Codependency - Codependentie

Zonder verwerking blijft de leegte. Dan blijft hij door je hoofd spoken, blijf je hunkeren, analyseren, terugvallen. EMDR en oefeningen in zelfcompassie helpen je om de band echt los te laten, zodat er ruimte komt voor rust, helderheid en nieuwe liefde, vanuit verbinding, niet vanuit verslaving.

Relatieverslaving is geen gebrek aan ruggengraat, maar het gevolg van oude pijn. Vaak heb je als kind al geleerd om liefde te verdienen, in plaats van te ontvangen. In mijn begeleiding werken we met dat dieperliggende patroon, zodat je geen strijd meer hoeft te voeren tegen jezelf.

Bij relatieverslaving voelt het alsof je niet zonder die ander kunt of dat niemand je ooit heeft liefgehad zoals hij (of zij) terwijl je diep vanbinnen vooral hunkert naar bevestiging, veiligheid en erkenning. Niet van de ander, maar van jezelf. Herstel begint niet met de ander loslaten, maar met jezelf terugvinden.

Codependency is een gevolg van een leegte diep van binnen. Je voelt je afhankelijk van liefde, erkenning of aandacht van buitenaf. Met EMDR, mindfulness en hypnose help ik je stap voor stap die leegte te vullen van binnenuit. Zodat je je weer heel voelt ongeacht wat anderen doet.

Altijd maar pleasen, grenzen moeilijk aangeven, blijven hopen dat de ander verandert… het voelt misschien alsof je ‘zwak’ bent. Maar wat als dit gedrag ooit je overleving was en je dit heel erg nodig had? In de sessies die ik geef werken we niet met oordeel, maar met compassie. Want wat ooit hielp, mag nu plaatsmaken voor een gezondere relatie met jezelf.

Als je altijd bezig bent met de ander: hoe is hun stemming, wat zijn hun behoeften en verlangen naar hun goedkeuring, dan is er vaak weinig ruimte over voor jou. Codependency voelt als liefde, maar komt vaak voort uit angst om verlaten te worden. Het is echt wel mogelijk om wel te verbinden en trouw te blijven aan jezelf. Daar begint herstel. Ik help je daar graag bij!

Als je merkt dat je jezelf constant wegcijfert voor anderen, moeite hebt met grenzen stellen, of je eigenwaarde ontleent aan hoe nodig je bent, dan is er mogelijk sprake van co-dependency. Vanuit psychodynamische therapie wordt dit gedrag vaak gezien als een herhaling van oude, onbewuste patronen die zijn ontstaan in je vroege relaties, bijvoorbeeld met ouders of verzorgers.

Een concrete tip is om bewust te worden van de oorsprong van je zorgdrang of afhankelijkheid. Vraag jezelf af: "Voor wie was ik vroeger emotioneel verantwoordelijk?" of "Wanneer ben ik begonnen met denken dat mijn waarde afhangt van wat ik voor anderen beteken?" Door terug te kijken naar je vroege ervaringen ontdek je vaak dat deze patronen ooit functioneel waren, bijvoorbeeld om liefde, aandacht of veiligheid te verkrijgen, maar nu niet meer helpend zijn.

Oefening die je kunt inzetten voor jezelf:
De innerlijke dialoog tussen ‘de helper’ en ‘het vergeten zelf’

Sluit je ogen en stel je twee delen van jezelf voor:

De helper – het deel van jou dat altijd klaarstaat voor anderen, dat weet wat mensen nodig hebben, dat zich schuldig voelt als het iemand teleurstelt.

Het vergeten zelf – het deel van jou dat vaak genegeerd wordt: jouw eigen behoeften, verlangens, gevoelens die onderdrukt zijn omdat je bang bent dat ze de relatie met anderen in gevaar brengen.

Laat nu een dialoog ontstaan tussen deze twee delen. Stel je voor dat ze met elkaar praten, alsof ze twee personen zijn. Bijvoorbeeld:

De helper zegt: "Ik móét zorgen, anders laat ik mensen in de steek."

Het vergeten zelf antwoordt: "Maar ik ben moe. Ik voel me leeg omdat jij me steeds overschreeuwt."

Laat de dialoog een paar minuten doorgaan, en luister wat er opkomt. Schrijf daarna op wat je hebt gehoord of gevoeld. Welke gevoelens kwamen omhoog? Kwam er boosheid? Verdriet? Opluchting?

Deze oefening helpt je bewust te worden van de innerlijke strijd tussen je aangeleerde rol (de helper) en je authentieke behoeftes (het vergeten zelf). Inzicht hierin maakt het makkelijker om stap voor stap jezelf weer als even belangrijk te gaan zien in je relaties.
Psychodynamisch werken aan co-dependency betekent dus niet alleen leren "nee" zeggen in het heden, maar ook erkennen waar die neiging om jezelf te verliezen in anderen vandaan komt. Pas als je dát begrijpt, ontstaat er ruimte voor werkelijke verbondenheid zónder jezelf te verliezen.

Leer OK te zijn met je eigen gezelschap: breng tijd alleen door, pak oude hobbies op, maak contact met je emoties en leer ze valideren. Zo sta je ook sterker in je eigen relatie en heb je minder de neiging om je enkel op de ander te richten

Een gezonde relatie aangaan met iemand kan als je zelf oke bent. En nu hoef je heus niet alles perfect te hebben of opgelost. Maar als iemand álles voor je is, dan klopt er iets niet.
Vaak zijn er dan gaten bij jou, die een ander mag vullen.
En zo ontstaat codependency, je hebt de ander nodig om te bestaan.
Dit onderzoeken en helen, zorgt ervoor dat je een fijne en gelijkwaardige relatie kunt aangaan.

Codependency is dat je sterk met iemand uit je omgeving verbonden bent (wat op zich mooi is) maar wat je uiteindelijk belemmert en je gedrag stuurt (bv pleasen, geen of nauwelijks grenzen stellen). Ga aan de slag met een methode wat op onbewust niveau werkt bv Kinesiologie om de beperkende overtuigingen aan te pakken en het innerlijke kleine kind de eigen kwaliteiten terug te geven. Vaak is er inzicht maar komt men niet daadwerkelijk los en tot actie vanuit de volwassen ik. Terwijl die nu eigen gezonde keuzes kan maken en daar mag je mee aan de slag. Sterkte.