Tips bij liefdesverdriet

Het kost tijd om een relatie af te bouwen of los te laten. Je bent namelijk gewend aan een dagelijkse hoeveelheid 'knuffelhormoon' (oxytocine). Je zou kunnen zeggen, dat je een soort van 'verslaafd' bent geweest en nu dus af moet kicken. Dit inzicht kan je helpen om jezelf de tijd te gunnen en een beetje extra lief voor jezelf te zijn. Misschien toch maar die knuffelbeer van zolder halen..?

Het is vaak niet makkelijk om los te laten. Immers was je ex een belangrijk onderdeel van je leven.
Probeer toch de knoop door te hakken en duidelijk te zijn met jezelf en je omgeving. Zoek ondersteuning bij vrienden en familie. Samen gaat het vaak beter.

Liefdesverdriet kan op een dag van de andere de bodem onder je voeten vandaan halen. Je verliest de je richting. Wat nu?
Het is belangrijk dat je een weg terugvindt naar de relatie met jezelf. Waren er dingen die je al lang had willen doen maar je bent er niet aan toe gekomen?
Misschien is nu het moment om daaraan te beginnen. Het zou kunnen dat het moeilijk is om de motivatie te vinden maar elke stap die je nu maakt om weer je eigen leven op te pakken, is een stap vooruit.

Je relatie is uit, maar jij wil het contact nog houden. Denk eraan dat dit een proces is, loslaten is niet makkelijk. Liefde komt van 2 kanten. neem het heft zelf in handen, dat kost moeite, maar uiteindelijk helpt het je verder. Kijk om je heen, naar je vrienden, familie, zoek afleiding in andere mensen en dingen die je graag doet. Misschien wel dingen die je kwijtgeraakt bent door de relatie die je nu weer kunt oppakken.

Geef jezelf steun, door bijvoorbeeld een hand op je hart en de ander op je buik te leggen en tegen jezelf te zeggen: 'Ik ben er voor je, ik geef om je, ik zie je verdriet.'

Liefdesverdriet, verdriet over een liefde/relatie die eindig is. Heel rationeel: over en uit. Verstandelijk. Heel emotioneel: mijn leven wordt nooit meer leuk. Verdriet. Hoe kom je van verdriet naar de verstandelijke beredenering. In stapjes aanvaarden dat het zo is, wat heb je nog naast de relatie wat je weer kunt oppakken. Wat moet je opruimen wat je aan de relatie herinnert. Neem tijd voor je verdriet, maar pak ook je leven weer op. Doe leuke dingen en zoek andere vrienden op. Gooi alles eruit bij een goede vriend(in). Schrijf het op. En zoek naar nieuwe ervaringen.

Je hebt afscheid moeten nemen, of dat nou met jouw instemming was of niet.
De reden dat jullie uit elkaar zijn was naar alle waarschijnlijkheid niet fijn. Tegelijk waren er ook mooie momenten. Schrijf eens een afscheidsbrief waarin je bedankt voor de mooie momenten en ook beschrijft waarom het goed is dat jullie uit elkaar zijn. Zorg dat je alles opschrijft wat van belang is.
Of je de brief opstuurt of verbrand mag je daarna zelf weten. Kies maar wat wijs is maar wat voor jou werkt als afscheid.

Tranen zijn de wasmachine van de ziel

Als je (liefdes)verdriet hebt, uit het dan met tranen. De meeste mensen vinden het niet fijn, maar huilen is juist gezond! Het lucht op en het ruimt op. Huilen is een manier om te ontladen.

Als je verdrietig bent, kan het helpen in kaart te brengen wat je ook alweer energie geeft. Waar word jij ook alweer blij van?

Schrijf eens op een vel de volgende 3 domeinen: Zelf, Sociaal en Werk en inventariseer per domein wat jou blij maakt en/ of energie geeft. Het zelf staat voor alles wat te maken heeft met jou persoonlijk.
Dat kan van alles zijn, grote dingen als 'je kinderen', maar ook kleine dingen zoals 'het eerste kopje koffie van de dag' of 'een uitgebreide warme douche'.

Als je in kaart hebt gebracht wat je ook alweer blij maakt, kijk dan eens goed of hier dingen bij staan die je wat bewuster kunt toelaten vandaag.

Ga bij jezelf na waar jij behoefte aan hebt en doe zo nodig een beroep op iemand uit je omgeving.

Het kan zijn dat je behoefte hebt om je verhaal te delen, zonder de mening of het advies van iemand te hoeven ontvangen, geeft dit dan vooral ook aan bij degene waarmee je het deelt.

Maar het kan natuurlijk ook zijn dat je behoefte hebt aan een knuffel of een wandeling en zo zijn er nog veel meer opties om jou troost te kunnen bieden.

Bewust stilstaan bij datgene wat jij wenst zal je helpen zo goed mogelijk getroost te kunnen worden.

Schrijf je gedachten, gevoelens en emoties op en geef je liefdesverdriet de tijd voor verwerking.

Ter verwerking zou je in een schrift of dagboek je gedachten, gevoelens en emoties die daarbij komen kijken kunnen opschrijven.

Dit zorgt ervoor dat ze letterlijk een plek krijgen en dit kan weer helpen om het liefdesverdriet verlichting te geven.

