Tips bij bindingsangst

Lees het boek 'Houd me vast'. Ook bij verlatingsangst.

Lees het boek 'Liefdesbang' van ervaringsdeskundige Hannah Cuppen.

Er is tevens een privé Facebook groep 'Liefdesbang', waar je informatie en steun kunt vinden van lotgenoten.

Bij bindingsangst of verlatingsangst is het belangrijk om bewust te worden wanneer je in je angst schiet. Meestal 'verdwijn' je dan ook in je overlevingsmechanisme. Dit klinkt negatief, maar deze beschermen je juist voor de pijn. Als je bewust wordt van je angst en je overlevingsmechanismen, kun je langzaam die pijn gaan voelen en de angst 'de baas' worden.

Therapie met Poppetjestaal kan daarbij helpen.

Veel mensen met bindingsangst vinden het eigenlijk lastig om innerlijke gevoelens te delen - of controle te verliezen. Daarom is het belangrijk, zeker in relaties, dat je open en eerlijk over je gevoel durft te spreken. Zo leer je je eigen emoties reguleren - iets wat je misschien als kind of jongere niet geleerd hebt.
Oefen met duidelijk, oordeelloos communiceren naar elkaar. Zo leer je dat praten over je gevoel beter is dan het allemaal binnen houden.

Verbonden: hechting en liefde
Door het lezen van dit boek ga je je eigen hechtingsstijl begrijpen. en die van je (toekomstige) partner. Je krijgt inzicht en praktische tips. Zo helpt het je om en goede relatie te krijgen én te behouden. Er worden drie hechtingsstijlen onderscheiden:
Angstig: houdt mijn partner wel genoeg van mij?
Vermijdend : intimiteit betekent verlies van onafhankelijkheid.
Veilig: geen moeite met intimiteit en van nature warm en liefdevol.

Gehechtheid is de mate waarin je vertrouwt dat de ander veilige en betrouwbaar is en dat er hulp komt als dat nodig is.
Fase 2 (3 maanden - 2 jaar)
Wanneer het kind voldoende basisveiligheid ontwikkeld heeft durft het zich toe te vertrouwen aan de ouder. Er wordt een emotionele band met de opvoeder opgebouwd. Wanneer er sprake is van angst uit fase 1, dan zal het kind zich afsluiten of zich aanpassen aan de ander of zich juist openstellen voor iedereen.
Om door fase 2 te gaan heeft het kind een ouder nodig die nog steeds de verantwoordelijkheid draagt en zorgt maar ook dat de ouder benoemt, meeleeft, spiegelt, meekijkt en volgt. Het kind krijgt en de opvoeder geeft.

Gehechtheid is de mate waarin je vertrouwt dat de ander veilige en betrouwbaar is en dat er hulp komt als dat nodig is.
Fase 1:
Hechting begint al in de baarmoeder. De eerste stap is het opbouwen van basisveiligheid. Er mogen zijn of niet. Dit is de basis van ons gevoelsleven. Wanneer de basisveiligheid zich niet goed ontwikkeld ontstaat er basisangst.
Voor het kind (0-6 maanden) is dit de basis van het (onbewuste) voelen. Voel het zich prettig of niet? Mag ik er zijn of niet? Heb ik een plek of niet?
Om deze fase goed genoeg te doorlopen heeft het kind een ouder nodig die verantwoordelijkheid draagt voor het kind en reageert op de behoeftes en signalen van het kind. De ouders zoekt uit wat het kind nodig heeft en dat geven. De ouder stelt het kind centraal. Er is sprake van koestering, lichamelijk contact, sensitiviteit, genieten, rust, aandacht, beschikbaarheid. De ouders staan volledig in dienst van het kind.

Bindingsangst ontstaat als liefde onveilig voelt. Je voelt je daardoor bijvoorbeeld sneller benauwt in een relatie, je valt op onbereikbare mensen, bent altijd kritisch op je partners, of je maakt vaak ruzie als het contact te intiem voor je wordt.
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een grote en kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.

Verwarring is geen teken dat je het niet meer weet. Verwarring is een teken dat je een pauze moet nemen om te reflecteren.

Je hebt niet zomaar bindingsangst. Het komt ergens vandaan. En waar het vandaan komt is belangrijk om onder ogen te komen. Te accepteren, te verwerken. En zo je bindingsangst te verminderen.

Bindingsangst heeft met hechting te maken. Hoe je in je jeugd gehecht bent en wat je meegemaakt hebt. Ergens ben je de binding met anderen op een bepaald niveau eng gaan vinden.

