Tips bij bindingsangst

Als we overvallen worden door emoties en angsten, in jou geval angst om te binden, wordt eigenlijk het kleine kind in ons getriggert.

Dat kind in jou verdient aandacht. En niet de aandacht van 'ga weg, laat me met rust'. Of van negeren. Nee, de aandacht van 'hé ik zie je. Ik zie dat je moeilijk hebt door jouw belevenissen vroeger maar we zijn volwassen'.
Sla denkbeeldig een arm om dat kleine kind heen. Niemand die het hoeft te zien en te weten.

Door aandacht te geven aan het kind wat in paniek raakt en bang is, kan je als volwassene blijven staan en andere keuzes maken.

Veel mensen in deze tijd kennen de angst om zich te binden aan een partner. Maar ditzelfde geldt evenzeer voor het binden aan werk, aan continuïteit of aan een vaste woonplek. Bindingsangst gaat veelal samen met verlatingsangst.
Doorgaans hangt bindingsangst samen met een slechte ervaring met de allereerste verbinding die wij als kind maken: met onze moeder of ouders.

Misschien vond je moeder/ouder het zelf lastig om zich te verbinden aan jou als kind, of zelfs aan het moeder- of vaderschap. Of mogelijk was er een reden waarom je ouder(s) minder beschikbaar kon zijn voor jou dan je nodig had. Het kan ook zijn dat een van je ouders vertrok na een scheiding, ziek was of stierf.

Kortom er zijn vele redenen waarom iemand weinig vertrouwen heeft in intieme of langdurende verbindingen, maar de oorzaak ligt vaak in de kleine kindertijd. In de psychologie spreek je dan over een verstoorde hechting.

In latere levensfasen is het dan nodig dat je leert dat het veilig is om je te verbinden, in de eerste plaats omdat je het aan kunt om zelfstandig te zijn. Maar bovenal helpt het om te gaan begrijpen dat duurzame relaties -voor iedereen- en voor elke werkelijke vorm van persoonlijk ontwikkeling noodzakelijk zijn.
Het is daarom de moeite waard om de moed te ontwikkelen om verbindingen aan te durven gaan.

Boekentip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen

Het werkboek dat aansluit bij het boek Liefdesbang vna Hannah Cuppen

Je gaat hier aan de slag met concrete handvatten . Opdrachten, visualisaties en oefeningen geven je een dieper inzicht in jezelf en je liefdespatronen.

Oorzaak van bindingsangst: baarmoeder- of geboortetrauma.

Wanneer je moeder, vader of beide ouders b.v. niet zwanger van jou wilde(n) zijn, heeft dat invloed op jouw vermogen je te binden.

Ook kan het zijn dat je vlak na de geboorte bij je moeder werd weggehouden, b.v. omdat je in de couveuse werd gelegd of omdat zij moest worden behandeld. Ook dat heeft invloed op jouw vermogen je te binden.

Dit zijn maar een paar voorbeelden van hoe de tijd in de baarmoeder en de geboorte invloed kunnen hebben op jouw psychische en emotionele welzijn!

Kom eens een opstelling doen en ontdek wat bij jou de oorzaak is. Door je er bewust van te worden, kan er veel helen. Ook kun je d.m.v. Holotropisch Ademwerk inzicht krijgen en je trauma helen.

Boekentip: "Blijf bij mij" van de Vlaamse seksuologe Rika Ponnet.

Het tweede deel gaat over hechtingsproblematiek en aan het eind staan checklists met 'do's and don'ts' voor de verschillende hechtingsstijlen en in verschillende situaties: bij het daten, in het begin van de relatie en bij een langer samenzijn.

Heel mooi boek!

als je je bindingsangst wilt verminderen, kan het nuttig zijn te onderzoeken wat je ertoe gebracht heeft. Vaak zitten daar gebeurtenissen uit je jeugd achter. Als die opnieuw geïntegreerd kunnen worden, kan de bindingsangst ook vaak gaan liggen.

Door voor jezelf te (h)erkennen dat je last hebt van bindingsangst kun je er je eerste stappen in gaan maken.
bindingsangst betekent niet dat je geen zin hebt in een relatie en vrijheid fijn vindt.
het betekent dat je het spannend vindt om iemand dichterbij te laten komen. door dit te zien en benoemen naar jezelf kun je ook gaan voelen wat helpender is. en dit benoemen en een kleine eerste stap zetten is al beweging richting toelaten.

Leer je eigen ruimte innemen. IN de verbinding met de ander.

Wanneer je deze kunst beheerst is het niet langer nodig om uit contact te gaan. Uit contact gaan is nu misschien nog nodig omdat je nooit hebt geleerd dat het welkom is om je eigen plek in te nemen, op basis van jóuw behoeften.

Maar jouw behoeften zijn belangrijk. Net zo belangrijk als die van je partner. Onderzoek samen hoe beide vormgegeven kunnen worden. Én-én. In plaats van óf-óf.