Geef het liefdesverdriet daarnaast de tijd voor verwerking.

In een relatie zoeken we meestal ‘wat we van vroeger uit al kennen als liefde.’ Sommige theorieën geven aan dat dit is om alsnog oude patronen om te buigen.

Mocht een relatie uitgaan, dan kan het goed zijn om na te gaan of er bepaalde pijnlijke patronen in terug kwamen.
En als dat zo is: heb compassie voor jezelf, voor de hoop die je had dat het ‘deze keer anders zou zijn.’

Door zelf reflectie, compassie en bewustzijn wordt verandering mogelijk voor toekomstige relaties.

Liefdesverdriet doet zeer, zelfs als je zelf degene bent die een punt achter een relatie heeft moeten zetten.
Iets dat soms alvast ‘rationeel’ wat steun kan bieden is de wetenschap dat een relatie pas ‘echt’ is als je er allebei voor kiest.
Is dat niet het geval, dan is er geen sprake (meer) van een goede basis. Waarschijnlijk wacht er iets mooiers op je, als je ervoor open staat en bereid bent tot zelfreflectie.

Liefdesverdriet is gewoonweg lijden. Je hebt een verlies geleden wat je niet wilt, of misschien zelfs wel wat je wel hebt gewild maar niet anders kon. Hoe dan ook, het verlies is er en het verlies van liefde verlies je ook een beetje van jezelf. Je bent immers als mens verbonden met elkaar. Zeker nog meer met de mensen die je lief hebt (gehad). Dat verdriet kun je niet oplossen. Eigenlijk is het simpelweg dat je onder ogen moet zien dat verdriet bij het leven hoort. Liefdesverdriet dus ook. Het enige wat je er mee kunt is weten dat het in de tijd wat slijt. De andere tips geven je handvatten hoe de tijd door te komen..

Wanneer je liefdesverdriet ervaart kan je de gedachten bekruipen dat je geen toekomst hebt zonder de ander. Alles kan onbelangrijk voelen. Het is begrijpelijk dat je aan het begin niet bezig wil zijn met je toekomst, maar je liefdesverdriet gaat over. De keuzes die je nu maakt zijn bepalend voor de kwaliteit van jouw leven na je liefdesverdriet.
Dus al heb je op dit moment het gevoel dat het niet belangrijk is om je bezig te houden met bijvoorbeeld je gezondheid en je sociale leven, blijf naast het voelen van je verdriet ook toekomstgerichte keuzes maken.

Liefdesverdriet geeft veel pijn, maar pijnlijker is jezelf en de ander iedere keer weer een pijncyclus door laten gaan.

Accepteer dat het in deze relatie niet gaat werken en bedenk dat de afwijzing hier gaat leiden naar iets beters in je leven.

In een beginnende relatie merk je al vrij snel of je naar een ontspannen stadium gaat of dat de negatieve spanning blijft.

Hou vol en je zult merken dat de pijn van het verlies na verloop van tijd zal slijten. Een therapeut kan je helpen in hoe hiermee om te gaan.

Wat zou je tegen een goed vriend(in) zeggen in deze situatie? Probeer wat zelfcompassie te hebben en je eigen beste vriend(in) te zijn.
Daarnaast kun je met behulp van mindfulness ruimte geven aan jouw emoties, wat die emoties ook zijn; hierin is geen “goed” of “fout”.

Liefdesverdriet is vergelijkbaar met een rouwproces. Door je te informeren over verschillende fasen van rouw leer je je gevoelens en het proces waar je doorheen gaat mogelijk beter te begrijpen.

Fasen die horen bij rouw zijn:
- ontkenning
- boosheid
- onderhandeling
- depressie
- aanvaarding
(meer info op rouwverwerking.net)

De fasen hebben geen vaste duur of volgorde.

Iedereen heeft vroeg of laat te maken met liefdesverdriet. Hoe kan je daar het beste mee omgaan? Daar is geen altijd-werkend-antwoord op! Ieder mens is anders. Toch zijn er dingen die je wel of beter niet kan doen.
zoals:
- omring je met vrienden die jou steunen. Spreek af dat je de eerste week minstens een uur mag snotteren, huilen, praten
- de 2e week een half uur lang
- als je alleen ben zet dan de wekker op een uur om te huilen
- als er geen kinderen mee gemoeid zijn; neem GEEN contact op. ECHT NIET
- leg op 1 dag alle spullen/brieven/aandenkens op tafel; bekijk ze, huil, schreeuw en gooi ze weg
- verander iets aan je uiterlijk, neem een massage oid
- ga iets leuks doen met vrienden

heel veel sterkte!

Geef alle liefde en aandacht die je de ander wilt geven, aan jezelf

Leestip: het boek Liefdesverdriet van Petra van der Heijden

Het verbreken van een relatie of het niet kunnen aangaan van die gewenste relatie kan leiden tot liefdesverdriet. Een gevoel dat als lastig en ingewikkeld kan worden ervaren. Liefdesverdriet is grotendeels vergelijkbaar met het proces van rouw bij overlijden van een dierbare. In beide gevallen is er een situatieverandering die ongewenste, verdrietige gevoelens en gedachten met zich mee brengt. Onderstaande tips/vragen kun je voor jezelf eens uitwerken en beantwoorden.

