Tips bij bindingsangst

-het vermijden van diepere connecties
-overmatige zorgen over de toekomst van een relatie- wat kan er mis gaan?
-snel afstand nemen
-negatief denken over relaties of de overtuiging dat je niet in staat bent een relatie te hebben
-problemen met toewijding
-onrealistische verwachtingen over de relatie

Het wordt bindingsangst genoemd maar het gaat eigenlijk over verlatingsangst. De rede waarom mensen zich niet willen binden is op de pijn van verlating voor te zijn: 'Ik wijs de ander af voordat ze mij afwijzen.' Deze pijn is ergens in het begin van het leven als zo heftig ervaren dat vanuit het onderbewust niet nog een keer die pijn willen ervaren. Een pijn die toen als kleintje als levensbedreigend werd ervaren en dat nu als volwassenen allang niet meer is maar vanuit het onderbewuste systeem als dusdanig voorkomen moet worden en daarom maar geen relaties aangaat. Zo zit je in een pijnparadox. Je lijdt pijn om pijn te vermijden. Want alleen zijn is ook niet wat je ten diepste wilt. We verlangen vanuit de onderlaag toch naar verbinding en samenzijn. En ja daar loop je het risico dat daar een keer een einde aankomt en dat doet zeer en dat geldt voor iedereen. Die pijn kan jouw hart prima aan. Dat is hem de andere keren ook gelukt en klopt nog steeds. Wat helpend is is het besef dat dat van vroeger komt en niets met het hier en nu te maken heeft. Zit je daar alsnog mee dan kan therapie uitkomst bieden.

Bindingsangst is wat een mode-term geworden. Als mensen problemen hebben om zich aan een ander toe te vertrouwen heet het al snel 'bindingsangst'. Maar dat is de buitenkant. De binnenkant is wat de oorzaak is van je onvermogen. En dat kan van alles zijn. Dus laat je niet gek maken door de term alsof het een 'ziekte' is. Soms is het verlegenheid, soms een diepe vertrouwensbreuk uit het verleden. Dan heb je geen bindingsangst, maar heb je werk te doen om daar uit te komen. Kortom ga op zoek naar wat er onder zit en het kan dan zo maar gebeuren dat je heel veel kunt winnen!

We live with believe systems. We tell ourself stories and everyone has a srory about our relationships or about ourselves and the people around us and we sometimes hold on to our stories so tightly that we confuse them with the truth. When I say: There are no good men out there or I am not easy to love. These stories become believe systems that become a part of my confirmation bias and when we have confirmation bias it means that I am now going to look at you and see to what extent this is going to reinforce my beliefs and then I'm going to disregard evidence of the rest.

So always check your assumptions!

Merk je dat je angst hebt om je te verbinden/binden aan iemand? Dan is deze oefening goed om af en toe te doen met iemand die dichtbij je staat.

Ga tegenover elkaar staan op ongeveer een meter. Kijk elkaar 2 minuten in de ogen. Ga ondertussen met je aandacht naar je hart en verbind je vanuit je hart met de ander. Observeer welke gevoelens, emoties, gedachten naar boven komen. Wat merk je op? Ben je vooral aan het geven? Of aan het ontvangen? Of beide? Belangrijk is dat je het observeert zonder er goed/fout op te plakken. Wees nieuwsgierig naar wat het met je doet.
En observeer dan wanneer en op welke manier je weer uit verbinding gaat. Bespreek dan samen wat er gebeurde van binnen.

Bindingsangst ontstaat vaak door angst voor kwetsbaarheid. Het goede nieuws is dat je stap voor stap kunt leren omgaan met die angst. Begin klein: deel iets persoonlijks met iemand die je vertrouwt, en let op hoe dat voelt. Door geleidelijk meer te delen, creëer je positieve ervaringen en leer je dat niet elke nabijheid pijn hoeft te doen. Kwetsbaarheid is de sleutel naar echte verbinding, en met elke stap bouw je vertrouwen in jezelf en anderen.

Bindingsangst is op zich heel normaal. Iedereen heeft behoefte aan authentiek zijn en ruimte nodig om in contact te staan met zichzelf.
Als je hierin vastloopt en je projecteert allerlei persoonlijke issues op de relatie dan is het beter hulp te zoeken. De ander is nl een spiegel voor je: vaak zijn de ergste triggers: conflicten die in onze eigen binnenwereld spelen, moeilijk grenzen aan kunnen geven, je behoeften voelen of uiten.
Dit zijn zaken die je in therapie zeker goed kunt uitzoeken. Soms kan een therapeutische training je ook helpen inzicht te verwerven in een groep. Groepswerk is sowieso een aanrader als je worstelt met het verbinden en relateren met de ander. Daarom biedt ik in mijn praktijk naast individuele sessies ook altijd een jaartraining aan. Het is een krachtige mix om naast dieper naar jezelf te kijken ook te oefenen met anderen in een veilige setting.