Symptomen bindingsangst
De bindingsangst symptomen manifesteren zich in het algemeen op drie verschillende manieren:

- Vrees-vermijdend: “Ik wil een goede en verbonden relatie, maar ik ben bang dat ik gekwetst zal worden.”
- Ontwijkend-vermijdend: “Ik heb je niet nodig en ik heb je ook niet nodig om van mij afhankelijk te zijn.”
- Angstig-altijd druk bezet: “Ik wil heel graag dicht bij je zijn, maar ik denk niet dat jij dicht bij mij wilt zijn.”

Bindingsangst overwinnen, mijn tips

Er zijn veel mogelijkheden om van je bindingsangst of verlatingsangst af te komen.
Omgaan met bindingsangst kun je leren. Bepalend is de ernst van de angst.
Als je nooit verder komt dan een eerste afspraakje is het tijd om een lieve en begripvolle therapeut te zoeken.
Een ervaren therapeut die zelf ook uitdagingen op het liefdespad heeft gehad kan je helpen om je eigen symptomen en voortekenen eerder te herkennen.
Het is heel waardevol wanneer je van jezelf ziet wanneer je angst aangewakkerd wordt.
Meegaan in die angst zorgt voor onvolwassen gedrag er levert geen goede resultaten op.
Je bewust worden van je angst, erbij blijven, doorademen, voelen, je kwetsbaarheid accepteren en de ander liefdevol benaderen is veel effectiever bij het aangaan van liefdesrelaties.
Bindingangst therapie kan ook geschikt voor je zijn als je al een reeks serieuze relaties achter de rug hebt.
Deze relaties zijn stukgelopen wanneer je partner aan de volgende stap toe was en jij aan de noodrem hebt getrokken.
Ik als therapeut kan je helpen begrijpen dat er geen “perfecte” relatie bestaat en dat alle relaties koestering, zorg en constante aandacht nodig hebben.
Je leert daarbij ook dat een open communicatie met je partner de kans verkleint dat er toekomstige verrassingen of vertrouwenskwesties zijn.

In therapie werk je vooral aan de relatie met jezelf.
Door jezelf te accepteren en te leren kennen, ben je beter in staat om een liefdevolle partner te zijn.
Ik ben gespecialiseerd in hechting, opvoeding en relaties. Neem contact op voor hulp bij bindingsangst en verlatingsangst.

Bindingsangst? Of komt het voort uit verlatingsangst?
Wat is het nu precies? Iedere keer dat aantrekken en afstoten. toenadering en toch weer op afstand. Om gek van te worden. Soms is het dan handig na te gaan waar die patronen vandaan komen.

Ik neem je graag stap voor stap mee in het proces om je zelf beter te leren begrijpen om van daar uit toch tot een volwaardige relatie met jezelf en de ander te kunnen komen.

Mensen hebben in de oergrond een sociaal georiënteerd brein. Een gezond brein heeft spiegelneuronen. Wat ik zie dat ben ik zelf. We spiegelen en imiteren elkaar sinds de geboorte. Passief zittend op de bank meeleven met een personage in een film of een sportwedstrijd is mogelijk vanwege ons vermogen om te kunnen imiteren en ons in te leven in een ander of in een situatie.
Het idee dat je uniek bent of anders dan de ander kan alleen maar omdat je je hebt leren vergelijken met een ander. De mens is een imitator vanwege de nood aan verbinding met anderen. ‘Ik moet het alleen doen’ of ‘Ik heb niemand nodig’ zijn overtuigingen die op grond van levenservaring al dan niet gewicht krijgen.
Ja, soms moet je iets zelf doen maar dat betekent niet gelijk dat er niemand voor je is.
Je hebt waarschijnlijk geleerd om niet meer te vertrouwen op de steun, de hulp of het advies van een ander.
Wij mensen hebben elkaar nodig. Hoe meer we ons bewust zijn /worden dat ‘ik ben (zoals) de ander’ en dat ‘geven en nemen’ een levenswet is, hoe meer de wereld als een veilige en waardevolle plek voor een mens kan zijn.
Psycho-sociale therapie. Het woord ‘sociaal’ is bewust en goed bedacht en zeker niet onbelangrijk om aandacht te geven in therapie wat ik graag doe als jij mij eens ontmoet.

Het valt me op dat er erg snel over bindingsangst. Zo was er een jonge vrouw die na een, voor haar, abrupt verbroken relatie met haar eerste vriend, merkte dat ze voorzichtiger was geworden in het aangaan van een nieuwe relatie. Zij vroeg hulp bij haar 'bindingsangst'.
Tijdens de intake bleek dat zij eigenlijk helemaal geen moeite had met het aangaan van een nieuwe relatie. Wat ze lastiger vond was het omgaan met 'gedoe' in een relatie. Al snel bleek dat zij niet goed wist hoe ze een hoogopgelopen woordenwisseling kon stoppen. Zij had hier nog geen ervaring mee opgedaan en geen voorbeelden van gezien. Haar ouders hadden eigenlijk nooit strijd, gaven elkaar en hun kinderen veel ruimte voor hun eigen ontwikkeling en zetten hen en elkaar niet onder druk. Ze heeft zich thuis altijd erg gesteund, geaccepteerd en vrij gevoeld.
De keerzijde was dat ze niet geleerd had hoe ze kon reageren op verwijten, onbegrip en verwachtingen.
Haar vroeg ontwikkelde zelfvertrouwen en natuurlijke leergierigheid kwamen haar goed van pas bij het aanleren van nieuwe vaardigheden.
Tip: pas op met het gebruik van labels. Voor je het weet frame en beperk je jezelf of anderen onnodig.