Waar en hoe dat gegaan is kan je onderzoeken door een levenslijn te maken. Pak een vel papier, je computer of misschien nog beter een oude rol behang en trek een lijn van geboorte tot nu. Schrijf boven de lijn de positieve momenten in de tijd op en onder de lijn de negatieve. Welke rode draad loopt er door heen? En zijn hierbij bepaalde mensen steeds betrokken? Wat hebben de relaties met die mensen met je gedaan?

Inzicht kan al heel erg helpen. Het besef dat het van het verleden is en niet van het nu. En het is een goede instap om mee te nemen naar een therapeut om je bindingsangst aan te gaan.

Je kunt je opgeven voor een serie films over Trauma and awakening van dr. Gabor Maté en A.H. Almaas. Deze zijn gratis te bekijken.

In this FREE 3-part video series Dr. Gabor Maté and Hameed will explore:
What it means to be awakened
How trauma can show up on the spiritual path
How suffering can be a catalyst for spiritual awakening
How to use trauma and suffering as a portal for going deeper into your true nature
How A. H. Almaas’s teachings have been a primary influence on Dr Gabor Maté’s body of work
How spiritual work which is not trauma-informed can further traumatise people.

Vaak is 'gelukkig mogen zijn' een moeilijk thema als je bindingsangst goed kent. Het is soms een klus om het geluk te durven aanvaarden. Het kan onbewust schuld of angst oproepen.

Weet dat je de enige bent die hiermee kampt. Er zijn velen met jou. En eveneens velen met jou die nu meer geluk en liefde ervaren door hun zoektocht daarin te lopen en nieuwe wegen hebben durven inslaan.

Het boek liefdesbang van Hannah Cuppen heeft nu een werkboek, liefdeskunst. Een hele fijne aanvulling waarbij je via verschillende opdrachten ervaring en vaardigheden opdoet om aan de slag te gaan met verbindingsangst en verlatingsangst.

Maak je vrij van angst door te leren houden van wie en wat JIJ bent.
Niet je gedachten zijn wie jij bent, ook niet je gevoelens.
Dat wat jij werkelijk bent is niet afhankelijk, heeft geen doel, gaat nergens heen, kent geen tijd, heeft niets nodig.
Ontdek weer wie jij werkelijk bent en je bent VRIJ!

Overwin verlatingsangst en bindingsangst, daar gaat het boek van Hannah Cuppen, Liefdesbang over. Een aanrader!

Wanneer je nog niet de 100% commitment hebt gekregen op bijvoorbeeld monogamie en je begint gevoelens te herkennen van onrust en onzekerheid, erken deze dan. Neem even de tijd om je gedachten op een rijtje te zetten, ze op te schrijven zodat je er op een afstand naar kan kijken. Wanneer je deze belemmerende gedachten voor je ziet, dan kun je jezelf de vragen stellen:
Is deze gedachte waar?
Weet ik 100% zeker dat dit waar is?
Helpt deze gedachte mij?
Is dit een realistische gedachte?
Is dit een gedachte die ik wil vasthouden?

Bindingsangst is terug te leiden naar je eigen verleden en verbinding met je ouders. Met tafelopstellingen kun je kijken wat je zelf "aangetroffen" hebt als kind en wat je eigenlijk nodig had gehad.

Als wij als kleine baby’s proberen contact te maken met onze ouders en hierop kan de ouder niet goed aansluiten dan kan het zijn dat wij als baby’s ons niet veilig voelen en als we ons niet veilig voelen dan is het té onveilig om ons te hechten. De reden dat de aansluiting niet altijd lukt kan door verschillende redenen ontstaan. Het kan zijn dat de ouder op de een of andere manier niet in staat is om goed contact te maken. Dit kan veroorzaakt worden doordat de ouder fysiek niet bij het kind kan zijn, of dat hij/zij het moeilijk vindt om emotioneel contact te maken. Als wij ons als kind onveilig gehecht hebben gevoeld dan heeft dit vaak ook invloed op ons leven en relaties in het hier en nu. Dit is vaak onbewust, maar ergens klampen we ons juist vast aan andere relaties of wij vinden het juist spannend om intieme relaties aan te gaan. Herken je je hierin en wil je er eens samen naar kijken dan kan je contact met mij opnemen.

Als jong kind zijn wij altijd op zoek naar verbinding. Wij als kleine baby’s zijn namelijk totaal afhankelijk van onze ouders om te overleven. Het is daarom belangrijk dat de ouders zich afstemmen op de behoefte van het kind. Op deze manier leert het kind en krijgt het de boodschap: mijn behoefte is belangrijk, ik ben belangrijk. Als de ouder zich emotioneel kan verbinden met het kind is het voor het kind veilig om zich aan de ouder te hechten. Hij/zij gaat beseffen dat de ouder er is als het kind het nodig heeft. Natuurlijk kan de ouder niet altijd paraat zijn om er voor het kind te zijn en dat hoeft ook niet. Als het kind zich over het algemeen genomen maar gehoord en gezien voelt. Deze basis van vertrouwen en veilige hechting vormt een sterk fundament voor het verdere leven van het kind. Het kind weet diep van binnen dat het geliefd is en er mag zijn.