1. Mijn verlies

11. Omgaan met gedachten
Welke gedachten t.a.v. dit verlies heb je zoal? Schrijf ze eens op.

2. Steun
2.1 Welke reacties wil je ontvangen en wat kan je doen zodat je de, voor jou, prettige reacties ook daadwerkelijk ontvangt?

2.2. Zorgen voor jezelf
Rust nemen, goed eten, etc.

3. Omgaan met verlies
3.1 Hoe rouw jij?
Er gaat van alles door je heen: waarom ik, wat is normaal om nu te voelen? Niets is gek in deze situatie. Er zijn meerdere manieren om te rouwen. Welke lichamelijke reacties, gedachten, gevoelens en gedragingen heb je? Welke helpen je en welke belemmeren je?

3.2 Mijn verhaal
Stilstaan bij jouw eigen verhaal, het verlies en hoe je ermee om gaat. Evt. luisteren/lezen van andere verhalen over liefdesverdriet.

4. Verder gaan
4.1 Zoektocht naar betekenis
Belangrijk is om een reden, oorzaak of verklaring te vinden voor het liefdesverdriet, welke betekenis heeft het voor je? Het proces verloopt met schommelingen.

4.2 Hoe nu verder?
De verbroken relatie blijft, het leven gaat door. Hoe kun je jezelf daarbij verder helpen?

Neem je relatie achteraf (met de kennis van nu) onder de loep:

- hoe leerden jullie elkaar kennen
- waren er toen al kleinere pijnpuntjes
- hoe reageerde jij daarop, bedekte je ze met de mantel der liefde, dacht je dat jij de ander wel kon veranderen?

En schrijf een paar dingen op over hoe jullie toekomst er uit zou hebben gezien (ook weer met de kennis van nu) als jullie nog bij elkaar waren.

Het gaat er niet om dat je je ex zwart maakt en jullie relatie 'afkraakt' maar het kan geen kwaad om er goed naar te kijken en het op een rijtje te zetten.

Daar kun je iets van leren voor jouw toekomst. Mooie herinneringen kun je bewaren, die heb je gewoon!

In het verdriet van het verlies van de ander verlies je méér dan alleen die andere persoon. Het doet bijvoorbeeld ook iets met je sociale leven, met je beeld van de toekomst en met je zelfbeeld.

Het is juist nu van belang dat jij er bent voor jezelf. Dat je ondanks de afwijzing van die ander wellicht weer waarheid over jou gaat uitspreken.

Doe eens de volgende oefening:
Ga eens voor de spiegel staan en kijk eens rustig naar jezelf.
Probeer je te ontspanen en een paar keer rustig naar je buik adem te halen.
Ontspan je schouders, je nek en merk op hoe je lichaam zich voelt.
Blijf rustig ademen naar je buik.

Spreek nu hardop, al kijkend in de spegel uit: "ik hou van je"
Herhaal dit met de klemtoon elke keer op een ander woord:

"IK hou van je"
"ik HOU van je"
"ik hou van JOUW"
"(je naam) ik hou écht van je!"

Probeer tussen elke zin een paar keer rustig te ademen, voel je voeten op de grond staan. Jij bent hier, dit is de realiteit. Er is iemand die van jou houd: jij zelf. Ook wanneer je dit juist door je hele jeugd en al je ervaringen niet hebt meegekregen: jij bent het waard om van te houden. Sta op voor jezelf. Jij bent hier. Het is goed dat je er bent.

Neem je tijd voor liefdesverdriet. Het is een rouwproces waar je doorheen gaat en dan kent een aantal fases.

Om te voorkomen dat je jezelf kwijt raakt of hopeloos vast loopt is het belangrijk dat je het verdriet een plaatsje kan geven. Dat je onderzoekt wat er fout ging, wat je nu nodig hebt maar ook hoe je voorkomt dat je niet in een volgende pijnlijke relatie stapt.

Neem tijd om te helen zodat je je pijn, angst en verdriet niet meeneemt in een volgende relatie. En misschien is er wel iets van te leren?

Blik bij liefdesverdriet terug op de relatie met die ander. Neem daarbij ruim de tijd om eventueel samen met een therapeut of coach de volgende thema's te doorleven:

Waar ben ik de ander dankbaar voor?

Waar heeft de ander mij bewust/onbewust pijn gedaan?

Waar heb ik de ander bewust/onbewust pijn gedaan?

Vergeven is de weg naar heling en loslaten.

De ander vergeving schenken; wil ik dat? kan ik dat? wat houdt mij tegen?

De ander vergeving vragen - indien dit niet rechtstreeks met de persoon mogelijk is, kun je dit ook heel goed uitwerken met een therapeut of coach en/of door middel van het schrijven van een brief, die je niet verstuurt maar bijvoorbeeld verbrandt.

Waarover heb ik nog pijn?

Rouwen over het verlies van de relatie.

De ander het goede toewensen.

Jezelf het goede toewensen.

Wat te doen bij liefdesverdriet?

Wie kent het niet; liefdesverdriet? Het is van alle tijden maar zo naar als je ermee te maken krijgt. Het overmant je en je draagt het de hele dag met je mee. Je kan zeggen; het is een vorm van rouwen om iemand die je liefhebt.