In Scattered Minds legt Gabor Maté uit dat ADHD vaak voortkomt uit verstoringen in de vroege hechting. Onveilige hechting door stressvolle of inconsistente zorg kan chronische stress veroorzaken, wat de ontwikkeling van hersengebieden voor aandacht en zelfregulatie beïnvloedt. Dit leidt tot symptomen zoals impulsiviteit en afleidbaarheid. Maté benadrukt dat ADHD niet alleen genetisch is, maar sterk verbonden met vroege emotionele ervaringen en dat begrip en heling mogelijk zijn via een traumagerichte aanpak.

'Leer van jezelf te houden', dat is gemakkelijk gezegd, maar wel de korte samenvatting wat jou te doen staat als je last hebt van bindingsangst en/ of verlatingsangst.
Bij beide angsten: vraag jezelf af wat er in je kinderleven gebeurd is waardoor je niet veilig in contact bent met jezelf en daardoor ook niet veilig in contact bent met een ander.
Ga dit helen, ga in therapie, ga zelfontwikkeling doen, zoals mindfulness, expressief schrijven. Lees het boek van Hannah Cuppen. Geef jezelf de streling over je wang, de 'aai over je bol'.
Moderne hypnotherapie is een erg geschikte en veilige methode om jezelf te helen en in contact te komen met jezelf.
En ja, emoties doorvoelen, dat hoort hierbij. Veel mensen vinden dit angstig, maar het is vast minder eng en vervelend dan doorgaan op de oude voet met moeizame relaties.
Je bent van harte welkom!

'Liefdesbang' van Hannah Cuppen is een heel mooi boek over verlatingsangst en bindingsangst.
En ze heeft ook een bijbehorend werkboek uitgegeven met als titel 'Liefdeskunst'.

Een populaire term bindingsangst. Wat betekent het eigenlijk?
Het is gevormd in de vroege kind periode. We leren door interacties met naasten over hoe we grip kunnen hebben op de buitenwereld en onze gevoeligheden.
Bindingsangst is een manier van omgaan met de wereld en je gevoelens in de hand houden.

Check eens bij jezelf hoe je over jezelf denkt. Vind je jezelf niets waard, vind je dat je bij voorbaat al faalt of niet goed genoeg bent? Ben je ervan overtuigd door de mand te vallen en uiteindelijk alles wat je opgebouwd hebt, weer kwijt te raken? Ben je ervan overtuigd dat je toch nooit een relatie kan volhouden en dat het weer intens pijn zal doen als je het toch probeert?
Deze overtuigingen kunnen heel goed behandeld worden in een goede praktijk. Soms helpt het om in plaats van je bindingsangst, met deze overtuigingen aan de slag te gaan.

Durf jij je angst te voelen die van heel diep uit je komt? Of ben je geneigd steeds maar op zoek te gaan naar waarom je die angst voelt zodat je het zo snel mogelijk weer kwijt bent? Dat lijkt heel logisch.

Je wilt dichtbij je partner zijn maar steeds als het hij/zij te dichtbij komt dan sluit jij je af. Deze angst of bindingangst heeft te maken met de hele vroege hechting met je ouders. Daar voelde jij (ook als dat niet hun bedoeling was) je niet veilig. Je hebt je uit veiligheid toen afgesloten voor je eigen gevoelens om zo niet die angst van alleen zijn te ervaren.

De weg vooruit nu is dat je bij iemand bent waar je je het meest veilig bent en dan de angst durven voelen. Niet meer wegstoppen maar het wel voelen. Want die angst heeft jou iets te vertellen en als er een veilig iemand bij je is kan je gaan ervaren hoe het is om angstig te zijn en toch veilig. Stap voor stap gaat de angst dan verdwijnen.

Ik gun je dat je bij een veilige partner of vriendin dit mag ervaren.

De angst om je te binden of vanuit deze angst de angst hebben dat anderen je gaan verlaten. De kans is groot dat er een verklaring te vinden is in je eigen hechtingsstijl. Hierin zijn 4 te onderkennen: veilige hechting, vermijdende hechting, ambivalente hechting en gedesorganiseerde hechting.
Hoe jij je hebt kunnen hechten aan de voor jou belangrijke opvoeder(s) zegt veel over hoe jij in je verdere leven kunt verbinden met anderen:
Vrienden, familie, collega's, partners.
Ook dus hoe anderen zich verbinden met jou - kan je inzicht geven in hoe de ander zich heeft kunnen hechten.
Het voordeel van hechten is dat het altijd mogelijk is om opnieuw positieve ervaringen op te doen in hechting - op latere leeftijd met anderen die op dat moment belangrijk voor je zijn.