Probeer actief te luisteren wanneer je partner zijn/haar behoeften uit. Geef gehoor door vragen te stellen en na te gaan of je je partner goed begrepen hebt.

Voor de meeste mensen, die bindingsangst ervaren, is het niet makkelijk. Probeer daarom berekende risico's met je partner te nemen door steeds vaker je gevoelens te delen.

Je wordt niet geboren met bindingsangst. De mens is gemaakt om te verbinden. Maar vaak gebeuren er in je jeugd of later dingen waardoor je niet kwetsbaar durft te zijn. Meestal vanuit angst om gekwetst te worden. Je niet (meer) verbinden in een liefdesrelatie lijkt dan een oplossing maar ook daar wordt je uiteindelijk niet gelukkig van...Hoe mooi zou het zijn als we samen op zoek kunnen gaan naar dat waar je echt bang voor bent. Om dat vervolgens te transformeren en te helen om je vervolgens wel te kunnen verbinden. En te genieten van een relatie zonder je beklemd of geclaimd te voelen....Graag begeleid ik je hierbij!!

Verbinden met een ander is mooi en griezelig tegelijk. Jouw hart... het meest waardevolle bezit dat je hebt, in de handen van een ander leggen. Dat is voor iedereen eng.
Maar dan haalt de behoefte tot verbinding je soms in...

Ik deed laatst een oefening op een training. Ik zat tegenover een collega. Ik moest het meest waardevolle wat ik bezit op een papiertje schrijven en mijn teamgenoot ook. De papiertjes werden in vieren gevouwen en aan elkaar gegeven.

Wij kregen de opdracht deze papieren van elkaar te verscheuren. Dit om te voelen wat dat met jezelf als therapeut maar ook als mens zou doen.
Er was bij mij veel weerstand, maar de ogen van mijn teamgenoot spraken vertrouwen uit. Uiteindelijk begreep ik dat het doorscheuren van een papiertje mijn dierbaarste bezit nooit bij mij weg zou nemen. En dat hij daar ook niet bang voor was. Dat gaf me een veilig gevoel.

Wist je dat verlatingsangst ten grondslag ligt aan bindingsangst? Nieuwsgierig geworden? Wees welkom in mijn praktijk om samen met jou te onderzoeken hoe dat bij jou op elkaar inwerkt.

Loop je tegen bindingsangst aan? Wees van harte welkom in mijn praktijk hoe jij op een constructieve manier om kunt gaan met jouw behoefte aan autonomie.

Liefdesbang: Een prachtig boek waarin bindingsangst en verlatingsangst worden beschreven als 2 kanten van dezelfde medaille. De medaille is angst voor werkelijk diep contact. Deze angst stamt vaak uit de jeugd waarin je (diep) teleurgesteld bent in relaties. In deel 4 en 5 van het boek staat beschreven hoe je deze angst kunt verminderen/ oplossen.
Bij heftige bindingsangst raad ik je aan in therapie te gaan. Ik kan hypnotherapie aanraden, omdat hierbij de (onbewuste) kern van de problematiek kan worden onderzocht en aangepakt.

Mijn ervaring met bindingsangst tot nu toe is dat het vaak (niet altijd maar vaak!) komt omdat het in de jeugd fout is gegaan. Bijvoorbeeld als de vader vertrokken is en geen deel meer uitmaakt van het gezin.

Allereerst wil ik benadrukken dat je dit met behulp van EMDR redelijk snel kan verwerken. Met een aantal behandelingen kan je jouw toekomst veranderen en met meer vertrouwen een relatie aangaan.

Daarnaast wil ik iedereen die gaat scheiden of gescheiden is op het hart drukken: kinderen hebben beide ouders nodig! Dus, behalve als de andere ouder echt niet deugt, zorg dat ze goed contact hebben met beide ouders zodat ze wanneer ze volwassen zijn hier niet tegenaan lopen.

Want ook al ben je gescheiden van je partner om een bepaalde reden, gun je kind wel een mooie toekomst en zadel het niet op met jouw problemen.

Ons menselijke vermogen ons aan te passen aan de mensen om ons heen en ons te hechten is formidabel!
Zó goed zijn we daar in, dat sommigen van ons zich als kind aanpassen aan hun omgeving op een manier waar ze heel hun leven last van houden.
Lees over dit mechanisme in het prachtige tijdloze boek van
Alice Miller
Het drama van het begaafde kind
Slechts 127 pagina's waarin alles wordt gezegd.

