. Luister naar wat je zelf vindt. Wanneer je expliciet uitspreekt wat je verwacht, geef je anderen zo min mogelijk ruimte om datgene wat voor jou werkt verkeerd te interpreteren.
Tip 8: Leer omgaan met de consequenties van grenzen stellen
Mensen kunnen op allerlei manieren op jouw grenzen reageren. Zo kunnen ze weerstand tonen, je grenzen negeren, vragen stellen, in de verdediging schieten of afstand van je nemen. Laat de ander weten dat je begrip hebt voor diens teleurstelling en herformuleer eventueel je grens. Leg uit waarom je het belangrijk vindt dat je grenzen gerespecteerd worden en houd het bij jezelf en je eigen behoeften. Zoals we al in tip 5 aangaven: waak ervoor dat je niet te uitgebreid uitleg geeft, want dan geef je de ander kans om in discussie te gaan. De ander zal jouw grenzen moeten accepteren.
Tip 9: Handhaaf je grenzen
Daadwerkelijk vasthouden aan je grenzen is de enige manier om mensen ervan te doordringen dat je het meent. Alleen dan zullen mensen jouw grenzen serieus nemen. Als mensen je grenzen overschrijden, geef dan aan wat dat bij jou teweegbrengt. Herhaal wat je verwacht van de ander.
Tip 10: Vergeet niet te lachen
Het is niet altijd makkelijk om grenzen te stellen, maar wat kan helpen is te bedenken dat jouw ‘nee’ een ‘ja’ is tegen iets anders. Stel je grenzen, dan verbetert dat jouw leven terwijl je dat van anderen niet schaadt. Het stelt je in staat gelukkig en tevreden in je relaties en in het leven te staan. Jouw grenzen zijn er niet om anderen tevreden te houden, maar om jezelf gezond te houden!

het boek ‘Gezonde grenzen’ van Nedra Glover Tawwab

Voordat je jezelf kunt laten zien, is het fijn als je weet wát je wilt laten zien. Soms is dat nog niet zo vanzelfsprekend. Bijvoorbeeld als je dichtklapt, leeg wordt, bevriest, of in paniek raakt.

Dat gebeurd jou niet alleen. Veel mensen gebeurd dat. Voor hen en voor jou, schreef ik "Lief, ik heb je (n)iets meer te melden". Hierin volg je het verhaal van Coby die uit haar schulp probeert te kruipen bij haar extraverte en gevatte partner Casper. Dat lukt Coby soms best goed. Je kunt gebruik maken van de tips achterin ieder hoofdstuk.

En de hoofdstukken dat het Coby niet lukt ... misschien leer je daar nóg meer van.

Als je te assertief bent, zou je kunnen onderzoeken wat daaronder zit. Vaak zit er een emotie als angst onder waardoor je eerder reageert dan je eigenlijk zou willen. Door dat aan te pakken kun je je rustiger voelen.

Voel je je belemmerd in het uiten van je wensen, grenzen en eigen mening? Ervaar je daardoor spanning of stress? Zou je graag ontspannen willen leven?
Deze tip gaat over 'doorleven zodat je van harte kunt doorleven'.

Een belangrijk onderdeel van therapie is ‘onderzoeken wat er gebeurt waardoor je vastloopt of je belemmerd voelt’. Dat gebeurt niet allee rationeel maar vooral door middel van het 'doorleven' van wat je ervaart.

Doorleven betekent met aandacht waarnemen wat er in je omgaat. Denk aan gedachten, aannames, verwachtingen, gevoelens, beelden. Doorleven houdt in dat je aangename en onaangename emoties ook lichamelijk voelt.
Doorleven betekent dat je beaamt wat er in je leeft: 'Ja, dit is wat ik denk, dit is wat ik voel' en er even bij stil blijft staan zonder te analyseren, zonder te denken.

Wanneer je op deze manier jezelf waarneemt, naar jezelf luistert en jezelf serieus neemt, ervaar je meer ontspanning, rust en ruimte om de draad van je leven bewust op te pakken, moedige keuzes te maken en van harte door te leven.

Neem gerust contact met me op wanneer je deze manier van doorleven wilt leren.

Meestal krijg je de tip om te oefenen met Nee zeggen. Dat is zeker geen slechte tip:)
Toch is het ook interessant om eens te experimenteren met juist Ja zeggen.
Ja zeggen tegen dingen waar je soms automatisch Nee tegen zegt.
Ja zeggen tegen een spontane afspraak. Ja zeggen tegen die wandeling in de regen. Zo je comfortzone wat oprekken en spontaniteit opzoeken.
Zo op een positieve manier meer assertief zijn en meer levensplezier vinden.
Door op deze manier Ja te zeggen kan je ook bewuster Nee zeggen.

Heb je last van onzekere gevoelens een negatief zelfbeeld? Vind je het ook lastig om voor jezelf op te komen. Wil je vaardigheden ontwikkelen zoals je grenzen beter stellen, luisteren, dan is het belangrijk dat je hiermee oefent. Lukt het niet op eigen houtje volg dan een training in de buurt, het zal je in een korte tijd sterker maken. Ik geef deze training jaarlijks informeer hier gerust naar. Dit kun je leren:
- assertief je mening geven
- respectvol en stevig voor jezelf opkomen
- conflicten en irritaties bespreekbaar maken
- beter luisteren en vragen stellen
- op een nette manier feedback geven
- feedback ontvangen zonder je aangevallen te voelen
- je niet-assertieve gedrag vandaan komt
- om assertief gedrag eigen te maken
- dat assertief gedrag meer is dan alleen een vaardigheid
- ontwikkelen en versterken van je zelfvertrouwen