Maar je kunt er ook iets mee doen!

Tip:
Maak een werkplan voor jezelf en schrijf concreet op:

1. Hoe blijf jij goed voor jezelf zorgen (verzorging, ritme, voeding, beweging)

2. Welke gedachten levert het je op en hoe kan je negatieve gedachten weer ombuigen tot gedachten waarmee je in je kracht staat (vb: ik ben het toch niet waard of niet goed genoeg naar: welke kracht en kwaliteiten kan ik inzetten?)

3. Zoek sociale steun in je omgeving en vraag om een luisterend oor en troost. Je hoeft het niet alleen te dragen.

4. Benoem de emoties die het teweeg brengt. Negeer het niet en stop het niet weg. Het mag er zijn!

5. Geef het de tijd. het is een proces van jouw verdriet dat je verweeft in je leven.

Boekentip: 'Als de liefde voorbij' is van Jan Drost
'Waarom lijkt het niet overdreven om te zeggen dat de wereld vergaat als de ander je verlaat? Omdat dat niet overdreven is. Omdat de wereld vergaat'. Aldus Jan Drost.
Een boek vol herkenning en troost!

Schrijf een lieve brief voor jezelf. Schrijf compassie volle woorden alsof je naar een lieve vriend schrijft. Troost jezelf in deze brief en krijg op deze manier compassie voor jezelf in deze situatie.

Huilen mag!

Om liefdesverdriet te verwerken is het belangrijk om je emoties te erkennen en toe te staan. Voor veel mensen kan het een bevrijding zijn om toe te geven aan een huilbui.

 

Door je emoties te onderdrukken is de kans groot dat je chagrijnig wordt, je aan iedereen ergert en alles als negatief ervaart. Je negatieve gevoelens zullen er toch een keer uitkomen maar dan waarschijnlijk niet op het moment dat het jou goed uitkomt.

 

Wanneer je een emotie op voelt komen: neem je rust en sluit je ogen. Denk aan het moeilijke moment waarop je relatie is geëindigd. Accepteer dit pijnlijke gevoel en sta je tranen toe om te komen.

Liefdesverdriet wordt door de omgeving regelmatig onderschat.
Niet zelden lijken de symptomen op PTSS.
Dat vraagt om serieuze aandacht.

In de eerste plaats van de persoon zelf; aandacht voor het eigen verdriet.
Al dan niet samen me een professionele hulpverlener.

Wat je niet moet doen is vluchten in een nieuwe relatie!
Dat is als een pleister op een wond die nog niet schoon is.

Zoek afleiding en richt je op die dingen en personen die jij belangrijk vindt in het leven.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het liefdesverdriet-lotgenotenforum op deze website.

Sta jezelf toe om te rouwen alsof het een echt verlies is en dat is het eigenlijk ook. Je hebt iets/iemand niet neer die je wel had en die of dat ben je nu kwijt.

Veel mensen onderschatten liefdesverdriet. Ze vinden dat ze “door moeten”, dat ze zich moeten vermannen of versnellen. Maar een gebroken hart is rouw: je verliest niet alleen een persoon, maar ook een toekomstbeeld, dagelijkse gewoontes, veiligheid en verwachtingen.

Door jezelf toe te staan te rouwen:

erken je dat je pijn echt is

geef je jezelf ruimte om emoties te verwerken

voorkom je dat je gevoelens zich opstapelen

maak je sneller weer ruimte voor nieuwe energie en perspectief

Hoe je dat concreet doet:
1. Geef emoties een plek

Voel wat je voelt — zonder excuses. Huil, schrijf, praat of wees even stil. Verdriet wilt verwerkt worden, niet weggedrukt.

2. Praat met iemand die je echt vertrouwt

Eén warm gesprek kan meer helen dan wekenlang alleen worstelen. Je hoeft niet alles alleen te dragen.

3. Creëer afstand, ook digitaal

Stop tijdelijk met contact, stalken, teruglezen of checken. Dat maakt de wond alleen maar vers. Afstand = rust.

4. Zet kleine ankerpunten in je dag

Kleine dingen helpen: douchen, wandelen, eten, frisse lucht. Je hoeft niet productief te zijn — alleen aanwezig.

5. Herinner jezelf dat het beter wordt

Het voelt nu alsof dit nooit overgaat, maar emoties zijn golven: ze komen en gaan. Geen enkele golf blijft voor altijd hoog.

Liefdesverdriet? Zoek de mensen om je heen op. Ook al heb je die tijdens je relatie een beetje verwaarloosd. Het is nu niet een tijd om jezelf te isoleren, want daar word je niet blijer van. Mocht je het lastig vinden dat anderen geneigd zijn je te adviseren of je willen vertellen wat je zou moeten doen, probeer dat dan voor te zijn. Vertel hen dan dat je komt voor wat afleiding, steun en gezelschap, maar dat je niet graag wil horen hoe je je zou moeten voelen of gedragen. Realiseer jezelf dat het verliezen van iemand waarvan je houdt een rouwproces is, die voor iedereen totaal anders verloopt. Gun jezelf dat proces en de tijd. Maar dat hoeft echt niet alleen. Ondanks dat rouwprocessen per persoon zo verschillend zijn, heeft bijna iedereen wel eens te maken gehad met liefdesverdriet. Je bent dus niet alleen... ook al voelt het nu wel zo.