Wat voor relatie hebben je ouders en herken je daarin iets van jezelf?
En hoe is/was jouw binding met je ouders?
Als je binding niet goed of veilig genoeg is geweest dan is binden met een partner moeilijker. Het is eerst nodig om daar inzicht in te krijgen en daarna kun je jezelf als volwassene gaan ondersteunen. Vaak door het inzicht veranderd er al het één en ander.

Waarschijnlijk als je partner bindingsangst heeft heb je zelf verlatingsangst. Wanneer hij twijfels uit of afstand wil triggert dit veel bij je.
Realiseer je dat zolang je niet pleased of dingen laat voor hem, je ook niet gebruikt kan worden. En hem dus ruimte kan geven. Toch willen we dit vaak niet omdat we voelen dat we dan niet serieus genomen worden. Het ruimte nemen betekent vaak: ik ben emotioneel, zit niet lekker in mijn vel en vind het dan fijner om meer alleen te zijn. Dan kan ik beter nadenken, ook over ons.

Wij hebben hele andere behoeftes maar sta vooral stil bij je eigen centre. Schaadt het je als je hem ruimte geeft? Vraag hem wellicht wat hem fijn lijkt. En voel of dit voor jou oke voelt. Op basis van zo kan ik mijn partner steunen. En niet zo laat ik over me heen lopen.

Natuurlijk werkt dit 2 kanten op. Wanneer jij emoties hebt en liever belt, mag je verwachten dat je partner hier ook gehoor voor heeft.

Voor de partner met bindingsangst:
Vertel de effecten van jouw partner op jou maar blijf objectief. In de wisselwerking van liefde uiten naar twijfel voelt het alsof je niet goed genoeg bent. Waarschijnlijk ben je dan verbaast (zo niet, werk dan aan je zelfbeeld). Benoem het verschil met de vorige keer en vraag waarom dit zo is veranderd en of hij het vorige wel oprecht meende. Zo ja:
Zo gaat het voor je partner opvallen dat het een apart stemmetje is die hem beïnvloed.en kan je partner ook bewuster na denken over onbewuste acties. Hij weet het antwoord waarschijnlijk zelf ook niet, maar dit is wel aanleiding om hier bij stil te staan.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, veroordeel het niet. Dit gevoel ken je van eerder, waarschijnlijk een relatie die je eerder hebt verbroken. Een soort knoop in je maag, waar je niet precies de vinger op kunt leggen. Dit gevoel geeft iets aan. Het geeft vaak angst aan, maar vaak weet je niet zo goed waarom. Je wilt je wel graag verbinden, maar je gaat twijfelen of die ander wel zo goed bij je past en of je er wel goed aan doet om dit door te zetten. Schakel in dit geval hulp in, om te kijken waar je angst vandaan komt. Zo leer je jezelf beter begrijpen en kan je beter door je angst heen. Stap 1 is dus: veroordeel het niet. Stap 2 is: zoek hulp, dit kun je niet alleen.

Problemen met coping en disfunctioneel gedrag hebben toch vaak te maken met de manier van hechting.

Als cliënten inzicht krijgen in hoe de hechting is verlopen komt er ruimte om gedrag te duiden.

Mijn tip: ga niet te makkelijk voorbij aan de manier waarop mensen omgaan met hechten.

Er kan verwarring bestaan over bindingsangst. Je denkt dat je bindingsangst hebt, omdat je geen vaste relatie aandurft . Logisch dat je dan aan bindingsangst gaat denken. Toch kan er iets anders in de weg staan om die relatie aan te gaan. Dat ontdekken vraagt zelfonderzoek. Het kan helpend zijn iemand te vragen om met je mee te kijken.

Vaak gaan bindings- en verlatingsangst hand in hand. Maar herken je dat zelf niet als zodanig omdat je ervan uit gaat dat je dat niet allebei kunt hebben. Als de ander te 'dichtbij' komt kun je merken dat je 'afstand' gaat nemen maar als de 'ander'' afstand neemt kun jij juist meer toenadering zoeken of je niet gezien of erkend voelen. Het resultaat is dan dat je bijna altijd twijfelt aan de ander. Soms vraag je je af of je wel genoeg voelt voor de ander en de andere keer vraag je je af of jij wel genoeg aandacht krijgt ofwel of de ander jou op nummer 1 zet. Mocht je je hierin herkennen dat is het goed om daar over te praten om te achterhalen wat je patroon is. Wat maakt dat je geen relatie in stand kunt houden door bovenstaande redenen/gevoelens. Hierdoor krijg je meer inzicht in je eigen patroon zodat je wel een gezonde relatie kunt gaan behouden.