Annemiek Schrijver ontmoet gasten om met hen te praten over inspiratie en alledaagse spiritualiteit. Iedere zondag om 8.30 uur op NPO 2.
Zondag 18 februari 2024 sprak ze met Hannah Cuppen over verlating- en bindingsangst.
Een heel mooi interview. Hannah gaat van wond naar verwondering.
Je kunt het terugkijken!
Haar boek: 'Liefdesbang' is ook een echte aanrader.

Leg grondankers neer met verschillende hechtingsstijlen en ervaar hoe het is om daarop te gaan staan. Zo kun je ook ervaren hoe veilig gehecht voelt en hier steeds vaker contact mee maken.

Je eigen cirkel van vertrouwen of wantrouwen kennen, kan de blokkade naar liefde verplaatsen.

Wat is codependentie?
Codependentie is een overlevingsstrategie waarbij je please gedrag vertoont en controle probeert te houden over gevoelens en relaties met de mensen in je omgeving. Het is een mechanisme wat je als kind hebt gecreëerd om jezelf te beschermen.
Kinderen die codependent gedrag vertonen, stemmen onbewust af op de gevoelens en behoeftes van de omgeving. Dit ben je gaan doen om nare eigen gevoelens niet te hoeven voelen. Je bent niet gehoord en niet gezien. En dus ben je jezelf gaan aanpassen om toch voorzien te worden in je behoefte aan aandacht en goedkeuring.

Bindingsangst en verlatingsangst hebben met elkaar te maken. Vaak is er ook sprake van een onveilige hechting. EMDR en Brainspotting kunnen helpen.

Boekentip: Liefdesbang van Hannah Cuppen. dan zie je ook meteen de relatie met verlatingsangst. Daarna is er meer nodig, maar dan heb je vast wel een basis van begrip voor jezelf.

Een goede (veilige) relatie heeft twee ingrediënten nodig; autonomie en nabijheid. Het vermogen om los van elkaar te exploreren en te ontdekken, maar ook het vermogen om nabijheid toe te laten, te ontvangen en kwetsbaar te kunnen zijn.

Hannah Cuppen beschrijft in haar boek hoe de dynamiek van verlatings- en bindingsangst werkt.

Het mooie en waardevolle van dit boek vind ik dat ze het heeft geschreven vanuit een stukje ervaringsdeskundigheid.

Ook zij heeft te maken gehad met deze dynamiek en bijbehorende gedragingen en weet als geen ander hoe ingewikkeld het kan zijn om hieruit te komen.
Maar het is haar gelukt en met haar ook vele anderen!

Dat vind ik dan ook een mooi aspect van ervaringsdeskundigheid, deze mensen laten zien dat het ook echt anders kan.
De patronen zijn te overwinnen.

Een waardevol en inzichtgevend boek.

Boekentip: Liefdesbang

Bindingsangst of een onveilige hechting ontstaat vaak in de vroege kindertijd, vaak al voordat je kunt praten. De herinneringen zijn niet verbaal opgeslagen maar je hersenen en lichaam houden die herinneringen wel vast. Lichamelijke klachten en gespannenheid kunnen hier een uiting van zijn. Brainspotting is een psychotherapeutische methode om te werken aan bewuste en onbewuste blokkades die ons belemmeren in ons functioneren. Ook werkzaam bij hechtingsproblematiek.

"Er zijn twee manieren van hechten: vanuit vreugde of vanuit angst. De band die daardoor onstaat, bepaalt veel in ons leven. Je kunt tegelijk angst en liefdesbanden ontwikkelen. Als je een vreugdeband ontwikkelt hecht je je aan iemand bij wie jij je veilig voelt. De basis van je leven is vertrouwen. Je bent zeker van jezelf en van de ander. Als je geleerd hebt om vanuit angst te hechten, ontwikkel je een band waarin je nooit helemaal zker bent hoe de ander over je denkt of voelt. Je voelt je vaak onveilig of onrustig. Je kijkt de wereld in vanuit angst, want je hersenen zijn getraind om te zoeken naar wat het engst is in je omgeving. Er is als het ware een route aangelegd in je hersenen: het angstpad. Het angstpad kan veranderen in een vreugdepad. Tijdens het proces van nieuwgierig ontdekken en begrijpen van je eigen angstpad, een proces van leren praten (en stoppen met verwijten), elkaar begrijpen en liefdevol omarmen, ontwikkel je nieuwe vreugdepadden. Hoe meer vreugde hoe minder angst." Uit het boek: Een leuk stel van Elly van den Berg-Ijmker

Bindingsangst heeft te maken met jouw hechtingsstijl, de eerste personen waar jij je wel of niet aan hebt kunnen hechten zijn jouw ouders. Hoe is de band tussen jou en jouw ouders? Waren zij (emotioneel) niet beschikbaar voor jou, dan is er grote kans dat je het lastig vindt om je te binden aan een partner. Door hier naar te kijken en eventuele pijn hiervan verwerken kan er weer ruimte ontstaan.