Je bent geraakt in je hart, je hart voelt gebroken. Heel je hart door jezelf letterlijk over je hart te strelen. Open je borstgebied: begin met je armen voor je borst en spreidt langzaam je armen, doe dit zo langzaam dat je opmerkt tot wanneer het nog goed voelt. Misschien is dit eerst nog heel klein, maar oefen dit dagelijks en kijk of je je hart steeds verder kunt openen.

Soms zijn er heftige gebeurtenissen in een relatie die ervoor zorgen dat de spanning tussen de partners oploopt. Veelal richten we ons dan op de ander: Wat doet hij/zij allemaal niet goed?
Maar....het antwoord ligt ook hier in jezelf. Je partner doet immers wat hij/zij doet, maar waarom raakt je dat nu wel, en eerder niet? Ga met jezelf aan de slag en laat je verassen

Liefdesverdriet: wat het met je doet en hoe je verder kunt

Liefdesverdriet voelt vaak alsof je hele wereld op zijn kop staat. Het is niet alleen een emotie in je hoofd, maar een ervaring die diep in je lichaam, je hart en zelfs je energie voelbaar is.

Wat er in je lichaam gebeurt
Wanneer je een relatie verliest, reageert je lichaam alsof er iets levensbedreigends gebeurt. Stresshormonen zoals cortisol en adrenaline schieten omhoog, je hart kan letterlijk pijn doen en je slaap of eetlust raakt verstoord. Je lichaam is gewend aan de nabijheid, aanraking en geruststelling van de ander. Het verlies voelt daarom als een “afkickproces”.

Het energetische stuk
Energetisch gezien blijven we na een relatie vaak nog verbonden met de ander. Je hebt samen herinneringen, emoties en liefde gedeeld, en dat creëert onzichtbare “koorden” van energie. Zolang je nog vastzit aan die verbinding, kan het voelen alsof je niet vooruit kunt. Het loslaten van deze energiebanden is een proces — niet om te vergeten, maar om weer terug te keren naar jezelf.

Rouwen en loslaten
Een relatie verliezen is rouwen. Net zoals bij ander verlies, is het belangrijk de pijn toe te laten in plaats van weg te drukken. Rouw kent geen vaste volgorde, maar fases van verdriet, boosheid, ontkenning en uiteindelijk acceptatie wisselen elkaar af.

Loslaten betekent niet dat de ander er nooit meer mag zijn in je gedachten. Het betekent dat je stopt met je eigen energie weggeven en dat je je hart weer openstelt voor jezelf.

Tips om door dit proces te gaan

Geef ruimte aan emoties. Huilen, schrijven, praten — het helpt allemaal om de spanning los te laten.

Zoek verbinding met je lichaam. Ademhaling, yoga of meditatie brengen je terug bij jezelf en helpen om de stresshormonen te kalmeren.

Energie losmaken. Visualiseer een koord tussen jou en de ander en stel je voor dat je dit liefdevol doorknipt. Dit kun je herhalen totdat je merkt dat de verbinding lichter wordt.

Praat erover. Delen met vrienden, familie of een coach/therapeut kan je helpen het verdriet beter te dragen.

Creëer iets. Kunst, muziek, schrijven of bewegen helpen om de energie van pijn om te zetten in iets dat voedend is.

Richt je aandacht naar jezelf. Stel jezelf vragen als: Wat heb ík nu nodig? Waar word ík blij van?

Liefdesverdriet is zwaar omdat je niet alleen de ander loslaat, maar ook een stukje van jezelf dat je aan die persoon verbonden had. Toch ligt in datzelfde proces de kans om dichter bij jezelf te komen en opnieuw te ontdekken wie jij bent, los van de ander.

Stappen:
1. Ga in gedachten naar een plek in de natuur
2. Loop naar een hoog punt om naar beneden te kunnen kijken
3. Terwijl je daar staat kijk je naar jouw verleden
4. Hoe ziet het landschap eruit?
5. Sta stil bij wat je ziet
6. Sluit je ogen
7. Draai je om en geniet van al het nieuws om je heen

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?

Soms kan een relatie veel betekenis krijgen omdat het iets vervult in je leven waar je onbewust al lang naar verlangde. Als het verdriet maar blijft duren heeft dat vaak te maken met dingen die ouder zijn dan de relatie.

Liefdesverdriet is pijnlijk en gaat over het verlies van iets en/ of iemand waar we aan zijn gaan hechten, en waarvan we (meestal) niet hadden verwacht dat we dit los zouden moeten laten.
Onderzoek eens bij jezelf waar je je allemaal aan bent gaan hechten.
Zie de ander als een spiegel.
En stel jezelf de vraag:
Wat/ in mij is in het moment van de fase van liefdesverdriet incompleet?
Wat zegt dit over mij?
En wat kan ik zelf (eventueel in samenwerking met met een therapeut) doen om deze stukken in mij "terug te halen" (onafhankelijk van een ander persoon) om vervolgens te helen?