Vaak heeft bindingsangst te maken met onveilige hechting in kindertijd. Je hebt het opgegeven om uit te reiken omdat je je als kind niet gezien en gehoord voelde. Een familie-opstelling kan je hier veel inzicht in bieden.
Overlevings-strategieën die jij ontwikkeld hebt als kind, zet jij als volwassene ook nog in terwijl deze je al lang niet meer dienen.
Wil je dit onderzoeken dan ben je van harte welkom in mijn therapie-praktijk.

Wanneer je kampt met binding- of verlatingsangst, doe je dat waarschijnlijk al lange tijd. Grote kans dat je ondertussen hebt leren herkennen welke situaties, gedachten of gedrag je angstig maken.

Herken je deze momenten? Leer jezelf dan aan om voor alternatieve gedachten te gaan. Gedachtekaartjes zijn een eenvoudige manier om je gedachten uit te dagen, te verzetten of te veranderen. De serie "Denk aan..." bevat kaartjes over relaties die geschreven zijn op basis van jaren ervaring in de psychologenpraktijk.

Vaak hebben dynamieken in je gezin van herkomst of latere ervaringen in je leven, invloed op jouw functioneren in een liefdesrelatie.

Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven in de (veelal onbewuste) oorzaak van je bindingsangst.

Een familie-opstelling kun je zowel in een één-op-één sessie doen als in een groep. Ik heet je graag welkom.

Paradoxically, the fear of connection prevents us from accessing exactly what we need to get over the fear of connection.

Van overlevingsstrategie naar leef strategie.

Bindingsangst heb je niet zomaar. Ga opzoek naar je overlevingsmechanisme, je strategie.

Wat is jouw mechanisme geworden om om te gaan met situaties (die zich dan uit in bindingsangst)? Waar had je dit mechanisme, deze strategie voor nodig vroeger? In welke situatie? Besef je dat dit mechanisme daar heel goed werkte!

Nu is echter tijd voor iets anders. Een nieuw meer passender mechanisme, een nieuwe strategie. Welk gedrag zou beter passen, welke gedachten en welke acties. Maak die je eigen.

Oefen elke dag en zeg vaarwel tegen je bindingsangst. Maak je je nieuwe leef strategie eigen!

Veel mensen met bindingsangst denken dat ze “gewoon meer ruimte nodig hebben”, maar vaak is er iets anders aan de hand: afstand nemen is een manier geworden om jezelf te beschermen tegen afwijzing, verlies of overweldiging.

Het helpt om jezelf regelmatig deze vraag te stellen: Neem ik afstand omdat ik écht behoefte heb aan ruimte, of omdat ik bang ben voor nabijheid en kwetsbaarheid?

Wanneer afstand een beschermingsmechanisme is, merk je vaak één of meer signalen:
- je voelt spanning zodra iemand emotioneel dichterbij komt
- je twijfelt snel aan relaties, ook wanneer er geen concrete reden is
- je zoekt onbewust naar foutjes of redenen om weg te trekken
- je raakt overweldigd als iemand teveel interesse of aandacht toont

Oefening: Oefen met kleine stukjes nabijheid. Bijvoorbeeld door één gevoel, één behoefte of één gedachte te delen die je normaal inslikt.

Niet alles tegelijk maar 1% meer openheid per keer.

Deze micro-stapjes helpen je zenuwstelsel wennen aan verbinding, zonder dat het te veel wordt. Zo bouw je aan veilige, stabiele relaties die niet voelen als een bedreiging, maar als een plek waar je kunt landen.

Elke mens krijgt in meerdere of mindere mate te maken met afwijzing. Dat is logisch in een samenleving vol met mensen die iets vinden. Het is ook niet zo erg als we het ervan maken.
Echter, als je jezelf afwijst, heb je pas echt een probleem. Zoek -en blijf in - je authenticiteit!

Zeker als het gaat om iets als bindingsangst. Dat is een hechtingswond die is ontstaan ín contact met je ouders.

Ermee leren omgaan, vraagt niet alleen om begrip en inzicht, maar vooral om een lichamelijk beleven en een relationele nieuwe imprint.

Nog voor dat jij namelijk bedacht hebt dat je open wilt blijven in je relatie, heeft je lichaam zich al gesloten. Deinst het terug van iets dat verstikkend of als teveel voelt. Je kunt iets ervaren als druk op je borst of een band om je keel.

Dat doet je lichaam niet om je te pesten, maar om je te beschermen. Om je te helpen je eigen ruimte te bewaken, waar er ooit veel te weinig ruimte was. Voor jou.

In een gezonde, therapeutische relatie kun je lijfelijk en relationeel gaan onderzoeken wanneer je sluit, wat er dan gebeurt, wat je nodig hebt en wat je écht wilt. Op jouw tempo.