Heb je een vermijdende hechting-stijl en wil je hier wat aan doen. Dan heb ik een mooie oefening voor je. Maak een tekening van de ogen van je moeder en van je vader. Maak daarna een tekening van liefdevolle en vriendelijke/zachte ogen. Voel wat deze oefening met je doet. Wat gebeurt er rondom jouw ogen en in je lichaam als je naar deze liefdevolle, vriendelijke ogen kijkt? Welk gevoel komt in je op? Kun je de vriendelijkheid/liefde ontvangen?

Het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen is een aanrader om meer te weten over bindingsangst en verlatingsangst en hoe deze dynamiek op elkaar inwerkt.

In 'Het is niet bij jou begonnen' zet Mark Wolynn helder uiteen hoe familietrauma van invloed is op jou en jouw relaties. En hoe je hierin herstel kunt realiseren.

Bindingsangst is hechtingsangst en gaat dus niet over hier en nu maar over toen en daar

Angst is iets waar we vaak tegen strijden omdat het niet fijn is. Maar wat gebeurd er als je de angst begrijpt, zijn ontstaan erkent en een soort van empathie naar de angst gaat ervaren. Mogelijk heeft de angst je in een eerder stadium ook geholpen en is die op deze manier ook onderdeel van je geworden.
En dit is niet alleen goed om zelf te gaan doen maar ook samen met je partner. Want wat zou er gebeuren als je partner snapt waar je reactie vandaan komt en hij/zij het niet langer koppelt aan zijn of haar eigen handelen maar je kan ondersteunen in dat wat zo lastig voor je is.

Investeer in jezelf en je mogelijke partner door ermee aan de slag te gaan.

Groet

Na een relatie met een partner die narcistisch gedrag vertoonde, is het vaak moeilijk om je weer te binden. Het komt zelfs vaak voor dat na zo'n relatie, wanneer je eindelijk weer durft, je toch weer bij een narcist terecht komt. Om inzicht te krijgen in dit proces is het verstandig om een therapeut te zoeken die dit patroon voor je kan verklaren, zodat je de schuld niet aan jezelf gaat geven, waardoor je jezelf nog minder waard vindt, waardoor je nog makkelijker weer een slachtoffer wordt. Vermoed je dat bij jezelf deze oorzaak de onderliggende reden is van je bindingsangst check dan of je therapeut ervaring heeft met/ voldoende kennis heeft van narcistisch misbruik

Bij bindingsangst heb je moeite je te verbinden met iets of iemand. Herkenbaar is dat je dat waar je je eigenlijk heel graag mee wil verbinden aantrekt en afstoot en weer aantrekt etc. Dit doe je niet voor niets. Verbinden is kwetsbaar zijn en juist daar heb je eerder pijn ervaren. De keerzijde is dat je je wel verbindt met de bindingsangst. Die houd je met man en macht vast. Kijk eens of je dat kunt herkennen.

Zeg je wel eens ja tegen dingen die je in je hart niet wilt? Of andersom, zeg je wel eens nee tegen dingen waar je wel behoefte aan hebt?
Dit kunnen strategieën zijn om te voorzien in je behoeften. In werkelijkheid voorzie je waarschijnlijk niet aan je ware behoefte, maar handel je uit angst.
Wanneer je bijvoorbeeld last hebt van verlatingsangst, zul investeren in relaties om de aandacht van de ander te behouden en de ander niet kwijt te raken. Je zegt dan vaker ja terwijl het in je hart nee is. De keerzijde is dat je jezelf kwijt raakt, omdat je voorbij gaat aan je eigen behoeften en over je grenzen heen gaat.
 
Wanneer je last hebt van bindingsangst, zul je proberen je vrijheid te beschermen. Je zegt dan vaker nee terwijl het in je hart ja is. Je vrijheid bestaat uit regels die je hanteert om te voorkomen dat iemand te dicht bij je komt. Terwijl je in je hart behoefte hebt aan verbinding.
Merkt je dat angst de motor is en wil je zelf weer aan het stuur? Een eerste stap is werken aan je zelfbeeld/zelfvertrouwen en je weer op jezelf te leren richten. Wie ben jij en wat vind jij belangrijk? Van daaruit kun je vanuit je kracht gaan handelen en communiceren en gaan voorzien in je eigen behoeften. Je kwetsbaar opstellen zal je dichter bij je behoeften brengen dan vasthouden aan angst gedreven strategieën/

Maak je steeds weer dezelfde fouten in het leven, terwijl je je hebt voorgenomen om een volgende keer anders te reageren? Vertoont je gedrag hardnekkige patronen, die je zeer tegen je zin niet eenvoudig kunt doorbreken? In dat geval helpt schematherapie je verder. Schematherapie leert je om de oorsprong van je gedragspatronen te doorgronden, hun invloed op je alledaagse leven te onderzoeken en jezelf zodanig te veranderen dat je je beter gaat voelen en beter voor jezelf kunt zorgen en opkomen. Aan de hand van vele voorbeelden en online beschikbare invuloefeningen maakt Patronen doorbreken duidelijk hoe patronen van gedrag, gedachten en gevoelens zijn ontstaan en hoe je die kunt veranderen. Hannie van Genderen is klinisch psycholoog in Maastricht en opleider schematherapie en psychotherapie.