Heb je last van bindingsangst of verlatingsangst. Dan is de kans groot dat je onveilig gehecht bent. Je hechtingsstijl ontwikkel je in de eerste jaren van je leven, wanneer de basis van de relatie met je ouders of verzorgers wordt gelegd. Deze blauwdruk vormt jouw relaties als volwassene en je zelfbeeld.
Je kunt op zelfonderzoek gaan naar jouw hechtingsstijl en hoe deze zich nu in jouw leven uit. Maar je kunt ook hier ook hulp bij vragen.
En wees gerust, je kunt alsnog leren je veilig te hechten aan je partner, vrienden en familie. Soms is daar therapie voor nodig, soms gewoon veel zelfonderzoek, geduld en zelfliefde. Probeer jezelf vooral wél te omringen met veilig gehechte mensen die jou ondersteunen in je proces.

'Bindingsangst herkennen en overwinnen;
schrijfster: Stefanie Stahl

Boek voor mensen met bindingsangst en hun partners met praktische tips en inzicht in het fenomeen bindingsangst.

Een geweldige theorie over veiligheid en onveiligheid is die van de polyvagaal theorie. Deze theorie leert je hoe je jezelf kan reguleren als je je onveilig voelt.
Hoe voel je je in je lichaam als je getriggerd bent of angstig, wat zijn dan de emoties en jouw denk patronen. Hoe reageert jouw autonome zenuwstelsel op onveiligheid? Wat doe je precies als je angstig bent. En hoe reguleer je jezelf weer terug naar jouw eigen basis veiligheid. de Polyvagaal theorie, echt een aanrader om je hier mee bezig te houden

Een van de betere boeken over co-dependency is het boek liefdesbang van Hnnah Cuppen, zij beschrijft op een heel toegankelijke manier over wat het is en hoe je kan lierenkijken naar je zelf om uit patronen te stappen van co-depenency

Klusvakantie is begonnen – de week in de vakantie waarin we flink opruimen en wat grote klussen samen aanpakken. Aan het eind van zijn we meestal flink moe en heel erg voldaan.

Ik begin met een tas met spullen die ik van mijn zus gekregen heb. In een map herken ik meteen het handschrift van mijn moeder. Zij kon zo perfect mooi schrijven. Het zijn haar notities van de tijd dat ze samen met mijn vader op de Bijbelschool zat. Ik was erbij als baby van 9 maanden oud. Zo bijzonder om terug te lezen wat ze toen geleerd hebben. Het geeft mij een warm en blij gevoel.

“When we pray, the problems do not become any smaller, but they get into perspective in relation to God.” Als ik dit lees, herken ik het meteen in mijn ouders. Zij zagen alles vanuit Gods perspectief, en zo leeft mijn vader nog steeds.
Dit is mijn erfenis en hier mag ik mee verder! Ik word er stil van en het ontroert me. In alles wat er op mij afkomt, mag ik bidden en dingen gaan zien vanuit Gods perspectief, zonder daarbij mezelf te verliezen. Het is haast niet uit te leggen wat voor fundament dat is en hoeveel vrede dat geeft in de moeilijke dagen.

Wat is jouw erfenis? Waar kom jij vandaan? Misschien vermijd je die vragen wel liever! Zijn ze te pijnlijk om naar te kijken. Dan hoop ik dat jij iemand vindt met wie je het samen kunt doen, want het kan veel duidelijk maken over jezelf. Juist als je kindertijd erg moeilijk was, heb je het nodig om er eerlijk naar te kijken. Dan zul je authentiek jezelf kunnen worden, in plaats van nog steeds reageren vanuit de pijn van vroeger. Niet meer dingen vermijden of over-compenseren, maar gewoon worden wie je bent en daar vrede mee hebben.
Ik wens jou toe dat jij hoe dan ook die vrede mag vinden in de moeilijke dagen.

Er zijn cliënten die aangeven dat ze bindingsangst hebben,
"Voor wie?" vraag ik ze dan meestal.
"Om een relatie aan te gaan (m et een ander)", is steevast het antwoord.
In mijn ogen is de angst om de onvoorwaardelijke liefdevolle relatie met ZichZelf aan te gaan het probleem (die ander is het gevolg daarvan).
Bij de inauguratie van Mandela zei een spreker: "De mens heeft het meest angst om het Licht in zichzelf te zien". Hoe meer je jezelf onvoorwaardelijk omarmt, hoe vrijer EN intenser de relatie met anderen is.

Vaak laten we iemand dichtbij en plotseling duwen we iemand misschien van ons af en gaan de 'luiken'dicht.
Ga een staan met je armen naar voren en uit elkaar, welke beweging heb je op dit moment te maken? Van buiten naar binnen om juist iemand toe te laten/dichter bij te laten komen te omarmen of juist met open hart, de armen open te doen en liefde en licht naar de ander te laten gaan? Zodat ieder meer ruimte krijgt.

Succes

In de podcast : "de therapeut Podcast" kun je bij nr 40 luisteren over hechtings problematiek.
Zij is in gesprek met Truida de Raaf.
Zeer de moeite waard!