In de podcast van "weg van jezelf" op 17 november 2025 is Hannah Cuppen te gast waarin ze veel over haar eigen trauma verteld en op een hele heldere manier uitlegt hoe dat van invloed is geweest op haar bindingsangst. Aanrader!

Wanneer bindingsangst actief is, ervaart je zenuwstelsel verbinding als existentieel gevaar.


Die angst zegt iets als:

“Voor wie ik écht ben, is geen plek. Alleen als ik me aanpas, mag ik blijven.”

“Als ik mezelf laat zien, raak ik mezelf kwijt.”

“Als ik me verbind, moet ik mezelf opofferen.”

Misschien zegt de bindingsangst bij jou iets anders, ik hoor je graag!

Bindingsangst beschermt je, op zijn/haar eigen manier en wil voorkomen dat jij opnieuw die diepe afwijzing of verlating voelt. Dat je nooit meer hoeft te ervaren dat de pijnlijke overtuiging “voor wie ik ben is geen plek” misschien waar zou kunnen zijn.

Door te erkennen hoe diep en existentieel deze angst is, kun je beginnen uit de coping te stappen; de manieren waarop je jezelf probeert te beschermen, maar die je uiteindelijk weghouden van echte verbinding.
Denk aan:
 de ander afstandelijk of kritisch beoordelen, controle willen houden, of meerdere “back-upopties” openhouden, allemaal manieren om pijn te vermijden.

Er is iets anders mogelijk. Therapie kan je ondersteunen om het existentiële stuk te verzachten, en voor nu:

Je hoeft niet meteen te kiezen tussen vluchten of verbinden.

Je mag vertragen.



Het volgende kan je tegen jezelf zeggen om jezelf te erkennen en reguleren:
Ik voel dit nu.
Mijn zenuwstelsel is op hol geslagen.
Het liefst wil ik wegrennen, afsluiten of duidelijkheid forceren.
Maar ik verlang te veel naar een voedende, gezonde verbinding om hieraan toe te geven.
Ik gebruik deze situatie om te leren, om te groeien.
Ik hoef nog niet te weten of deze persoon “de ware” is of of het klopt.
Ik kan dat nu ook niet volledig voelen, omdat ik zoveel innerlijke stress ervaar, en dat is oké.

Realiteitsankers die kunnen helpen tot rust te komen:
Hij/zij is ook maar een mens, met een eigen binnenwereld die ik niet volledig ken.

Ik voel nu onrust, maar dat zegt op dit moment meer over mijn zenuwstelsel dan over hem/haar.

Het is niet mijn taak om te voelen dat het klopt,.. het mag zich ontvouwen.

Ik hoef niet te kiezen tussen vluchten of verbinden; ik mag observeren.

Mijn paniek is oud, de situatie nu is nieuw.

Ik ben veilig in mezelf, ook als ik de verbinding spannend vind.


Overtuigingen die iemand met veilige hechting kan hebben:
Ik mag mezelf zijn, als de ander mij niet kiest, neemt dat niets weg van mijn waarde
Verbinding ontstaat vanzelf, ik ontspan, geniet van wie ik ben en ben nieuwsgierig naar de ander.
Ik kan mezelf dragen, wat er ook gebeurt.
Als iets niet klopt, is dat geen afwijzing, het is helderheid, en dat is veilig!

Tot slot. Ook al voel je het misschien nu even niet ten diepste, ik herinner je er graag aan: er ís plek voor jou, precies zoals je bent.

Bindingsangst wordt gezien als een hechtingsreactie op een (vaak onbewuste) angst om emotioneel gekwetst of afgewezen te worden. We gaat ervan uit dat ieder mens een diepe behoefte heeft aan verbinding, veiligheid en nabijheid. Wanneer die verbinding in het verleden onveilig of onvoorspelbaar was, bijvoorbeeld door afwijzing, verwaarlozing of verlating, kan iemand leren dat dichtbij komen gevaarlijk is.

Wat gebeurt er bij bindingsangst?
Vanuit mijn perspectief is bindingsangst geen “onwil om te hechten”, maar een beschermingsmechanisme. Iemand met bindingsangst heeft geleerd dat afstand nemen veiliger voelt dan zich kwetsbaar opstellen.

In relaties uit zich dat bijvoorbeeld door:
• terugtrekken zodra de ander te dichtbij komt;
• twijfel over de relatie (“Is dit wel de juiste persoon?”);
• veel behoefte aan vrijheid en controle;
• of juist wisselend gedrag tussen aantrekken en afstoten.
Onder dit gedrag ligt meestal angst om pijn te voelen: de angst dat als je je echt openstelt, je gekwetst of verlaten wordt. Hypnotherapie helpt om die onderliggende emoties (zoals verdriet, schaamte of angst) te herkennen en te verwerken, zodat je vervolgens kan leren om je kwetsbaarheid te delen met je partner, zodat er meer veiligheid en verbinding kan ontstaan.