1. Zoek afleiding
Het is belangrijk om een gezonde balans te vinden tussen je pijn aankijken en afleiding zoeken. Maak verbinding met mensen bij wie jij je veilig voelt en de ruimte voelt om je echte emoties te tonen. Pak je hobby’s op of vind nieuwe. En sta jezelf toe soms een Netflix serie te binge watchen (misschien alleen liever geen zoetsappige love story).

2. Verander je omgeving
Je omgeving veranderen verkleint de kans dat je steeds aan je ex moet denken. Als je de mogelijkheid hebt, boek dan dus een reisje. Of verander iets aan je interieur.

3. Wat mis je precies?
Het kan helpen te onderzoeken wat je precies mist aan je ex en jullie relatie. Dat kan het verdriet wat overzichtelijker maken. Misschien zijn het de kookkunsten, lichamelijk contact, specifieke rituelen of hobby’s die jullie samen hadden. Kijk eens of je deze dingen nu en in de toekomst ook zonder je ex kunt beleven. Dat geeft je een gevoel van onafhankelijkheid en kracht.

Liefdespijn is niet zwak.
Het is een portaal naar je ware zelf. Naar oude hechtingswonden. Naar patronen die generaties overschrijden. Naar je behoefte aan veiligheid, aan gezien worden, aan thuiskomen. Liefdespijn vraagt niet om een oplossing. Het vraagt om aanwezigheid, om erkenning en tijd.Tijd om te mogen breken.Tijd om terug te keren naar jezelf. Tijd om niet meer te vechten, maar te verzachten.
Want dat is waar liefde écht begint!

Liefdesverdriet voelt overweldigend! Neem even de tijd om stil te staan bij je gevoelens en stel jezelf deze vraag: "Wat raakt dit verlies zo in mij?" Schrijf op wat je mist aan je ex-partner en kijk of dat iets zegt over eerdere ervaringen in je leven, misschien herken je oude patronen van afwijzing, verlangen of afhankelijkheid. Door met nieuwsgierigheid (in plaats van oordeel) te kijken naar wat er in je binnenwereld gebeurt, zet je een eerste stap in het begrijpen van je verdriet. In de psychodynamische therapie noemen we dat bewustwording van je innerlijke dynamiek en dat is vaak het begin van heling.

Sta jezelf toe om te rouwen – zonder jezelf te veroordelen
"Verdriet is geen zwakte; het is bewijs dat je gehecht was, dat het iets voor je betekende."

Veel mensen willen liefdesverdriet "zo snel mogelijk wegduwen", maar dat onderdrukt de verwerking en verlengt juist het proces. Door je emoties ruimte te geven (verdriet, woede, gemis, verwarring), verwerk je de breuk actief in plaats van erin vast te blijven hangen.

Praktische toepassing:
Schrijf een brief (die je niet hoeft te versturen):

Aan je ex: wat je mist, wat je boos maakt, wat je geleerd hebt.

Aan jezelf: wat je nodig hebt, wat je verdient in de toekomst.

Gebruik rouwtaal in plaats van 'falen':

Niet: “Ik ben afgewezen.”

Wel: “Ik ben iets verloren wat belangrijk voor me was.”

Liefde raakt aan hechting en hechting raakt aan onze diepste wonden. Aan het kind dat niet werd gezien, niet werd vastgehouden. De pijn van nu, breekt de poort open naar de pijn van toen. De afwijzing die je als kind voelde.

Wanneer je in een relatie bent, dan maakt je brein gedachten over hoe fijn je dat vindt en welke leuke dingen je samen in de toekomst nog allemaal gaat doen. Wanneer er een (abrupt) einde komt aan de relatie, dan denk je steeds bij jezelf: "al dat fijne heb ik nu niet meer." En dat voelt als een gemis. Liefdesverdriet.
Vaak is het echter zo dat je niet de persoon mist, maar je eigen fijne gedachten. Ga eens bij jezelf na hoe dit bij jou zit. Het kan je een heel eind op weg helpen als je bij jezelf fijne gedachten maakt over jezelf. "Dat heb ik even mooi gefikst", "ik gun mezelf even een kopje koffie in de tuin", wat leuk dat ik zo'n mooi boek voor mezelf heb gekocht". Dit soort fijne gedachten zorgen ervoor dat je dezelfde 'gelukshormonen' aanmaakt als toen je nog samen was. Op die manier helpt je eigen lichaam je om je weer beter te voelen.

Hotel Hartzeer gaat over alle liefdesperikelen, waaronder ook liefdesverdriet. Een echte aanrader die de diepte ingaat van de pijn van (oude) trauma's die je dichterbij je eigen kern brengen.

Hotel Hartzeer,
Eerste hulp bij liefdesperikelen
Susan Smit en Marion Pauw

In dit boek verkent Brown het belang van kwetsbaarheid en hoe het ons helpt om om te gaan met pijn, verlies en liefdesverdriet. Ze benadrukt dat kwetsbaarheid geen zwakte is, maar juist een bron van kracht, en biedt inzichten in hoe we door moeilijke emoties heen kunnen werken om uiteindelijk sterker en meer verbonden met onszelf uit de ervaring te komen. Het boek kan helpen bij het verwerken van liefdesverdriet door meer begrip te krijgen van je eigen emoties en hoe je hiermee kunt omgaan.