Bindingsangst is eigenlijk verlatingsangst óf angst om jezelf te verliezen. Zorg dat je eerst een goede verbinding met jezelf aan gaat, dan hoef je niet meer bang te zijn dat de ander je verlaat of dat je jezelf verliest in een relatie. Zoek hierbij zo nodig hulp bij van een therapeut.

'Blijf bij mij' van Rika Ponnet
Lees dit boek en je zult de liefde begrijpen staat op de achterflap.
Wat je aantrekt in een partner kan een bron van frustratie worden. Waarom kiezen mensen de 'foute' partner?
Een verhelderend boek over de hechtingsstijlen.
Een aanrader!

Cliënten met bindingsangst gaan de verbinding met een ander niet aan uit angst die verbinding met een ander weer te verliezen. Ze onthouden zich op deze manier een mooi avontuur, een mooie ervaring. Angst en liefde staan diametraal tegenover elkaar. Om te kunnen liefhebben, is het nodig om eerst je angst aan te kijken en te beseffen dat vrijwel alle angst voortkomt uit je eigen denken. Steeds blijkt dat mensen dit adequaat kunnen oppakken. Weet je niet hoe het aan te pakken, zoek dan even hulp. Veel is eenvoudigweg te leren!

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Van liefdesbang naar liefdeskunst. bevrijd jezelf uit de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst.

Boektip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen.

Dit is een verdiepend werkboek, waarin je concrete handvatten krijgt om je uit de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst te bevrijden. Je leert hoe je vanuit zelfliefde gelijkwaardige, wederkerige en intieme verbindingen kunt aangaan en onderhouden. Aanrader!

Zelfreflectie en bewustwording:
Degene die bindingsangst ervaart, moet proberen zich bewust te worden van de bronnen van hun angst. Dit kan het verkennen van eerdere relaties, ervaringen uit de kindertijd of diepere emotionele kwetsbaarheden omvatten. Zelfreflectie kan helpen om inzicht te krijgen in de patronen en overtuigingen die bindingsangst voeden.

Open communicatie:
Open en eerlijke communicatie is essentieel in elke relatie, maar vooral als een van de partners last heeft van bindingsangst. Het bespreken van angsten, twijfels en zorgen kan een gevoel van veiligheid en begrip creëren tussen beide partijen. Het is belangrijk om elkaars gevoelens te respecteren en ruimte te bieden voor groei en heling.

Stapsgewijze benadering:
Voor degene met bindingsangst kan het nuttig zijn om relaties stap voor stap te benaderen. In plaats van zichzelf volledig in een relatie te storten, kunnen ze kleine stappen nemen om zich comfortabeler te voelen en langzaam vertrouwen op te bouwen. Dit kan het stellen van grenzen, het nemen van pauzes of het nemen van kleine verplichtingen omvatten.

Zoek professionele hulp:
Soms kan het nuttig zijn om professionele hulp te zoeken bij een therapeut of counselor die ervaring heeft met bindingsangst. Een professional kan helpen bij het identificeren van onderliggende oorzaken, het aanpakken van negatieve overtuigingen en het ontwikkelen van gezonde coping-strategieën.

Zelfzorg:
Het is belangrijk voor zowel degene met bindingsangst als hun partners om goed voor zichzelf te zorgen. Dit omvat het identificeren en nastreven van individuele interesses, hobby's en doelen buiten de relatie. Het cultiveren van een gevoel van eigenwaarde en zelfstandigheid kan helpen om de angst voor intimiteit te verminderen en gezonde relaties op te bouwen.

Het omgaan met bindingsangst vereist geduld, begrip en toewijding van beide partners. Door samen te werken en openlijk te communiceren, kunnen ze samen groeien en sterker worden als koppel.

- Ga na of de wens om te veranderen vanuit jezelf komt, of dat je probeert te veranderen voor iemand anders. In dat laatste geval maak je het jezelf erg moeilijk.
- Bepaal wat je echt belangrijk vindt. Waar wil je later trots op kunnen zijn? Wat is je doel?
- Droom groot en neem kleine stapjes. Je doel mag best ambitieus zijn. Iets heel groots is echter ook ontastbaar en kan onbereikbaar lijken. Breek het daarom op in meerdere kleine doelen.
- Vier je successen, hoe klein ook. Zelfvertrouwen opbouwen is belangrijk. We zijn geneigd meer nadruk te leggen op onze fouten dan onze successen. Heb je één van je doelen gehaald, hoe klein ook, feliciteer en trakteer jezelf dan.
- Maak een lijstje met voors en tegens. Angst is een slechte raadgever. Bij verandering kan faalangst een grote rol spelen. Wat is het ergste wat kan gebeuren?
- Maak tijd voor je verandering. We denken vaak dat we te weinig tijd hebben, maar ga eens na hoeveel tijd je kwijt bent met social media, tv kijken, e-mail checken. Een kwartier per dag besteden aan je gewenste verandering kan al veel effect hebben.
- Accepteer dat dingen soms anders gaan dan je had gepland, verwacht of gehoopt
- Zoek steun. Positieve mensen die een vergelijkbaar proces doormaken helpen je om door te zetten. Heb je die niet in je eigen omgeving, kijk dan of je ze online kunt vinden.
- Stok achter de deur. Zorg dat er iemand is aan wie je verantwoording aflegt, je partner, een coach, iemand uit je vriendenkring of online groep.
- Herinner jezelf iedere dag aan je doel. Zoek iets wat je doel vertegenwoordigt, schrijf je doel op een groot vel papier, maak een poster of een mood board of verzin iets anders. Hang dit op een plek waar je het vaak ziet als fysieke reminder waar je het allemaal voor doet.