Tip
“Bindingsangst komt niet voort uit onverschilligheid, maar uit oude ervaringen die nog steeds opgeslagen liggen in je onderbewustzijn. Met hypnotherapie kun je die oude pijn en overtuigingen op een dieper niveau herprogrammeren. Door in een ontspannen staat contact te maken met je onderbewustzijn, kun je stap voor stap leren dat liefde en nabijheid niet langer gevaarlijk zijn.”

Praktische tip:
Neem even de tijd om te voelen wat er onder je neiging tot afstand zit. Vraag jezelf af:
“Wat zou er gebeuren als ik me écht verbind?”
Vaak komt er dan een emotie of herinnering boven die je inzicht geeft in je beschermingsmechanisme. Daar begint heling, niet met forceren, maar met mild begrip voor jezelf.

Dit boek van Martin Appelo gaat over hoe je om kunt gaan met alle innerlijke strijd die je kunt ervaren bij een hechtingsprobleem. Er worden vanuit de wetenschap en filosofie verklaringen gegeven over hechting. Het is heel helder en duidelijk voor iedereen die hiermee te maken heeft en hechtingsproblemen ervaart, of dit nu bindingsangst of verlatingsangst is, of misschien wel allebei! Grote aanrader!

Tip bij bindingsangst: “Laat je waarden je gids zijn”
Bindingsangst kan je het gevoel geven dat je moet vluchten zodra iemand te dichtbij komt. Misschien merk je dat je relaties saboteert, je terugtrekt of twijfelt zodra het serieus wordt. Dat is oké — je angst mag er zijn. Maar het hoeft niet te bepalen hoe jij je leven leidt.

Wat je kunt doen: Sta eens stil bij deze vraag:

Schrijf je antwoord op. Misschien wil je open zijn, liefdevol, eerlijk, of zorgzaam. Dat zijn jouw waarden — ze vertellen je wat belangrijk voor je is. Kies één kleine actie die past bij die waarde, ook al voel je spanning. Bijvoorbeeld: een appje sturen, een afspraak niet afzeggen, of een gevoel delen.

Onthoud:
Je hoeft niet van je angst af om liefdevol te zijn. ACT leert je om ruimte te maken voor je angst, en tóch te kiezen voor wat ertoe doet. Zo bouw je stap voor stap aan verbinding — op jouw manier.

Voor ieder die iets herkent van bindingsangst, of verlatingsangst is het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen een boek met veel herkenning en waardevolle inzichten. Het laat zien hoe je je hart kunt openen voor jezelf en daarna voor de ander.

Herken je dit: verbinding willen, en toch afstand houden. Komt iemand te dichtbij dan doe je een stap naar achteren, trek je je terug. En dat kan zelfs gebeuren met een partner waar je al jaren een relatie mee hebt. 
Angst voor emotionele of lichamelijke intimiteit is vaak een beschermingsmechanisme dat diepe wortels heeft. Je kunt bang zijn om de controle, of het gevoel van je eigen ruimte te verliezen.

Wil je verder ontwikkelen in je potentie van verbinding en intimiteit, wees welkom! Met wat hulp kun je veel ontdekken over de (onbewuste) manieren waarmee je mensen op afstand houdt, en ook hoe je stap voor stap dichterbij kunt komen, bij jezelf en bij de ander.

Wanneer je bindingsangst ervaart, probeer dan te voelen welke angst eronder zit. Vaak probeert je onbewuste je te beschermen omdat het eerder in je leven gekwetst is. Dit deel mag geheeld worden, zodat het niet meer bang is. Hypnotherapie kan hierbij helpen.

In het boek "liefdeskunst" van Hannah Cuppen staan veel oefeningen die je zelf kunt doen om bindingsangst aan te pakken. Misschien wel goed om eerst het boek Liefdesbang te lezen maar is niet noodzakelijk. Aanrader! Daarnaast heb ik me in mijn praktijk gespecialiseerd in bindings- en verlatingsangst dus als je persoonlijke begeleiding wilt, welkom om voor een (gratis) afspraak om kennis te maken.

Bindingsangst/verlatingsangst hebben vaak te maken met je hechting. Begrijpen waar het vandaan komt en bewustwording van de patronen die je hierbij hebt ontwikkelt kunnen helpen om bewust te worden van reacties die dit geeft in de relatie.
Probeer open te zijn over je gevoelens en angsten ten aanzien van de ander.

Heb je er wel eens bij stilgestaan dat er een goede reden bestaat voor je bindingsangst? Die komt niet uit de lucht vallen.