Bindingsangst heeft alles te maken met hoe jij in je leven gehecht bent. Hierbij is het van belang hoe jouw hechting tot stand is gekomen met jouw moeder en vader. Dit is de blauwdruk voor hoe jij met mensen relaties aangaat in jouw verdere leven. Dit kan veilig, angstig, vermijdend of ambivalent zijn. Met een therapeut hierover in gesprek gaan, kan inzicht geven in jouw hechtingsstijl en het is van belang te verkennen hoe jij dit anders kunt doen als je hier last van hebt.

Liefdesbang
Zorgen voor je partner
Kinderen die altijd voor het getraumatiseerde kind in hun ouder hebben gezorgd, zullen datzelfde proberen in hun partner. Ze proberen goed te maken wat ze bij hun ouders zo sterk hebben gemist. Het gevolg is nog meer afstand, afwijzing en verlating. Nog meer bevestiging van het gevoel dat er al was: “Mensen laten me in de steek.”

Bodemloze put
Als een kind niet de warmte en geborgenheid van de ouders heeft gevoeld, kan dat gevoel steeds heel sterk zijn. Elke afwijzing voelt als een persoonlijke afwijzing. Het gevolg is nog meer claimen, nog meer afhankelijk opstellen. Of juist het tegenovergestelde; je niet meer echt openstellen en je niet meer echt willen verbinden om nieuwe teleurstellingen te voorkomen.

Tegenpolen trekken elkaar aan
Vreemd genoeg blijken bindingsangst en verlatingsangst elkaar aan te trekken. Of, misschien beter gezegd, partners duwen elkaar vaak in een rol, waarbij de ene aan de kant van de verlatingsangst komt te zitten, de ander aan de kant van de bindingsangst. Als één van beiden iets te veel claim op de ander legt, zal de ander reageren door afstand te scheppen. Als degene met verlatingsangst uiteindelijk toch loslaat, omdat de afstand steeds te groot is, omdat hij of zij zich niet goed kan vastklampen, kunnen de rollen omgedraaid worden.

Bindingsangst en verlatingsangst
De persoon met bindingsangst beseft de ander niet kwijt te willen en zal vechten voor zijn relatie. Opeens ziet hij wel alles wat goed is aan de ander, en zal hij naar de ander toetrekken, niet los willen laten. Terwijl degene die eindelijk los durft te laten, bang wordt zichzelf toch weer te binden. Zo kunnen verlatingsangst en bindingsangst elkaar afwisselen, maar nooit tegelijkertijd bij beide personen aanwezig zijn. En beide hebben dezelfde oorsprong: bang om alleen te zijn, bang om verlaten te worden.

Een gezonde relatie
Om uit de constante schommeling tussen bindingsangst en verlatingsangst te komen, is het belangrijk voor jezelf te erkennen dat het probleem in ieder geval voor een deel in jezelf zit. Je moet leren om op jezelf te vertrouwen, je eigen keuzes te maken en te leven zonder afhankelijkheid van de ander.

Hoe bereik je dat?
Je bewust worden van je eigen gevoelens, leren luisteren naar je eigen grens. Dan kom je waarschijnlijk ook uit bij de pijn, boosheid en verdriet van problemen uit je kinderjaren! Kun je, als je daar doorheen gegaan bent, jezelf openstellen, je echte liefde, openheid en spontaniteit ruimte geven, dan geef je jezelf de kans om echt genieten van jezelf. Dan leer je te kiezen voor jezelf. Dan durf je de ander ruimte te geven, dan stel je je niet meer afhankelijk op van de ander. Je durft je weer te binden, bent niet meer bang jezelf te verliezen in de ander, je blijft jezelf. Je hebt de ander niet meer nodig, maar wil er voor elkaar zijn. Je kunt je binden en toch jezelf zijn. Dat is de basis van een gezonde relatie.

Bessel van der Kolk heeft het boek traumasporen geschreven. Hier in beschrijft hij hoe trauma zich in het lichaam vast zet. Als je op zoek bent naar een goede trauma therapeut let dan goed op dat de therapeut methodes gebruikt waarbij ook het lichaam wordt meegenomen in de behandeling.

Een mooi boek over co dependentie en relatie verslaving is het boek van Hanna Cuppen: Liefdesbang, Ze beschrijft eenvoudig en helder wat het is. Met veel voorbeelden en ervaringen

Heb ik bindingsangst of verlatingsangst?

Ben je toch graag samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan goed om te onderzoeken hoe dat komt. Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.