Bindingsangst overwinnen

Er zijn veel mogelijkheden om van je bindingsangst of verlatingsangst af te komen.
Omgaan met bindingsangst kun je leren. Bepalend is de ernst van de angst.
Als je nooit verder komt dan een eerste afspraakje is het tijd om een lieve en begripvolle therapeut te zoeken.
Een ervaren therapeut die zelf ook uitdagingen op het liefdespad heeft gehad kan je helpen om je eigen symptomen en voortekenen eerder te herkennen. Het is heel waardevol wanneer je van jezelf ziet wanneer je angst aangewakkerd wordt. Meegaan in die angst zorgt voor onvolwassen gedrag er levert geen goede resultaten op. Je bewust worden van je angst, erbij blijven, doorademen, voelen, je kwetsbaarheid accepteren en de ander liefdevol benaderen is veel effectiever bij het aangaan van liefdesrelaties.
Bindingangst therapie kan ook geschikt voor je zijn als je al een reeks serieuze relaties achter de rug hebt. Deze relaties zijn stukgelopen wanneer je partner aan de volgende stap toe was en jij aan de noodrem hebt getrokken. Therapeuten zullen je helpen begrijpen dat er geen “perfecte” relatie bestaat en dat alle relaties koestering, zorg en constante aandacht nodig hebben. Je leert daarbij ook dat een open communicatie met je partner de kans verkleint dat er toekomstige verrassingen of vertrouwenskwesties zijn.

In therapie werk je vooral aan de relatie met jezelf. Door jezelf te accepteren en te leren kennen, ben je beter in staat om een liefdevolle partner te zijn.
Neem contact op voor hulp bij bindingsangst en verlatingsangst.

Je hebt liefde geven en liefde ontvangen geleerd van degenen die vanaf het begin bij je waren, meestal je ouders. Voor diegenen die moeite hebben met intimiteit is het werkwoord liefhebben een lastige. Het werkwoord liefhebben zou je kunnen onderverdelen in andere werkwoorden: vragen (hoe makkelijk durf je iets voor jezelf te vragen?), nemen (mag je om aandacht en affectie vragen?), ontvangen (kan je aannemen dat de ander je leuk vindt en je accepteert?), geven (kan je je tijd, geld, hulp geven? Maar als je alleen maar geeft, vermijd je ook conflict), delen (kan je delen of hou je dingen liever voor jezelf?), weigeren (wat is je ervaring met 'nee' zeggen. Een echt 'ja' bestaat pas als je ook 'nee' kunt zeggen), spelen (heb je voldoende veilige ruimte voor creativiteit en spontaniteit?). De ervaringen die je met deze werkwoorden hebt opgedaan, vormen de overtuigingen die je hebt over jezelf en de verwachting die je hebt van anderen. Deze opgedane ervaringen kan je niet ongedaan maken, maar je kan er wel voor kiezen om met een of meerdere werkwoorden aan de slag te gaan om dan allereerst meer intimiteit met jezelf te ervaren en daarna met de mensen om je heen. Werk aan de winkel met deze werkwoorden? Ja zeker! Kwetsbaar? Ja, dat ook, maar je krijgt ook meer begrip voor jezelf waarom je deed of doet zoals je het nu doet en je leert liefhebben en liefde ontvangen, niet alleen op de manier waarop je het geleerd hebt, maar op een manier waarop jij het nu wilt doen. Hulp bij nodig? Neem contact met me op!

Alleen zijn is voor velen heel eng.

En toch zijn we zo bang om een (vriendschap)relatie aan te gaan waardoor we alsnog alleen blijven. Om die zelfde reden vinden het eng om uit een relatie te stappen, waardoor we bang zijn voor het alleen zijn.

Bij beiden is de angst groot. Het is dan ook een kunst om deze angst onder ogen te zien hoe deze jouw wereld regeert. Vaak willen we er niets van weten.

Juist deze onder ogen te zien hoe deze jouw leven bepaald en inhoud geeft kan er voor zorgen dat jij de regie kan pakken, waarbij jij van binnen weet wat er nodig is.

Durf jij het aan om naar die innerlijke stem in jou te luisteren?

Kleine stappen
In plaats van een relatie snel vooruit te duwen, kan je ook kleine stappen vooruit zetten en jezelf met ieder klein stapje verzoenen voor je de
volgende zet. Breng samen de nacht door; ga eens een weekendje weg samen; houdt handen vast in het openbaar; plan eerst een week, dan 2 weken, dan een maand vooruit. Kleine stapjes die veelbetekenend kunnen zijn en die je helpen wennen aan het idee van een langdurende relatie.