Liefdesverdriet kan overweldigend zijn en diepe sporen achterlaten in je emotionele welzijn. Het kan daarbij helend zijn om niet alleen in het nu te werken, maar ook naar de dieperliggende patronen te kijken die deze pijn versterken. Hier zijn drie tips voor het omgaan met liefdesverdriet, geïnspireerd door mijn werk als regressietherapeut:

1. Begrijp de oude wonden die worden geraakt
Liefdesverdriet triggert vaak emoties die dieper liggen dan de huidige situatie. Regressietherapie kan je helpen om te ontdekken of je huidige pijn verbonden is met oude wonden uit het verleden. Dit kunnen situaties zijn waarin je je vroeger verlaten, afgewezen of onveilig voelde. Door deze ervaringen te verwerken, zul je merken dat de intensiteit van je huidige verdriet afneemt. Sta stil bij de vraag: "Welke oude emoties komen nu opnieuw naar boven?"

2. Verbind je met je innerlijke kind
Een belangrijke stap in regressietherapie is het verbinden met je innerlijke kind – de jongere versie van jezelf die kwetsbaar en puur was. Tijdens liefdesverdriet kan het helpen om stil te staan bij wat jouw innerlijke kind nodig heeft. Misschien verlang je naar troost, veiligheid of bevestiging. Door je innerlijke kind te visualiseren en liefdevol te benaderen, kun je jezelf geven wat je op dat moment nodig hebt. Dit helpt je om het gevoel van verlies te verzachten.

3. Leer van de patronen in je relaties
Liefdesverdriet biedt een kans om terugkerende patronen in je relaties te ontdekken. Ik zou je willen uitnodigen om te reflecteren op de dynamieken die je keer op keer tegenkomt in relaties. Misschien voel je je vaak genegeerd of niet genoeg gewaardeerd? Voel je je niet goed genoeg of afgewezen? Door deze patronen te onderzoeken, kun je niet alleen helen, maar ook bewust kiezen voor gezondere relaties in de toekomst. Dit zelfinzicht kan je helpen om liefdesverdriet te zien als een kans voor groei, hoe pijnlijk het op dit moment ook is.

Door met deze tips aan de slag te gaan kun je de pijn van liefdesverdriet vanuit een dieper bewustzijn benaderen en werken aan emotioneel herstel dat verder gaat dan alleen de oppervlakte. Zodat niet alleen de pijn minder zal worden, maar je ook algeheel lekkerder in je vel zult komen te zitten.

Verdriet om verlies van iemand waar je veel van houdt is pijnlijk. Zeker als iemand jou heeft verlaten voor een ander. Je krijgt te maken met gevoel van onrecht over wat jou is aangedaan, gevoel van onzekerheid: wat heeft de ander wel en ik niet?
Je gunt het de ander niet dat je verdrietig bent. Dan is er vooral boosheid. Maar sta jezelf toe om ook het verdriet te voelen. Het vechten tegen verdriet wat je van jezelf niet mag hebben, kost veel energie. Daarnaast doe je jezelf onrecht aan als het er niet mag zijn.

Om sneller over je liefdesverdriet heen te komen, zijn er een aantal dingen die je kunt doen. Dit zijn praktische dingen, maar ook rituelen die voor afsluiting kunnen zorgen.
1. Ga iets sociaals doen
Spreek af met vrienden, dit is niet alleen goed voor de afleiding maar ook voor de versterking van je band met je vrienden waardoor je verlies ook kleiner wordt gemaakt.

2.Ga speeddaten
Door een keer te gaan speeddaten, geheel vrijblijvend, zie je direct dat er nog genoeg andere vissen in de zee zwemmen. Misschien vergelijk je elke deelnemer nog met je ex, maar het is in ieder geval een leuke ervaring.

3. Gebruik mindfulness om fantasie te herkennen
Het is normaal om af en toe terug te denken aan je ex, maar het is belangrijk dat je niet gaat fantaseren over hoe mooi het was of had kunnen zijn. Door mindfulness te gebruiken kun je sneller ingrijpen wanneer het herinneren van iemand overgaat in het fantaseren over een niet bestaande toekomst. Hierdoor blijf je realistischer waardoor het liefdesverdriet minder groot kan worden.

4 . Beweeg meer
Door te sporten zorg je er ook voor dat je even afgeleid bent van je verdriet. Daarbij zorgt beweging voor het vrijkomen van hormonen waar je juist blij van wordt, zoals de runners-high van hardlopers. Het geeft je iets te doen. Je kunt het alleen doen en je wordt er sterker van.

Liefde heeft dezelfde neurologische basis als een verslaving en daarom zijn sommige dingen die tegen een verslaving helpen ook goed om over liefdesverdriet heen te komen, zoals sporten.

5. Accepteer dat het pijn doet en tijd kost
Misschien wil je gelijk alle hierboven genoteerde fases doorlopen en alle tips gebruiken om zo snel mogelijk van je liefdesverdriet af te zijn. Het is belangrijk om te accepteren dat liefdesverdriet niet leuk is en dat het soms even kan duren voordat je ervan af bent. Klinkt als een open deur, helaas is dit wel hoe het werkt.