Vroege jeugdervaringen kunnen veel invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je durft te hechten aan een partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan last houden van bindingsangst of verlatingsangst.

Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.

Een reflectiegesprek met een ervaren coach of relatietherapeut kan jou in korte tijd veel nieuwe inzichten en tools geven.

Durf je het aan .. om écht samen te zijn?

Liefdesbang: Prachtig boek over de 'dans' van bindingsangst en verlatingsangst.

Deze maand wil graag het boek (H)echt niet, verbeter je relatie als hechten echt niet lukt van Martin Appelo

Dit boek trekt je uit het moeras van onveilige hechting en tegenstrijdige emoties, en geeft je een hulpmiddel om er niet in ten onder te gaan.

Bindingsangst ontstaat vooral als je in je jeugd of bij eerdere relaties bent afgewezen, in de steek gelaten of je had het gevoel dat je op niemand kon rekenen en het toch zelf moet doen. Om bindingsangst te overwinnen is een combinatie van hulp bij hechting en verbinding alswel hulp om angsten te overwinnen nodig. Het gaat vaak niet vanzelf over.

Veiligheid en vertrouwen naar jezelf toe, in jezelf is een belangrijke stap om te voelen en ervaren in jezelf. Het geeft aan dat je luistert naar jezelf naar wat jij op dat moment nodig hebt en wat er toe doet voor jou. Krijg je er energie van en voel jij je op momenten gesteund door jezelf maar zeer zeker ook door anderen. Hoe kan je op jezelf vertrouwen, hoe wil je op anderen vertrouwen?

Wat is veiligheid voor jou?
Synoniemen zijn o.a. geborgenheid, gerustheid, securiteit, vastigheid, zekerheid, waarborg, zekering. Het is een relatief begrip, er is nl. altijd wel een mate van gevaar in een situatie.
Vertrouwen is de verwachting hebben van een persoon dat degene die je vertrouwt je niet zal benadelen, wel dat deze je zal steunen, erop kan leunen, erop kan rekenen, geloof hebben.
Hoe geef je dit vorm aan jezelf, in jezelf, aan elkaar in relaties.

Boekentip: Breekbaar verbonden. Schrijfser: Hanneke Schaap-Jonker

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jouw perspectief gezien niet meer dan logisch: Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.

Om te begrijpen waar de angst om te binden vandaan komt kan het verhelderend werken om de 6 opeenvolgende fases van hechting eens te bekijken.
Elke fase volgt op de volgende en als er in de jeugd geen ruimte is geweest voor een van de fases dan zal de opvolgende fase niet kunnen plaats vinden.

Fase 1 (0-1 jaar) Hechten door gebruik te maken van de zintuigen. Voelen, vast pakken, proeven, horen etc. Ook de reflexen zijn hier op ingesteld.

Fase 2 (1-2 jaar.) Hechting dmv nadoen. Lopen, gebaartjes van de ouders na doen. Praten etc.

Fase 3 (2-3 jaar.) Hechting dmv erbij horen. Ordenen en groeperen. "Dit is mijn mama." Later ook groepjes, zoals sportclubje. Kinderen laten een bezitterigheid zien. Of kunnen jaloers gedrag laten zien.

Fase 4 (3-4 jaar.) Hechten dmv betekenis. Jij bent belangrijk voor mij. Ouders kunnen dit stimuleren door enthousiast te zijn als ze hun kind zien. Maar ook herinneringen ophalen. Als in deze fase een nieuw brusje komt dan kan het gevoel opkomen; Hoe belangrijk ban ik nog als er een nieuw baby'tje komt. is hier voldoende aandacht voor ?

Fase 5 (4-5 jaar). Hechten door liefde. Het limbisch stelsel gaat rond deze periode volledig open en de verbinding met de hersenen wordt dan optimaal gemaakt. In deze fase ervaart het kind liefde dan ook echt. Als ze alleen al aan je denken komt dat gevoel van liefde op. Deze periode is kwetsbaar.

Fase 6 (5-6 jaar.) Hechten door gekend worden. Kinderen ervaren dat hun binnenwereld niet gezien wordt aan de buitenkant en willen die binnenwereld met je delen. Ze gaan hun dromen, wensen en angsten met je delen. Ook dit is een kwetsbare fase. Want wat doet iemand met die 'geheimen' van jou. Het is belangrijk dat deze verhalen serieus genomen worden.

Verlatingsangst en bindingsangst zijn de twee polen van angst in veel relaties. Hannah Cuppen beschrijft dit duidelijk in haar boek Liefdesbang. Ieder heeft behoefte aan intimiteit en behoefte aan vrijheid, dit kan conflict geven in je zelf en in je relaties.
Wil jij graag meer 'in vrijheid liefhebben'? Dit persoonlijke boek kan je helpen om jouw patronen helder te krijgen.
En/of zoek hulp bij een therapeut, je bent welkom.