Som alle voordelen van een relatie op
Je verbinden met iemand geeft je leven een gevoel van betekenis, doel en richting dat groter is dan enkel jij. Dit kan heel bevrijdend zijn. Overweeg de voordelen van een relatie voor je er van weg rent. Dit is alvast een van onze betere bindingsangst tips die je relatie kunnen helpen.

Omring jezelf met goede voorbeelden
Last but not least in ons lijstje met bindingsangst relatie tips: ga op zoek naar koppels die het waar maken. Je bindingsangst is waarschijnlijk ontstaan door het verkeerde voorbeeld, nu is het tijd om te zien hoe het goed kan gaan! Omring jezelf met mensen die dit hele langdurige relatie ding onder de knie hebben.

Bij bindingsangst denk je vaak aan mensen die zich niet langdurig kunnen verbinden met een ander en dat het daardoor altijd mensen zijn die relaties verbreken.
Toch kan het ook zo zijn dat je bindingsangst hebt, terwijl je al jaren bij dezelfde persoon bent. Het gaat erom in hoeverre jij je écht verbind, écht je ware zelf toont aan de ander. Durf je je kwetsbare ik te zijn of hou je de ander ook in de relatie op afstand? (letterlijk en/of figuurlijk?)
Dus als je merkt dat je 'iets mist in je relatie' dan kan dat met bindingsangst te maken hebben.

'Meeste mensen willen niet echt vrijheid, omdat vrijheid houdt verantwoordelijkheid in, en de meeste mensen zijn bang voor verantwoordelijkheid."

Sigmund Freud

Onderzoek eens je eigen hechting stijl. Dit is essentieel om je ook in het leven te hechten. Als je weet hoe je zelf gehecht bent kan je jezelf beter begrijpen en kan je het de ander uitleggen. En vooral, kijk met wat meer compassie naar jezelf. De EFT gaat uit van hechting en is een waardevolle methode
Liefs Jannet

Symptomen codependent gedrag

Het is niet altijd makkelijk om codependent gedrag bij jezelf te herkennen. Het is namelijk zo ingekapseld in je manier van leven dat het normaal lijkt. De volgende kenmerken komen vaak voor bij iemand met codependentie:

• Jezelf totaal wegcijferen in relatie met een ander
• Geen grenzen hebben, waardoor je jezelf volledig weggeeft
• Het gevoel hebben dat je geen eigen leven hebt
• Jezelf totaal verliezen in de focus op de ander
• Je oververantwoordelijk voelen voor de problemen van de ander
• Ten koste van alles gedoe willen voorkomen
• Je ervaart geen gezond gevoel van eigenwaarde
• Het is lastig om dat wat leeft in jouw binnenwereld te delen met de buitenwereld.
• Je herkent je in gevoelens van paniek of angst
• Je durft niet te gaan staan voor jouw eigen behoeften en gevoelens
• Je bent continu op zoek naar bevestiging of goedkeuring van anderen
• Je wilt controle uitoefenen, zodat je het gevoel hebt dat je grip houdt
• Je hebt het gevoel dat je afhankelijk bent van de ander
• Je bent vatbaar voor verslaving
• Je trekt je alles persoonlijk aan (terwijl dit niet altijd persoonlijk is)

Bij bindings- en verlatingsangst focus je vaak enorm op je partner. Je haalt je veiligheid uit de bevestiging, acties of geruststelling die je partner je geeft. Als je dit krijgt voelt het even goed, tot je weer een nieuw 'shotje' bevestiging nodig hebt. Probeer in plaats daarvan te focussen op jezelf, te werken aan zelfvertrouwen en een stevige basis in jezelf. Dat is de enige manier om een veilige basis in jezelf te creëren, en uit de eindeloze dynamiek van geruststelling van buitenaf te stappen.

A model I like to work with when it comes to emotions is to reduce them to 4 basic emotions:
- sadness
- anger
- fear
- happiness.

All 4 basic emotions have a function. Sadness helps you to process things. Anger tells you someone is crossing your boundaries and you must stop it. Fear warns you of potentially dangerous situations.

Fear only becomes a problem if it turns into irrational fear. Unfortunately, most of our fears are irrational.

I presume we are not born with irrational fears. Their origin is in negative experiences during our lives, especially in our youth.

Fear of commitment is irrational. Thus, there must be a situation (or more than one) in your past that created this fear.

Without going into detail about the root cause of this fear, there is a practical way of dealing with it.

Fear of commitment has to do with how close you are to letting another person get to you. A part of you is probably unsure about setting boundaries and as a reaction to that you keep people at a distance. These patterns are often automated and you do it without even thinking about it.

I think commitment is a basic human need. I often advise to keep a diary, purely on this subject of closeness/distance. Check every day: where and when did I let someone get too close to me? What was the reason I did that? And also situations where you took the right steps and stood your ground.

You can only change something if you're conscious of it. Keeping a diary helps you to start seeing the pattern, it brings consciousness. Thus, giving you the possibility to act differently.