Liefdesverdriet is pijnlijk, maar het biedt ook een kans om opnieuw verbinding te maken met jezelf. Gebruik deze tijd om te ontdekken wat je echt wilt en nodig hebt. Stel jezelf vragen zoals: Wat zijn mijn passies? Wat maakt me gelukkig? Wat heb ik altijd al willen doen, maar nooit de tijd voor genomen?

Zet nieuwe doelen
Neem een moment om nieuwe doelen te stellen. Dit kunnen kleine dingen zijn, zoals een nieuwe hobby oppakken, of grotere ambities zoals het volgen van een cursus of het maken van een reis. Het helpt je om je energie te richten op positieve veranderingen.

Leer iets nieuws
Je bent altijd in staat om te groeien en te leren. Denk aan iets wat je altijd al hebt willen doen – misschien een nieuwe taal leren, schilderen, of koken. Door je geest bezig te houden, geef je jezelf niet alleen afleiding, maar ook een gevoel van prestatie.

Begin een project
Is er een project waar je altijd al aan wilde werken? Dit is het moment. Of het nu gaat om het schrijven van een boek, het starten van een blog, of het opknappen van je huis, focus je op iets waar je gepassioneerd over bent. Het helpt je om je eigen waarde en kracht te herontdekken.

Reflecteer en groei
Gebruik journaling als een tool om je gedachten en gevoelens te ordenen. Schrijf over je ervaringen, je pijn, maar ook over je dromen en wensen. Dit helpt je om inzicht te krijgen in jezelf en je persoonlijke groei te bevorderen.

Door je te richten op jezelf, ontdek je nieuwe passies en herontdek je oude. Je zult merken dat je sterker en zelfverzekerder wordt, klaar om de volgende fase van je leven met open armen te verwelkomen. Liefdesverdriet is zwaar, maar het is ook een kans voor persoonlijke groei en vernieuwing.

Dat je verdriet hebt om een verbroken relatie en dat het tijd kost om over een gebroken hart heen te komen, is normaal. Het kan echter gebeuren dat het je maar niet lukt om over je liefdesverdriet heen te komen. Dat het je leven zo beheerst, dat het je functioneren in de weg staat.

Wellicht kun je in dat geval baat hebben bij Integral Eye Movement Therapy (IEMT) of Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Beide methodes helpen om de impact van nare gebeurtenissen te verminderen, waardoor je minder last hebt van belemmerende emoties zoals verdriet.

Voor IEMT kun je o.a. terecht bij ondergetekende en bij collega therapeuten die EMDR en/of IEMT aanbieden.

Als metaal gepolijst kan worden
tot het glad is als een spiegel .
Hoe zou de spiegel van het hart
dan gepolijst kunnen worden?

Tussen de spiegel en het hart
bestaat een groot verschil:
Het hart verbergt geheimen
maar de spiegel niet.

Jeláluddin Rumi

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Wanneer je liefdesverdriet hebt, heb je de neiging om, net als aan het begin van je relatie, de ander en de relatie weer door een roze bril te bekijken. Al het goede blijf je zien/onthouden en wat er minder fijn was, wuif je liever weg, neem je niet serieus, maak je minder erg of vergeet je gewoon.
Daarom is het goed om ook de minder fijne dingen op te schrijven en regelmatig terug te lezen. Niet om de positieve dingen weg te duwen, maar om een meer reëel beeld te hebben over het geheel.

Boek, Liefdesbang van Hannah Cuppen.

Als een relatie verbroken is, betekent dat niet dat de relatie mislukt is. Als je de neiging hebt om jezelf de schuld te geven, of te denken dat het (weer) mislukt is, bedenk dan dat iedere relatie een 'houdbaarheidsdatum' heeft. Sommige mensen komen in je leven om je iets te leren, iets te laten inzien, iets te laten ervaren. Niet om een leven lang bij je te blijven. En ja, het is lastig als de ander je een bepaald gevoel heeft gegeven waar je (onbewust) zo naar verlangde. Als je aan de relatie denkt als iets waar je dankbaar voor bent omdat het je iets heeft gebracht, geeft dat een ander gevoel als dat je het eraan denkt als een mislukking omdat het gestopt is.

Wanneer de ander de relatie beindigd, blijft jij vaak achter met allerlei vragen. Je kunt maar niet begrijpen waarom. Had ik iets kunnen doen? Had ik iets moeten laten? Kan hij/zij me toch nog een kans geven? Die vragen blijven je bezig houden en maken dat je de ander niet kunt loslaten.
Ook als de ander zo goed mogelijk antwoord geeft op je vragen, zijn die antwoorden voor jou niet bevredigend. Besef dat er geen enkel antwoord is wat voor jou acceptabel is waardoor je de ander kunt loslaten. Je geeft daarmee de ander de 'macht' en het is een illusie om te denken dat de ander jouw leed, emotie kan verzachten. Voel het verdriet, neem jouw tijd om te rouwen over iets wat er niet meer is, geef erkenning aan al het mooie wat er was, maar erken ook het minder mooie wat er ook was, neem op jouw manier afscheid en neem daarmee eigenaarschap van jouw emoties in plaats van de ander verantwoordelijk maken voor dat jij het niet kan loslaten.