Brainspotting is een goede therapeutische interventie bij bindingsangst. Bindingsangst gaat in wezen over verlatingsangst. Verlatingsangst is vaak preverbaal ontstaan. Brainspotting bereikt via een oogpositie onbewust opgeslagen emoties in de hersenen. Hierdoor ben je in staat deze emoties alsnog te verwerken.

Bindingsangst kenmerkt zich vaak door het stukje ‘mensen op afstand houden’. Het is een grote vorm van angst voor afwijzing.
Wat kan je doen?
De eerste stap is erkenning en het eerlijk delen zowel naar jezelf als naar de ander toe.
Een tweede stap kan zijn, eerlijk aan te geven wat je wel graag zou willen.

Als je bindingsangst hebt, is iedere relatie een uitdaging. Ook met de juiste persoon. Bindingsangst overwinnen is een weg van vooral bewust door de angsten heen werken en blijven doorgaan.
Bedenk je wat er allemaal goed is gegaan in het verleden, of in je huidige relaties en vriendschappen en zoek voorbeelden in je omgeving van relaties die wel werken en leuk zijn.

In de vijfde fase (vanaf 5 jaar ontdekt het kind dat het zelf actief kan ingrijpen, dat het creatief kan zijn en de wereld naar zijn hand kan zetten. Het kan voor zichzelf opkomen. Omdat het zich steeds meer als los van moeder kan voelen, kan het zich nu ook inleven in de ander. Het kind kan loskomen van eigen gedachten en gevoelens en kan zich verplaatsen in de ander.
In rollenspellen, bijvoorbeeld vadertje en moedertje, wordt dit eindeloos geoefend.
Een taak voor ouders in deze fase is het kind zover los te laten - zonder in de steek te laten - dat het kind zelf zijn oplossingen kan vinden. Een gevoel van gelijkwaardigheid ontstaat op deze manier.

Voor het kind de fase van creatief problemen oplossen, alleen, maar ook in samenwerking met anderen.

Voor de ouder is het nu mogelijk je eens terug te trekken, af te wachten. In contact met het kind kan nu onderhandeld worden volgens de geen verlies-methode. Er ontstaat wederzijds begrip en aanpassing.

De vierde fase in het hechtingsproces is Losmaken tot zelfstandigheid Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.

Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijdelijke scheiding van moeder te overbruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevorderen. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelfvertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige haven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen mogelijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppigheidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.

Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.

Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.

Na de eerste drie fases: 1. basisveiligheid versus angst. 2. toevertrouwen versus wantrouwen en 3. zelfvertrouwen versus onzekerheid komt fase 4 (3 - 5 jaar). Dit is de fase van onafhankelijk/zelfstandig versus eenzaam en verloren. Losmaken tot zelfstandigheid kenmerkt deze fase.
Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.

Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijde¬lij¬ke scheiding van moeder te over¬bruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevor¬deren. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelf¬vertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige ha¬ven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen moge¬lijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppig¬heidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.

Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.

Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.

Na de fase van basisveiligheid versus angst en toevertrouwen versus wantrouwen/afsluiten komt fase 3: zelfvertrouwen versus onzekerheid (9 maanden-3 jaar).
In deze fase kan het kind actief meewerken aan het bevredigen van zijn behoeften. dit is de periode van nabijheid zoeken en scheidingsangst. door de voortgaande lichamelijke ontwikkeling kan het kind nu ook zelf iets pakken als het niet aangereikt wordt; het kind kan zelf achter de ouder aangaan, wanneer deze even uit het zicht verdwijnt.
Er ontstaat een ontwikkeling van afwachten naar zelf ondernemen en erop af gaan om op die manier frustraties te overwinnen, dat de wereld niet meer zo ideaal is, als eerst: anderzijds doet het kind, door de ervaring, dat het zelf iets kan, ook zelfvertrouwen op. Van groot belang in deze fase is, dat het kind de scheidingsangst kan overwinnen door de ervaring dat de ouder terugkomt, na even weggeweest te zijn. Het kind leert op die manier een beeld van de ouder te vormen, ook als ze even weg is. Des te veiliger en steviger de band is geworden in de twee fase, des te makkelijker het kind leert zich een beeld van de ouder te vormen. Wordt het kind in deze fase in de steek gelaten, dan kan het blijven hangen in een vroegere ontwikkelingsfase van passiviteit en afhankelijkheid. Soms zal het kind t4e vroeg doorschieten naar de volgende ontwikkelingsfase van afhankelijkheid. Soms zullen ze dan elke band met een volwassene vermijden, uit angst voor nog een verlies.
Voor het kind is dit de fase van: actief erop uit gaan, handelen, uitproberen, zelf ontdekken wat je kan, met vallen en opstaan steeds weer leren en steeds meer zelfvertrouwen opdoen. Voor de ouder is het de fase van: op bereikbare afstand blijven, aandacht hebben voor wat het kind doet, ruimte en mogelijkheden scheppen om het kind zelf iets te laten ontdekken, niet meer alles doen voor het kind, er zijn als het nodig is. Aandachtig kijken, luisteren en meeleven.