By setting your boundaries and saying 'no' every time someone tries to cross them, you build up self-esteem. The part of you that thinks you're defenseless (and once you were) learns that is no longer so. In the present day, you are capable of saying 'no'.

In this very practical way, you can start resetting your old programming that has led to this fear of commitment. You could even say it's a fear of committing to yourself if you let your boundaries get crossed.

Vaak gaat het toch over communiceren van je eigen behoeften, gedachten en angsten. Onderliggend kan er van alles spelen. Het kan in de hechting niet helemaal goed zijn gegaan, moral injury (veteranen, daders van ongelukken, opoffering voor een familielid), waardoor je je schuldig voelt en jezelf geen toestemming geeft op onbewust niveau om gelukkig te mogen zijn (aantrekken en wegduwen). Angst om afgewezen te worden en om dat nare gevoel niet te willen voelen, wijs je jezelf alvast af, etc.. Er zijn dus allerlei verschillende redenen. De weg hieruit is om deze stukken bij jezelf aan te kijken en te doorwerken/voelen. Een bewustzijn proces. Hoe mooi als je dit proces kunt delen met je partner waardoor er verbinding ontstaat en oprechte groei van jezelf en de relatie. Dit vereist moed, gronding en het begint bij de verbinding met jezelf.

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en voel je sterker. In het kort volg je deze stappen:

1. Ga lekker zitten en doe je ogen dicht
2. Ga terug naar een recent moment waarop je voelde dat je je terugtrok
3. Wat deed je? Doe je dat altijd?
4. Waar ben je bang voor?
5. Wat als je voorspelling niet uit zou komen?

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?

Mensen die angst hebben om zich te binden, kampen dikwijls vooral met het moeilijk kunnen dragen dat die binding op enigerlei moment weer over is; over omdat een ander overlijdt. Over omdat de relatie toch niet is geworden wat de verwachting was.
In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."

Mensen die angst hebben om zich te binden, kampen dikwijls vooral met het moeilijk kunnen dragen dat die binding op enigerlei moment weer over is; over omdat een ander overlijdt. Over omdat de relatie toch niet is geworden wat de verwachting was.
In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."

Om te begrijpen waar je angst, verdriet, paniek en vluchtgedrag rondom relaties&liefde vandaan komt is het nuttig om in regressietherapie te gaan om Innerlijk Kindwerk te doen. Pijnlijke situaties in het nu zijn (bijna) altijd verwijzingen naar gevoeligheden & verdriet in het verleden. Deze pijn wil gezien worden en heeft verwerking nodig. Gebruik je emoties van nu om het verleden te helen.

Als je bindingsangst hebt, heb je de neiging je terug te trekken wanneer de ander in jouw beleving te dichtbij komt, of teveel wil. Als je echter meer afstand neemt, triggert dat je partner die waarschijnlijk op de pool van verlatingsangst zit, en zal hij of zij nog dringender bij je aankloppen. En dan zit je verstrikt in de "dans".

In plaats van je terugtrekken, blijf aanwezig in het contact en benoem wat het gedrag van de ander met je doet. Iets als "Oeh, ik voel bij zoveel appjes/verzoeken om af te spreken/knuffels/etc, dat ik bang word dat ik geen ruimte meer heb voor mezelf. Ik heb dan de neiging weg te gaan om die ruimte te maken. Maar ik zou wel willen proberen deze ruimte te maken en ervaren terwijl ik blijf. Zou je me willen helpen door even gas terug te nemen?".

Liefdesbang, overwin verlatingsangst en bindingsangst.
Auteur: Hannah Cuppen

Vermoed je dat je partner een narcist is?
Een narcist is en blijft een narcist. Daar is blijkbaar geen kruid tegen gewassen volgens narcisme-experts. Dat betekent niet dat een narcist een demon is en zoals vaak geroepen wordt dat je de relatie moet verbreken. Soms geldt dit wel, niet altijd. Narcisme heeft goede en mooie aspecten als deze voor beide partners inzichtelijk en duidelijk worden.
Als je van de ander een project wenst te maken om deze te willen veranderen dan is je relatie geen lang leven of een ongelukkig leven beschoren. Laat je niet gek maken door kort door de bocht tips uit je omgeving.

Als je je niet oké voelt in je relatie en vermoed dat er narcisme speelt en toch je partner waardevol genoeg vindt om er mee in relatie te zijn dan kan het goed helpen om meer te weten te komen over narcisme en hoe je daar mee om kan gaan. Narcisme kent een paar gezichten. Het is een deelaspect van iemand ontstaan in de vroege kindertijd. Inzicht in de dynamiek van jullie relatie kan een verrijking zijn. Een narcist gaat zelf niet gauw in therapie. Als je als partner duidelijk stelt dat je dit wenst en daartoe ook initiatief neemt, zal een partner met een narcistische persoonlijkheid vast met je meegaan in therapie. Duidelijkheid, doen wat je zegt, dat is wat nodig is. Er bestaan tegenwoordig goede boeken en podcasts over dit onderwerp. Zelf waardeer ik de inzichten en adviezen van psycholoog Martin Appelo.