Er is te zwaar op je geleund. Liefde en aandacht gingen samen met verstikking.

Je hebt te weinig de ervaring gehad dat jóuw behoeften en jóuw grenzen ertoe deden bínnen de verbinding. Jóuw ruimte bleef niet intact. Dus je uit de voeten maken, was de beste oplossing. Je moest wel. En by the way; goed gedaan.

Wanneer je nu een liefdevolle relatie wilt, wordt deze dynamiek in je geactiveerd. Want je trekt waarschijnlijk iemand aan die maar al te graag met je wil versmelten (verlatingsangst). Het zijn oude programma's.

Je nodigt dan elkaar op een diepere laag uit tot heling. En dat is heel goed mogelijk. Ga samen op reis om een andere dans te leren in de omgang met elkaar.

Als je last hebt van bindingsangst, dan vind je het moeilijk om je aan iemand te hechten. Wordt een contact emotioneel of fysiek gezien te intiem, dan neem je afstand. Dit betekent niet dat je geen behoefte hebt aan liefde. Alleen jouw angst voor verlies zit je in de weg. Kwetsbaar opstellen is beangstigend en in plaats daarvan bescherm je jezelf door je niet te binden. Door relaties uit de weg te gaan, ben je een mogelijke afwijzing voor. Liever houd je de controle en bescherm je je gevoel van vrijheid. Maar als je gaat opmerken hoe je bindingsangst je in de weg zit in het aangaan van diepgaande, betekenisvolle relaties, dan kun je de eerste stap zetten om je kwetsbaarheid onder ogen te zien. Begeleiding zoeken kan een volgende stap zijn om te leren met deze angst om te gaan.

en krachtige metafoor voor bindingsangst binnen ACT is de "brug naar verbinding." Stel je voor dat je op de rand van een brug staat. De andere kant vertegenwoordigt de diepe, betekenisvolle relaties die je verlangt. Maar onder de brug stroomt een rivier vol onzekerheden—angst voor verlies, kwetsbaarheid, teleurstelling.

Oefening: Visualiseer dat je stap voor stap de brug oversteekt. Je hoeft niet te sprinten, en je mag best even pauzeren om te ademen. Laat je gedachten komen en gaan zonder je vast te klampen aan angstige voorspellingen. Elke stap is een keuze om jouw waarden—liefde, verbinding, vertrouwen—te volgen, ondanks de aanwezigheid van angst.

Welke kleine stap kun jij vandaag zetten op jouw brug? 🌉

Bindingsangst loopt niet alleen!

Vaak neemt het oude pijn met zich mee: angst voor afwijzing, verlating, of het gevoel niet goed genoeg te zijn.
Wat op het eerste gezicht lijkt op afstand houden, is vaak een manier om zichzelf te beschermen.

Maar echte verbinding vraagt om moed – en soms ook om professionele begeleiding om te ontdekken waar het écht over gaat.

Wist je dat je je al begint te verbinden vanaf de 9e a 10e dag dat je je innestelt bij je moeder tijdens haar zwangerschap van jou? Wist je ook dat je alles van haar meekrijgt omdat er nog geen onderscheid is tussen haar energie en de energie van jou? En dat als je moeder stress heeft en zich dus minder vanuit ontspannenheid met jou kan verbinden het enorme angst kan geven? Vaak denken we dat bindingsangst ontstaat op een latere leeftijd. Maar in het hele non-verbale stuk waar je geheugen in je hersenen nog niet is opgebouwd, slaat je lichaam ook van alles op. Soms is het geruststellend om te weten dat het dus niet jouw 'fout' is. Maar een mismatch met waar je moeder ooit was en de angst die daar mee gepaard ging. Hoe zou je met een jonge baby in je buik communiceren? Of in de buik van je partner? als je angst voelt om te verbinden kijk dan eens of het je helpt om het aller jongste deel in jou gerust te stellen. Jij bent nu bij haar!

Mensen met een vermijdende hechtingsstijl vinden het vaak moeilijk om hun behoeften te verwoorden en hun grenzen aan te geven in relaties. In plaats daarvan nemen ze afstand en isoleren ze zich van de ander of trekken een muur op waardoor de ander hen niet mer kan bereiken. Om te groeien in verbondenheid in je relatie, is het belangrijk te ontdekken waar je bang voor bent en ervaringen op te doen in het aangeven van je behoeften en grenzen.

Wat zijn jouw wensen en wat is jouw verlangen?
Wat zijn jouw patronen en wat is de dieperliggende oorzaak achter deze patronen? Wat doe jij als een ander te dichtbij komt?

Onderzoek dit met een therapeut en leer dit fenomeen beter kennen. Als je het (her)kent en accepteert komt er ruimte om er mee te werken.