Zoals alle angsten, is bindingsangst ook een gevolg van een gebeurtenis uit het verleden. Het kan iets zijn wat jou is overkomen of wat je gezien hebt dat anderen overkwam. Kijk of je je de oorsprong / oorzaak kunt vinden en boek dan een EMDR traject om daar aan te werken.
Problemen altijd bij de wortel aanpakken, niet het gevolg behandelen!

Bindingsangst (maar evengoed verlatingsangst) heeft vaak te maken met een op zeer jonge leeftijd aangeleerd 'patroon' , vaak hechtingsstijl genoemd. De manier waarop ouders reageren op de behoeften van hun kinderen, is van invloed op de relaties die zij later al dan niet aangaan.

De mate waarin kinderen in hun jongste jaren kunnen terugvallen op een beschikbare, stabiele bron van emotionele veiligheid en steun, bepaalt mede hun (onbewuste) liefdesgedrag.

Onderzoek eens of je dit herkent. Wat heb jij (onbewust) geleerd van je ouders? Herken je een patroon?

Denk bij het oplossen / aanpakken hiervan (wat zeker geen gemakkelijke is, maar absoluut de moeite waard), aan:
- patronen en triggers herkennen;
- inzien dat het om iets "ouds en vertrouwds" gaat en weinig over je partner of het nu zegt;
- je angsten aan gaan;
- jezelf leren accepteren, lief zijn voor jezelf;
- EMDR of EFT (Emotional Freedom Techniques) om oud zeer op te ruimen.

Cliënten met bindingsangst kampen feitelijk met angst om zich met zichzelf te verbinden. Als je jezelf onvoorwaardelijk omarmt in je kwaliteiten en talenten, maar ook in je omissies, verkeerde keuzes die je eerder deed, de uitdagingen die nog op je pad liggen, dan is het ook niet meer moeilijk om je met anderen te binden. Richt je bij bindingsangst dan ook vooral op de relatie met jezelf.

1 op de 3 vrouwen heeft op enige manier met grens grensoverschrijdend gedrag te maken( gehad) en zwijgt hier over. Dat is een heel normale reactie. Want er zit veel schaamte en schuld op.
Het is belangrijk te praten over wat je is over komen, Zoek iemand op die je vertrouwd. Het alleen dragen van het geheim weegt heel zwaar. Er over praten kan een gevoel van bevrijding opleveren. Het gevoel van het niet meer allen te hoeven doen.

Ontspanning is een must. Ons systeem is altijd aan het scannen of het veilig is, Vroege heftige gebeurtenissen kunnen er voor hebben gezorgd dat je systeem ook "aan' gaat terwijl het niet onveilig is. Spanning kan stapelen. Als je niet op tijd ontspant kan je in de "aanstand' blijven staan. ". Hierdoor kan je klachten ontwikkelen (die je misschien niet in verband brengt met spanning)
Zorg er voor dat je op tijd ontspant, dan blijf je gezond

Grote kans dat je partner verlatingsangst heeft en dat jullie elkaar klem houden in een patroon.
Zoek een goede therapeut die dit patroon met jullie helpt ontrafelen.

Een aanzienlijk deel van mijn cliënten is gefocust op de buitenwereld en vooral met hun beeldvorming. Wat vindt men van mij? Veel mensen zijn gericht op "goedkeuring" in hun sociaal netwerk.
Dat mensen lang blijven hangen in deze vorm van afhankelijkheid heeft vaak te maken met onvoldoende zelf-binding. Omarm eerst onvoorwaardelijk jezelf. Het maakt je onafhankelijk hetgeen je bindingsangst als sneeuw voor de zon doet verdwijnen.

Bindingsangst is iets waar je aan kunt werken en dat je kunt overwinnen. Wanneer je de bereidheid hebt om je kwetsbaarheid aan te kijken, te voelen en te onderzoeken. Vaak liggen er allerlei patronen, triggers en strategieën aan ter grondslag, waardoor je steeds weer in hetzelfde patroon vervalt. Een therapeut kan je begeleiden en je tot inzicht laten komen om het verborgene weer zichtbaar te maken.

Welke angst je ook doet, met behulp van hypnotherapie kan je snel en effectief van je angsten af komen. Als docent en hypnotherapeut merk ik dat veel kinderen last hebben van bindingsangst.. Zo ook Sara. Zie onderstaande testimonial
“Onze dochter is door Paul geholpen voor haar angsten. Heel duidelijk en rustig heeft hij haar uitgelegd wat ze gingen doen en achteraf vertelde ze dat ze de sessie heel leuk vond. Al na de eerste sessie zagen we verandering bij haar en na drie sessies is ze een veel vrolijker meisje en zijn haar angsten weg.”

Bang om je te (ver)binden? Om gekwetst te worden en weer alleen te komen staan? Vaak gaan we intunen op de ander zijn energieveld en zijn we inderdaad niet 'alleen'. Je bent dan samen 1 bubbel.
Misschien is de oplossing wel durven alleen te staan, in jouw eigen bubbel, in jouw eigen kracht, vanuit jouw regie?

Succes

Breng dat eens in kaart.

Zijn dat gevoelens? En zo ja... welke?
Zijn dat overtuigingen? En zo ja... welke?
Is dat intimiteit? En welke betekenis geef jij aan intimiteit?
Is dat veiligheid? En wat heb je daar voor nodig?
En vul zelf aan als je nog iets mist....

En kan je dan ook in kaart brengen wat je angstig maakt in verbinding of wat je mist? Een mooie oefening om met een therapeut samen te doen.

Bindings-verlatingsangst heeft vaak te maken met een onveilige hechtingssituatie in het gezin van herkomst.
Je werd als kind niet gezien, je voelde je onveilig, er was veel stress. Vaak reageer je onbewust op triggers en hoe graag je ook verlangt naar liefde: relaties blijven een uitdaging. Met oefeningen gericht op emotieregulatie, compassie en innerlijk kind werk kan je een heel eind komen in het aangaan van een gezonde relatie.

Het is helpend om het probleem waar je tegenaan loopt vanuit verschillende bewustzijnslagen te benaderen. In mijn praktijk help ik mijn cliënten daarbij in gesprek en met praktische oefeningen met het fysieke, het vitale, het mentale en het bovenmentale (spirituele) bewustzijn.

Ieder heeft eigen hechtingsbehoeften en hechtingsangsten, door hier met een therapeut over te praten krijg je inzicht in jouw eigen hechting/binding. Door hier inzicht in te krijgen en jouw pijn hierover uit het verleden te verwerken kun je weer grip krijgen.

If you have an aversion to/fear of commitment, that comes from feelings of unsafety with connection. Think back on your life, during your childhood. Who in your life made you feel that connection was unsafe? That connection led to pain?

Als je bindingsangst hebt ofwel bang bent om verstikt te worden is het belangrijk dat je gaat kijken naar de relatie die je met je moeder had en hebt. Vaak komt de moederwond pas op latere leeftijd bloot te liggen wanneer je in onbevredigende of destructieve relaties terecht bent gekomen. Soms heb je geen idee wat je als klein kind hebt gemist maar komt dit tot uiting in je partnerkeuze en bindingsangst. Graag kijk ik samen met jou naar de relatie tussen jou en je moeder zodat je je hart meer kunt openen en iemand ook daadwerkelijk kunt leren toelaten in een liefdesrelatie.

Wist je dat iemand met bindingsangst vaak een partner vind met verlatingsangst? En andersom.
Hiermee houden jullie elkaars angsten in stand. Zoek een goede therapeut die jullie kan helpen dit patroon te doorbreken.

Bindingsangst vanuit niet helpende gedachten? ik kan je er vanaf helpen middels SMARTTAPPING. De niet helpende gedachten en gevoelens kan ik wegnemen door deze Emotional Freedom Technique die ik recent geleerd heb en met veel succes inzet. Soms is veel gesprekken niet nodig maar moet je even een soort reset....

Een afzijdige en afwezige vader, een pathologisch perfectionistische moeder, een autoritaire opa, een gebroken gezin? Het innerlijk kind blijft lang lijden onder de dingen, relaties en omstandigheden die zijn infantiele onschuld en zorgeloosheid hebben gedesillusioneerd. Deze onwillekeurig in het brein gegroefde ‘kortsluitingsepisodes’ uit het verleden keren in ons volwassen leven terug als destructieve of dwangmatige gewoonten en gedragspatronen.
Ten bate van onze algemene emotionele gezondheid is het absoluut noodzakelijk om ons innerlijk kind zijn halstarrige trauma’s en zelfondermijnende fixaties te helpen begrijpen en vervolgens los te laten, of zoals in de volksmond ook wel wordt gezegd: een plek te leren geven. Dáárin ligt onze toewijding en verantwoordelijkheid. Een oppervlakkige pleister plakken waar eigenlijk een operatie vereist is (oftewel: ontkenning), of serieuze symptomen stelselmatig bagatelliseren, biedt – toen niet, nu niet, nooit niet – geen soelaas.
Om te beginnen, is het van groot belang dat we beseffen: ik heb hier te maken met een gekwetst kind, wiens vriendschap ik vanuit mijn hart verwelkom, zodat we elkaar weer onvoorwaardelijk kunnen vertrouwen.

Bindingsangst kan erg beangstigend zijn en kenmerkt zich door de angst dat je je vrijheid zal verliezen als je relatie serieus wordt.

Merkt je dat je hiermee worstelt?
1. Praat er dan over met je partner. Geef eerlijk toe wat het met je doet om je te binden.
2. Daarnaast kan het zinvol zijn om na te gaan waar deze angst vandaan komt, als je daar zelf niet uitkomt vraag hier dan (professionele) hulp bij.
3. Misschien heb je de neiging je uit de relatie weg te willen trekken. Gun jezelf de tijd om aan de relatie te wennen en probeer (ondanks de paniek die je kunt ervaren) geen impulsieve keuzes te maken. Bespreek je overwegingen eventueel eerst met een vriend of vriendin. Bepaal of de reden reëel is of (onbewust) is gebaseerd op de angst je te binden.